Slik kommuniserer dere bedre i et forhold
Innlegg nr. 142 ·
Av IF-teamet
Å kommunisere bedre i et forhold handler mest om de vanlige samtalene, ikke de store. Lytt for å forstå, ikke for å svare. Svar varmt når partneren din deler noe godt. Si rett ut hva du trenger i stedet for å hinte, velg riktig øyeblikk for det som er tungt, og gi hverandre full oppmerksomhet i hvert fall en del av hver dag. Små vaner som disse bygger tilliten som gjør de vanskelige samtalene lettere når de først kommer. For selve uenighetene har slik krangler dere rettferdig sin egen guide; denne handler om alt imellom.
Hvis du noen gang har følt at dere snakker hele dagen uten egentlig å si noe, er du i godt selskap. De fleste par glir med tiden inn i samtaler om søppel, planer og hvem som henter hva. Løsningen er sjelden å snakke mer. Det er en annen kvalitet i samtalene, og den kan læres.
Klare, ærlige ord er også hele ideen bak IF, en app der folk sier det de føler uten hint eller spill, uansett forholdsstatus og hvem følelsen er for. Single og folk i forhold tar noe virkeligheten allerede har rørt ved, setter ord på det i IF og handler på det når tiden er inne. God kommunikasjon hjemme fungerer på samme måte: si det sanne, på en vennlig måte, i et øyeblikk der det kan bli hørt.
Lytt for å forstå, ikke for å svare
Forskere som studerer nærhet kommer stadig tilbake til én egenskap de kaller responsivitet: følelsen av at partneren din forstår deg, aksepterer deg og har dine interesser i tankene. Du kan ikke late som med de riktige frasene. Du bygger det ved å lytte ordentlig.
- La dem snakke ferdig. De fleste av oss begynner å forme svaret midt i den andres setning.
- Speil det du hørte før du legger til ditt eget syn: «Så møtet gikk fint, men det er tonen til sjefen din som går inn på deg?»
- Still ett spørsmål mer enn det som føles naturlig. Oppfølgingsspørsmål sier «jeg er interessert» mer overbevisende enn råd gjør.
- Sjekk hva de vil. «Vil du ha ideer, eller vil du bare at jeg skal lytte?» redder overraskende mange kvelder.
Svar på gode nyheter med ekte entusiasme
Par bekymrer seg gjerne for hvordan de takler dårlige nyheter, men forskning tyder på at gode nyheter betyr like mye. Shelly Gable og kollegene hennes studerte hvordan folk reagerer når en partner deler noe positivt, beskrev fire stiler og fant at en aktiv, entusiastisk respons var knyttet til mer tillit, nærhet og tilfredshet. Senere arbeid fra samme team antydet at måten partnere reagerer på gode nyheter på, kanskje betyr enda mer enn hvordan de reagerer på dårlige.
Tenk deg at partneren din kommer hjem og sier at de har fått jobben de ønsket seg. Her er de fire måtene det kan gå på:
- Aktiv og varm: «Så bra! Når ringte de? Fortell meg alt.»
- Passiv og varm: «Å, kult,» sagt mens du fortsatt ser på skjermen.
- Aktiv og nedstemmende: «Er du sikker? Den pendlingen kommer til å bli forferdelig.»
- Passiv og avvisende: «Husket du å kjøpe melk?»
Bare den første gjør øyeblikket større. Den koster ingenting, og det er kanskje den enkleste kommunikasjonsseieren som finnes. Det blir tid til spørsmål om pendlingen i morgen.
Si hva du trenger, ikke hva de gjorde galt
Å hinte føles tryggere enn å spørre, og derfor gjør så mange av oss det. Det er også urettferdig mot dere begge: partneren din må gjette, og du får lov til å bli såret når de gjetter feil. Å be rett ut er snillere.
Formen som fungerer, er enkel: hva du føler, og hva som ville hjelpe. «Jeg har følt meg litt frakoblet denne uken. Kan vi ha en kveld uten telefon på fredag?» lander helt annerledes enn «Du er alltid på telefonen.» Den første inviterer til et ja. Den andre inviterer til forsvar.
Lær hvordan hver av dere snakker
To personer kan begge være gode til å kommunisere og likevel gå forbi hverandre, fordi de gjør det ulikt. Noen tenker høyt og finner ut hva de føler ved å snakke. Andre trenger å være stille først og komme tilbake med noe gjennomtenkt. En av dere vil kanskje snakke gjennom et problem i kveld; den andre trenger kanskje å sove på det.
Ingen av stilene er feil, og gapet lukkes når dere setter ord på det. En setning som «Jeg vil snakke ordentlig om dette, kan jeg komme tilbake til deg i kveld?» forteller partneren din at en pause ikke er en avvisning. Hvis en av dere søker nærhet under stress mens den andre trenger rom, kan tilknytningsstiler hjelpe med å forklare hvorfor, og hvorfor ingen av dere er vanskelige.
Velg øyeblikket
Den samme setningen kan gå strålende eller dårlig avhengig av når den sies. Noen øyeblikk legger samtaler opp til å mislykkes:
- Når en av dere er sulten, utslitt eller har dårlig tid.
- Midt i en travel kveld med venner.
- På melding, for alt som kan svi. Tonen forsvinner på en skjerm, og ingen av dere kan se den andres ansikt mykne.
- Rett etter at de har kommet inn døren.
Et enkelt «Passer det å snakke om noe nå?» gir partneren din sjansen til å komme til samtalen i stedet for å bli overrumplet av den.
