Å date noen som ikke vil ha barn (når du kanskje vil)
Innlegg nr. 065 ·
Av IF-teamet
Hvis du kanskje vil ha barn, og du dater noen som er sikker på ikke å ville, er det en av de vanskeligste forskjellene å få til å fungere i det lange løp — ikke fordi noen av dere tar feil, men fordi foreldreskap ikke har noen mellomløsning. Det som kan hjelpe, er å finne ut, tidlig og ærlig, hvor fast hver av dere egentlig står. «Jeg vil ikke ha barn» betyr noen ganger aldri og noen ganger ikke nå; «kanskje» betyr noen ganger alltid og noen ganger bare hvis. Spør tidligere enn det føles romantisk, tro på svaret, og bestem deg før du er for dypt inne til å ta en god avgjørelse.
Hvis du leser dette med tanke på noen du allerede bryr deg om, er du ikke naiv fordi du håper, du er ikke egoistisk fordi du ønsker deg familie, og den andre er heller ikke egoistisk for ikke å ville ha det. To anstendige mennesker kan rett og slett ønske seg forskjellige liv, eller det samme livet til forskjellige tider. Det er en del av grunnen til at vi laget IF, en datingapp for både single og folk i forhold: profilen din kan svare på barnespørsmålet før den første drinken, og hvis dere går fra hverandre på grunn av timingen og en av dere senere går videre, kan en forseglet IF si det du fortsatt føler, og vente til dere begge er single.
Hvorfor barn er den ene forskjellen uten mellomvei
De fleste uenigheter i et forhold har en mellomvei. Dere kan bytte på å velge feriemål, eller ha hver deres konto og en felles. Med barn fungerer det ikke sånn. Man kan ikke få et halvt barn eller få et på prøve. Uansett hva dere bestemmer, gir en av dere opp noe sentralt i livet man hadde sett for seg.
Derfor passer de vanlige rådene om kompromiss dårlig her. Den som går med på barn man aldri har ønsket seg, kan ende opp som forelder av plikt. Den som gir opp en familie man alltid har sett for seg, kan bære på en stille sorg som dukker opp år senere — i en venns barnedåp eller på en rund bursdag. Ingen av delene er et svik mot kjærligheten. Begge deler er det som skjer når en reell forskjell blir behandlet som en detalj.
Først: finn ut hva «vil ikke ha barn» egentlig betyr
Folk kommer fram til «ingen barn» langs svært forskjellige veier, og veien betyr mer enn ordene. Prøv å forstå hvilket av disse svarene du hører.
- «Aldri, og jeg har tenkt mye på det.» En fast holdning, vanligvis like gjennomtenkt som ditt ønske om familie. Dette er svaret du bør ta mest alvorlig.
- «Ikke nå.» Karriere, penger, bolig eller verdenssituasjonen gjør at det føles umulig akkurat nå. Et svar om timing, ikke verdier — men det trenger fortsatt en omtrentlig horisont, ellers blir «ikke nå» i det stille til «aldri».
- «Jeg er ikke sikker på at jeg ville vært god til det.» Noen ganger har det rot i hvordan man selv vokste opp. Dette kan endre seg med tid og støtte, men det er ikke din oppgave å fikse det.
- «Ikke biologisk.» Noen som ikke vil være gravide selv eller føre genene sine videre, er åpne for adopsjon, å være fosterforeldre eller å bli bonusforeldre.
- «Jeg har allerede barn, og jeg vil ikke ha flere.» Da ville du gått inn i en familie i stedet for å starte en, noe vi skriver om i å date noen med barn.
Spørsmål som når fram til det egentlige svaret
Stilt med nysgjerrighet og ikke som et kryssforhør forteller noen åpne spørsmål deg mer enn et ja eller nei.
- «Hva har fått deg til å føle det slik?»
- «Har det alltid vært svaret ditt, eller har det endret seg over tid?»
- «Er det det å få barn du er imot, eller den typen liv du ser for deg følger med?»
