Cara Putus Cinta dengan Baik

Entri No. 128 ·

Di bangku taman pada petang musim luruh yang sejuk, dua lelaki berusia kira-kira dua puluh lima dan dua puluh enam tahun duduk berhadapan dalam perbualan yang tenang dan mesra, masing-masing tersenyum kecil dan hangat sambil seorang meletakkan tangan yang menenangkan di bahu yang lain; seorang memakai selendang merah jambu tua, kedua-duanya memakai kot dan baju sejuk biasa tanpa tulisan atau logo, daun-daun gugur memenuhi laluan dan beberapa orang sedang berjalan dengan anjing di kejauhan.

Oleh Pasukan IF

Untuk putus cinta dengan baik, bersikap jelas, jujur tanpa kejam, dan beritahu mereka secara bersemuka, di tempat yang peribadi supaya mereka boleh meluahkan reaksi. Katakan di awal perbualan, berikan satu sebab yang benar dan bukannya senarai, dan jangan tinggalkan harapan yang tiada. Kemudian biarkan mereka memberi respons, jawab apa yang awak boleh jawab dengan jujur, dan beri mereka ruang selepas itu. Bersikap baik semasa putus cinta bukan bermakna melembutkan mesej sehingga ia hilang. Ia bermakna menyampaikan mesej yang jelas dengan penuh berhati-hati.

Kalau awak rasa gerun memikirkannya, itu biasanya tanda awak ambil berat, dan itulah juga sebabnya ramai orang menangguhkannya. Satu kajian yang diketuai oleh ahli psikologi Samantha Joel mendapati bahawa semakin seseorang percaya pasangannya bergantung pada hubungan itu, semakin kecil kemungkinan dia menamatkannya, walaupun dia sendiri tidak bahagia dalam hubungan tersebut. Keinginan untuk tidak menyakiti seseorang adalah naluri yang baik. Tetapi para penyelidik mencatatkan bahawa orang mungkin terlebih anggar betapa sakitnya perpisahan bagi pihak yang satu lagi, dan hubungan yang diteruskan kerana rasa bersalah meminta kedua-dua pihak menunggu sesuatu yang tidak akan datang.

Menamatkan hubungan dengan jujur datang dari tempat yang sama seperti memulakannya dengan jujur, dan kejujuran itulah keseluruhan idea IF. IF membolehkan orang memberitahu seseorang bagaimana perasaan mereka, dengan jujur, sama ada mereka bujang atau dalam hubungan dan siapa pun sasaran perasaan itu, dan bertindak apabila masanya sesuai. Putus cinta adalah hujung yang satu lagi bagi kemahiran yang sama: mengatakan perkara yang benar, walaupun ia sukar didengar.

Pastikan dahulu sebelum awak katakan

Putus cinta bukan langkah tawar-menawar. Kalau awak belum pasti, lebih adil untuk katakan apa yang tidak kena dan lihat sama ada ia boleh berubah daripada menamatkan hubungan dengan harapan akan dipujuk supaya berubah fikiran. Beberapa soalan yang wajar dijawab dahulu:

  • Pernahkah awak beritahu mereka apa yang tidak kena, secara terus terang, dan beri peluang sebenar untuk ia berubah?
  • Adakah ini tentang hubungan itu, atau tentang fasa hidup yang sukar yang akan mengikut awak ke mana-mana?
  • Apabila awak bayangkan mereka berkata “Okay, mari kita baiki”, adakah awak rasa lega, atau gerun?
  • Adakah awak pergi kerana hubungan itu, atau kerana orang lain? Kalau yang kedua, sama ada perlu putus kerana awak suka orang lain wajar dibaca dengan teliti sebelum awak buat apa-apa.

Kalau jawapannya menunjuk ke arah penamat, awak tidak perlukan alasan yang kukuh sepenuhnya. “Saya tak nak teruskan hubungan ini lagi” adalah sebab yang lengkap, walaupun awak tidak dapat menjelaskan sepenuhnya mengapa.

