Bertemu Ibu Bapa Buat Kali Pertama

Entri No. 190 ·

Di sebuah jalan pinggir bandar yang rimbun dengan pokok pada petang Ahad yang cerah, dua lelaki berusia kira-kira dua puluh lima dan dua puluh tujuh tahun berdiri di depan pintu rumah, hampir menekan loceng, ketawa gementar antara satu sama lain; seorang memegang sejambak peoni merah jambu pekat dan seorang lagi membetulkan kolar kawannya, kedua-duanya memakai baju sejuk rajutan biasa dan seluar kemas tanpa tulisan atau logo, taman depan yang kemas dan tingkap lorong yang bercahaya di belakang mereka.

Oleh Pasukan IF

Bertemu ibu bapa berjalan paling lancar apabila kamu bersedia bersama pasangan, bukan bersendirian. Tanya siapa yang akan hadir, apa nama panggilan setiap orang, bagaimana keadaan rumah itu dan topik apa yang perlu dielakkan. Datang tepat pada masanya dengan sesuatu yang kecil, tunjukkan rasa ingin tahu terhadap mereka dan bukan kegelisahan untuk memikat hati, tawarkan diri untuk membantu, dan biarkan pasangan kamu mengemudi. Pastikan lawatan pertama agak singkat, dan bincangkan bersama selepas itu. Kebanyakan ibu bapa datang dengan harapan untuk menyukai orang yang dipilih anak mereka. Tugas kamu bukanlah untuk memenangi anugerah; tugas kamu adalah memberi mereka alasan mudah untuk berbuat demikian.

Jika memikirkan perkara ini membuatkan perut kamu berasa tidak sedap, itu tanda kamu mengambil berat, bukan tanda ia akan berjalan buruk. Ia memang penting, sedikit sebanyak. Apabila penyelidik mengkaji semula idea lama bahawa ibu bapa yang tidak merestui mendorong pasangan lebih rapat, mereka mendapati tiada tanda “kesan Romeo dan Juliet” itu: mereka yang merasakan keluarga dan rakan tidak merestui, atau campur tangan, melaporkan hubungan yang lebih buruk, bukan lebih kukuh. Jadi berbaloi untuk hadir sebagai diri kamu yang paling mesra. Berbaloi juga untuk diingat bahawa satu makan tengah hari hanyalah permulaan hubungan dengan mereka, bukan keseluruhannya.

Bertemu ibu bapa selalunya menjadi detik apabila sesuatu hubungan menjadi umum dengan cara yang baharu, dan itu menjadikannya detik yang baik untuk jujur dalam semua perkara. Kejujuran ialah asas IF: ia membolehkan orang menyatakan perasaan mereka, dengan jujur, apa pun status hubungan mereka dan siapa pun yang menarik hati mereka, dan di IF status kamu adalah sebahagian daripada diri kamu, bukan sesuatu yang kamu diamkan. Jika ini peringkat yang telah kamu capai, detik-detik penting dalam hubungan baharu juga wajar diteliti.

Sebelum pergi: soalan untuk ditanya kepada pasangan kamu

Pasangan kamu ialah sumber taklimat terbaik kamu, dan kebanyakan orang gembira ditanya. Beberapa minit pada minggu sebelumnya boleh menyelamatkan kamu daripada sepanjang petang meneka-neka:

  • Siapa yang akan hadir, dan apa yang patut saya panggil mereka? Nama pertama, Tuan dan Puan, atau sesuatu yang lain sama sekali.
  • Bagaimana perangai mereka? Suka berbual atau pendiam, jamuan besar atau secawan teh cepat, jenis keluarga yang suka bergurau atau yang tidak.
  • Ada apa-apa yang patut saya elakkan? Topik sensitif, pertengkaran lama keluarga, berita terkini adik-beradik.
  • Apa yang mereka sudah tahu tentang saya? Ia membantu untuk tahu sama ada kamu masuk sebagai kejutan yang menyenangkan atau tetamu yang lama ditunggu.
  • Ada adat rumah? Tanggalkan kasut di pintu, haiwan peliharaan yang menguasai sofa, datuk atau nenek yang perlu disapa dahulu.
  • Jika kami pasangan sesama jantina, sejauh mana awak terbuka dengan setiap orang yang hadir? Ikut sepenuhnya rentak pasangan kamu, dan setuju terlebih dahulu bagaimana kamu berdua akan memperkenalkan satu sama lain.
  • Apa yang awak mahukan daripada hari ini? Kadang-kadang jawapan jujurnya ialah “sekadar bertahan makan tengah hari”, dan itu matlamat yang cukup baik.