Legg fra deg telefonen
Det finnes nå et ord for å bli oversett av noen som ser på telefonen, og det er vanlig. I en undersøkelse blant voksne i forhold sa nesten halvparten at partneren hadde gjort det mot dem, og nesten en fjerdedel at det hadde ført til konflikt, og partnere som følte seg oversett på denne måten, rapporterte oftere lavere tilfredshet. Studien kan ikke bevise at telefonene forårsaket misnøyen, men de fleste av oss vet hvordan det føles å snakke til baksiden av en skjerm.
Du trenger ikke en digital detox. Noen få fredede stunder er nok: måltider, de første ti minuttene etter at dere begge er kommet hjem, og den siste halvtimen før dere sover. Legg telefonene i et annet rom og se hva dere ender opp med å snakke om.
Snakk om mer enn logistikk
Par som har vært sammen en stund, kan gå dager uten å stille hverandre et ekte spørsmål. Små, åpne spørsmål hjelper: hva var det beste med dagen din, hva tenker du på akkurat nå, hva gleder du deg til? For noe dypere fungerer de 36 spørsmålene for å bli forelsket overraskende godt på folk som allerede er det. Og et fast øyeblikk for å snakke om selve forholdet, som sjekkinn-spørsmål for forholdet forklarer, hindrer små ting i å bli store.
Når det vanskelige du vil si, er en følelse
Noen av de vanskeligste tingene å formidle er ikke klager i det hele tatt. De er følelser: at du er ensom i forholdet, at du vil ha mer av noe, eller at du har lagt merke til at du er betatt av noen andre. En forelskelse er ikke et svik mot partneren din; å skjule den bak en løgn, eller å handle på den, ville være det. Hvis den stadig dukker opp i hodet ditt, forklarer å fortelle partneren din om en forelskelse hvordan noen par snakker om det, og hvorfor det kan bringe dem nærmere i stedet for å drive dem fra hverandre.
Hvor IF passer inn: klare ord, til rett tid
Hva gjør du med noe sant som ennå ikke har noe godt øyeblikk? Mye av denne artikkelen handler om å velge øyeblikket, og noen følelser får aldri et slikt øyeblikk. En forelskelse i noen andre mens du er lykkelig med partneren din, er det klassiske tilfellet. Det er vanlig, det er menneskelig, og det er ikke noe skammelig ved det.
IF ble laget for følelser som det. Det lar hvem som helst sette ord på det de føler, i forhold eller ikke og uansett hvem følelsen gjelder: du tar noe hverdagen har rørt ved, skriver det ærlig, og lar handlingen vente til øyeblikket kommer. Si at det er en venn fra klatrekurset. Din IF kan lyde: «Jeg har likt deg siden den første kvelden på klatreveggen. Jeg er sammen med noen, så det ligger ingen forventning i dette – jeg ville bare ikke la det bli usagt. Hvis vi en gang er single begge to, tar jeg gjerne den drinken.»
Finn dem via Swipe, eller søk opp e-postadressen, telefonnummeret eller Instagram-brukernavnet de oppga. Hvis de allerede bruker IF, kan et varsel si at en IF venter på dem, aldri hvem som skrev den eller hva den sier, og den forblir forseglet til dere begge er single. Fordi ingen samtale kan åpnes før det, passer ingen annen datingapp så godt for en person i et forhold: følelsen får sine ord uten å få en eneste chat, ingenting kan utvikle seg til flørt på si, og forholdet ditt er trygt. Når du oppdaterer statusen din til i et forhold, slettes Likes og chatter; selve kontoen blir, så en IF ment for deg fortsatt kan lande.
Om du nevner at du har sendt en, er opp til deg. En IF er privat, og du er ikke forpliktet til å rapportere den til noen, partneren din inkludert; å holde den for deg selv er ikke uærlig. Å lyve er det, og utroskap er den største løgnen et par kan bli fortalt. Din første IF koster ingenting; setningen du har båret rundt på, kan skrives i kveld, klart og vennlig.
Spørsmål folk stiller
Hva er den viktigste kommunikasjonsevnen i et forhold?
Å lytte slik at partneren din føler seg forstått. Det høres passivt ut, men det er aktivt arbeid: la dem snakke ferdig, speil det du hørte og still et oppfølgingsspørsmål før du kommer med ditt eget syn. De fleste andre ferdigheter bygger på denne.
Er det normalt å gå tom for ting å snakke med partneren sin om?
Ja, særlig når livene deres faller inn i rutiner. Det betyr som regel at dere mangler nye opplevelser mer enn følelser. Prøv et spørsmål du aldri har stilt dem, eller dra et nytt sted sammen; ideer til datekvelder har mange måter å gi dere noe ferskt å snakke om.
Hvordan tar du opp noe lite som irriterer deg?
Tidlig, lett og konkret, før det blir noe stort. Nevn atferden i stedet for personen, si hvordan det påvirker deg og foreslå hva som ville hjelpe: «Når oppvasken blir stående til morgenen, starter jeg dagen litt sur. Kan vi ta den før vi legger oss?» Spar listen over alt det andre til aldri.
Bør par fortelle hverandre alt?
Dere skylder ikke hverandre hver flyktige tanke, og alle har rett til litt privatliv. Grensen går ved bedrag. Å lyve når du blir spurt, eller å opprettholde en fasade om noe som endrer forholdet, som utroskap, har sluttet å være privatliv, og det er verdt å snakke om.
God kommunikasjon er hundre små, ærlige øyeblikk. Og hvis en følelse noen gang trenger ord før den har sitt rette øyeblikk, gir en IF den begge: ordene nå, øyeblikket senere.