Apa Maksud 'Bercuti' dalam Hubungan?

Entri No. 179 ·

Di meja teres kafe pada petang musim luruh yang sederhana, seorang wanita berusia kira-kira dua puluh lima tahun dan seorang lelaki kira-kira dua puluh enam tahun berbual dengan sungguh-sungguh tetapi mesra sambil menghadap dua cawan kopi, condong ke arah satu sama lain, tangan wanita itu berdekatan tangan lelaki itu; wanita itu memakai kot kelabu biasa dan selendang merah jambu gelap, lelaki itu memakai baju sejuk biru laut biasa, dan pelanggan muda lain berbual di meja berdekatan, semuanya berpakaian biasa tanpa tulisan atau logo.

Oleh Pasukan IF

Bercuti (“on a break”) bermaksud pasangan telah menjeda hubungan mereka tanpa menamatkannya, biasanya untuk mendapatkan ruang dan memutuskan sama ada mahu meneruskan. Apa sebenarnya yang terlibat — sama ada kamu masih berhubung, sama ada kamu boleh berjumpa orang lain, berapa lama ia berlangsung — tiada makna tetap. Ia bermaksud apa sahaja yang kamu berdua persetujui, dan itulah sebabnya bercuti sering tidak menjadi: dua orang melangkah pergi dengan dua definisi berbeza. Bercuti paling berkesan apabila ia mempunyai sebab, tarikh tamat dan peraturan yang jelas. Dan jika kamu sedang memikirkan untuk berjumpa seseorang yang sedang bercuti, langkah pertama yang jujur ialah tanya mereka apa maksud cuti mereka, bukan meneka.

Jika frasa itu membuatkan kamu teringat perbalahan sitkom terkenal tentang siapa yang dibenarkan buat apa dalam tempoh seminggu berpisah, itu bukan kebetulan. Perbalahan itu bertahan tiga dekad semata-mata kerana berjuta-juta orang pernah berada dalam versi tertentu situasi itu. Kamu tidak terlebih fikir. Bercuti ialah salah satu keadaan paling kabur dalam sesebuah hubungan.

Kekaburan memang berat pada perasaan, dan IF dibina untuk memberi perasaan tempat yang jelas untuk dituju. Ia wujud supaya sesiapa sahaja — bujang, sudah berpasangan atau di tengah-tengah yang tidak pasti — boleh memberitahu orang yang mereka sayangi apa yang benar-benar mereka rasa, siapa pun orang itu. Kamu meletakkan perasaan yang sudah kamu kembangkan dalam kehidupan sebenar ke dalam IF, dan bertindak apabila masanya sesuai — bukan semasa peraturan masih kabur.

Apa yang biasanya orang maksudkan dengan bercuti

Tanya lima pasangan apa itu bercuti dan kamu akan dengar lima jawapan. Kebanyakannya tergolong dalam salah satu daripada ini:

  • Jeda untuk berfikir. Kamu berdua mahu masa berpisah untuk menentukan sama ada hubungan ini betul, dengan niat penuh untuk berbual semula.
  • Masa menyejukkan selepas bergaduh. Beberapa hari atau minggu untuk membiarkan emosi reda sebelum memutuskan apa-apa.
  • Jeda kerana keadaan. Peperiksaan, berpindah, kerja baharu yang mencabar atau situasi keluarga yang tidak memberi ruang untuk hubungan buat masa ini.
  • Penamat yang lembut. Cara seseorang meninggalkan dengan perlahan, dibingkaikan sebagai cuti kerana perpisahan terasa terlalu keras untuk diucapkan.

Yang terakhir paling sukar dikesan dari dalam, dan paling menyakitkan apabila ditemui kemudian. Jika salah seorang daripada kamu secara peribadi yakin ia sudah tamat, lebih bertimbang rasa untuk berterus terang. Bercuti sepatutnya menjadi soalan yang ikhlas, bukan cara perlahan untuk memberikan jawapan.

