Cara Kekalkan Perbualan Berterusan

Entri No. 213 ·

Di sekeliling meja makan panjang yang diterangi lilin di flat selesa seorang kawan, sekumpulan kawan bercampur jantina berusia kira-kira dua puluh tiga hingga dua puluh enam tahun — wanita dan lelaki muda dalam kemeja biasa dan pakaian rajutan tanpa tulisan atau logo — tunduk ke hadapan sedang berbual, seorang wanita muda bercerita dengan tangannya sementara yang lain ketawa; sejambak kecil tulip merah jambu pekat terletak di antara pinggan, dan cahaya lilin yang hangat memenuhi ruangan.

Oleh Pasukan IF

Untuk kekalkan perbualan berterusan, tanya soalan selepas soalan. Susuli apa yang baru dikatakan oleh orang di hadapan awak daripada tukar topik, kongsi sesuatu tentang diri awak sebagai balasan, dan pergi satu lapisan lebih dalam daripada sembang kosong — daripada “Awak kerja apa?” kepada “Apa yang awak suka tentang kerja tu?”. Melalui mesej, beri mereka sesuatu yang spesifik untuk dijawab; bersemuka, biarkan senyap kecil berlalu. Dan akhiri ketika ia masih seronok: perbualan yang berhenti pada puncaknya jauh lebih mudah disambung semula daripada yang sudah kehabisan topik.

Kalau fikiran awak jadi kosong sebaik sahaja bercakap dengan seseorang yang awak suka, tiada apa yang salah dengan awak. Keinginan untuk perbualan berjalan lancar itulah yang membuatkannya sukar: sebahagian perhatian awak tertumpu pada orang itu dan sebahagian lagi memantau diri sendiri. Tabiat di bawah ini mengalihkan perhatian itu kembali ke tempatnya, yang juga menjadikan awak teman bicara yang menyeronokkan.

Perbualan yang baik sering menjadi titik mula rasa suka: rakan sekerja yang boleh awak ajak berbual berjam-jam, rakan serumah kawan awak yang buat parti terasa sekejap. Kadang-kadang, orang yang paling awak nak terus berbual ialah seseorang yang belum boleh awak dekati sekarang. IF dicipta untuk perasaan sebegitu: ia membolehkan awak jujur tentangnya, sama ada awak bujang atau sudah berpunya dan siapa pun orangnya, dan menyimpan apa yang bermula dalam kehidupan sebenar dengan selamat sehingga tiba masa untuk bertindak.

Tanya soalan selepas soalan

Tabiat perbualan yang paling berguna ialah soalan susulan. Dalam satu siri kajian Harvard, orang yang bertanya lebih banyak soalan — terutamanya soalan susulan — lebih disukai oleh orang yang mereka ajak berbual, kerana soalan susulan menunjukkan awak benar-benar mendengar. Para penyelidik juga mendapati orang memandang rendah perkara ini: mereka tidak sangka bertanya soalan akan membuatkan mereka lebih disukai, jadi mereka bertanya terlalu sedikit.

Beza antara tukar topik dan soalan susulan mudah didengar:

  • Mereka kata: “Aku baru balik dari Lisbon.” Tukar topik: “Bagus. Aku pergi Rome bulan Jun.” Soalan susulan: “Apa makanan paling sedap yang awak makan kat sana?”
  • Mereka kata: “Kerja minggu ni gila.” Tukar topik: “Sama.” Soalan susulan: “Gila best ke gila teruk?”
  • Mereka kata: “Aku baru mula panjat dinding.” Tukar topik: “Aku lebih suka lari.” Soalan susulan: “Apa yang buat awak mula?”

Soalan susulan tak perlu bijak. Ia cuma perlu membuktikan bahawa kata-kata terakhir mereka benar-benar meninggalkan kesan.

Pergi satu lapisan lebih dalam daripada yang terasa natural

Sembang kosong itu pintu, bukan bilik. Kebanyakan kita berlama-lama di muka pintu kerana menyangka orang lain lebih suka kekal ringan. Biasanya mereka tidak. Dalam satu siri eksperimen dengan lebih seribu peserta, orang sentiasa menjangka perbualan mendalam dengan orang asing akan lebih janggal dan kurang menyeronokkan daripada yang sebenarnya berlaku, dan memandang rendah minat pasangan bicara untuk pergi lebih dalam.

