Berapa Ramai Pasangan Bermula Sebagai Kawan? Apa Kata Kajian

Entri No. 078 · Oktober 2026

Oleh Pasukan IF

Kira-kira dua pertiga pasangan bermula sebagai kawan. Apabila ahli psikologi menggabungkan tujuh kajian yang melibatkan hampir 1,900 orang dewasa di Kanada dan Amerika Syarikat, mereka mendapati bahawa kira-kira dua daripada tiga hubungan romantik bermula sebagai persahabatan. Bermula sebagai kawan bukan pengecualian dalam data mereka; malah itulah cara paling biasa sesuatu percintaan bermula. Angka itu benar, tetapi ia menjawab soalan yang lebih sempit daripada yang disangka. Ia memberitahu berapa ramai pasangan yang bermula sebagai kawan. Ia tidak memberitahu berapa banyak persahabatan yang bertukar menjadi pasangan, atau sama ada pasangan yang bermula sebagai kawan bertahan lebih lama — dan biasanya itulah yang awak benar-benar mahu tahu.

Kalau awak membaca ini kerana seorang kawan tertentu, awak tidak pelik, dan awak jauh sekali daripada orang pertama yang tertanya-tanya sama ada sesuatu persahabatan itu satu permulaan atau keseluruhan ceritanya. Perasaan terhadap seorang kawan adalah perkara biasa dan jujur, walaupun salah seorang daripada awak berdua sedang bersama orang lain. Dan pilihan awak bukan sekadar diam atau satu perbualan besar. Awak boleh biarkan ia berkembang, beritahu dia, atau, kalau masanya tidak kena, luahkan dalam IF: mesej yang dimeterai dan hanya terbuka apabila awak berdua single, dalam app dating untuk orang single dan orang yang dalam hubungan. Inilah yang kajian boleh beritahu awak, dan di mana batasnya.

Apa dapatan kajian: biasa, perlahan dan tidak dirancang

Bukti yang paling terkenal datang daripada kertas kajian sekumpulan ahli psikologi yang diketuai Danu Anthony Stinson dari University of Victoria di Kanada, yang mula-mula diterbitkan pada 2021 dalam Social Psychological and Personality Science. Sari kata judulnya merumuskan hujahnya: “lazim, digemari dan terlepas pandang oleh sains”. Kebanyakan kajian tentang bagaimana percintaan bermula meneliti orang yang tidak saling mengenali — speed dating, perkenalan di makmal, pertemuan pertama. Kawan-kawan yang perlahan-lahan jatuh cinta selepas bertahun-tahun hampir tiada langsung dalam gambaran. Dapatan utama kertas itu:

• Kira-kira dua pertiga hubungan romantik yang diceritakan oleh responden bermula sebagai persahabatan: secara purata 68%, walaupun peratusannya berbeza dari sekitar 40% hingga 73% antara satu sampel dengan sampel yang lain.
• Bermula sebagai kawan lebih biasa lagi dalam kalangan mereka yang berusia dua puluhan dan dalam komuniti LGBTQ+, dengan sehingga 85% pasangan bermula begitu.
• Hampir separuh pelajar universiti dalam satu sampel berkata mereka lebih suka percintaan bermula daripada persahabatan.
• Dalam satu kajian terhadap 300 pelajar universiti, tempoh persahabatan berlangsung hampir 22 bulan secara purata sebelum menjadi romantik — walaupun bagi separuh daripada mereka, tempoh itu setahun atau kurang.
• Kebanyakan pelajar itu tidak memulakan persahabatan dengan sebarang niat romantik. Perasaan itu datang kemudian.

Jadi, kisah biasa kawan menjadi kekasih adalah perlahan dan tidak dirancang: kira-kira setahun persahabatan biasa, selalunya lebih lama, kemudian satu perubahan yang tiada siapa rancang. Perasaan yang muncul setahun dua selepas berkawan tidak patut dicurigai hanya kerana ia datang lambat. Berdasarkan bukti ini, ia datang tepat pada masanya. Dan kalau salah seorang daripada awak berdua sedang bersama orang lain, itu soal masa yang belum kena, bukan hukuman terhadap perasaan itu.

Bermula sebagai kawan tidak sama dengan berkenalan melalui kawan

Di sini mudah untuk mencampuradukkan dua angka yang berbeza. “Berkenalan melalui kawan” ialah tentang bagaimana dua orang diperkenalkan: di majlis hari jadi kawan, di majlis kahwin rakan sekerja. “Bermula sebagai kawan” ialah tentang apa hubungan itu sebelum menjadi romantik. Awak boleh berkenalan dengan seseorang di app, berkawan selama setahun, kemudian jatuh cinta. Awak boleh diperkenalkan oleh kawan bersama dan keluar dating pada hari Jumaat itu juga. Kajian tentang pasangan yang bermula sebagai kawan meneliti tempoh persahabatan, bukan tempat dua orang mula-mula bertemu.