Apa yang perlu dipersetujui sebelum bercuti bermula

Kebanyakan bencana bercuti datang daripada perkara yang tidak diucapkan. Sebelum memulakannya, selesaikan perkara ini bersama:

  1. Mengapa kita buat ini? Namakan masalah sebenar, atau sekurang-kurangnya soalan yang masing-masing perlu jawab.
  2. Berapa lama ia berlangsung? Tarikh tamat, walaupun sekadar anggaran, mengubah limbo tanpa hujung menjadi jeda yang jelas. Beberapa minggu adalah biasa; berbulan-bulan cenderung hanyut menjadi perpisahan secara lalai.
  3. Adakah kita akan berhubung? Tiada hubungan langsung, sesekali bertanya khabar, atau hanya untuk perkara praktikal.
  4. Bolehkah salah seorang daripada kita berjumpa orang lain? Inilah soalan yang paling banyak menyebabkan hati terluka apabila tidak ditanya. Persetujui jawapannya, secara jelas, sama ada ya atau tidak.
  5. Siapa lagi yang tahu? Rakan dan keluarga akan bertanya. Putuskan apa yang masing-masing akan katakan.
  6. Bila kita akan berbual? Masukkan perbualan itu dalam kalendar, supaya tiada siapa tertunggu-tunggu pihak lain membuat langkah pertama.

Adakah bercuti benar-benar berkesan?

Berpisah dan kembali bersama jauh lebih biasa daripada yang disangka. Dalam satu kajian besar ke atas orang dewasa muda, kira-kira 44% daripada mereka yang pernah menjalin hubungan telah berbaik semula dengan bekas pasangan sekurang-kurangnya sekali dalam tempoh dua tahun. Penyelidik memanggilnya relationship churning, dan ia adalah bahagian normal dalam cara ramai orang menentukan apa yang mereka mahukan.

Sama ada hubungan itu menjadi lebih baik kerananya ialah perkara lain. Penyelidik komunikasi René Dailey telah bertahun-tahun mengkaji pasangan on-again, off-again, dan kajiannya mendapati bahawa, berbanding pasangan yang tidak pernah berpisah, mereka melaporkan kepuasan yang lebih rendah dan lebih banyak ketidakpastian tentang kedudukan hubungan. Apabila pasukannya menemu bual orang tentang mengapa mereka kembali bersama, satu benang merah yang biasa ialah masa bersama pasangan lain telah mengecewakan mereka, bukan bahawa masalah asal telah diselesaikan.

Pengajarannya bukanlah bahawa bercuti tidak pernah berkesan. Sebaliknya, ruang semata-mata jarang menyelesaikan apa-apa. Bercuti membantu apabila kamu menggunakannya untuk memahami masalah dan kembali dengan pelan untuk mengubahnya. Ia cenderung tidak membantu apabila ia sekadar jeda sebelum perbalahan yang sama bermula semula.

Cara meminta cuti, dan cara menerimanya

Jika kamu yang meminta, bersikap spesifik dan baik: “Saya sayangkan awak, dan saya tidak pasti saya gembira, dan saya perlukan masa untuk memahami mengapa. Boleh kita berpisah tiga minggu dan berbual pada 14 haribulan? Saya tidak mahu kita berjumpa orang lain dalam tempoh itu.” Ia menyatakan apa yang tidak kena, apa yang kamu mahu, berapa lama, dan apa peraturannya.

Jika kamu yang menerimanya, kamu dibenarkan bertanya sebelum bersetuju. Apa sebabnya? Apa yang berlaku pada akhirnya? Adakah kita bebas untuk berjumpa orang lain? Dan kamu dibenarkan untuk berkata tidak: sesetengah orang lebih suka penamat yang jelas daripada jeda yang tidak pasti, dan itu pilihan yang sah.

Adakah okay untuk berjumpa seseorang yang sedang bercuti?