Awak tak perlu terus melompat ke “Apa ketakutan terbesar awak?”. Cukup bawa setiap topik satu langkah lebih jauh:

  • Daripada apa yang mereka buat kepada mengapa mereka memilihnya, atau apa yang mereka mahu buat sebaliknya.
  • Daripada tempat mereka membesar kepada apa yang mereka rindukan tentangnya.
  • Daripada apa yang mereka buat hujung minggu kepada bahagian paling seronoknya.
  • Daripada filem yang mereka suka kepada babak yang melekat di hati mereka.

Kongsi balik sesuatu

Soalan semata-mata menjadikan perbualan seperti temu duga. Rentak yang membina keakraban ialah beri dan terima: mereka beritahu awak sesuatu, awak tanya tentangnya, kemudian awak tawarkan sesuatu tentang diri awak pada kedalaman yang lebih kurang sama. Kalau mereka sebut rindu masakan nenek mereka, cerita tentang meja makan keluarga awak sendiri mengajak mereka masuk lebih dalam; jenaka tentang kantin menarik mereka keluar semula.

Padankan kedalamannya, jangan naikkan taruhannya. Menjawab cerita ringan dengan rahsia paling dalam awak sama janggalnya dengan menjawab cerita yang rapuh dengan lawak.

Melalui mesej: beri mereka sesuatu untuk dipegang

Perbualan mesej mati kerana satu sebab utama: mesej tidak memberi orang lain apa-apa untuk dibalas. “Haha nice” itu noktah. Mesej yang baik menjawab apa yang mereka kata, menambah sedikit tentang awak dan meninggalkan cangkuk:

  • Jawab, tambah, tanya: “Ha, best tu. Kawan serumah aku cuba benda sama dan buat penggera asap berbunyi. Awak punya naik ke tak?”
  • Sambung semula topik lama: “Eh, awak tak cerita lagi macam mana temu duga tu.”
  • Hantar sesuatu yang boleh mereka reaksi: foto, lagu atau tempat yang awak rasa mereka akan suka.
  • Kalau perbualan mula lesu, cadang pindah ke tempat lebih baik: panggilan, atau kopi.

Kalau orang itu terus balas dengan dua patah perkataan, mungkin mereka cuma pembalas mesej yang kering yang hidup bila bersemuka. Mula dari kosong? Apa nak mesej kepada crush awak ialah tempat untuk mesej pertama, dan bila awak nak perbualan jadi main-main, mengurat melalui mesej menyambungnya dari situ.

Bersemuka: biarkan senyap buat sebahagian kerja

Jeda terasa tiga kali lebih lama kepada orang yang risau tentangnya. Selalunya orang itu cuma sedang berfikir. Biarkan seketika berlalu sebelum awak tergesa-gesa mengisinya, dan bila awak bercakap, beberapa langkah yang boleh diharap memastikan semuanya mengalir:

  • Undur ke belakang: “Balik pada apa awak cakap pasal band abang awak tadi…”
  • Perhatikan sesuatu di sekeliling awak: muzik, makanan, orang di meja sebelah.
  • Minta pendapat, bukan fakta: pendapat mengundang cerita.
  • Akui keadaan: “Aku betul-betul dah hilang arah fikiran” itu comel, bukan bencana.

Kalau awak lebih pendiam secara semula jadi, semua ini tak memerlukan awak menjadi penghibur. Mendengar dengan baik itu separuh daripada perbualan yang baik, dan bercinta sebagai introvert ada lebih banyak tentang bercinta dengan cara yang sesuai untuk awak.

Bila ia terus mati, apa pun yang awak buat

Kadang-kadang perbualan tak nak menyala, dan itu bukan salah awak. Kalau mereka menjawab tanpa bertanya balik, memeriksa telefon, atau memberi jawapan hambar yang sama walau apa pun topik yang awak dekati, mungkin mereka letih, terganggu atau memang tak rasa apa-apa. Satu perbualan yang tersekat bukan keputusan muktamad. Rangkaian perbualan yang tersekat itu maklumat. Dan kalau perbualan mengalir di skrin tetapi tersekat bila bersemuka, kimia hebat melalui mesej tapi tidak bersemuka menjelaskan mengapa ia kerap berlaku.

