Når du og en venn liker samme person
Innlegg nr. 208 ·
Av IF-teamet
Hvis du og en venn liker samme person, snakk med vennen din før noen av dere tar initiativ. Vær ærlig om hvor sterke følelsene dine er, bli enige om at ingen handler i det skjulte, og husk at personen dere begge liker også har et ord med i laget – hen er ikke en premie som skal deles mellom dere. De fleste vennskap tåler dette når det håndteres åpent. De som ryker, ryker som regel på hemmelighold, ikke på forelskelsen i seg selv.
Det er en overraskende vanlig knipe, og den kan føles uutholdelig: to av dem du er mest glad i, fanget i én klein trekant. Følelsene dine er ekte, og det er vennens også. IF ble laget for ekte følelser som kommer med komplikasjoner. Uansett hvilken relasjonsstatus du har og hvem du har falt for, lar den deg si hvordan du føler det og handle på det når tiden er inne – uten at noen blir skjøvet til side i mellomtiden.
Dette er en av de vanligste forelskelsene som oppstår i en vennegjeng, og en av de letteste å tråkke feil i. Har vennen din faktisk vært sammen med personen før, er å date en venns eks den nærmeste veiviseren.
Hvorfor det skjer så ofte
Du og vennene dine deler de samme stedene, de samme menneskene og ofte den samme smaken, så det ville være rart om forelskelsene aldri overlappet. Mange forhold vokser nettopp ut av disse kretsene: i forskning ledet av Danu Anthony Stinson sa rundt to tredjedeler av studentene at det siste forholdet deres hadde startet som et vennskap.
Noe mer subtilt spiller også inn. I en speeddating-studie av Skyler Place og kollegene hans ble folk mer interessert i datekandidater de hadde sett lykkes med noen andre – en effekt psykologene kaller kopiering av partnervalg. Når vennen din lyser opp over noen, begynner en del av deg å se den personen annerledes også.
Ingen av delene gjør følelsene deres mindre ekte. Det forklarer bare hvorfor trekanten er så vanlig, og hvorfor ingen av dere er en dårlig venn fordi dere havnet i den.
Start med vennskapet, ikke med forelskelsen
Den viktigste samtalen er ikke med personen dere begge liker. Den er med vennen din, og den hører hjemme før noen sender melding, flørter eller spør noen ut. Velg et rolig øyeblikk og hold det enkelt:
«Dette er litt kleint, så jeg sier det bare rett ut. Jeg tror vi begge liker Sam. Jeg vil ikke at det skal bli rart mellom oss, så kan vi snakke ordentlig om det før noen av oss gjør noe?»
Lytt like mye som du snakker. Kanskje oppdager du at følelsene deres er lettere enn du trodde, eller mye dypere. Uansett vil dere begge føle dere tryggere av å ha sagt det høyt. Vil du tenke gjennom det med noen nøytral først, kan å fortelle en venn om forelskelsen din hjelpe deg å velge hvem.
Hvis vennen din tar det dårlig
Noen ganger er den første reaksjonen såret eller avvisende, særlig hvis hen føler at du har holdt dette skjult. Ikke krangle om saken der og da. Si at du forstår at det er mye, at du kom til hen først fordi vennskapet betyr noe, og foreslå å ta det opp igjen om en dag eller to. De fleste mykner når overraskelsen har lagt seg.
Slik blir dere enige om veien videre
Det finnes ingen perfekt rettferdig formel, men det finnes rettferdige spørsmål å gå gjennom sammen:
- Hvem har de sterkeste følelsene, og hvem har hatt dem lengst? En forelskelse på to uker og en på to år er ikke det samme.
- Har personen vist en preferanse? Har hen tydelig søkt kontakt med en av dere, betyr det mer enn noe dere to blir enige om.
- Finnes det historie? Har en av dere allerede vært på date med hen, endrer bildet seg.
- Hvordan ville hver av dere egentlig takle å se den andre date hen? «Greit» er ofte ikke sant.
Velg så en tilnærming, sammen:
- En av dere trekker seg. Noen ganger er svaret åpenbart når det er sagt høyt, og den andre blir lettet snarere enn såret.
- Dere trekker dere begge. Hvis vennskapet betyr mer enn begge forelskelsene, er dette et reelt og hederlig valg.
- Dere holder dere begge ærlige og lar hen velge. Vil dere begge si noe, bli enige om vilkårene: ingen hemmelige trekk, ingen som snakker den andre ned, og ikke noe press på personen i midten.
Uansett hva dere bestemmer, sett ord på det. Vage avtaler som «la oss se hva som skjer» er nettopp der bitterheten gror.