Ia bergantung sepenuhnya pada apa maksud cuti mereka, dan hanya mereka yang boleh memberitahu kamu. Tanya dengan terus: “Apa yang cuti awak libatkan? Adakah kamu berdua bebas berjumpa orang lain?” Jika mereka telah bersetuju bahawa mereka boleh berjumpa orang lain, dan mereka jujur dengan kamu tentang kedudukan mereka, itu hak mereka dan hak kamu. Jika jawapannya kabur, atau mereka tidak pasti pasangan mereka akan bersetuju, ambil serius perkara itu: berjumpa seseorang di luar apa yang telah dipersetujui pasangan ialah curang, apa pun nama cuti itu, dan menjadi sebahagian daripadanya akan melukai kamu serta pasangan mereka.

Ada juga hati kamu sendiri untuk difikirkan. Seseorang yang sedang bercuti, secara definisi, masih membuat keputusan tentang hubungan lain. Ramai orang bertemu seseorang yang hebat semasa bercuti dan tidak pernah menoleh ke belakang; ramai juga kembali kepada pasangan mereka. Jika kamu sudah mula jatuh cinta, eloklah putuskan bagaimana perasaan kamu tentang setiap kemungkinan sebelum kamu berada di tengah-tengahnya. Panduan kami tentang cara mengetahui sama ada seseorang itu bujang merangkumi cara-cara yang lebih lembut untuk bertanya.

Jika kamu sedang bercuti dan bertemu seseorang

Perasaan tidak menyemak kalendar. Jika kamu bertemu seseorang yang kamu suka semasa bercuti, itu bukan tanda kamu pasangan yang buruk; ia mungkin tanda tentang hubungan itu, atau sekadar tentang cara manusia berfungsi. Yang penting ialah apa yang kamu lakukan seterusnya. Jika kamu telah bersetuju untuk tidak berjumpa orang lain, hormatilah itu, dan biarkan perasaan itu menjadi sebahagian daripada perbualan yang bakal kamu adakan. Jika kamu telah bersetuju bahawa kamu boleh, bersikap jujur dengan orang baharu itu tentang situasi kamu.

Dan jika perasaan baharu itu nyata tetapi masanya tidak sesuai, kamu tidak perlu memilih antara bertindak sekarang atau berpura-pura ia tidak wujud. Kamu boleh mengatakannya dengan cara yang boleh menunggu.

Apabila cuti tamat

Pada akhir tempoh yang dipersetujui, berbualah dengan jujur tentang apa yang masing-masing telah fikirkan. Sebenarnya hanya ada dua hasil yang baik: kamu kembali bersama dengan pelan khusus untuk mengubah apa yang tidak berkesan, atau kamu menamatkannya dengan jelas dan baik. Hasil yang buruk ialah yang ketiga: hanyut kembali tanpa mengubah apa-apa, atau hanyut berpisah tanpa pernah mengatakan ia sudah tamat. Jika kamu sedang menimbang untuk kembali, sama ada untuk kembali dengan bekas pasangan mengemukakan soalan-soalan yang berguna; dan jika salah seorang daripada kamu sekadar berhenti membalas, dighosting ialah penerangan paling hampir tentang apa yang telah berlaku.

Kadangkala kesimpulan yang jujur ialah kamu sesuai untuk satu sama lain tetapi masanya tidak sesuai. Itu perkara yang nyata, dan orang yang betul, masa yang salah ditulis untuknya.

Di mana IF sesuai: status yang jelas dalam masa yang tidak jelas

IF tiada status untuk “sedang bercuti”. Setiap orang menetapkan status mereka sendiri: bujang atau dalam hubungan, dan IF tidak menyemaknya, jadi ia hanya sejujur orang yang memilihnya. Peraturan untuk bercuti mudah sahaja. Jika kamu berdua telah bersetuju bahawa kamu bebas berjumpa orang lain sepanjang tempoh itu, IF mengesyorkan kamu menyenaraikan diri sebagai bujang untuk tempoh itu, dan dalam lingkungan apa yang telah dipersetujui kamu boleh Like, match dan berbual seperti orang lain. Jika kamu telah bersetuju untuk tidak, atau belum bersetuju sama ada ya atau tidak, “dalam hubungan” ialah pilihan yang jujur sehingga kamu berbuat demikian.

