Slik ber du partneren din om unnskyldning (og mener det)
Innlegg nr. 140 ·
Av IF-teamet
En god unnskyldning til partneren din gjør tre ting: den tar et klart ansvar for det du gjorde, den viser at du forstår hvordan det påvirket dem, og den tilbyr å rette det opp. Si unnskyld uten et «men» eller et «hvis», hold fokuset på deres opplevelse framfor dine intensjoner, og følg opp ordene med endret atferd. Forskning på unnskyldninger tyder på at det å eie feilen betyr aller mest, og at det å be om tilgivelse betyr minst.
Synes du det er vanskelig å be om unnskyldning, er du ikke alene, og det gjør deg ikke til en dårlig partner. Å si unnskyld betyr å innrømme overfor personen hvis mening om deg betyr mest at du gjorde noe galt, og det er derfor så mange unnskyldninger kommer ut halvferdige, defensive eller for sent. Det gode er at en skikkelig unnskyldning er en form du kan lære, ikke en personlighetsegenskap.
En unnskyldning er ærlighet med garden nede, og det gjør den i slekt med IF. IF finnes for at folk skal kunne si hvordan de virkelig føler det, uansett sivilstatus og hvem følelsen handler om: single og folk i forhold tar imot følelser virkeligheten har gitt dem, skriver dem ned ærlig og venter med å handle til tiden er inne. Her er følelsen du skal eie, anger.
Hva en god unnskyldning inneholder
Forskere ved Ohio State testet unnskyldninger satt sammen av seks mulige ingredienser på 755 personer, og fant at jo flere ingredienser en unnskyldning hadde, jo bedre fungerte den. Men ingrediensene var ikke like mye verdt: å anerkjenne ansvar betydde mest, et tilbud om å rette det opp kom på andreplass, og å be om tilgivelse betydde minst. Her er de, omtrent i rekkefølge etter hvor viktige de er, med et eksempel på hvordan hver av dem kan høres ut:
- Anerkjenn ansvar: «Jeg la planen uten å spørre deg, og det var min feil.»
- Tilby å rette det opp: «La meg avlyse det, så velger vi noe sammen.»
- Vis anger: «Jeg er virkelig lei meg.»
- Forklar, kort: «Jeg lot meg rive med fordi jeg var spent, men det er ingen unnskyldning.»
- Si hva som blir annerledes: «Neste gang sjekker jeg med deg først.»
- Be om tilgivelse: «Jeg håper du kan tilgi meg.» Nyttig, men det første som ryker hvis det føles som press.
Legg merke til hva de sterkeste unnskyldningene begynner med. Ikke «Jeg er lei meg for at du ble opprørt», men «Jeg gjorde dette, og det var galt.» Å ta ansvar er den delen som forteller partneren din at du ser det som skjedde på samme måte som dem.
Lytt først, be om unnskyldning etterpå
Raskere er ikke alltid bedre. I studier av timingen for unnskyldninger var senere unnskyldninger mer tilfredsstillende når forsinkelsen kom av at den sårede først fikk føle seg hørt og forstått. Et umiddelbart «Unnskyld, unnskyld, unnskyld» kan føles som et forsøk på å avslutte saken før partneren din har fått sagt hvordan det var for dem.
Så la dem snakke først. Spør hvordan det føltes, og lytt uten å rette på detaljene. Be så om unnskyldning, med det du hørte. «Jeg hadde ikke skjønt at du hadde gledet deg til den helgen i månedsvis. Jeg er lei meg for at jeg tok den fra deg» treffer mye bedre enn en unnskyldning som kunne vært skrevet før samtalen i det hele tatt begynte.
Formuleringene som stille og rolig ødelegger en unnskyldning
De fleste dårlige unnskyldninger er ikke uoppriktige. De er defensive, fordi det svir å innrømme skyld. Forskning på unnskyldninger har funnet at å rettferdiggjøre, bortforklare, bagatellisere og skyve skylden over på andre gjerne får den andre til å føle seg verre og står i veien for å bli venner igjen. I praksis bør du se opp for disse:
- «Jeg er lei meg for at du føler det sånn.» Denne ber om unnskyldning for reaksjonen deres, ikke for det du gjorde.
