Cara Keluar daripada Situationship, atau Menentukan Statusnya

Entri No. 030 ·

Pada suatu malam musim panas yang hangat di majlis santai yang meriah di halaman belakang rumah seorang kawan, seorang wanita berusia sekitar dua puluh empat tahun berbaju-T putih lengan pendek yang ringkas dan berseluar jean duduk rapat di sebelah seorang lelaki berusia sekitar dua puluh lima tahun yang memakai baju-T ringkas dan kemeja luar yang tidak berbutang di atas tembok bata yang rendah. Wanita itu berpaling ke arahnya sambil bertanya sesuatu, dan lelaki itu tersenyum sambil memikirkan jawapannya, manakala kawan-kawan berpakaian musim panas berbual di sekeliling meja di belakang mereka. Wanita itu memegang gelas berwarna merah jambu mawar yang pekat.

Oleh Pasukan IF

Untuk keluar daripada situationship, buat satu perbualan yang jelas, kemudian bertindak berdasarkan apa yang awak dengar. Beritahu apa yang awak mahu, tanya apa yang dia mahu, dan percaya jawapannya. Kalau awak berdua mahukan hubungan, awak baru sahaja menentukan statusnya, dan situationship itu berakhir dengan cara yang paling indah. Kalau jawapannya kabur — “tak payahlah letak label”, “saya belum bersedia”, “kenapa nak ubah benda yang dah okey?” — dan jawapan kabur tak cukup untuk awak, tamatkannya dengan kata-kata, bukan dengan menghilang perlahan-lahan, kemudian beri diri awak jarak yang sebenar. Itulah keseluruhan caranya. Tahu apa yang perlu dibuat bukan bahagian yang susah. Yang susah ialah melakukannya semasa awak masih berharap.

Kalau awak baru habiskan satu lagi malam tertanya-tanya sama ada awak boleh mesej dulu, awak bukan terdesak, dan awak bukan naif. Mahu tahu kedudukan awak itu satu kejujuran. Situationship susah ditinggalkan bersebab: sentiasa ada sedikit kehangatan untuk dipegang, tetapi tak pernah cukup kejelasan untuk melepaskannya. Rasa tidak pasti itu mungkin sebahagian daripada tarikannya. Dalam satu eksperimen kecil, peserta paling tertarik pada profil orang yang minatnya terhadap mereka tidak pasti — lebih daripada profil orang yang mereka diberitahu sangat menyukai mereka. Setiap soalan yang tak terjawab tentang seseorang ialah satu lagi sebab untuk memikirkannya, dan fikiran yang cukup banyak boleh disangka jatuh cinta.

Ada tiga jalan keluar yang jujur daripada keadaan tergantung ini: tentukan statusnya, bersetuju bahawa ia santai, atau pergi. Dan kalau keadaan tak menjadi dan salah seorang daripada awak akhirnya bersama orang lain, IF membolehkan awak meluahkan perasaan, sekali sahaja, dalam mesej dimeterai yang menunggu sehingga awak berdua single — supaya kalau masanya tepat suatu hari nanti, awak sudah pun ada di situ.

Apa itu situationship?

Situationship ialah hubungan romantik, dan selalunya fizikal, yang ada tabiat sebuah hubungan — kerap meluangkan masa bersama, mesej setiap hari, kadang-kadang bermalam di rumah masing-masing dan gurauan yang hanya awak berdua faham — tetapi tanpa nama, rancangan bersama atau sebarang persetujuan tentang apa sebenarnya ia. Lebih mudah difahami jika diletakkan di sebelah ‘jiran-jirannya’:

  • Peringkat berkenalan masih awal dan menuju ke suatu arah: beberapa minggu bermesej dan keluar temu janji sambil awak berdua saling mengenali.
  • Dating bermaksud awak berdua berjumpa dengan kerap, mungkin belum eksklusif, tetapi boleh berbincang tentang hala tujunya.
  • Friends with benefits ialah hubungan santai yang dipersetujui: kedua-duanya sudah berterus terang bahawa ia tidak menuju ke mana-mana, dan kedua-duanya okey dengan itu.
  • Situationship pula santai dengan sendirinya. Ia sudah berlarutan cukup lama sehingga terasa seperti sesuatu, tetapi tiada siapa yang menyebut apa.

Jadi bezanya bukan pada label yang tiada — dating peringkat awal pun tiada label. Bezanya ialah sama ada salah seorang daripada awak rasa boleh memintanya.

