Slik kommer du over noen du ikke kan være sammen med
Innlegg nr. 094 ·
Av IF-teamet
Å komme over noen du ikke kan være sammen med – fordi de er opptatt, langt unna eller rett og slett ikke fri akkurat nå – handler om å behandle det som et tap, ikke som en svikt i viljestyrken. La deg selv sørge, så slutt å mate savnet: mindre kontakt, mindre sjekking, færre sene kvelder der du spiller av de samme øyeblikkene om igjen. Bytt ut den idealiserte versjonen med hele det vanlige mennesket, og gi tiden og oppmerksomheten de tok, tilbake til ditt eget liv. Du kan ikke skru av en følelse, men en kjærlighet som ikke får næring hver dag, slipper sakte taket.
Å gi slipp trenger ikke bety å la det være usagt eller å gi dem opp for godt. Du kan fortelle det til dem, selv om det å åpne seg ansikt til ansikt har sine risikoer, eller, hvis en av dere er i et forhold, kan du si det i en IF, en privat, forseglet melding som åpnes bare hvis dere begge er single en dag, og leve livet ditt mens den venter. IF er datingappen vi laget for følelser som dette, og ingen samtale åpnes på den mens en av dere er sammen med noen.
Hvis du er her, overdriver du ikke. Å prøve å gi slipp på noen du elsker krever mer mot enn folk gir det æren for, og du er ikke alene: å elske den rette personen til feil tid er en av de eldste historiene folk forteller.
Denne guiden er for kjærlighet blokkert av omstendigheter. Hvis kjernen er at de ikke føler det samme, passer å takle ensidig kjærlighet bedre; hvis det aldri helt begynte, start med å komme over noen du aldri datet.
Hvorfor det gjør vondt når ingen gjorde noe galt
Det kan føles absurd å sørge over noe du aldri offisielt hadde. Men denne typen tap har sin egen smerte: ofte gjorde ingen noe galt. De avviste deg ikke. En partner, et hav, en familie eller kalenderen sto i veien. Det er ingen å være sint på, og det er ofte en stille mistanke om at det kunne ha fungert, noe som nettopp gjør det så vanskelig å legge det fra seg.
Det er også et tap nesten ingen ser. Du kan fortsatt sitte overfor dem på jobb og smile som om ingenting skjer. Sorgforskere kaller et tap som folk rundt deg ikke anerkjenner for uanerkjent sorg, og en del av det som hjelper er rett og slett å gi deg selv tillatelse til å sørge over dette.
Så er det håpet, som er den virkelige drivkraften. Forskere som samlet folks historier om ensidig kjærlighet fant at de som elsket ofte trodde de aldri hadde fått et definitivt nei. Når omstendigheter står i veien, kan det hende det aldri kommer et nei i det hele tatt, bare en situasjon, og situasjoner kan endre seg. Håp er ikke problemet; det er ofte et tegn på at følelsen var ekte. Det som sliter deg ut, er håp uten et sted å gå, et hva-hvis uten slutt. En del av å gi slipp er å gi det et sted å bo utenfor hodet ditt: et brev, en venn som vet, eller en forseglet IF som tar vare på det for deg.
Slik kommer du over noen du ikke kan være sammen med, steg for steg
Ingenting av dette går i en rett linje, men disse seks stegene hjelper uansett hva muren består av.
Bestem deg først. Følelsen følger etter
De fleste venter med å føle seg klare før de gir slipp. Det fungerer som regel motsatt. Beslutningen kommer først – «dette skjer ikke nå, og jeg skal leve mitt liv i stedet for å organisere det rundt muligheten for at det kanskje skjer» – og følelsen kommer etter, sakte og ujevnt. Si det til deg selv, så til noen du stoler på. Når det sies høyt, blir en privat smerte et faktum du kan jobbe med. Å bestemme seg trenger ikke bety å lukke døren: hvis en av dere er sammen med noen, kan en IF holde den åpen, og da handler beslutningen om dagene dine, ikke om dem.
Sult ut lengselen, ikke minnene
Du trenger ikke å slette dem eller late som de aldri betydde noe. Du må slutte å mate lengselen. Det betyr som regel mindre kontakt og mye mindre sjekking: demp historiene deres, arkiver chatten, slutt å finne på grunner til å være der de er. En studie av folk etter brudd fant at de som fortsatte å sjekke en eks sin Facebook-side rapporterte mer stress, mer lengsel og mindre personlig vekst. Hvert blikk er en liten dose av det du prøver å vende deg av med.