- «Hvis alt annet var enkelt — penger, tid, støtte — ville svaret vært annerledes?»
Lytt etter forskjellen på en grunn og en overbevisning. Grunner kan endre seg. Overbevisninger gjør det sjelden, og det er ikke din jobb å argumentere noen ut av en.
Er det en dealbreaker for deg at den andre ikke vil ha barn?
Vend den samme ærligheten mot deg selv. «Vil kanskje ha barn» kan bety «jeg kan ikke se for meg et liv uten», «jeg vil gjerne om det skjer» eller «jeg vet ærlig talt ikke ennå». Det første er et behov, det andre et ønske, og det siste et åpent spørsmål dere deler.
Om den andres nei er en dealbreaker, avhenger av hvilket tap du kan leve med. Prøv dette, alene og ærlig.
- Se for deg en helt vanlig søndag om tjue år, med denne personen og uten barn. Ikke bryllupet, ikke feriene — bare søndagen. Legg merke til hva du føler.
- Se så for deg samme søndag med barn, men uten denne personen. Legg merke til den følelsen også.
- Spør deg selv hvilket bilde som rommer det største tapet. Det er som regel svaret ditt, selv om du ikke liker det.
Hvis det første bildet føles som et liv, er barn et ønske: noe du ville elsket, men kunne gitt slipp på. Hvis det føles som et tomrom, er det et behov, og behov er verdt å beskytte; IF bruker de samme to ordene, Behov og Ønsker. Hva du bør se etter i en partner sier mer om hvordan du skiller dem, og å sette dine dealbreakers går dypere.
Sjekk så om tid er en del av regnestykket. Hvis du håper å bære fram et barn selv, eller bli forelder innen en viss alder, koster det litt mer for hvert år å vente på at svaret skal endre seg. Følg din egen tidslinje, ikke den feeden din antyder.
Kan det fungere? Tre ærlige utfall
Når dere begge vet hvor dere står, havner de fleste par i en av tre situasjoner.
Dere er begge mindre sikre enn det hørtes ut som
To som begge befinner seg et sted midt imellom, kan bygge en ekte fremtid, så lenge de fortsetter å snakke sammen. Avtal å ta det opp igjen — for eksempel hver sjette måned — og vær ærlige hvis noen av svarene blir fastere. Et felles kanskje kan fungere. Et kanskje som ingen nevner på fem år, gjør det ikke.
Den ene er sikker, den andre fleksibel
Dette kan fungere, men bare hvis den fleksible virkelig velger det og ikke bare gir etter. Tenk deg ti år fram i tid uten at noe har endret seg: ville du hatt fred med det, eller ville du ført regnskap? Hvis du ville ført regnskap, er det ikke fleksibilitet. Det er en gjeld, og gjeld må betales.
Dere er begge sikre, men i motsatte retninger
Da er det snilleste å si det, uansett hvor mye annet som er riktig mellom dere. Å bli værende og i det stille håpe at den andre skal endre seg, er å be dem bli en annen for å beholde deg. Deres nei er like legitimt som ditt ja, og å presse noen inn i et foreldreskap de ikke ønsker, er urettferdig både mot dem og mot barnet som ville komme.
Å si det betyr ikke å utelukke dem for alltid. Svar flytter seg faktisk, begge veier, og hvis det føles som den rette personen til feil tid, kan dere gå fra hverandre på en ærlig måte, leve videre og likevel la døren stå åpen: hvis en av dere senere går videre og følelsen henger igjen, kan en IF holde den åpen til dere begge er single. Ingen samtale kan åpnes på IF mens en av dere er i et forhold.
En ting til som aldri burde trenge å sies: prøv aldri å avgjøre det i det skjulte. Å late som du er enig når du ikke er det, eller å bestemme for dere begge bak ryggen på den andre, er å lyve om det største valget to mennesker kan dele. Håp og tvil er ærlig. Bedrag er det ikke.
Når bør man snakke om barn når man dater
Før det føles nødvendig, og i takt med hvor sikker du er. Det trenger ikke skje på én gang, bare før noen av dere har investert mer enn dere kan gå fra uten at det koster.