Satu perkara yang bukan situationship: hubungan dengan seseorang yang sudah ada pasangan. Itu hubungan orang lain yang sudah jelas statusnya, dan meneruskannya secara rahsia ialah curang, dengan awak sebahagian daripada pembohongan itu. Hentikan bahagian yang rahsia — pertemuan, mesej lewat malam — tetapi tidak semestinya perasaan itu. Perasaan itu jujur, dan IF boleh menyimpannya, dimeterai, sehingga awak berdua single: tiada perbualan dibuka di IF selagi salah seorang daripada awak dalam hubungan.

Tanda-tanda awak dalam situationship

  • Sudah berbulan-bulan, dan awak masih tak tahu nak gelar dia apa bila kawan bertanya.
  • Rancangan dibuat pada hari yang sama, jarang untuk minggu depan, dan awak tak pernah menjadi teman yang dibawanya ke majlis.
  • Awak tahu kopi kegemarannya tetapi tak kenal kawan-kawannya.
  • Bila bercakap tentang masa depan, awak dapat gurauan, ciuman atau topik yang ditukar.
  • Dia paling mesra lewat malam dan lebih senyap menjelang pagi.
  • Awak tak tahu sama ada dia berjumpa orang lain, dan awak takut nak bertanya.
  • Mood awak ikut balasan dia, dan awak sudah mula mengurangkan apa yang awak mahu supaya tak nampak berlebihan.

Satu atau dua tanda ini mungkin sekadar peringkat awal. Kebanyakannya, selama berbulan-bulan, membentuk satu corak. Yang terakhir paling penting, kerana ia bermakna awaklah yang memastikan semuanya terus bertahan — dengan mahu kurang.

Tentukan apa yang awak mahu sebelum bertanya apa yang dia mahu

Pertama, jujur dengan diri sendiri. Hanya ada tiga pendirian, dan setiap satunya sah:

  1. Awak mahukan hubungan dengan orang ini. Maka awak perlu memintanya.
  2. Awak benar-benar gembira dengan sesuatu yang santai. Maka namakannya santai, setuju apa maksudnya, dan ia tak lagi menjadi situationship.
  3. Awak mahu keluar. Maka katakannya sendiri, bukannya berharap dia yang melepaskan awak.

Kalau awak tak pasti yang mana satu, cuba ini: bayangkan esok dia berkata, dengan lembut dan pasti, “Setakat inilah sahaja yang akan ada.” Kalau awak rasa lega, awak lebih dekat dengan pilihan kedua. Kalau awak rasa sedih, itu pilihan pertama, dan awak berhak mahukannya. Dan kalau fikiran pertama awak ialah “bagus, jadi saya boleh pergi”, awak sudah pun berada di pilihan ketiga. Kalau awak masih kabur tentang apa yang awak mahu daripada pasangan, mengenal pasti apa yang sebenarnya awak cari akan menjadikan perbualan ini jauh lebih mudah.

Cara bertanya “kita ni apa sebenarnya?”

Orang menangguhkan perbualan ini kerana rasa ia boleh merosakkan perkara yang sedang dibincangkan. Kajian menunjukkan bahawa diam itulah risiko yang lebih besar. Dalam satu kajian enam minggu terhadap 135 pasangan yang sedang bercinta, mereka yang rasa tidak pasti melihat perbualan tentang hubungan sebagai lebih mengancam lalu mengelaknya, dan mengelak pada satu minggu meramalkan lebih banyak rasa tidak pasti pada minggu berikutnya. Diam yang seolah-olah melindungi situationship mungkin itulah yang mengekalkannya sebagai situationship.

  1. Pilih masa yang sesuai. Secara bersemuka, dalam keadaan waras dan tenang — bukan melalui mesej pukul 1 pagi, dan bukan sejurus selepas dia senyap selama tiga hari.
  2. Mulakan dengan pihak awak, bukan dengan keputusan: “Saya betul-betul suka apa yang kita ada, dan saya sedar saya mahu ia menjadi satu hubungan. Awak pula macam mana?”
  3. Kemudian berhenti bercakap. Jeda itu akan terasa lama. Biarkan.
  4. Dengar jawapannya, bukan suasananya. “Saya betul-betul suka awak” memang manis, tetapi itu tak menjawab “Awak nak kita bersama tak?” Awak boleh katakan dengan lembut: “Saya pun suka awak. Saya tanya sama ada awak mahukan hubungan.”
  5. Setuju apa maksud setiap perkataan — bersama, eksklusif, tengok dulu ke mana arahnya. Sama ada nak turunkan profil dating awak atau tidak ialah perbualan lain pula: bila nak padam aplikasi dating dan berbincang tentang eksklusif.