Hvis hen velger en av dere
Hvis hen velger deg
Fortell det til vennen din selv, tidlig, vennlig og på tomannshånd. Ikke la hen høre det fra gjengen eller se det på nett først. Gi hen litt rom, og ikke forvent at hen heier på deg med en gang.
Hvis hen velger vennen din
Det er lov å bli såret. Ta litt avstand hvis du trenger det, og si det ærlig i stedet for å bli stille uten forklaring. Du kan være glad på vennens vegne og lei deg for din egen skyld i samme uke. Skal du fortsatt se personen du likte, har å være venn med noen du har følelser for praktiske råd, og hvis forelskelsen din liker noen andre tar for seg selve følelsen.
Hvis du er den de begge liker
Noen ganger oppdager du at du er personen i midten. Du skylder ingen av vennene dine en avgjørelse innen en bestemt frist, og du skylder dem i hvert fall ikke en konkurranse. Vær ærlig med hver av dem, hver for seg og på en vennlig måte, om hva du føler, og ikke la noen av dem bli budbringer for den andre. Valget er ditt, og det er også ditt å velge ingen for nå.
Det er dette som faktisk ødelegger vennskap
- Å ta initiativ etter at dere ble enige om å la det være.
- Å snakke vennen din ned til personen dere begge liker.
- Å bruke vennen din til å komme nærmere – introduksjonen, invitasjonen – og så holde hen utenfor.
- Å føre regnskap etterpå og ta det opp i hver eneste uenighet i årevis.
Alt dette er former for hemmelighold eller konkurranse. Ærlighet er det eneste som pålitelig beskytter begge forholdene samtidig.
Der IF passer inn: ærlig mot hen, rettferdig mot vennen din
Avtalen du gjør med vennen din betyr mer enn noen melding noen av dere sender, og IF er laget for å respektere den. På IF kan en forelskelse som startet i den felles kretsen skrives ned ærlig – av hvem som helst, om hvem som helst, med eller uten partner – og så ligge der til det er riktig øyeblikk å handle, i stedet for i et hastverk.
Si at dere blir enige om å være ærlige og la personen dere begge liker velge. Er hen singel og har IF, og dere to også er single, kan hver av dere sende en Like, og en chat åpnes bare med den av dere hen eventuelt godtar. Er hen sammen med noen andre, eller er en av dere det, er den ærlige versjonen en IF på maks 250 tegn, som forblir forseglet til dere begge er single – slik at ingen prøver seg mens en partner er i bildet. Noe som: «Jeg har likt deg helt siden quizkvelden vi tapte med ett poeng. Jeg prøver ikke å gjøre noe kleint for noen. Hvis du noen gang føler det samme, vil jeg gjerne vite det.»
Uansett hva dere blir enige om, hold dere til det. Å sende en IF etter å ha lovet vennen din å holde igjen, ville være en løgn, og ingen forsegling gjør det rettferdig. En IF er for å si sannheten, ikke for å komme først.
Bruker personen allerede IF, kan hen få vite at noe venter på hen – men ikke av hvem eller med hvilke ord før det åpnes. Når det åpnes, er valget hens, og det er akkurat der det hører hjemme.
Vil dere først lese dere opp på hvordan det fungerer, prøv hvordan en IF fungerer; din første IF koster deg ingenting. Si så det som er sant, og la personen i midten bestemme uten press.
Spørsmål folk stiller
Er det galt å like samme person som bestevennen sin?
Nei. Du kan ikke velge hvem du tiltrekkes av, og overlappende forelskelser er vanlig blant folk som deler et liv. Det du kan velge, er hvordan du håndterer det – og å håndtere det åpent er det som hindrer at det går galt.
Hvem bør trekke seg hvis to venner liker samme person?
Det finnes ingen regel. Det hjelper vanligvis å veie hvem som har dypere og lengre følelser, og om personen har vist en preferanse. Noen ganger er det rettferdigste svaret at dere begge trekker dere. Det verste svaret er å ikke bestemme noe og så handle likevel.
Hva om personen liker meg, ikke vennen min?
Da har du et valg å ta, og en samtale å ha med vennen din før noe starter. Mange vennskap tåler dette når vennen får høre det først og føler seg respektert, ikke erstattet.
Kan et vennskap overleve at man liker samme person?
Svært ofte, ja. Vennskap ryker gjerne på hemmelige trekk og brutte avtaler, ikke på følelsen. Si det høyt, bli enige om hva som skjer videre, og hold ordet ditt.
Personen dere begge liker er ikke en premie, og vennen din er ikke en rival. Snakk sammen først, hold ordet ditt, og er tiden ikke inne, legg følelsene dine i en IF og la dem vente uten at noen blir såret.