Om dere kan være venner, avhenger av vennskapet og av deg; å være venner med noen du har følelser for vurderer det grundig. Hvis kontakten gang på gang river opp sårene igjen, koster det mer enn det gir.
Bytt ut høydepunktene med hele personen
Personen du ikke kan slutte å tenke på er delvis ekte og delvis din egen oppfinnelse. Når alt du har er fragmenter – noen lange samtaler, en melding lest hundre ganger – fyller hjernen inn resten, og det i et flatterende lys. Versjonen i hodet ditt blir aldri kort i tonen når den er sliten, og vil aldri ha et annet liv enn ditt.
Så sett resten tilbake. Skriv ned det vanlige og det upraktiske: ting du ikke likte, måter dere kanskje ikke passer sammen på, grunner til at det ville vært vanskelig selv om det var mulig i morgen. Dette handler ikke om å gjøre dem til en skurk. Det handler om å se en person, ikke et løfte, fordi en person er mye lettere å legge fra seg – og hvis dagen noen gang kommer, er det den ekte personen du uansett ville møtt.
Sørg i doser, så lukk vinduet
Å skyve følelsen bort gjør den ofte høyere, og å drukne i den hele dagen er ikke mye bedre. Sorgforskere beskriver sunn sorg som en veksling mellom å møte tapet og å gå videre med livet, og det er formen du bør sikte mot: føl det med vilje, i en bestemt tid – en lang tur, en spilleliste, tjue minutter med notatbok – så lukk vinduet og gjør noe som krever all oppmerksomheten din.
Forvent bølger: en sang i butikken, navnet deres på en annens telefon. En bølge er ikke et tilbakefall, og de fleste går over hvis du lar dem, uten melding eller scrolling.
Fyll rommet de tok opp
Å elske noen du ikke kan få tar opp utrolig mye plass, og et tomrom som står åpent, fylles ofte opp igjen med dem. Fyll det med vilje. Si ja til planene du har halvveis takket nei til. Ta opp det du elsket før du ble opptatt med å elske dem. Sov, beveg deg, spis ordentlig: kjedelig råd som betyr mer enn det høres ut som.
Date igjen når du vil, ikke for å bevise noe
Å møte nye folk kan hjelpe, ikke som en distraksjon, men som en påminnelse om hvordan det føles når interessen går begge veier. På IF viser to single det med en Like, og en godtatt Like åpner en chat. Du vet du er klar når du kan sitte overfor noen ny uten å måle hver setning mot personen du prøver å komme over. Hvis du ikke er der ennå, finnes det ingen tidsfrist.
Opptatt, langt unna eller ikke fri: hva som endrer seg
Hvis de er i et forhold
Å føle dette for noen som er opptatt er ærlig, ikke skammelig, og ingenting her ber deg skjule det. Hvis du prøver å slutte å like dem – en kollega, en venns partner, noen i gruppa di – gjelder alt over, med to fallgruver å passe på. Den første er å tolke all vennlighet som et signal. Varmen deres kan bare være varme, eller noe mer, og du kan ikke vite hva mens de er sammen med noen. Hvis de begynner å betro seg til deg om problemer hjemme, legg merke til hva det gjør med deg: å være deres fortrolige holder følelsen levende, og du kan trekke deg litt tilbake for din egen skyld uten å dømme dem.
Den andre er ventingen som sluker livet ditt: sjekke etter sprekker, vente på en åpning. Forholdet deres er deres å styre, aldri ditt å dytte på. Venting er ikke dumt i seg selv. Hvis de føles som den rette, er den sunne måten å vente på å si det én gang, i en IF, som ikke kan åpnes mens de er sammen med noen, og fortsette å leve ditt eget liv. Om du bør vente på noen som er opptatt tar opp det spørsmålet direkte, og dine reelle valg med en forelskelse i noen som er opptatt dekker resten.
Hvis de bor langt unna, eller skal til å flytte
Avstand skaper sin egen umulighet: ferieflørten, den som drar til et annet kontinent neste måned. Avstand redigerer også kraftig i bildet. I en studie av langdistansepar idealiserte partnere som bodde fra hverandre, hverandre mer, og ekstrem idealisering mens de var fra hverandre forutsa brudd når de endelig bodde nær hverandre. Noe av det du savner kan være avstanden i seg selv: knappheten, måten hver samtale føltes som en begivenhet. Spør deg ærlig om et liv kan bygges over det gapet. Hvis det kan, kan det være verdt å fortelle dem det, og hvis dere begge er single og på IF, er en Like en forsiktig måte å si det på. Hvis ikke, i hvert fall ikke ennå, sørger du over noe som aldri fikk sjansen, og det har også lov til å gjøre vondt.