Kalau awak takut dengan jawapannya

Awak takut kerana jawapan itu penting, dan sebab itulah awak layak mendengarnya. “Tidak” yang jelas pada bulan Mac jauh lebih murah daripada “mungkin” yang kabur sehingga Disember. Tentukan awal-awal apa yang akan awak buat dengan setiap jawapan, supaya awak tak membuat keputusan sambil berdepan dengannya.

Cara mengubah situationship menjadi hubungan

Awak tak boleh memujuk sesiapa untuk mahukan hubungan, dan tiada strategi yang boleh membuatnya mahu. Apa yang awak boleh buat ialah memberinya peluang yang jelas dan adil untuk memilihnya — dan perhatikan sama ada dia mengambil peluang itu.

Masa juga memainkan peranan. Ahli psikologi di Purdue mendapati bahawa sejauh mana seseorang rasa bersedia untuk komited berkait rapat dengan sejauh mana dia komited, dan mereka yang rasa lebih bersedia kira-kira 25% kurang berkemungkinan untuk berpisah. Kesediaan ialah sesuatu yang dibawa oleh orang itu sendiri; awak tak boleh membekalkannya, walau sesabar atau sebaik mana pun awak.

Ia mungkin menuju ke suatu arah kalau dia:

  • Membuat rancangan dengan awak seminggu atau sebulan lebih awal, tanpa perlu dikejar.
  • Membawa awak ke dalam bahagian lain hidupnya: kawan-kawan, keluarga, hari Selasa yang membosankan.
  • Menyambut soalan “kita ni apa sebenarnya?” dengan rasa ingin tahu, walaupun dia perlukan sehari untuk berfikir.
  • Mengubah sesuatu selepas perbualan itu, bukan sekadar berkata sesuatu.

Ia mungkin tak menuju ke mana-mana kalau setiap perbualan berakhir dengan “kenapa kita perlukan label?”, kalau awak dijauhkan daripada dunianya yang lain, atau kalau keadaan bertambah baik selama seminggu selepas setiap perbualan, kemudian kembali seperti biasa.

Kalau dia kata “saya belum bersedia”

Percayalah kata-katanya. “Belum bersedia” ialah maklumat, bukan teka-teki yang boleh awak selesaikan dengan menjadi lebih sabar atau lebih sempurna. Persoalan sebenarnya ialah sama ada awak boleh hidup dengan “bukan sekarang” yang datang tanpa sebarang tarikh. Kalau boleh, menunggu ialah pilihan yang sah: tentukan berapa lama awak sanggup beri, dan berpegang padanya. Kalau tak boleh, pergi bukanlah kegagalan cinta. Kami huraikan apa biasanya maksud “belum bersedia untuk hubungan” secara berasingan.

Kadang-kadang orangnya betul tetapi masanya tidak, dan berharap dia akan berubah fikiran bukanlah sesuatu yang memalukan. Kalau orang yang belum bersedia itu akhirnya bersama orang lain, awak masih boleh meluahkan perasaan awak sekali dalam IF dan biarkan ia menunggu sementara awak meneruskan hidup. Orang yang tepat, masa yang salah? Tunggu dia di IF.

Cara keluar daripada situationship dengan baik

Kalau jawapannya bukan apa yang awak perlukan, atau awak cuma mahu keluar, tamatkannya dengan sepatutnya. Situationship yang dibiarkan pudar akan terus terbuka dalam fikiran awak.

  1. Katakannya dengan kata-kata — secara bersemuka kalau boleh, melalui panggilan atau mesej kalau tidak. Senyap sehingga dia perasan cuma situationship yang diteruskan dengan cara lain.
  2. Ringkaskan dan fokus pada diri awak: “Saya sedar saya mahukan hubungan, dan saya rasa ini takkan jadi begitu. Saya sangat hargai masa kita bersama, tapi saya perlu berhenti berjumpa awak.” Kalau awak yang mahu kurang, jelaskan juga dengan terang: “Saya betul-betul seronok, tapi ini bukan apa yang saya mahu, dan saya tak nak menghilang begitu saja.”
  3. Jangan berunding di situ juga. Kalau dia tiba-tiba menawarkan lebih, katakan awak perlukan masa untuk berfikir: awak mahukan “ya” yang kekal, bukan “ya” yang wujud semata-mata untuk mengekalkan keadaan.
  4. Berterus teranglah sama ada pintu masih terbuka. “Mungkin suatu hari nanti” melembutkan perpisahan, tetapi susah untuk hidup dengannya kalau ia membuatkan awak asyik memeriksa telefon. Kalau awak memang maksudkannya, katakan sekali dengan jelas, kemudian biarkan hidup awak terisi semula.