Akhiri pada puncaknya

Kemahiran terakhir ialah tahu bila nak berhenti. Penyelidik yang bertanya kepada orang tentang perbualan sebenar mereka mendapati bahawa hanya kira-kira 2 peratus berakhir ketika kedua-dua pihak mahu ia berakhir, dan orang ramai tersilap meneka bila orang lain sudah bersedia untuk berhenti. Jadi berundurlah pada saat yang baik daripada menunggu tenaga habis: “Aku kena gerak dulu, tapi aku betul-betul nak dengar pengakhiran cerita Lisbon tu” ialah jemputan untuk berbual lagi.

Di mana IF sesuai: perbualan yang belum awak mulakan

Apa yang awak buat dengan perbualan terbaik yang awak ada sejak berbulan-bulan, sedangkan orang di seberang meja itu akan pulang kepada orang lain? Awak bertukar cerita sehingga lampu menyala, kemudian kedua-duanya beredar seolah-olah tiada apa yang dikatakan.

Di sinilah IF masuk. Ia untuk perasaan yang bermula dalam kehidupan sebenar, selalunya dalam perbualan seperti itu, dan ia membolehkan awak menyatakannya dengan jujur, tanpa mengira siapa bersama siapa, supaya ia boleh ditindaklanjuti apabila tiba masanya.

Ayat penutup terbaik dalam panduan ini juga berkesan di sini: akhiri pada puncaknya, dan tinggalkan cangkuk. IF memberi awak 250 aksara untuk melakukannya: “Kita tak habiskan cerita Lisbon tu, dan aku dah fikir pasal perbualan tu lebih daripada sepatutnya. Bila-bila kita dah boleh, aku nak pengakhirannya, lebih baik sambil makan malam.” Ia dihantar termeterai, dan tiada perbualan menyusul di IF selagi salah seorang daripada awak bersama orang lain; sehingga kedua-duanya bujang, ia cuma menyimpan benang itu.

Nama dan kata-kata awak kekal tersimpan sehingga ia dibuka, walaupun sesiapa yang sudah menggunakan IF mungkin diberitahu bahawa ada satu yang menunggu. Kalau mereka belum menyertai, apa yang sampai kepada mereka bergantung pada apa yang awak gunakan: alamat e-mel yang mereka berikan membawa kepada satu jemputan ringkas, manakala nombor atau nama pengguna Instagram tidak menghantar apa-apa, dan IF itu terus menunggu sekiranya mereka mendaftar. Kes yang lebih mudah ialah apabila kedua-duanya bujang dan mereka ada IF: satu Like, setelah diterima, terus meletakkan awak kembali kepada soalan-soalan susulan.

Tiada bayaran untuk IF pertama yang awak hantar. Setiap perbualan yang baik berakhir dengan alasan untuk adakan yang seterusnya, jadi jadikan ini alasannya.

Soalan yang orang tanya

Macam mana nak kekalkan perbualan berterusan dengan crush melalui mesej?

Jawab apa yang mereka kata, tambah sesuatu tentang diri awak dan akhiri dengan soalan yang mudah dan spesifik. Sambung semula topik daripada perbualan terdahulu, dan kalau ia mula lesu, cadang panggilan atau pertemuan daripada memaksa lebih banyak mesej.

Apa nak dibualkan bila perbualan mati?

Kembali kepada sesuatu yang mereka sebut tadi, minta pendapat, atau komen tentang sesuatu di sekeliling awak. Pendapat dan cerita lebih mudah menghidupkan semula perbualan daripada soalan fakta yang baharu.

Macam mana nak elak senyap janggal semasa dating?

Awak tak perlu elakkannya sepenuhnya; jeda pendek itu normal. Pilih tempat yang ada sesuatu untuk direaksi — makanan, berjalan kaki, pameran — dan sediakan beberapa topik terbuka sebagai simpanan.

Macam mana nak tahu kalau seseorang nak terus berbual?

Mereka bertanya balik kepada awak, menyambung apa yang awak kata dan kekal fokus pada awak. Jawapan pendek, pandang jam dan tiada soalan balik biasanya bermakna ini masa yang baik untuk menutup dengan mesra.

Tanya soalan selepas soalan, kongsi sedikit tentang diri awak dan berundur ketika ia masih seronok. Dan kalau perbualan terbaik awak kebelakangan ini bersama seseorang yang belum boleh awak dekati, simpan tempat awak dengan satu IF.