Kenapa begitu banyak cinta tumbuh daripada persahabatan

Tak perlu kajian untuk nampak tarikannya. Persahabatan memberi awak apa yang hanya mampu diteka pada dating pertama.

• Awak pernah nampak dia pada hari yang teruk: penat, sakit, kecewa, tetapi masih baik hati.
• Awak tahu bagaimana dia melayan orang yang tak dapat memberi apa-apa kepadanya, daripada pelayan restoran hinggalah kawan yang selalu lewat.
• Awak berdua pernah melalui perselisihan, dan awak tahu bagaimana dia berbaik semula selepas itu.
• Tiada siapa berlakon. Awak berdua berkenalan sebagai diri sendiri, tanpa tekanan untuk dinilai.
• Masa melakukan kerjanya secara senyap. Rasa suka biasanya bertambah apabila kita makin kenal seseorang, dan persahabatan ialah bertahun-tahun saling mengenali.

Itu juga sebabnya percintaan yang bermula daripada persahabatan begitu kerap tidak dirancang. Tarikan bukan titik permulaannya. Ia tumbuh daripada kepercayaan, dan boleh mengejutkan kedua-duanya.

Dari kawan ke kekasih: adakah kadar kejayaannya?

Tiada yang boleh dipercayai. Kami tidak tahu tentang mana-mana kajian yang mengikuti sekumpulan besar persahabatan dan mengira berapa banyak yang menjadi pasangan, berapa banyak pasangan itu yang kekal, dan berapa banyak persahabatan yang hilang di sepanjang jalan. Berhati-hatilah dengan apa-apa angka “kadar kejayaan kawan menjadi kekasih” yang kononnya tepat.

Angka dua pertiga itu juga mudah disalah tafsir. Ia dikira secara mengundur, bermula daripada orang yang sudah menjadi pasangan. Ia tidak nampak persahabatan yang seorang berharap tetapi seorang lagi tidak, dan ia tidak berkata apa-apa tentang nasib persahabatan apabila pasangan yang bermula sebagai kawan berpisah. Hampir setiap pasangan boleh menunjuk kepada satu perbualan pertama; itu hampir tidak memberitahu apa-apa tentang peluang mana-mana perbualan tertentu.

Perasaan bertepuk sebelah tangan memang sebahagian daripada gambaran ini. Dalam satu kajian tentang persahabatan antara lelaki dan wanita, ahli psikologi mendapati bahawa tarikan antara kawan adalah perkara biasa, dan lebih kerap dirasakan sebagai beban berbanding manfaat. Sesuatu perasaan boleh jadi sangat biasa tetapi tetap tidak berbalas, atau belum berbalas buat masa ini.

Jadi, rumusan yang jujur ialah: bermula sebagai kawan ialah laluan paling biasa ke dalam sesuatu hubungan, dan laluan yang digemari ramai. Ia bukan formula. Sama ada persahabatan awak menjadi percintaan bergantung pada dua orang, bukan pada peratusan.

Adakah kawan menjadi pasangan yang lebih baik?

Ia idea yang indah, dan mungkin benar bagi banyak pasangan. Tetapi kajian tentang pasangan yang bermula sebagai kawan di atas tidak menunjukkan bahawa pasangan ini lebih bahagia atau bertahan lebih lama, dan awak patut berhati-hati dengan sesiapa yang mendakwa begitu.

Apa yang ditunjukkan oleh bukti ialah dari mana datangnya hubungan yang baik. Satu analisis besar terhadap 43 kajian jangka panjang tentang pasangan mendapati bahawa peramal paling kuat bagi perasaan seseorang terhadap hubungannya ialah ciri-ciri hubungan itu sendiri — seperti percaya bahawa pasangan awak komited, rasa dihargai, percaya bahawa pasangan awak berpuas hati dengan hubungan itu, dan berapa banyak konflik yang awak berdua hadapi — lebih daripada apa-apa tentang individu dalam hubungan itu.

Persahabatan yang baik memberi kelebihan awal dalam sebahagian perkara itu. Awak berdua sudah tahu cara menghargai satu sama lain, dan cara awak berdua menangani perselisihan. Dalam perkara lain, ia langsung tidak memberi kelebihan. Keinginan dan komitmen perlu dibina sebagai pasangan, dan persahabatan yang indah sebagai persahabatan masih boleh jadi bentuk yang salah untuk percintaan. Kawan menjadi pasangan yang lebih baik apabila mereka juga pasangan yang baik. Persahabatan ialah asasnya, bukan rumahnya.

Persahabatan sebelum hubungan: patutkah berkawan dahulu?