Bersetuju tentang isyarat apabila kamu perlukan rehat, dan anggaran masa untuk pulang. Mengetahui ada jalan keluar membuatkan kamu lebih mudah relaks semasa berada di sana.

Apa yang perlu dibawa, dan apa yang perlu dipakai

Bawa sesuatu yang kecil yang menunjukkan kamu memikirkan mereka: bunga, sekotak sesuatu dari kedai roti berhampiran tempat kamu, pokok untuk taman, sebotol minuman hanya jika anda tahu ia dialu-alukan. Tanya pasangan kamu jika ada sesuatu yang mereka sukai. Kamu bukan cuba memikat dengan harga; kamu menunjukkan bahawa kamu datang dengan mengingati mereka.

Berpakaian seperti untuk makan tengah hari yang baik dengan orang yang kamu hormati. Bersih, selesa, sedikit lebih kemas daripada pakaian hujung minggu biasa kamu, dan sesuai dengan apa yang sebenarnya kamu lakukan: berjalan dengan anjing di lumpur berbeza daripada restoran. Jika ragu-ragu, tanya, dan kemudian percayalah pada jawapannya. Tiada siapa mengingati sehelai baju sejuk; mereka mengingati sama ada kamu bersikap baik kepada orang yang memasak.

Apa yang perlu dibualkan, dan apa yang perlu dielakkan

Perbualan paling mudah ialah perbualan tentang mereka. Orang suka ditanya tentang kehidupan mereka sendiri, dan setiap soalan memberi kamu sedikit lagi untuk dibualkan. Beberapa titik permulaan yang selamat dan murah hati:

  • Bagaimana mereka bertemu. Hampir setiap pasangan ada ceritanya, dan kebanyakan suka menceritakannya.
  • Kerja mereka, taman mereka, anjing mereka, benda di dinding yang jelas ada sejarahnya.
  • Pasangan kamu, secara lembut. “Bagaimana perangai dia ketika berusia dua puluh?” biasanya mengeluarkan cerita yang mesra, dan cerita mesra ialah detik keakraban untuk semua orang di meja.
  • Di mana mereka membesar, perjalanan baru-baru ini, resipi kegemaran.

Jawab soalan mereka tentang kamu dengan terus terang dan tanpa lagak jualan. Jika mereka bertanya tentang rancangan kamu berdua, “Kami sungguh bahagia dan biarlah ia berjalan secara semula jadi” yang mesra dan jujur lebih baik daripada janji atau angkat bahu. Tinggalkan topik panas untuk hari lain: pertemuan pertama bukan tempat untuk menyelesaikan politik sesiapa, dan sama sekali bukan tempat untuk meluahkan rasa tidak puas hati tentang pasangan kamu.

Perkara kecil yang memberi kesan besar

  1. Hafal nama sebelum kamu tiba, dan gunakannya.
  2. Simpan telefon kamu. Sepenuhnya, sepanjang petang.
  3. Tawarkan diri untuk membantu memasak, menyediakan meja atau membasuh pinggan, dan tunaikan jika mereka kata ya.
  4. Bercakap dengan semua orang, termasuk adik yang lebih muda di sudut dan datuk atau nenek yang tidak ditanya soalan oleh sesiapa sepanjang hari.
  5. Puji sesuatu yang khusus: makanan, rumah, sekeping gambar. Yang khusus menunjukkan anda perasan.
  6. Berhati-hati dengan minuman, walaupun mereka tidak.
  7. Ucapkan terima kasih dengan betul apabila kamu pulang, dan hantar mesej terima kasih yang pendek melalui pasangan kamu, atau terus jika kamu ada nombor mereka.

