Slik holder du en samtale gående

Innlegg nr. 213 ·

Rundt et langt middagsbord med levende lys i en venns koselige leilighet lener en blandet vennegjeng på rundt tjuetre til tjueseks seg inn i samtalen – unge kvinner og menn i enkle skjorter og strikkegensere uten tekst eller logo – mens én ung kvinne forteller en historie med hendene og de andre ler; en liten mugge med mørkerosa tulipaner står blant tallerkenene, og den varme gløden fra stearinlysene fyller rommet.

Av IF-teamet

For å holde en samtale gående, still spørsmålet etter spørsmålet. Følg opp det den andre nettopp sa i stedet for å skifte tema, del noe av ditt eget tilbake, og gå ett hakk dypere enn småprat – fra «Hva jobber du med?» til «Hva liker du best med det?». Over tekst: gi dem noe konkret å svare på; ansikt til ansikt: la en liten pause være. Og avslutt mens det fortsatt er bra: en samtale som stopper på topp, er langt lettere å gjenoppta enn en som har gått tom for vei.

Hvis hodet blir helt tomt i det du snakker med noen du liker, er det ingenting galt med deg. Det er nettopp ønsket om at samtalen skal gå bra som gjør det vanskelig: en del av oppmerksomheten er på den andre, og en del på å overvåke deg selv. Vanene under flytter oppmerksomheten tilbake dit den hører hjemme – som også er det som gjør deg til godt selskap.

God samtale er ofte der en forelskelse begynner: kollegaen du kunne snakket med i timevis, vennens samboer som fikk en fest til å fly av gårde. Noen ganger er personen du aller mest vil fortsette å snakke med, noen du ikke kan gå etter akkurat nå. IF ble laget for nettopp den følelsen: den lar deg være ærlig om det, enten du er singel eller i et forhold og uansett hvem det gjelder, og holder det som begynte i det virkelige liv, trygt til øyeblikket for å handle kommer.

Still spørsmålet etter spørsmålet

Den enkeltvanen som er mest nyttig i en samtale, er oppfølgingsspørsmålet. I en serie Harvard-studier ble folk som stilte flere spørsmål – særlig oppfølgingsspørsmål – bedre likt av dem de snakket med, fordi oppfølginger viser at du faktisk lyttet. Forskerne fant også at folk undervurderer dette: de forventer ikke at det å stille spørsmål gjør dem mer sympatiske, så de spør for sjelden.

Forskjellen mellom et temasprang og en oppfølging er lett å høre:

  • De sier: «Jeg kom nettopp tilbake fra Lisboa.» Et temasprang: «Kult. Jeg skal til Roma i juni.» En oppfølging: «Hva var det beste du spiste der?»
  • De sier: «Jobben har vært helt gal denne uka.» Et temasprang: «Samme.» En oppfølging: «Gal på en bra måte eller gal på en dårlig måte?»
  • De sier: «Jeg har begynt å klatre.» Et temasprang: «Jeg foretrekker å løpe.» En oppfølging: «Hva fikk deg til å begynne?»

En oppfølging trenger ikke være smart. Den trenger bare å vise at det de sist sa, landet et sted.

Gå ett hakk dypere enn det som føles naturlig

Småprat er en døråpning, ikke et rom. De fleste av oss blir stående i døråpningen fordi vi antar at den andre helst vil holde det lett. Det vil de som regel ikke. I en serie eksperimenter med over tusen deltakere forventet folk konsekvent at dype samtaler med fremmede skulle bli mer pinlige og mindre hyggelige enn de faktisk ble, og undervurderte hvor interessert samtalepartneren var i å gå dypere.

Du trenger ikke hoppe rett til «Hva er din største frykt?». Ta bare hvert tema ett steg videre:

  • Fra hva de gjør til hvorfor de valgte det, eller hva de heller ville gjort.
  • Fra hvor de vokste opp til hva de savner ved det.
  • Fra hva de gjorde i helgen til det beste med den.
  • Fra en film de likte til øyeblikket som ble sittende i dem.

Del noe tilbake

Spørsmål alene gjør en samtale til et intervju. Rytmen som skaper nærhet, er gi og ta: de forteller deg noe, du spør om det, og så byr du på noe av ditt eget på omtrent samme dybde. Hvis de nevner at de savner bestemorens mat, inviterer en historie om ditt eget familieselskap dem lenger inn; en vits om kantina trekker dem ut igjen.

Match dybden i stedet for å skru opp innsatsen. Å svare på en lett historie med din dypeste hemmelighet er like forstyrrende som å svare på noe sårbart med en vits.

Over tekst: gi dem noe å holde i

Tekstsamtaler dør av én grunn fremfor alt: en melding gir den andre ingenting å svare på. «Haha kult» er et punktum. En god melding svarer på det de sa, legger til litt av deg og etterlater en krok:

  • Svar, legg til, spør: «Ha, det er jo genialt. Samboeren min prøvde det samme og utløste brannalarmen. Hevet din seg faktisk?»
  • Ta opp en gammel tråd: «Vent, du fortalte meg aldri hvordan intervjuet gikk.»
  • Send noe de kan reagere på: et bilde, en sang eller et sted du tror de ville like.
  • Hvis samtalen dabber av, foreslå å flytte den et bedre sted: en telefon, eller en kaffe.