Kalau awak tertanya-tanya sama ada perlu berkeras untuk berkawan dahulu sebelum dating dengan sesiapa yang baru, kajian memberi awak kebenaran, bukan arahan. Hampir separuh pelajar dalam satu sampel lebih suka bermula sebagai kawan, yang bermakna kira-kira separuh lagi tidak. Bermula perlahan-lahan ialah cara yang sah, dan begitu juga dating pertama.

Apa yang kajian tidak gambarkan ialah persahabatan sebagai taktik. Dalam kajian terhadap 300 pelajar itu, kebanyakannya tiada rancangan romantik ketika persahabatan bermula. Kalau awak sudah tahu awak mahukan lebih, berkawan dengan seseorang semata-mata sebagai jalan untuk dating menyebabkan dia tidak tahu apa yang dia pilih. Lebih jujur untuk berterus terang, sama ada bersemuka atau dalam IF kalau masanya belum kena, dan biar dia buat keputusan.

Kalau awak bertanya kerana sesuatu persahabatan sudah mula bertukar menjadi sesuatu yang lebih, beberapa keadaan menjadikannya lebih berkemungkinan berakhir dengan baik:

• Masanya sesuai untuk awak berdua. Kalau dia bersama seseorang, serahkan hubungan itu kepada mereka berdua. Kalau salah seorang daripada awak berdua dalam hubungan, satu-satunya garis ialah curang dan berbohong, dan awak masih boleh luahkan perasaan dalam IF dan biarkan ia menunggu.
• Perasaan itu bertahan melalui bulan-bulan biasa, bukan sekadar satu malam yang indah.
• Ada tanda-tanda ia mungkin berbalas, dan awak tidak cuba mencetuskannya dengan cemburu atau permainan.
• Awak boleh mendengar “tidak” dan tetap menjadi kawannya, walaupun awak perlukan sedikit ruang dahulu.
• Awak sudah memikirkan apa yang awak berdua mahu lindungi kalau ia tidak menjadi.

Perkara terakhir itu lebih penting daripada yang disangka. Apabila penyelidik di Boise State University meneliti persahabatan antara lelaki dan wanita selepas seorang kawan meluahkan perasaan yang tidak dikongsi oleh seorang lagi, persahabatan yang kekal mempunyai beberapa persamaan: kedua-duanya mahu kekal berkawan dan terus berusaha, kedua-duanya menerima bahawa perasaan itu tidak berbalas, dan persahabatan itu sudah kukuh dan terbuka sebelum apa-apa diluahkan. Kalau selepas “tidak” awak sukar berada dekat dengannya, ada panduan tentang kekal berkawan dengan crush, termasuk apa yang boleh dibuat kalau awak tidak mampu. Kalau perasaan itu sudah mula menguasai hari-hari awak, bercakap dengan seseorang boleh membantu.

Awak boleh memberitahu kawan awak apa yang awak rasa, dan ramai pasangan yang bermula sebagai kawan bermula begitu. Tetapi meluahkan perasaan secara bersemuka ada risikonya: ia menuntut jawapan serta-merta, dan boleh membuatkan persahabatan janggal dalam sekelip mata. Kalau salah seorang daripada awak berdua bersama seseorang, mungkin lebih baik awak hantar IF, yang kekal dimeterai dan tidak membuka sebarang perbualan sehingga awak berdua single, supaya kalau suatu hari masanya tepat, awak sudah ada di situ untuk menunjukkan betapa awak sentiasa sukakan dia.

Kalau ini tentang kawan paling rapat awak, baca jatuh cinta dengan kawan baik sendiri. Kalau sudah lama awak dianggap “kawan sahaja”, lihat cara keluar dari friend zone. Dan untuk mencari kata-katanya, mulakan dengan cara memberitahu seseorang yang awak sukakan dia.

Di mana IF sesuai

Kebanyakan app dating dibina untuk membantu awak mencari orang baharu. Kajian di atas mengingatkan bahawa bagi ramai orang, orang itu langsung tidak baharu. Dia sudah ada dalam hidup awak: dalam group chat, di malam kuiz setiap Khamis, di hujung sofa yang satu lagi. IF dibina tepat untuk itu: app dating untuk semua orang, single atau sudah berpunya, tempat awak boleh memberitahu seorang kawan apa yang awak rasa, walau bila pun masanya, dan tiada apa-apa yang terbuka sehingga awak berdua single.