Perhatikan apa yang tiada dalam senarai itu: melucu, mengagumkan, bersetuju dengan segala-galanya. Kemesraan biasa yang membawa sebahagian besar beban. Jika kamu bukan orang yang semula jadi suka bercakap, tanya soalan dan dengar dengan betul; orang cenderung mengingati rasa didengari lebih lama daripada mengingati sebarang ucapan tertentu.

Jika ia majlis keluarga besar

Bertemu semua orang serentak, pada hari jadi, majlis perkahwinan atau jamuan perayaan, lebih sukar daripada makan tengah hari tenang dengan dua orang. Ada lebih banyak nama, lebih banyak jenaka dalaman dan lebih banyak sejarah di dalam bilik itu. Jika boleh, bertemu ibu bapa terlebih dahulu, walaupun sebentar, supaya kamu ada sekurang-kurangnya dua wajah mesra pada hari itu. Jika tidak boleh, duduk rapat dengan pasangan kamu pada mulanya, cari seorang saudara untuk berbual dengan betul, dan beri diri kamu kebenaran untuk keluar menghirup udara. Hari perayaan dengan pasangan baharu mempunyai set soalan tersendiri, daripada hadiah hingga berapa lama perlu tinggal.

Apabila keluarga mereka melakukan sesuatu secara berbeza

Setiap keluarga ada bahasa, adat dan rentak tersendiri, dan keluarga mereka mungkin sama sekali berbeza daripada keluarga kamu. Mereka mungkin makan lebih lewat, lebih suka berpelukan, lebih kuat bertengkar atau bercakap dalam bahasa yang kamu tidak faham. Hadapi dengan rasa ingin tahu dan bukan sebagai ujian. Pelajari satu sapaan, tanya apa nama sesuatu hidangan, dan biarkan pasangan kamu menterjemah jenaka. Jika sesuatu terasa asing, anggap penjelasan yang paling mesra dahulu. Kamu tetamu dalam sebuah budaya dan juga sebuah rumah, dan minat yang ikhlas ialah adab yang terbaik.

Jika ia tidak berjalan lancar

Sesuatu mungkin akan tersasar: kesunyian yang panjang, gelas tertumpah, soalan yang terasa janggal, ibu bapa yang lebih dingin daripada yang kamu harapkan. Ia hampir tidak pernah seburuk yang dirasakan pada saat itu. Ketawa pada diri sendiri jika boleh, minta maaf dengan ringkas jika perlu, dan teruskan. Ibu bapa yang kelihatan berhati-hati mungkin hanya pemalu, terlalu melindungi atau masih menyesuaikan diri dengan idea anak mereka bersama seseorang yang baharu.

Bincangkan bersama pasangan kamu selepas itu, dengan baik dan tanpa berkira-kira siapa salah. Apa yang berjalan lancar? Ada apa-apa yang perlu dilakukan secara berbeza lain kali? Restu cenderung terbina perlahan-lahan, dan perasaan tentangnya sama penting dengan hakikatnya: dalam satu kajian panjang terhadap pasangan muda, mereka yang merasakan keluarga pasangan merestui hubungan itu cenderung kekal bersama lebih lama. Perasaan itu terbina melalui banyak lawatan, bukan dimenangi dalam satu.

Bertemu ibu bapa biasanya berjalan seiring dengan bertemu kawan-kawan pasangan kamu, dan peraturan yang sama berkesan untuk kedua-duanya: bersikap ingin tahu, bersikap baik, dan biarkan ia mengambil masa lebih daripada satu petang.

Di mana IF sesuai: apabila ia rasmi

Di suatu tempat antara hidangan utama dan album gambar, seseorang akan bertanya bagaimana kamu berdua bertemu, dan jawapan kamu akan diam-diam menjadi sejarah keluarga. Kebenaran yang jujur ialah tujuan IF. Sama ada kamu bujang atau bahagia dalam hubungan, dan siapa pun yang menawan hati kamu, ia membolehkan kamu mengambil perasaan yang tumbuh dalam kehidupan biasa, menyatakannya dengan jujur, dan menyimpannya sedia untuk saat ia boleh dilaksanakan.