Hvis timing, tro eller familie står i veien
Noen ganger er ingen opptatt og ingen drar, og det kan likevel ikke skje. En av dere er ikke klar, eller en familie eller tro ville ikke akseptert det, eller livene deres peker i forskjellige retninger. Disse veggene er de vanskeligste å akseptere, fordi de ser ut som om de kunne flyttes, og noen gjør det, men sjelden på din tidsplan. Hvis du vil at de skal vite det, kan du fortelle det, og hvis de er på IF, sier en Like det tydelig: en chat åpnes bare hvis de godtar. Hvis du er revet mellom å vente og gi slipp, ser rett person, feil tid på når timingen virkelig er problemet, og hvis en av dere noen gang er sammen med noen, lar en IF deg gjøre litt av begge deler: si det nå, og la det vente mens du lever.
Hvis de er en eks som har gått videre
En eks med en ny partner er en spesiell smerte, fordi du en gang hadde det du nå sørger over. De samme prinsippene gjelder, med mer historie å nøste opp i, og å elske en eks som har gått videre er skrevet for akkurat det. Og hvis du fortsatt håper, kan du si det i en IF: den forblir forseglet mens de er sammen med noen, og hvis dere begge blir single igjen, kan du vise at døren alltid har vært åpen.
Hvis du er den som er i et forhold
Noen ganger er det du som ikke kan være sammen med noen. Følelser for noen andre mens du er i et forhold er vanligere enn folk innrømmer, og de er ærlige, ikke skamfulle. De eneste grensene er utroskap og løgn. Innenfor dem er det ditt valg: gi følelsen mindre å leve av, invester i forholdet du er i, eller, hvis det er over, avslutt det for dets egen skyld. Du kan også si hvordan du føler det i en IF, uansett hva du føler om forholdet ditt, fordi ingen samtale åpnes før dere begge er single. Å ha en forelskelse mens du er i et forhold går gjennom alle valgene.
Hvordan slutte å like noen når det bare er en forelskelse
Ikke alle følelser er stor kjærlighet. Noen ganger er det en forelskelse – i en kollega, noen fra klatreveggen, en venn av en venn du stadig ender opp ved siden av på fester – og du vil bare at det skal ta mindre plass i hodet ditt. Forelskelser drives mye av fantasi og nærhet, så de pleier å avta når det blir mindre av begge deler.
- Se dem mindre, eller i grupper. En-til-en-tid er drivstoff.
- Lær mer om dem, ikke mindre. Forelskelser trives på mystikk, og vanlige fakta – meningene deres, hvordan de er på en dårlig dag – bringer fantasien ned på jorden.
- Legg merke til hva forelskelsen egentlig erstatter: ofte er det et ønske om å føle seg valgt, begeistret eller sett, et behov du kan få dekket andre steder.
- Slutt å øve. Innbilte samtaler er der de fleste forelskelser lever. Hvis det er noe du virkelig vil at de skal vite, kan du si det ansikt til ansikt, selv om det har sine risikoer; hvis en av dere er sammen med noen, sier en forseglet IF det én gang og krever ingenting av dem i dag, og øvingen har ikke lenger noe sted å gå.
- Gi det tid. En forelskelse som ikke får næring, forsvinner som regel av seg selv.
Hvis følelsen styrer livet ditt
Som regel slipper grepet når lengselen slutter å få næring. Noen ganger skjer ikke det, og det er ikke en svikt i innsatsen. Hvis du tenker på dem i timevis hver dag, sjekker kontoene deres tvangsmessig, eller sliter med å jobbe, sove eller nyte noe annet, kan følelsen ha blitt noe tyngre. Noen kjenner seg igjen i beskrivelser av limerence, en intens, ufrivillig lengsel etter en annen person. Andre kan rett og slett ikke slutte å tenke på noen og vet ikke hvorfor. Ingen av delene er en karakterfeil.
Hvis det har nådd punktet hvor du dukker opp der de er, eller sender meldinger etter at de har bedt om plass, stopp der og snakk med noen; du trenger ikke håndtere det alene.
Skriv det ned, så gi det et sted å gå
Å skrive alt ut – hva du følte, når det begynte, hva du legger fra deg – tar noe av vekten av, fordi en følelse på papir er lettere å se på enn en som går i ring i hodet. Hvordan skrive et brev til noen du elsker, men ikke kan være sammen med viser hvordan. Brevet er først og fremst for deg, og det er aldri nødvendig å sende det. Men hvis brevets sanneste linjer er noe de en dag bør lese, kan de bli en IF, forseglet til dere begge er single, så ordene er der for dem den dagen det åpnes.