Apa yang kejelasan itu lakukan ialah melindungi semua orang. Jika salah seorang daripada kamu ditandakan sebagai dalam hubungan, IF tidak akan membenarkan Like, match atau perbualan berlaku antara kamu berdua. Apa yang kamu boleh lakukan ialah menulis IF — nota pendek yang dimeterai, paling banyak 250 aksara — yang menyatakan perasaan kamu dan kemudian menunggu, tidak dibuka, sehingga tiada siapa antara kamu bersama orang lain. Jika kamu berdua bujang dan mereka telah menyertai IF, Like sahaja sudah memadai, dan perbualan terbuka jika ia bersifat mutual.

Jadi jika kamu telah bertemu seseorang semasa bercuti, atau kamu telah jatuh cinta dengan seseorang yang sedang bercuti, kamu boleh jujur tentang perasaan itu tanpa mengaburkan garis sesiapa. Seseorang yang sudah berada di IF mungkin menerima khabar bahawa ada sesuatu yang menunggu mereka; pengirim dan kata-kata itu kekal dimeterai. Jika mereka belum menyertai, ia boleh menunggu di alamat e-mel, nombor atau nama pengguna Instagram yang mereka berikan kepada kamu, dengan e-mel membawa satu jemputan pendek dan nombor atau nama pengguna tidak menghantar apa-apa. Jika butirannya penting bagi kamu, dan semasa bercuti ia mungkin penting, cara IF berfungsi menerangkannya. IF pertama kamu adalah percuma.

Soalan yang orang tanya

Berapa lama cuti dalam hubungan sepatutnya berlangsung?

Cukup lama untuk berfikir dan cukup singkat untuk kekal sebagai jeda: bagi ramai pasangan itu bermaksud beberapa minggu. Persetujui tarikh untuk berbual sebelum kamu bermula. Cuti tanpa penghujung yang kelihatan cenderung menjadi perpisahan yang tidak diumumkan sesiapa.

Adakah curang untuk berjumpa orang lain semasa bercuti?

Ia bergantung pada apa yang kamu persetujui. Jika kamu berdua secara jelas bersetuju bahawa kamu bebas berjumpa orang lain, ia bukan curang. Jika kamu bersetuju untuk tidak, atau tidak pernah membincangkannya, berjumpa orang lain berkemungkinan besar dialami sebagai pengkhianatan, dan menyembunyikannya menjadikannya begitu. Jika ragu-ragu, tanya sebelum, bukan selepas.

Adakah pasangan kembali bersama selepas bercuti?

Kerap kali, ya. Kembali bersama adalah biasa, terutamanya dalam kalangan orang dewasa muda. Sama ada ia bertahan kurang bergantung pada cuti itu sendiri berbanding sama ada salah seorang daripada kamu mengubah apa-apa semasa berpisah.

Apa yang tidak patut kamu lakukan semasa bercuti?

Jangan langgar peraturan yang telah dipersetujui, simpan rahsia yang kamu tidak mahu ditemui, atau gunakan masa itu untuk membuat pasangan kamu cemburu. Dan cuba jangan habiskannya dengan memantau satu sama lain dalam talian; tujuan bercuti ialah ruang, dan memerhati setiap hantaran seseorang adalah sebaliknya.

Bercuti memerlukan peraturan yang jelas dan penamat yang jujur. Dan jika sesuatu perasaan muncul semasa status semua orang masih tidak jelas, satu IF boleh menyimpannya, dimeterai, sehingga saat ia boleh ditindaklanjuti.