Hvis den andre stadig svarer med to ord, er de kanskje rett og slett en tørr tekstmelder som våkner til liv ansikt til ansikt. Starter du helt fra null? Hva du kan tekste til den du liker er stedet for de første meldingene, og når du vil at samtalen skal bli lekende, tar flørting over tekst over derfra.

Ansikt til ansikt: la stillheten gjøre litt av jobben

En pause føles tre ganger så lang for den som bekymrer seg for den. Ofte tenker den andre bare. La et øyeblikk gå før du skynder deg å fylle det, og når du først snakker, finnes det noen pålitelige grep som holder flyten:

  • Grip tilbake: «Tilbake til det du sa om bandet til broren din …»
  • Legg merke til noe rundt dere: musikken, maten, folkene ved nabobordet.
  • Spør om en mening i stedet for et faktum: meninger inviterer til historier.
  • Innrøm øyeblikket: «Jeg har helt mistet tråden» er sjarmerende, ikke fatalt.

Er du stillere av natur, krever ingenting av dette at du blir en entertainer. Å lytte godt er halve samtalen, og å date som introvert har mer om å date på en måte som passer deg.

Når det stadig dør ut, uansett hva du gjør

Noen ganger fester ikke samtalen seg, og det er ikke din feil. Hvis de svarer uten å spørre tilbake, sjekker telefonen eller gir samme flate svar uansett hvilket tema du tar opp, er de kanskje slitne, distraherte eller rett og slett ikke med. Én samtale som stopper, er ingen dom. En hel rekke av dem er informasjon. Og hvis samtalen fløt på skjermen, men stoppet ansikt til ansikt, forklarer god kjemi over tekst men ikke ansikt til ansikt hvorfor det skjer så ofte.

Avslutt på topp

Den siste ferdigheten er å vite når du skal stoppe. Forskere som spurte folk om deres virkelige samtaler, fant at bare rundt 2 prosent ble avsluttet når begge ville det, og folk var dårlige til å gjette når den andre var klar til å avslutte. Så gå ved et godt øyeblikk i stedet for å vente til energien tar slutt: «Jeg må stikke, men jeg vil virkelig høre slutten på Lisboa-historien» er en invitasjon til å snakke igjen.

Der IF passer inn: samtalen du ennå ikke har hatt

Hva gjør du med den beste samtalen du har hatt på månedsvis, når personen på den andre siden skal hjem til noen andre? Dere byttet historier til lysene ble slått på, og så gikk dere begge som om ingenting var sagt.

Det er her IF kommer inn. Den er for følelser som begynner i det virkelige liv, ofte i en samtale akkurat som den, og den lar deg si dem ærlig, uansett hvem som er sammen med hvem, slik at du kan handle på dem når tiden er inne.

Den beste avslutningsreplikken i denne guiden fungerer her også: avslutt på topp, og etterlat en krok. En IF gir deg 250 tegn til å gjøre det: «Vi fikk aldri avsluttet Lisboa-historien, og jeg har tenkt på den samtalen mer enn jeg burde. Når vi en gang kan, vil jeg ha slutten – helst over middag.» Den sendes forseglet, og ingen samtale følger på IF mens en av dere er sammen med noen; helt til dere begge er single, holder den bare tråden.

Navnet ditt og ordene dine holdes tilbake til den åpnes, men noen som allerede bruker IF, kan få beskjed om at en IF venter. Har de ikke blitt med, er det det du brukte som avgjør hva som når dem: en e-postadresse de ga deg, fører til én kort invitasjon, mens et telefonnummer eller en Instagram-konto ikke fører til noe, og IF-en blir liggende i tilfelle de registrerer seg. Det enklere tilfellet er når dere begge er single og de har IF: en Like setter deg, når den er godtatt, rett tilbake til oppfølgingsspørsmålene.

Det koster ingenting å sende din første IF. Hver god samtale slutter med en grunn til å ha den neste, så la dette bli grunnen.

Spørsmål folk stiller

Hvordan holder du en samtale gående med den du liker, over tekst?

Svar på det de sa, legg til noe av ditt eget og avslutt med et enkelt, konkret spørsmål. Ta opp tråder fra tidligere samtaler, og hvis det dabber av, foreslå en telefon eller et møte i stedet for å presse frem flere meldinger.

Hva snakker man om når samtalen dør ut?

Gå tilbake til noe de nevnte tidligere, spør om en mening, eller kommenter noe rundt dere. Meninger og historier får en samtale i gang igjen lettere enn nye faktaspørsmål.

Hvordan unngår man pinlige stillheter på en date?

Du trenger ikke unngå dem helt; korte pauser er normalt. Velg et sted med noe å reagere på – mat, en gåtur, en utstilling – og ha et par åpne tråder i bakhånd.

Hvordan merker man at noen vil fortsette å snakke?

De spør deg tilbake, bygger videre på det du sier og holder fokus på deg. Korte svar, blikk på klokka og ingen spørsmål tilbake betyr som regel at det er et godt øyeblikk å runde av på en varm måte.

Still spørsmålet etter spørsmålet, del litt av deg selv og gå mens det fortsatt er bra. Og hvis din beste samtale i det siste var med noen du ikke kan gå etter ennå, hold plassen din med en IF.