IF juga ada langkah untuk peringkat ini: kamu menjadikannya rasmi di IF dengan menukar status kamu kepada dalam hubungan. Like dan sembang kamu dikosongkan, akaun kamu kekal, dan IF masih boleh menemui jalan kepada kamu. Itulah sebahagian sebabnya IF, antara semua aplikasi dating, paling sesuai untuk orang yang sedang dalam hubungan: IF kekal tertutup sehingga kedua-dua kamu tidak mempunyai pasangan, dan tiada sembang boleh bermula sebelum itu, jadi aplikasi ini tidak boleh digunakan untuk mengurat di luar hubungan, dan hubungan yang kamu perkenalkan kepada keluarga itu selamat.

Semua itu tidak meminta kamu berhenti menyedari dunia di sekeliling. Perasaan terhadap orang lain boleh muncul dalam hubungan yang paling bahagia, dan tiada yang perlu dimalukan. Jika ia kekal — terhadap kawan lama, contohnya, atau rakan sekerja — IF membolehkan kamu memberitahu mereka sekali, dalam sehingga 250 aksara, tanpa apa-apa bermula. Memberitahu sesiapa adalah pilihan, termasuk kepada orang yang ibu bapanya sedang kamu temui, dan menyimpannya sebagai hal peribadi bukanlah satu kesalahan terhadap mereka. Menawan hati keluarga pasangan pada hari Ahad sambil berjumpa orang lain secara rahsia ialah curang, dan pembohongan yang menampungnya adalah salah.

IF pertama yang dihantar oleh sesiapa adalah percuma, dan bagaimana IF berfungsi menerangkan setiap kes. Buat masa ini, jika hari Ahad itu membuatkan ia terasa nyata, jadikannya rasmi di IF juga, dan melangkah masuklah dengan bangga akan kedudukan kamu yang sebenar.

Soalan yang orang tanya

Berapa lama perlu bercinta sebelum bertemu ibu bapa?

Tiada garis masa tetap. Ramai pasangan bertemu ibu bapa masing-masing antara beberapa bulan hingga setahun, setelah kedua-duanya merasakan hubungan itu serius, tetapi keluarga yang tinggal berdekatan atau sering berjumpa mungkin melakukannya lebih awal. Masa yang tepat ialah apabila kamu berdua mahu, bukan apabila kalendar berkata begitu.

Apa yang perlu dibawa semasa bertemu ibu bapa pasangan kamu?

Sesuatu yang kecil dan bertimbang rasa: bunga, makanan istimewa dari kedai roti tempatan, pokok, atau sebotol minuman jika kamu tahu ia dialu-alukan. Tanya pasangan kamu apa yang ibu bapa mereka sukai. Hadiah sederhana yang dipilih khas untuk mereka sentiasa lebih baik daripada hadiah mahal yang dipilih secara rawak.

Apa yang perlu dielakkan daripada diperkatakan semasa bertemu ibu bapa?

Aduan tentang pasangan kamu, butiran tentang bekas kekasih kamu, apa-apa tentang kamu berdua yang bersifat peribadi, dan pendapat keras tentang topik panas. Kekalkan perbualan dengan rasa ingin tahu dan baik. Jika soalan terasa janggal, jawapan ringan dan jujur serta soalan balas hampir selalu memadai.

Bagaimana jika ibu bapa mereka nampak tidak menyukai saya?

Beri masa. Pertemuan pertama membuatkan semua orang gementar, dan berhati-hati tidak sama dengan tidak merestui. Tanya pasangan kamu bagaimana rasanya bagi mereka, terus hadir dengan mesra, dan biarkan hubungan dengan keluarga itu berkembang melalui beberapa lawatan. Jika ada kebimbangan yang nyata, bincangkannya dengan pasangan kamu, bukan terus dengan ibu bapa.

Masuk dengan rasa ingin tahu, tinggalkan mereka tersenyum, dan biarkan pasangan kamu memimpin. Di IF, bersama-sama ialah sesuatu yang kamu nyatakan dengan lantang — dan jika suatu hari nanti sesuatu perasaan perlukan tempat jujur untuk menunggu, IF akan menyimpannya sehingga masanya tiba.