- «Jeg er lei meg hvis jeg gjorde deg opprørt.» «Hvis» antyder at du ikke er sikker på at noe skjedde.
- «Jeg er lei meg, men …» Alt etter «men» opphever alt før det.
- En lang redegjørelse for dine gode intensjoner. Intensjonene betyr noe for deg; virkningen er det som såret dem.
- «Du gjorde det samme selv.» Deres del kan være reell, men den hører hjemme i en annen samtale.
- «Jeg har sagt unnskyld, hva mer vil du ha?» En unnskyldning er starten på å reparere, ikke en kvittering.
Hvorfor unnskyld kan være så vanskelig å si
Folk holder tilbake unnskyldninger av noen få forutsigbare grunner: å innrømme en feil føles som en trussel mot hvordan de ser på seg selv, de frykter at unnskyldningen ikke blir tatt imot, eller de er redde for at den skal bli brukt mot dem senere. Det hjelper å vite. En feil er noe du gjorde, ikke hvem du er, og du kan eie den fullt ut uten å konkludere med at du er et forferdelig menneske. Faktisk er det tryggeste du kan gjøre i en uenighet å si «Der tok jeg feil» uten å trenge at den andre sier det samme.
Små feil og store
Ikke hver unnskyldning trenger hele seksdelsoppskriften. Å glemme å kjøpe melk trenger et raskt, oppriktig «Unnskyld, jeg glemte det helt, jeg går nå» og ikke noe mer. Å blåse det opp til en lang tale kan føles rart.
Større sår fungerer annerledes. De trenger som regel en skikkelig samtale, en unnskyldning som navngir nøyaktig hva som skjedde, og deretter tid: partneren din må kanskje se endringen før de kan tro på den. Ikke krev umiddelbar tilgivelse eller sett en frist for når de skal være ferdige med det. Tillit kommer gjerne tilbake samme vei som den forsvant, gjennom handlinger som gjentas over uker.
Unnskyldninger for vanlige situasjoner
Alle disse følger samme mønster: ta ansvar, si unnskyld og tilby noe konkret.
- Du glemte noe som betydde noe: «Jeg glemte at presentasjonen din var i dag, og du hadde sagt det to ganger. Jeg er lei meg. Hvordan gikk det? Jeg vil høre alt.»
- Du var kort fordi du var stresset: «Jeg var kort mot deg i går kveld på grunn av jobb, og det fortjente du ikke. Jeg er lei meg. Hvis jeg blir så oppkavet igjen, sier jeg det til deg i stedet for å la det gå ut over deg.»
- Du brøt et løfte: «Jeg sa jeg skulle være der klokka åtte, og det var jeg ikke, igjen. Jeg er lei meg. Hvis jeg blir sen på torsdag, ringer jeg i stedet for å sende melding.»
- Du gjorde dem flaue foran venner: «Den vitsen under middagen gikk på din bekostning, og jeg så at den stakk. Jeg er lei meg. Jeg skal si til alle at jeg var på jordet, hvis du vil at jeg skal.»
Melding er greit for små ting, og en melding kan åpne døren for større («Jeg er lei meg for tidligere. Kan vi snakke i kveld?»), men selve unnskyldningen er bedre å gi ansikt til ansikt, der partneren din kan høre at du mener det.
Når partneren din ber deg om unnskyldning
Å ta imot en unnskyldning på en god måte er også en ferdighet. Er den god, si det, selv om du fortsatt er litt såret: «Takk, det betyr mye.» Mangler det noe, be om det på en vennlig måte i stedet for å gi trekk: «Jeg tror det jeg trenger å høre, er at du forstår hvorfor det betydde noe for meg.» Å si rett ut hva du trenger er en ferdighet i seg selv, og å kommunisere bedre i et forhold handler om det. Og når du først har tatt imot den, la være å dra den samme hendelsen fram igjen som bevis i senere krangler. Reparasjonen fungerer bare hvis saken får lov til å avsluttes.
