Er det egentlig noen som er utenfor din liga?
Innlegg nr. 165 ·
Av IF-teamet
Er det egentlig noen som er utenfor din liga? Ikke på den faste, permanente måten uttrykket antyder. Folk er stort sett enige om hvem som er slående ved første øyekast, og på datingapper blir den enigheten til noe som ligner en rangstige. Men rangstigen er brattest mellom fremmede og flater ut med tiden: jo bedre folk kjenner hverandre, jo mindre enige blir de om hvem som er mest attraktiv, og par som kjente hverandre en stund før de ble sammen, er mye mindre like på utseende enn par som fant hverandre raskt. En liga er stort sett et førsteinntrykk, og de fleste forhold avgjøres ikke av førsteinntrykk.
Hvis du noen gang har utelukket deg selv før den andre fikk si sitt, er du i svært godt selskap. Det føles som realisme. Som regel er det frykt kledd ut som realisme. Noen ganger er det som føles som en liga, noe helt annet: timing. De er sammen med noen, eller du er, og avstanden mellom dere har ingenting med utseende å gjøre. Det er gapet IF ble laget for. På IF kan du være ærlig med noen om det du føler, singel eller opptatt, uansett hvem de er for deg, og følelsen kan vente til øyeblikket passer dere begge. Så lenge en av dere har en partner, åpnes ingenting: ingen chat, ingen frem og tilbake.
Hvorfor noen treffer oss med en gang mens andre vokser på oss, er et tema i seg selv, og psykologien bak tiltrekning går gjennom det.
Hvor ideen om ligaer kommer fra
Uttrykket er lånt fra idretten, der et lag i en lavere liga rett og slett ikke spiller mot lagene over seg. I dating bærer det samme antakelse: at alle har en rang, stort sett satt av utseende, status og selvtillit, og at folk finner sammen med sine likemenn. Par har en tendens til å ligne hverandre i attraktivitet, og det fikk ideen til å føles vitenskapelig. Det nyere forskning tilfører, er hvordan den likheten oppstår, og når den slutter å gjelde.
Hva forskningen fant på datingapper
Den mest kjente studien av ligaer i praksis så på meldinger på en gratis datingside i fire store amerikanske byer. Elizabeth Bruch og Mark Newman rangerte heterofile brukere etter hvor mye oppmerksomhet de fikk, og fra hvem, og sporet deretter hvem som sendte melding til hvem. De fleste siktet oppover: i gjennomsnitt kontaktet de folk som var rundt en fjerdedel mer attraktive enn dem selv etter den målestokken. Jo større gapet var, jo mindre sannsynlig var et svar, og smarte taktikker gjorde bare en beskjeden forskjell.
Lest raskt høres det ut som bevis på at ligaer er virkelige. Lest sakte sier det noe mildere. Nesten alle rakte oppover, så å rekke oppover er normalt. Langskudd fikk sjeldnere svar, men noen fikk svar. Og attraktivitet betydde her popularitet på én nettside, vurdert ut fra noen få bilder og en kort profil. Det målte førsteinntrykk, ikke hvem som ville blitt en god partner.
Hvorfor ligaer falmer når folk blir kjent med deg
Utenfor appene møtes folk sjelden som et bilde og et avsnitt. De møtes som kolleger, medstudenter og venners venner, og det endrer regnestykket.
Da psykologer studerte 167 par, fant de at partnere som ble sammen kort tid etter at de møttes, hadde en tendens til å være omtrent like attraktive, vurdert av fremmede. Par som hadde kjent hverandre lenger før de ble sammen, var mye mindre like. Tiden ga andre kvaliteter, som hvor godt to personer kom overens, rom til å bety mer enn et ansikt. Den kan også ha endret hvordan ansiktet så ut for den som falt for det.
En beslektet studie ba studenter vurdere hvor tiltrekkende medstudentene var ved starten av et semester og igjen ved slutten. Til å begynne med var de stort sett enige om hvem som var mest attraktiv. Ved slutten var den enigheten stort sett borte: hver student hadde dannet seg sitt eget, ganske annerledes syn på hvem som var mest tiltrekkende. Kjennskap jevner ut: ren eksponering er en del av forklaringen, og det å bli kjent med noen gjør resten.
Så den ærlige versjonen av «de er utenfor min liga» er «en fremmed ville kanskje tro det». Personen som betyr noe, er ikke en fremmed, eller trenger ikke å forbli en.
Tegn på at du utelukker deg selv
- Du har allerede bestemt deg for hva de ville sagt, uten å spørre dem.
- Du sammenligner deres beste bilde med din verste morgen.
- Du tolker varmen deres mot deg som høflighet, og varmen deres mot alle andre som interesse.
- Du går bare etter folk du er sikker på ville sagt ja.
- Du tar deg selv i å tenke «de kunne fått hvem som helst», som om hvem som helst var én person med én mening.
Hver av disse overlater avgjørelsen til en versjon av dem du har funnet opp. Den virkelige kan se det annerledes.
Hva som egentlig gjør to personer til et par
Ligatenkning behandler tiltrekning som en konkurranse med én vinner. I praksis handler det mer om å passe sammen. Folk har en tendens til å finne sammen med dem som deler verdiene deres, humoren deres og måten de ser verden på, som er gode mot dem, og som tydelig liker dem tilbake. Ingenting av det vises på et fotografi. Alt sammen vises i en samtale.