Di mana dan bila untuk melakukannya

  • Secara bersemuka, kalau boleh. Perbualan berdepan lebih sukar bagi awak dan lebih baik bagi mereka. Kalau awak tinggal berjauhan, panggilan video atau telefon adalah pilihan terbaik seterusnya.
  • Di tempat yang peribadi, di mana mereka boleh meluahkan reaksi. Bukan restoran yang sesak, dan bukan tempat yang akan membuat salah seorang daripada awak terperangkap berjam-jam selepas itu. Berjalan-jalan, atau di tempat mereka, supaya mereka sudah berada di rumah apabila awak pergi, biasanya sesuai.
  • Bukan betul-betul sebelum sesuatu yang besar. Elakkan malam sebelum peperiksaan mereka, temu duga atau majlis perkahwinan keluarga, asalkan itu tidak bermakna menunggu berminggu-minggu.
  • Segera selepas awak membuat keputusan. Setiap minggu awak menunggu, mereka terus melabur dalam sesuatu yang awak sudah tinggalkan.
  • Di awal perbualan. Satu jam berbual kosong sementara mereka merasakan ada sesuatu yang tidak kena adalah satu bentuk kekejaman tersendiri.

Kalau awak baru beberapa kali keluar bersama, panggilan atau mesej yang baik sudah memadai. Yang tidak memadai ialah menghilangkan diri: harga ghosting ditanggung oleh orang yang ditinggalkan tertanya-tanya, dan beberapa patah kata yang jujur menyelamatkan mereka daripada itu.

Apa yang perlu dikatakan: satu bentuk yang mudah

Awak tidak perlukan skrip, tetapi mengetahui bentuk perbualan itu sangat membantu. Kebanyakan perpisahan yang baik mempunyai tiga bahagian:

  1. Katakan di awal dan secara terus terang. “Saya perlu bercakap dengan awak tentang kita. Saya dah buat keputusan untuk menamatkan hubungan kita.” Jangan biarkan mereka meneka ke mana arahnya.
  2. Berikan satu sebab yang benar, dengan baik. “Saya sedar kita mahukan perkara yang berbeza, dan saya tak nampak itu akan berubah.” Satu ayat yang jujur lebih berkesan daripada senarai segala yang tidak kena.
  3. Tutup dengan lembut. “Saya betul-betul minta maaf. Awak penting bagi saya, dan saya tak nak biarkan perkara ini berlarutan.” Kemudian berhenti bercakap, dan biarkan mereka memberi respons.

Ahli psikologi yang mengkaji perpisahan telah menilai berpuluh-puluh cara menamatkan hubungan berdasarkan betapa penyayangnya cara itu. Dalam satu kajian, orang lebih kerap memilih pendekatan yang lebih lembut apabila sebabnya terletak di luar hubungan atau pada kedua-dua pihak, dan lebih jarang selepas berlakunya pengkhianatan. Satu susulan dengan 343 pelajar mendapati kaitan yang sama dengan cinta yang penyayang: orang yang paling mengambil berat tentang kesejahteraan pasangan cenderung memilih cara keluar yang paling baik. Dengan kata lain, kebaikan adalah sesuatu yang boleh awak putuskan lebih awal.

Apa yang perlu ditinggalkan

  • “Bukan salah awak, salah saya”, kecuali awak boleh katakan apa sebenarnya yang awak maksudkan.
  • Senarai kelemahan mereka. Awak sedang menamatkan hubungan, bukan mengulasnya.
  • “Mungkin suatu hari nanti.” Kalau awak tidak bermaksudkannya, ia membuatkan mereka menunggu sesuatu yang sudah awak tolak.
  • “Boleh kita terus berkawan?” pada masa yang sama. Ia mungkin berlaku kemudian, tetapi ia bukan hadiah penghibur untuk hari ini; berkawan dengan bekas pasangan paling berkesan apabila ia datang pada masanya sendiri.
  • Apa-apa yang awak tidak mahu diulang kepada orang lain. Mereka mungkin memberitahu kawan-kawan mereka tepat apa yang awak katakan, dan mereka berhak berbuat demikian.