- På profilen din, hvis svaret ditt er klart: den snilleste måten å fortelle det til mange på én gang, og på IF gjør Barn-feltet det for deg.
- På de første par datene, lett og uformelt. Ett spørsmål, stilt av nysgjerrighet heller enn som en test. Hvis tiden er viktig for deg, sikt mot et klart svar rundt tredje date.
- Før dere blir eksklusive, direkte. Det er det siste tidspunktet der det koster lite å avslutte. Hvis dere skal ha praten om å bli eksklusive, hører barn hjemme i den samtalen.
- Før dere flytter sammen eller på annen måte binder livene deres sammen, i detalj: omtrent når, omtrent hvor mange, og hva dere ville gjort hvis det viste seg å bli vanskelig.
Hvordan spørre om barn i en datingapp
Trikset er å gi ditt eget svar først, så spørsmålet føles som å dele noe heller enn å sortere. Noen måter å formulere det på, fra det letteste til det mest direkte:
- «Litt av et stort spørsmål ut av det blå, og det finnes ikke noe feil svar — jeg går selv fram og tilbake når det gjelder barn. Er det noe du tenker på?»
- «Jeg vil gjerne ha familie en dag, men jeg har ikke hastverk. Hvor står du?»
- «Før vi kommer for langt — barn betyr mye for meg. Vil du ha barn?»
Hvis svaret allerede står på profilen deres, spør heller hva svaret betyr for dem. Spør én gang, og la det så ligge. Ikke spør om tidslinje i den første meldingen, og ikke bli synlig skuffet over et svar du ikke håpet på. Takk for ærligheten: den som sier det tidlig, gjør deg en tjeneste, selv når det svir.
La profilen din si det for deg
Det enkleste tidspunktet å finne ut noens svar på er før dere i det hele tatt har møttes. IF har et valgfritt Barn-felt med fem svar — «En dag», «Ingen», «Har, vil ha flere», «Har, ferdig» og «Usikker» — som vises på profilen din, så alle som vurderer deg, ser hvor du står, og du ser deres når de har fylt det ut.
Fyll ut ditt eget svar først, for når Barn er et Behov, sammenlignes svaret deres med ditt. Deretter kan du på IFs betalte planer rangere Barn i Prioriteter og dra det over linjen Behov / Ønsker. Profiler med et annet svar, eller som ikke har svart, havner lenger ned i kortstokken din i stedet for å forsvinne — med vilje, fordi svar flytter seg, og «ikke nå» og «Usikker» i denne guiden er akkurat de menneskene et absolutt filter ville mistet.
Hvis partneren din ikke vil ha barn og du allerede er forelsket
Noen ganger kommer spørsmålet sent: måneder eller år inn i forholdet, når partneren sier at svaret likevel er nei, når en av dere ombestemmer seg, eller når «ikke nå» til slutt må bli ja eller nei. Det fortjener mer enn én samtale.
- Snakk uten tidsfrist først. Hver av dere sier hva dere vil og hvorfor, før noen foreslår en løsning.
- Si det høyt til noen utenfor dere to. En venn som ikke tar parti, kan hjelpe deg å høre hva du egentlig vil.
- Avtal et tidspunkt for avgjørelse, ikke et ultimatum. «La oss snakke igjen etter sommeren» er rettferdig. «Bestem deg innen fredag, ellers går jeg» er det ikke.
- Hvis dere går fra hverandre, gjør det som to mennesker som vil ha forskjellige liv. Ingen trenger å være skurken, og det gjør det lettere å huske det dere hadde med varme.
Å avslutte et godt forhold på grunn av én forskjell er noe av det vanskeligste man kan gjøre, og sorg er den riktige reaksjonen. Hvis du er der nå, er å komme over noen du ikke kan være sammen med skrevet for akkurat dette, og det kan hjelpe å snakke med noen.
