De 36 vragen om verliefd te worden: werken ze?

Inzending nr. 163 · oktober 2026

Door Het IF-team

Word je van de 36 vragen verliefd? Niet vanzelf. Ze komen uit een onderzoek uit 1997 van de psychologen Arthur en Elaine Aron en hun collega's, die wilden weten of nabijheid tussen vreemden met opzet op te bouwen is. Het antwoord was ja: tweetallen die om de beurt 36 vragen beantwoordden die steeds persoonlijker werden, voelden zich daarna dichter bij elkaar dan tweetallen die dezelfde tijd aan koetjes en kalfjes besteedden. Wat de vragen opleveren, is nabijheid. Of daar liefde uit groeit, hangt af van alles wat ze niet kunnen geven: aantrekkingskracht, timing, en twee mensen die ervoor kiezen te zien waar het heen gaat.

Dat maakt ze juist zo aantrekkelijk, en een beetje riskant. Ze zijn gemaakt om voorbij de beleefde versie van iemand te komen, en ze brengen vaak gevoelens naar boven die er al waren — soms voor iemand wiens timing niet de jouwe is. IF is voor dat moment gemaakt. Het geeft je een manier om iemand eerlijk te vertellen wat je voelt, of je nu single bent of een relatie hebt en wie die ander ook is, en om het te bewaren tot het juiste moment om er iets mee te doen.

Als je een eerste date plant en geen experiment, dan zijn vragen voor een eerste date luchtiger en nuttiger. De 36 zijn een ander gereedschap, en de psychologie van aantrekking laat zien waar nabijheid past tussen alles wat mensen tot elkaar brengt.

Waar de 36 vragen vandaan komen

In het oorspronkelijke onderzoek werkten tweetallen studenten die elkaar niet kenden in ongeveer 45 minuten drie sets van twaalf vragen door, elke set indringender dan de vorige. Een controlegroep stelde elkaar 36 vragen over koetjes en kalfjes. De tweetallen met de echte vragen voelden zich achteraf dichter bij elkaar, of ze nu dezelfde opvattingen deelden of niet, en of ze nu hadden verwacht dat de oefening zou werken of niet. De auteurs waren voorzichtig in wat ze beweerden: nabijheid in een laboratorium is niet hetzelfde als toewijding, loyaliteit of wat een relatie nog veel meer tijd kost om op te bouwen.

De vragen bleven vooral binnen de psychologie tot januari 2015, toen de schrijfster Mandy Len Catron in een Modern Love-essay in The New York Times, ‘To Fall in Love With Anyone, Do This’, beschreef hoe ze ze met een kennis probeerde tijdens een drankje. De twee werden inderdaad verliefd, en het essay ging de hele wereld over. Catron was wel duidelijk: de vragen hadden dat niet voor hen gedaan. Zij hadden voor elkaar gekozen.

De methode zelf heeft een lang leven in het onderzoek. Psychologen hebben de vragen in het ene na het andere onderzoek gebruikt om snel nabijheid te creëren, ook tussen mensen met verschillende achtergronden die anders nooit met elkaar hadden gepraat.

Waarom ze werken

De motor is wederzijdse zelfonthulling: je laat om de beurt een beetje meer zien, en elk antwoord maakt het volgende makkelijker. Een groot overzicht van het onderzoek naar openheid vond dat mensen die meer persoonlijke dingen delen aardiger worden gevonden, en dat mensen degenen bij wie ze zich hebben opengesteld steeds meer gaan waarderen. De 36 vragen zetten beide effecten op een schema.

Drie details doen ertoe. De vragen lopen langzaam op, dus niemand krijgt iets zwaars voor de kiezen voordat die er klaar voor is. Beide mensen beantwoorden elke vraag, dus niemand zit de ander te interviewen. En de structuur geeft je toestemming: je zou iemand die je een uur geleden hebt ontmoet nooit naar diens dierbaarste herinnering vragen, maar omdat de lijst het vraagt, kan het van jullie beiden.

De drie sets, met een voorproefje van elk

Set I: opwarmen

De eerste twaalf zitten net boven koetjes en kalfjes. ‘Als je iemand ter wereld als tafelgenoot mocht kiezen, wie zou dat dan zijn?’ ‘Hoe ziet een “perfecte” dag er voor jou uit?’ ‘Als je morgen wakker werd met één eigenschap of vaardigheid erbij, welke zou dat dan zijn?’

Set II: wat ertoe doet voor jou

De middelste set gaat over waarden en herinneringen. ‘Wat is de grootste prestatie in je leven?’ ‘Wat is je dierbaarste herinnering?’ ‘Welke rol spelen liefde en genegenheid in je leven?’

Set III: jullie twee

De laatste set richt zich op de persoon tegenover je. ‘Doe elk drie ware “wij”-uitspraken.’ ‘Maak deze zin af: “Ik wou dat ik iemand had met wie ik … kon delen.”’ En degene die mensen meestal onthouden: ‘Als je vanavond zou overlijden zonder de kans om nog met iemand te communiceren, wat zou je dan het meest betreuren dat je iemand niet hebt verteld? Waarom heb je het ze nog niet verteld?’

De volledige lijst, met instructies, is gepubliceerd door het Greater Good Science Center van UC Berkeley.