Det er derfor personen alle er enige om er nydelig, ikke nødvendigvis er den noen bestemt faller for. Å bli beundret av alle ved første øyekast og å bli elsket av én person er to forskjellige bragder, og bare den andre er poenget.
Hvordan spørre noen du tror er utenfor din liga
- La dem bli kjent med deg først, hvis du kan. Ligaer betyr minst mellom folk som har tilbrakt tid sammen, så bli med i samtalen før du spør.
- Spør om noe lite og konkret – en kaffe, en gåtur, utstillingen dere begge snakket om – i stedet for å komme med en stor erklæring. Å spørre noen ut på en god måte handler stort sett om å gjøre et ja enkelt.
- Start med det dere deler, ikke med hvor mye du beundrer dem. Smiger setter noen på en pidestall; det dere har felles, setter dere side om side.
- Hopp over unnskyldningen. «Jeg vet dette er et langskudd» forteller dem hvordan de skal svare.
- Ta svaret for det det er. Et ja betyr ja, ikke medlidenhet. Et nei er informasjon om dette øyeblikket, ikke en dom over din verdi.
Hvis tanken på et nei er det som egentlig holder deg tilbake, er frykten for avvisning verdt å forstå på egne premisser. Og hvis et nei kommer, vil å håndtere avvisning hjelpe deg å ta det med fatning.
Når «utenfor min liga» egentlig betyr «utenfor min timing»
Noen ganger er hindringen ikke utseende eller status i det hele tatt. Personen du tror du aldri kunne få, er i et forhold, eller du er, og «utenfor min liga» har blitt en mildere måte å si «ikke tilgjengelig».
En slik følelse er ærlig, og det er ingenting å skamme seg over. Å handle på den mens en av dere er sammen med noen andre, ville være utroskap, og unnskyldningene som fulgte med, ville være løgner; en følelse i seg selv er ingen av delene. Hvis det er de som er opptatt, er dine reelle valg med en crush som er i et forhold lagt frem tydelig. Du kan si det nå, med all risikoen det bærer mens en av dere har en partner. Eller du kan si det et sted der det kan vente.
Hvor IF passer inn: langskuddet som kan vente
Ligaer tilhører fremmede. IF er for dem du faktisk kjenner: en datingapp der hvem som helst, singel eller i et forhold, kan være ærlig om hvordan de føler, uansett hvem de har falt for. Følelsen du bygde opp gjennom måneder med seminarer, skift eller fredagsdrinker, blir endelig sagt, og du handler på den bare når timingen passer dere begge.
Hvor dere står, avgjør trekket. Begge single, med dem allerede på IF? Da krymper langskuddet til en Like, så liten og konkret som et spørsmål kan bli, og deres ja åpner en chat. Hvis en partner står i veien, din eller deres, eller de ikke har blitt med ennå, skriver du en IF: forseglet, og ikke lenger enn 250 tegn. Swipe kan bringe dem til deg; Søk kan finne dem via en kontakt de selv har gitt deg: e-posten, nummeret eller Instagram-navnet deres. Noen som ikke har blitt med, hører fra IF bare hvis du brukte e-posten deres, og selv da er det én kort invitasjon. Via nummeret eller brukernavnet deres sendes ingenting, og IF-en venter i tilfelle de blir med.
Den kan lyde: «Jeg har brukt et år på å bestemme at du er utenfor min liga uten å spørre deg én gang. Så nå spør jeg. Hvis timingen noen gang er riktig, kan jeg ta deg med ut på middag?»
Hvis de er på IF, kan de få varsel om at en IF har kommet inn, men navnet ditt og ordene dine holdes utenfor til en avsløring, som bare kommer når dere begge er single. Skulle de avslå når den åpnes, får du ikke vite det; den forsvinner stille fra listen din. Og den første IF-en du sender, er gratis, så å sikte høyt koster deg ingenting annet enn motet til å skrive den.
Fremmede kan rangere deg så mye de vil. Personen som kjenner deg, er den som har svaret som teller, og de kan ikke gi det før du spør.
Spørsmål folk stiller
Hvordan vet du om noen er utenfor din liga?
Det vet du vanligvis ikke, for det finnes ingen liga å sjekke. Det du kan vite, er om de liker selskapet ditt: om de oppsøker deg, husker det du fortalte dem og gjør tid til deg. De tegnene sier langt mer enn noen rangering.
Kan du date noen som er mer attraktiv enn deg?
Ja, og mange gjør det. Likhet i utseende er sterkest blant par som ble sammen raskt. Jo lenger to personer kjenner hverandre først, jo mindre avgjør utseende.
Hva betyr det når noen sier at du er utenfor deres liga?
Det er som regel et kompliment pakket inn i nerver. Hvis du liker dem, si det rett ut, for de snakker kanskje seg selv bort fra deg. Hvis du ikke liker dem, vær vennlig om det.
Bør du sende melding til noen på en datingapp som virker utenfor din liga?
Ja, hvis du oppriktig kunne tenke deg å snakke med dem. Svar blir mindre sannsynlige jo større det opplevde gapet er, men de stopper ikke, og en melding som viser at du faktisk leste profilen deres, er en bedre åpning enn noen replikk.
Den eneste ligaen som virkelig finnes, er den du setter deg selv i før noen andre har fått si sitt. Spør dem, og hvis timingen er feil, si det i en IF og gi dem sjansen til å si ja når den er riktig.