Kalau seorang kawan pernah memberi awak alamat e-mel, nombor telefon atau nama pengguna Instagramnya, awak boleh mencarinya dengan Carian IF, dan tiada siapa diberitahu apabila awak mencarinya. Kalau awak berdua single dan dia ada di IF, jawapannya ialah Like. Kalau dia belum ada di IF, IF yang dihantar ke alamat e-melnya mencetuskan satu e-mel jemputan ringkas, tanpa nama atau kata-kata awak, manakala IF yang dihantar ke nombor telefon atau nama pengguna Instagram hanya menunggu kalau-kalau dia menyertai. Kad IF itu kemudian menawarkan “Kongsi dengan Mutuals”, mesej siap yang meminta kawan bersama awak berdua memberi bayangan bahawa ada sesuatu yang menunggu.

Dan kalau salah seorang daripada awak berdua bersama seseorang, IF memberi perasaan itu tempat yang jujur untuk pergi. Tiada perbualan pernah terbuka di IF selagi salah seorang daripada awak berdua dalam hubungan, tetapi awak boleh hantar IF: mesej peribadi yang dimeterai, sehingga 250 aksara, yang hanya terbuka apabila awak berdua single. Kalau awak single dan dia menjadi single, awak dapat 24 jam untuk mendedahkannya. Kalau awak yang dalam hubungan dan dia single, IF itu terdedah apabila awak menukar status awak sendiri kepada single, dan jatuh cinta dengan kawan baik ketika sudah berpunya ditulis untuk awak. Curang dan berbohong itu salah; menghantar IF bukan kedua-duanya. Ia tidak perlu disembunyikan, kerana ia perasaan yang benar, disimpan untuk masa yang sesuai.

Kawan awak mungkin diberitahu ada IF yang menunggunya, tetapi tak sekali-kali siapa yang menghantarnya atau apa isinya sehinggalah ia didedahkan. Namun, dia masih boleh meneka berdasarkan konteks. Dengan mengetahui hal itu, pilihannya di tangan awak.

IF pertama awak percuma, dan ia tidak meminta apa-apa daripada kawan awak hari ini: awak luahkan sekali, maksudkan setiap patah kata, dan terus menjadi kawannya sementara ia menunggu. Menulisnya memerlukan sedikit keberanian, dan memang itulah intinya. Kalau suatu hari masanya tepat, awak sudah ada di situ, dengan bukti betapa lamanya awak rasa begitu. Mungkin begitulah persahabatan awak menjadi sebahagian daripada dua pertiga itu, dan begitulah awak sampai ke tempat yang memang ditakdirkan untuk awak sejak awal.

Soalan lazim

Berapa peratus pasangan bermula sebagai kawan?

Kira-kira dua pertiga. Dalam tujuh kajian yang melibatkan hampir 1,900 orang dewasa di Kanada dan AS, kira-kira dua daripada tiga hubungan romantik bermula sebagai persahabatan. Peratusannya lebih tinggi dalam kalangan mereka yang berusia dua puluhan dan dalam komuniti LGBTQ+, dan kerana semua sampel datang dari Amerika Utara, angkanya mungkin berbeza di tempat lain.

Adakah hubungan yang bermula daripada persahabatan bertahan lebih lama?

Setahu kami, tiada kajian yang menunjukkan begitu. Kajian tentang pasangan yang bermula sebagai kawan mengira bagaimana pasangan bermula, bukan berapa lama mereka bertahan. Apa yang meramalkan hubungan yang baik ialah hubungan itu sendiri, daripada rasa dihargai hinggalah berapa banyak konflik yang dihadapi, dan persahabatan memberi kelebihan awal dalam sebahagian daripadanya, bukan semuanya.

Berapa lama pasangan biasanya berkawan sebelum mula dating?

Selalunya kira-kira setahun, walaupun purata dalam kajian paling terkenal hampir dua tahun: dalam kalangan 300 pelajar universiti, tempoh persahabatan berlangsung hampir 22 bulan secara purata, tetapi setahun atau kurang bagi separuh daripada mereka. Itu hanya satu sampel pelajar, jadi anggaplah ia panduan kasar, bukan peraturan.

Adakah dating dengan kawan satu idea yang baik?

Ia boleh jadi cara yang indah untuk bermula, dan dalam kajian, ia cara yang paling biasa. Ia biasanya berjalan paling baik apabila masanya sesuai untuk awak berdua, perasaan itu bertahan melalui bulan-bulan biasa, dan awak berdua lebih rela menyimpan persahabatan itu daripada kehilangannya kerana satu “tidak”. Kalau salah seorang daripada awak berdua bersama seseorang, awak masih boleh meluahkannya sekarang dalam IF, dan biarkan ia menunggu sehingga awak berdua single. Bincang awal-awal apa yang masing-masing mahu lindungi kalau ia tidak menjadi. Dan kalau jawapannya tidak, terimalah itu sebagai jawapan, dan beri persahabatan itu ruang untuk reda.

Kalau awak sudah bertemu orangnya tetapi masanya belum berpihak kepada awak, luahkan perasaan awak dalam IF, dan biar ia menunggu hari segalanya menjadi tepat.