Hoe je de 36 vragen doet

1. Kies iemand die je nieuwsgierig maakt, en die nieuwsgierig naar jou is. De vragen versterken interesse; ze kunnen die niet uit het niets laten ontstaan.
2. Neem ongeveer 45 minuten ergens waar je niet wordt onderbroken: een rustig hoekje van een bar, een lange wandeling, een keukentafel. Geen vol feest.
3. Doe het om de beurt, en beantwoord allebei elke vraag, waarbij je telkens wisselt wie begint.
4. Houd de volgorde aan. De vragen zijn gebouwd om op te lopen, en meteen naar de laatste set springen haalt de zin eruit.
5. Je mag passen, of kort antwoorden. Eerlijkheid is belangrijker dan volledigheid.
6. Leg je telefoons ergens uit het zicht.
7. Laat het daarna bezinken. Er hoeft vanavond niets besloten te worden.

Catrons versie eindigde met vier minuten stil oogcontact. Dat is het deel dat mensen onthouden, maar het staat niet op de lijst van 36, en je kunt het overslaan.

Gevraagd worden om eerlijk en hardop te antwoorden kan voelen alsof je jezelf blootgeeft, en dat ongemak hoort bij hoe de vragen werken. Als het juist het je openstellen is dat je moeilijk vindt, dan is leren je kwetsbaar op te stellen de moeite waard om te lezen voordat je ze probeert.

Werken ze op een date?

Dat kan, met wat gevoel voor de situatie. Op een eerste date kan de hele set veel voelen: een uur intieme vragen met iemand die je die avond hebt ontmoet. De eerste twaalf vormen een leuk speels spel voor een eerste of tweede date, en de diepere sets landen beter zodra er iets is om op voort te bouwen.

Ze werken ook bij mensen die je al kent. Vrienden gebruiken ze om dichter bij elkaar te komen, en stellen die al lang samen zijn gebruiken ze omdat je de meeste van die vragen juist niet meer stelt zodra je denkt dat je iemand kent. Je staat er misschien van te kijken wat je nooit hebt geweten.

Als de vragen gevoelens oproepen waar je niets mee kunt

De 36 vragen zijn een bewuste intimiteitsoefening. Gedaan met iemand op wie je verliefd bent terwijl een van jullie een partner heeft, kunnen ze je ergens brengen waarover je daarna zou moeten zwijgen — en bij zwijgen beginnen eerlijke gevoelens in liegen te veranderen. Weten waar de grens ligt helpt, en een simpelere route ook: als je wilt dat die ander weet hoe je je voelt, is er een manier om het te zeggen waarbij je geen uur samen alleen nodig hebt.

Het gevoel zelf is niets om je voor te schamen. Het was er misschien al lang voordat er ook maar een vragenlijst was, en heel wat mensen ontdekken dat er bij vraag 33 een naam hoort.

Waar IF past: vraag 33

Vraag 33 vraagt wat je het meest zou betreuren dat je iemand niet hebt verteld, en waarom je het nog niet hebt gedaan. Voor veel mensen is het eerlijke antwoord een persoon, en de reden is timing: die heeft iemand, of jij hebt iemand, of de woorden kwamen er nooit van.

IF is een datingapp voor singles en voor mensen met een relatie, gemaakt voor precies dat soort onuitgesproken dingen. Als jullie allebei single zijn en die ander heeft al een IF-account, dan is een Like de manier om binnen te komen; een chat opent zodra die wordt geaccepteerd. In alle andere gevallen — een partner aan een van beide kanten, of iemand op wie je valt die zich nog niet heeft aangemeld — is wat je schrijft een IF, maximaal 250 tekens, verzegeld op het moment dat die je verlaat. Swipe kan die ander aan jou tonen, en Zoeken vindt die ander als die jou diens e-mailadres, telefoonnummer of Instagram-naam heeft gegeven. Het enige wat die ander vóór een onthulling kan weten, is dat er een IF wacht; jouw naam en jouw woorden blijven bij jou, en IF opent geen gesprek tussen jullie zolang een van jullie met iemand anders samen is. Iemand die niet op IF zit, hoort helemaal niets als je diens nummer of Instagram-naam hebt gebruikt, en krijgt één korte uitnodiging als je diens e-mailadres hebt gebruikt. Je eerste IF is gratis.

Het is de enige vraag op de lijst die een IF voor je beantwoordt: je hebt het ze eerlijk verteld, en de timing liet je aan de tijd over. Iemand vertellen dat je die leuk vindt in persoon is het andere antwoord, als het moment het toelaat.

Vragen die mensen stellen

Hoe lang duren de 36 vragen?

Ongeveer 45 minuten in het oorspronkelijke onderzoek, ruwweg vijftien minuten per set van twaalf. Er is geen prijs voor snelheid: als een vraag een lang gesprek opent, laat het dan gebeuren.

Kun je de 36 vragen via berichtjes doen?

Dat kan, en sommige mensen vinden het makkelijker om eerlijk te zijn op schrift. Je verliest wel de stiltes en gezichten die de versie in persoon zo ontroerend maken, en het is makkelijker om het om de beurt antwoorden over te slaan. Als je het via berichtjes doet, spreek dan af dat jullie allebei elke vraag één voor één beantwoorden voordat je verdergaat.

Moet je die vier minuten oogcontact doen?

Nee. Het werd beroemd door Catrons essay, maar het is niet een van de 36 vragen, en de vragen staan op zichzelf als oefening. Probeer het als jullie allebei nieuwsgierig zijn; sla het over als het te veel voelt.

Kun je de 36 vragen met een vriend doen?

Ja. De vragen zijn ontworpen om nabijheid te creëren, niet romantiek, en ze werken ook voor vriendschappen. Wees wel eerlijk tegen jezelf over waarom je ze voorstelt, en tegen je vriend als het antwoord meer is dan vriendschap.

Als de vragen je achterlaten met iets waarvan je spijt zou krijgen als je het nooit zei, zeg het. En als de timing niet klopt, stop het in een IF, zodat het gezegd is en wacht.