Hva en unnskyldning ikke kan fikse alene
Skjer det samme om og om igjen, begynner unnskyldningene å slites, fordi ordene lover en endring som aldri kommer. Da handler samtalen ikke om den siste hendelsen, men om mønsteret, og den fortjener en rolig prat for seg selv; slik krangler du rettferdig har verktøyene for det. Par som lærer å be om unnskyldning på en god måte og endre det som trengs, bygger en av vanene som får et forhold til å vare.
Hvor IF passer inn: en følelse trenger ingen unnskyldning
En god unnskyldning eier en feil. Noe av det som tynger deg, er likevel ikke en feil i det hele tatt. Å legge merke til noen andre mens du er sammen med partneren din – den nye kollegaen som gjør mandagsmøtene til å holde ut, vennen hvis meldinger du leser om igjen – trenger ingen unnskyldning. En følelse er ikke en feil, og det er ingen skam å ha en.
IF er laget for å eie følelser på samme måte: rett fram, uten bortforklaringer. Det er en datingapp der hvem som helst kan si hva de føler, singel eller i forhold og uansett hvem det gjelder, ved å ta noe som begynte i virkeligheten, sette ord på det og handle på det først når tiden er inne. Du kan nå personen gjennom Swipe, eller gjennom Søk med en e-postadresse, et telefonnummer eller et Instagram-brukernavn de har valgt å gi deg, og sende en IF: forseglet, 250 tegn eller færre. På IF kan de få beskjed om at en venter; navnet ditt og meldingen din er skjult til den åpnes.
For alle som har en partner, finnes det ingen mer passende datingapp. Forseglingen holder til dere begge er single, så ingenting kan åpnes i mellomtiden, det kan aldri bli en flørt på si, og ingenting truer forholdet du nettopp har reparert. Å bytte til «i et forhold» fjerner Likes og chatter, men holder kontoen åpen for enhver IF noen vil sende deg.
Den er privat også: ingen har krav på å få vite at du sendte den, heller ikke partneren din, og å velge stillhet er ikke en feil som trenger en unnskyldning. Noen par snakker faktisk gjennom forelskelser, av eget valg, og det er temaet i å snakke med partneren din om en forelskelse. Utroskap ville trengt en unnskyldning som ingen liste med seks ingredienser kunne dekke, og det samme ville løgnene rundt det. En IF trenger ingen, og din første koster ingenting. Vedkjenn deg følelsen like ærlig som du vedkjente deg feilen.
Spørsmål folk stiller
Hva bør du ikke si når du ber om unnskyldning?
Unngå alt som flytter fokuset bort fra det du gjorde: «hvis», «men», «jeg er lei meg for at du føler det sånn», lange forklaringer på hva du mente, og å dra fram hva de gjorde. Hold det kort, konkret og om din del.
Hvor lenge bør du vente før du ber om unnskyldning?
Lenge nok til å forstå hva som skjedde fra deres side, og ikke lenger. For små ting er det greit å gjøre det med en gang. For større sår bør du la partneren din fortelle hvordan det føltes først; en unnskyldning som viser at du har lyttet, betyr mer enn en rask en som ikke gjør det.
Hva om partneren din ikke vil ta imot unnskyldningen?
Gi det tid, og ikke krangle om de burde ta imot den. Spør om det er noe de trenger å høre som du ikke har sagt, og la atferden din gjøre resten. Noen sår tar tid, og å presse på for tilgivelse bremser det som regel.
Bør du be om unnskyldning selv om du mener du har rett?
Du kan be om unnskyldning for din del uten å gi deg i hele diskusjonen. «Jeg ser det fortsatt annerledes, men jeg er lei meg for at jeg hevet stemmen» er ærlig på begge punkter. Det du ikke bør gjøre, er å be om unnskyldning for ting du ikke mener var galt bare for å avslutte samtalen; det avslutter den sjelden for lenge.
De beste unnskyldningene er ærlige, konkrete og etterfulgt av endring. Vis samme ærlighet overfor hver følelse du har, og hvis en noen gang må vente på det rette øyeblikket, holder en IF den forseglet til det kommer.