Awak tak perlu memberi penjelasan lebih panjang daripada itu. Kalau dia membalas dengan marah atau desakan, mesej yang jelas tetap memadai, dan menyenyapkan atau menyekatnya selepas itu bukanlah kejam. Kalau dia terus menghubungi awak selepas awak kata tidak, berhenti membalas dan beritahu kawan yang awak percayai.

Cara melupakan situationship

Menamatkan sesuatu yang tak pernah bernama boleh menyakitkan dengan cara yang sunyi. Kawan-kawan mungkin berkata “tapi kamu berdua bukannya pernah bersama pun”, dan awak mungkin separuh percaya. Awak berdua bersama dalam segala hal kecuali pada namanya, dan kesedihan tak perlukan label untuk diambil kira.

  • Senyapkan atau berhenti mengikutinya buat sementara waktu. Dalam satu kajian terhadap 464 orang selepas putus cinta, memantau halaman Facebook bekas pasangan dikaitkan dengan lebih banyak tekanan emosi dan kerinduan, serta kurang perkembangan diri. Berakhirnya situationship ialah putus cinta, walau apa pun orang memanggilnya.
  • Tulis mesej lewat malam itu, kemudian tidur dulu dan jangan hantarnya pada pukul 2 pagi; kebanyakan desakan itu hilang menjelang pagi. Kalau ada satu ayat jujur yang masih bertahan, simpan — kalau salah seorang daripada awak akhirnya bersama orang lain, itulah permulaan satu IF.
  • Bersedihlah atas kemungkinan itu dan juga atas orangnya. Banyak yang awak rindukan ialah siapa dia mungkin menjadi buat awak, sebab itulah melupakan seseorang yang tak pernah secara rasmi menjadi pasangan awak boleh mengambil masa lebih lama daripada jangkaan.
  • Cari coraknya, dengan lembut. Kalau rasa tidak pasti terus terasa seperti kimia, itu satu kitaran, bukan kecacatan, dan menyedarinya ialah langkah pertama untuk keluar.

Ia akan reda, walaupun lebih perlahan daripada jangkaan kawan-kawan dan tak semestinya secara lurus. Kalau masih terasa berat selepas beberapa minggu, atau ia mula mengganggu kerja, tidur dan kawan-kawan, bercakaplah dengan seseorang; awak tak perlu memikulnya seorang diri.

Di mana IF sesuai: dua status, tiada “ia rumit”

IF ialah aplikasi dating untuk semua orang, sama ada single atau dalam hubungan, dibina berdasarkan satu peraturan yang tegas: hanya ada dua status itu, dan tiada “ia rumit”. Dua orang yang single menggunakan IF seperti mana-mana aplikasi dating — Like yang diterima akan membuka chat — dan status awak tertera pada profil untuk dilihat semua orang, jadi tiada label di tengah-tengah untuk awak selesa bertapak.

Awak juga boleh nyatakan apa yang awak cari dalam ruangan Cari: Jangka panjang, Jangka pendek, Santai, Kawan atau Terbuka (terbuka kepada apa sahaja, bukan hubungan terbuka). Status dan Cari kedua-duanya awak isytiharkan sendiri, jadi ia membuka perbualan dan bukannya menggantikannya — dan di IF, soalan yang dielak oleh situationship boleh dijawab sebelum mesej pertama lagi.

Dan apabila masanya tak kena — dia belum bersedia, dan kini salah seorang daripada awak bersama orang lain — IF memberi perasaan itu tempat untuk pergi: mesej peribadi yang dimeterai, sehingga 250 aksara, yang hanya terbuka apabila awak berdua single. Tiada perbualan pernah dibuka di IF selagi salah seorang daripada awak dalam hubungan. Kalau awak single dan dia menjadi single, awak ada 24 jam untuk mendedahkannya; kalau awak yang dalam hubungan dan dia single, IF itu didedahkan apabila awak menukar status awak sendiri kepada Bujang. Setelah didedahkan, dia akan nampak profil dan mesej awak dan memilih sama ada mahu menerimanya, dan menerimanya akan membuka chat dengan IF awak sebagai mesej pertama.