Apabila mereka memberi reaksi

Mereka mungkin menangis, mendiamkan diri, marah atau meminta awak cuba sekali lagi. Semua itu normal, dan tiada satu pun bermakna awak telah melakukannya dengan teruk. Dengar. Jawab soalan yang jujur dengan jujur, dan kalau sesuatu soalan hanya akan melukai — perbandingan, butiran yang tidak mengubah apa-apa — tidak mengapa untuk berkata, “Saya rasa itu tak akan membantu kita berdua.”

Kalau mereka meminta awak pertimbangkan semula, bersikap baik tetapi tegas: “Saya dah fikir panjang tentang ini, dan jawapan saya tak akan berubah.” Jangan bersetuju dengan tempoh percubaan yang awak sendiri tidak mahukan. Tinggal berjam-jam untuk mengurangkan kesakitannya biasanya menjadikannya lebih sukar; setelah perbualan menyampaikan apa yang perlu, tidak mengapa untuk pergi.

Selepas itu: bahagian praktikal

  • Selesaikan urusan logistik. Barang-barang, kunci, bil bersama dan, kalau awak tinggal bersama, siapa tinggal di mana buat sementara waktu.
  • Beri mereka ruang. Menyemak khabar setiap hari untuk melegakan rasa bersalah awak sendiri hanya membiarkan luka terus terbuka; satu tempoh tanpa hubungan membantu kedua-dua pihak pulih.
  • Berhati-hati di alam maya. Jangan kongsi tentangnya, dan tentukan cara awak akan uruskan akaun masing-masing; nyahikut, senyapkan atau sekat bekas pasangan menghuraikan pilihan-pilihannya.
  • Beritahu kawan-kawan bersama secara ringkas, dan jangan ajak mereka memilih pihak. Putus cinta dalam kumpulan kawan ada lebih lanjut tentang mengekalkan keutuhan kumpulan.

Menjadi pihak yang menamatkan juga menyakitkan. Awak mungkin rasa bersalah, lega dan sedih dalam petang yang sama, dan ketiga-tiganya dibenarkan. Cara melupakan bekas pasangan terpakai kepada orang yang pergi sama seperti kepada orang yang ditinggalkan.

Kalau orang lain menjadi sebahagian daripada sebabnya

Kadang-kadang perpisahan sebahagiannya kerana seseorang yang baharu, atau kerana perasaan terhadap seseorang yang belum pernah awak luahkan. Bersikap jujur tanpa kejam: awak tidak perlu memberikan laporan penuh tentang setiap perasaan, tetapi awak juga tidak patut mencipta sebab lain. Dan apa pun yang awak rasa, memulakan sesuatu dengan orang itu sebelum awak menamatkan hubungan awak adalah curang, walau sehampir mana pun hubungan itu kelihatan sudah berakhir. Tamatkan satu perkara dengan bersih sebelum apa-apa yang lain bermula.

Di mana IF sesuai: kejujuran di kedua-dua hujung

IF ialah aplikasi dating untuk menyatakan perasaan awak, dengan jujur, sama ada awak bujang, baru bujang atau masih bersama seseorang, dan siapa pun sasaran perasaan itu, kemudian bertindak apabila masanya sesuai. Ia seiring dengan peraturan yang menjadi penutup bahagian tadi, dan cara ia berfungsi bergantung pada keadaan awak:

  • Masih bersama pasangan, dan tertarik pada orang lain. Satu IF membolehkan awak menyatakannya tanpa memulakan apa-apa. 250 aksaranya dimeterai sebaik sahaja awak hantar, dan tiada sembang boleh dibuka di IF semasa awak dalam hubungan, jadi tiada apa yang bermula sebelum hubungan ini benar-benar berakhir. Menghantarnya juga tidak mengikat awak untuk pergi; ia menunggu sehingga kamu berdua bujang.
  • Bujang semula, dengan seseorang yang baharu di fikiran. Kalau dia bujang dan ada di IF, Like sudah cukup, dan awak boleh berbual setelah dia menerima. Kalau dia sudah bersama seseorang, atau belum ada di IF, ia adalah IF: cari dia di Swipe, atau hantar melalui Search ke e-mel, nombor telefon atau Instagram dia, asalkan dia sendiri yang memberikannya kepada awak. Alamat e-mel membawa kepada satu jemputan ringkas, tidak lebih; nombor telefon atau nama pengguna tidak membawa sebarang mesej langsung.
  • Rindukan orang yang awak tinggalkan. Memberitahu bekas pasangan bagaimana perasaan awak melalui IF tidak mengapa, kecuali kamu berdua sedang mematuhi tempoh tanpa hubungan yang dipersetujui, atau dia telah meminta untuk tidak mendengar khabar daripada awak sama sekali. Ia menyatakan apa yang awak rasa, sekali sahaja; apa yang berlaku seterusnya terpulang kepada dia untuk tentukan.

Siapa pun sasarannya, dia mungkin menerima notis bahawa satu IF telah tiba, notis yang tidak menyebut nama sesiapa dan tidak memetik apa-apa sehingga ia didedahkan. Tiada caj untuk IF pertama awak. Menamatkan sesuatu dengan baik memerlukan keberanian yang sebenar; biarlah keberanian yang sama membawa perkara jujur seterusnya yang perlu awak katakan.

Soalan yang sering ditanya

Bagaimana cara putus dengan seseorang yang masih awak cintai?

Dengan lembut, dan tanpa berpura-pura cinta itu sudah hilang. Awak boleh katakan kedua-duanya: “Saya cintakan awak, dan saya rasa hubungan ini tak menjadi untuk kita berdua.” Mencintai seseorang dan mengetahui hubungan itu tidak sesuai untuk awak boleh berlaku serentak, dan mengatakan demikian lebih baik daripada mencipta sebab yang lebih dingin.

Bagaimana cara putus dengan seseorang yang tinggal serumah dengan awak?

Rancang bahagian praktikal sebelum awak berbual, supaya awak boleh menawarkan cadangan dan bukannya kekacauan: di mana masing-masing akan tidur untuk beberapa malam akan datang, dan secara kasarnya bagaimana dan bila salah seorang akan berpindah. Adakan perbualan di rumah pada masa yang tidak memaksa mana-mana pihak tergesa-gesa pergi, dan sediakan tempat untuk awak menginap selepas itu supaya mereka ada ruang.

Apa yang tidak patut dikatakan semasa putus dengan seseorang?

Elakkan senarai kesalahan mereka, perbandingan dengan sesiapa sahaja, janji yang awak tidak maksudkan, dan klise yang menyembunyikan sebab sebenar. Katakan lebih sedikit, tetapi pastikan apa yang awak katakan itu benar.

Berapa lama perbualan putus cinta patut berlangsung?

Cukup lama untuk mereka mendengarnya, memberi reaksi dan bertanya apa yang perlu ditanya, yang selalunya kurang daripada satu jam. Kalau ia mula berputar-putar, adalah lebih baik untuk menamatkannya: “Saya rasa berbual lebih lama malam ini tak akan membantu. Saya betul-betul minta maaf.”

Tamatkan sesuatu dengan cara awak sendiri mahu diberitahu: dengan jelas, jujur dan penuh berhati-hati. Dan apabila awak sudah bersedia untuk merasai sesuatu yang baharu, awak boleh menyatakannya dengan sama jujurnya dalam satu IF.