Hvor IF passer inn
IF er datingappen for alle, single eller i forhold, bygget rundt én idé: du skal kunne si hva du føler, uansett timing. For to single fungerer den som enhver annen datingapp. Og når den rette personens svar kom på feil tid, gir den deg et sted å gjøre av følelsen: en måte å si det på og la det vente.
Kanskje gikk dere fra hverandre fordi deres «ikke nå» ikke kunne møte ditt «snart», og år senere er en av dere sammen med en ny, og følelsen henger igjen. Du kan fortelle dem det, men å åpne seg sånn har sine risikoer: det lander midt i et forhold og kan ikke tas tilbake. Du er kanskje bedre tjent med å sende en IF, en privat, forseglet melding som først åpnes når dere begge er single.
Hvis det er du som har fått en ny, er det ikke utroskap å sende den, og ingenting ved den trenger å skjules: den er forseglet, ikke hemmelig. Ingen samtale kan åpnes på IF mens en av dere er i et forhold, så den krever ingenting av noen i dag, og hvis svarene deres noen gang faller på plass, er du allerede der og kan vise hvor mye du alltid har brydd deg. Riktig person, feil tid? Vent på dem på IF.
Hvis de blir single mens du er single, får du 24 timer på å avsløre den; hvis du er i et forhold og de er single, avsløres den når du selv endrer statusen din til single. Hvordan en IF fungerer går gjennom alle situasjoner.
Vær klar over hvordan den lander. Hvis de er på IF, får de som regel beskjed om at en IF venter — aldri hvem som sendte den eller hva som står i den — og de kan slette den hvis de vil. Noen som kjenner historien deres, kan også gjette at det er deg. Hvis de ikke er på IF ennå, utløser en IF sendt til en e-postadresse én kort invitasjons-e-post, mens et telefonnummer eller et Instagram-brukernavn ikke sender noe som helst. Med det i bakhodet er valget ditt.
Din første IF er gratis. Si det én gang, mén hvert ord, og la den vente mens du lever livet ditt. Hvis timingen noen gang faller på plass, kan den føre deg dit du var ment å være hele tiden.
Spørsmål folk stiller
Kan et forhold fungere hvis en ikke vil ha barn?
Det kan det, hvis minst én av dere er oppriktig usikker eller fleksibel, og dere fortsetter å snakke sammen. Hvis den ene helt sikkert vil ha barn og den andre helt sikkert ikke vil, varer det sjelden uten at en av dere gir opp noe sentralt, selv om svar kan flytte seg over tid.
Er det en dealbreaker at noen ikke vil ha barn?
Bare hvis barn er et behov for deg heller enn et ønske. Se for deg et langt, lykkelig liv med denne personen uten barn. Hvis det føles som et tomrom heller enn et liv, behandle det som en dealbreaker, og si det tidlig.
Hvor tidlig bør du spørre noen om de vil ha barn?
Sett et klart svar på profilen din, ta det lett opp på de første datene, og ta den direkte samtalen før dere blir eksklusive. Jo lenger du venter, jo dyrere blir det å høre feil svar.
Kan noen ombestemme seg om å få barn?
Følelser rundt barn kan endre seg, begge veier, men ingen kan love det. Ta svaret de gir deg nå på alvor, slik det er, og planlegg ut fra det. Hvis dere går fra hverandre, og følelsen henger igjen etter at en av dere har gått videre, kan du si det én gang i en IF og leve livet ditt mens den venter.
Bør jeg gjøre det slutt med noen fordi de ikke vil ha barn?
Hvis du vil ha barn og de er sikre på at de ikke vil, er det bare du som vet hvilket tap du kan leve med. Snakk det grundig gjennom først, og gjør avgjørelsen til din egen i stedet for et ultimatum. Hvis dere går fra hverandre, trenger det ikke være for alltid: hvis en av dere senere går videre og følelsen henger igjen, kan en IF ta vare på den til dere begge er single.
Kjenn svaret ditt, og legg det på profilen din, og hvis den rette personen kommer på feil tid, si det én gang i en IF, og la den vente til den dagen timingen deres faller på plass.