Dia tak perlu berada di IF lagi: awak boleh mencarinya melalui Carian menggunakan alamat emel, nombor telefon atau nama pengguna Instagramnya. IF yang dihantar ke alamat emel yang dia berikan kepada awak akan mencetuskan satu emel jemputan ringkas, tanpa nama atau kata-kata awak; IF yang dihantar ke nombor telefon atau nama pengguna Instagram tidak menghantar apa-apa dan hanya menunggu sekiranya dia menyertai IF. Kalau dia sudah berada di IF, dia mungkin dimaklumkan bahawa ada IF yang menunggu, tetapi tidak sekali-kali siapa yang menghantarnya atau apa isinya, walaupun dia mungkin dapat meneka daripada konteks. IF pertama awak percuma, dan cara IF berfungsi menerangkan setiap situasi.

Meluahkan perasaan sekali, dengan jelas, dan membiarkannya menunggu ialah keberanian yang tak pernah diminta oleh situationship daripada sesiapa. Mungkin ia membawa awak berdua kembali kepada satu sama lain, atau ke tempat yang memang ditakdirkan untuk awak sejak awal.

Soalan yang sering ditanya

Berapa lama situationship biasanya bertahan?

Tiada tempoh yang biasa: ada yang bertahan beberapa minggu, ada yang berlarutan bertahun-tahun. Hala tuju lebih penting daripada tempoh. Kalau bulan keenam terasa sama seperti bulan kedua dan awak mahukan lebih, awak sudah pun ada jawapannya.

Bagaimana kalau situationship awak mula dating dengan orang lain?

Memang pedih, lebih-lebih lagi kalau dia pernah kata dia belum bersedia. Awak boleh beritahu dia apa yang awak rasa, tetapi meluahkan perasaan kepada seseorang yang baru dalam hubungan ada risikonya yang sebenar: ia meletakkan dia dalam situasi yang sukar dan boleh membuatkan setiap pertemuan janggal. Mungkin lebih baik awak menghantar IF, supaya kalau masanya tepat suatu hari nanti, awak ada di situ untuk menunjukkan betapa awak sentiasa menyukainya. Ia tak meminta apa-apa daripadanya sekarang, dan chat hanya dibuka kalau awak berdua single suatu hari nanti dan dia memilih untuk menerimanya.

Bolehkah tamatkan situationship melalui mesej?

Boleh, kalau kebanyakan perbualan awak berlaku melalui mesej, kalau berjumpa dengannya akan menarik awak kembali, atau kalau bersemuka terasa terlalu berat. Buat sejelas yang awak akan buat secara bersemuka: “Saya sedar saya mahukan lebih daripada ini, dan saya rasa ia takkan jadi begitu. Saya betul-betul hargai masa kita, tapi saya undur diri.” Kemudian biarkan itu menjadi mesej terakhir, bukan permulaan rundingan.

Adakah situationship sama dengan friends with benefits?

Tidak. Friends with benefits ialah persetujuan bahawa hubungan itu santai; situationship ialah ketiadaan sebarang persetujuan. Kalau awak berdua berkata “ini santai saja, dan tak apa” dan benar-benar maksudkannya, awak sudah mengubah yang satu menjadi yang satu lagi. Istilah lain ada dalam glosari istilah dating moden kami.

Bolehkah kekal berkawan selepas situationship?

Mungkin, nanti. Sejurus selepas itu, “kawan” boleh bermaksud susunan yang sama tanpa ciuman, dan itu sukar bagi sesiapa yang mahukan lebih. Ambil sedikit jarak dahulu, dan jujur dengan diri sendiri sama ada persahabatan memang apa yang awak mahu. Kalau apa yang awak mahu ialah lebih daripada itu, awak tak perlu berpura-pura: kalau dia akhirnya bersama orang lain, IF boleh menyimpan perasaan itu sehingga awak berdua single.

Awak berhak mahukan nama untuk apa yang awak berdua ada. Mintalah sekali, dengan jelas, dan percaya jawapannya — dan di mana pun masa membawa awak, IF ada cara untuk meluahkannya: Like apabila awak berdua single, dan IF yang menunggu apabila tidak.