Hvor IF passer inn
IF er en datingapp for alle, single eller i forhold, bygget rundt én idé: du skal kunne si hvordan du føler det, uansett timing. For den som prøver å gi slipp, kan det være en utløpsventil. Ordene du stadig øver på, blir sagt, én gang og ærlig, og så holder en IF dem, forseglet, mens du lever livet ditt.
Mellom to single åpner en godtatt Like en chat. Når en av dere er sammen med noen, er det eneste du kan sende en IF: en privat, forseglet melding på opptil 250 tegn, og ingen samtale kan åpnes før dere begge er single. Hvis du er singel og de blir singel, får du 24 timer til å avsløre den, eller du kan la den utløpe, så den forblir skjult for godt. Hvis du er den som er i et forhold, og de er singel, avsløres den når du selv endrer status til singel. Når den er avslørt, ser de hvem du er og hva du skrev, og velger: godtar de, åpnes en chat med IF-en din som første melding, og avslår de, får du ikke vite det. Hvordan en IF fungerer har detaljene.
Det er verdt å vite hvordan det blir mottatt. Hvis de er på IF, kan de få beskjed om at en IF venter på dem, men aldri hvem som sendte den eller hva som står i den. Hvis de ikke er på IF ennå, utløser en IF sendt til en e-postadresse de har gitt deg, én kort invitasjonsmail, mens en IF til et telefonnummer eller Instagram-brukernavn de har delt med deg, ikke sender noe og bare venter i tilfelle de blir med. De kan likevel gjette ut fra konteksten. Med det i bakhodet er valget ditt. Og du har kontroll: på IF- og IFinity-planene kan du trekke tilbake en IF mens den ennå ikke er avslørt.
Din første IF er gratis. Å skrive en krever litt mot, og det er poenget: du sier det én gang, mener hvert ord, og den venter mens du lever. Hvis timingen noen gang stemmer, kan den føre deg dit du var ment å være hele tiden.
Spørsmål folk stiller
Hvor lang tid tar det å komme over noen du ikke kan være sammen med?
Ofte lenger enn folk forventer, fordi ingenting lukker døren: mens forholdet deres, avstanden eller timingen kan endre seg, er en del av deg fortsatt på vakt. Det finnes ingen fast tidslinje, men lettelsen begynner som regel når håpet har et sted å hvile: en venn som vet, et brev, eller en IF som holder det for deg. Mål fremgangen etter intensiteten, ikke etter om du tenker på dem i det hele tatt: tanken kommer, og så går den igjen. Hvis måneder går uten bedring, kan det hjelpe å snakke med noen.
Kan du noen gang slutte helt å elske noen du ikke kan få?
Noen ganger forsvinner følelsen helt. Ofte endrer den form, fra en smerte til et kjært, litt vemodig minne du kan besøke uten at det koster deg en dag. Et glimt år senere, når du hører navnet deres, betyr ikke at du har mislyktes med å gå videre. Du trenger ikke å hate dem eller glemme dem. Og hvis en del av deg fortsatt håper, er det lov: en IF kan holde det håpet for deg, så du slipper.
Bør jeg fortelle dem hvordan jeg føler det før jeg går videre?
Det kan du, og noen finner fred i å ha sagt det. Men å åpne seg ansikt til ansikt har risiko, spesielt hvis de er i et forhold: det setter dem i en vanskelig situasjon, og det kan rokke ved et vennskap over natten. Hvis en av dere er i et forhold, er du kanskje bedre tjent med å sende en IF. Den sier alt og krever ingenting av dem i dag, og hvis timingen noen gang stemmer, er du der for å vise hvor mye du alltid har likt dem. Hvis dere begge er single og på IF, sier en Like det med litt mindre på spill.
Hvorfor forelsker jeg meg stadig i folk jeg ikke kan få?
Hvis det er et mønster, se på det med nysgjerrighet i stedet for skyld. Noen som ikke er tilgjengelig kan ikke avvise deg skikkelig, og en kjærlighet som aldri blir satt på prøve, kan aldri feile, noe som kan føles tryggere. Noen ganger handler det bare om nærhet: de du ser mest til er ofte allerede opptatt. Hvis det skjer ofte, er det verdt å snakke med noen for å forstå hvorfor, og hvorfor vi forelsker oss i folk som er opptatt ser nærmere på mønsteret.
Følelsen var ekte, og å gi slipp gjør den ikke mindre ekte. Rett person, feil tid? Vent på dem på IF: si hvordan du føler det, og gå så og lev livet ditt, så du allerede er der hvis ting en dag endrer seg.