Hoeveel stellen beginnen als vrienden? Wat onderzoek zegt

Inzending nr. 078 · oktober 2026

Door Het IF Team

Ongeveer twee derde van de stellen begint als vrienden. Toen psychologen zeven studies met bijna 1.900 volwassenen in Canada en de Verenigde Staten samenvoegden, ontdekten ze dat ongeveer twee op de drie romantische relaties als vriendschap waren begonnen. Eerst vrienden zijn was in hun data geen uitzondering; het was juist de meest voorkomende manier waarop een romance begon. Het cijfer klopt, maar het beantwoordt een smallere vraag dan het lijkt. Het vertelt je hoeveel stellen als vrienden begonnen. Het vertelt je niet hoeveel vriendschappen uitgroeien tot een relatie, of dat stellen die als vrienden begonnen langer standhouden — en dat is meestal precies wat je eigenlijk wilt weten.

Lees je dit vanwege één bepaalde vriend, dan ben je niet raar, en je bent lang niet de eerste die zich afvraagt of een vriendschap een begin is of het hele verhaal. Gevoelens voor een vriend zijn normaal en eerlijk, ook als een van jullie met iemand anders samen is. En je hebt meer opties dan zwijgen of één groot gesprek. Je kunt het laten groeien, het hem of haar vertellen, of, als de timing niet klopt, het zeggen in een IF: een verzegeld bericht dat pas opengaat als jullie allebei single zijn, op de datingapp voor singles én mensen met een relatie. Dit is wat het onderzoek je kan vertellen, en waar het ophoudt.

Wat het onderzoek ontdekte: veelvoorkomend, langzaam en ongepland

Het bekendste bewijs komt uit een artikel van psychologen onder leiding van Danu Anthony Stinson van de University of Victoria in Canada, voor het eerst gepubliceerd in 2021 in Social Psychological and Personality Science. De ondertitel vat het betoog samen: “veelvoorkomend, favoriet en door de wetenschap over het hoofd gezien”. Het meeste onderzoek naar hoe romantiek begint, bestudeerde vreemden — speeddates, kennismakingen in het lab, eerste ontmoetingen. De vrienden die in de loop van jaren verliefd op elkaar werden, ontbraken grotendeels in dat beeld. De belangrijkste bevindingen van het artikel:

• Ongeveer twee derde van de romantische relaties die mensen beschreven, was als vriendschap begonnen: gemiddeld 68%, al liep het aandeel per steekproef uiteen van ongeveer 40% tot 73%.
• Beginnen als vrienden kwam nog vaker voor onder twintigers en in LGBTQ+-gemeenschappen, waar tot wel 85% van de stellen zo was begonnen.
• Bijna de helft van de universiteitsstudenten in één steekproef zei dat ze een romance het liefst als vriendschap zagen beginnen.
• In een studie met 300 universiteitsstudenten duurde de vriendschapsfase gemiddeld bijna 22 maanden voordat die romantisch werd — al was dat voor de helft van hen een jaar of korter.
• De meeste van die studenten waren niet met romantische bedoelingen aan de vriendschap begonnen. Het gevoel kwam later.

Het typische verhaal van vrienden die geliefden worden is dus langzaam en ongepland: ongeveer een jaar gewone vriendschap, vaak langer, en dan een verschuiving waar niemand op uit was. Een gevoel dat pas na een jaar of twee vriendschap opduikt, is niet verdacht omdat het laat komt. Volgens dit bewijs is het precies op tijd. En als een van jullie met iemand anders samen is, is dat een kwestie van timing, geen oordeel over het gevoel.

Beginnen als vrienden is niet hetzelfde als via vrienden ontmoeten

Het is makkelijk om hier twee verschillende cijfers door elkaar te halen. “Via vrienden ontmoet” gaat over hoe twee mensen aan elkaar werden voorgesteld: op de verjaardag van een vriend, op de bruiloft van een collega. “Als vrienden begonnen” gaat over wat de relatie was voordat die romantisch werd. Je kunt iemand via een app ontmoeten, een jaar bevriend zijn en dan verliefd worden. Je kunt via een gemeenschappelijke vriend worden voorgesteld en vrijdag al op date gaan. Het onderzoek naar stellen die als vrienden begonnen, gaat over de vriendschapsfase, niet over waar twee mensen elkaar voor het eerst tegenkwamen.

Waarom zoveel liefde uit vriendschap groeit

Je hebt geen studie nodig om te zien wat er zo aantrekkelijk aan is. Een vriendschap geeft je waar je op een eerste date alleen maar naar kunt raden.

• Je hebt ze gezien op een slechte dag: moe, ziek, teleurgesteld, en toch aardig.
• Je weet hoe ze omgaan met mensen die niets voor ze kunnen doen, van de ober tot de vriend die altijd te laat is.
• Jullie hebben samen al een meningsverschil overleefd, en je weet hoe de ander daarna weer bijdraait.
• Niemand speelde toneel. Jullie leerden elkaar kennen zoals jullie zijn, zonder de druk om beoordeeld te worden.
• De tijd deed stilletjes zijn werk. Sympathie groeit meestal met vertrouwdheid, en een vriendschap is jarenlange vertrouwdheid.

Dat is ook waarom romantiek die uit vriendschap ontstaat zo vaak ongepland is. De aantrekkingskracht is niet het beginpunt. Ze groeit uit vertrouwen, en kan jullie allebei verrassen.

Van vrienden naar geliefden: is er een succespercentage?

Niet een waar je op kunt vertrouwen. We kennen geen studie die een grote groep vriendschappen volgt en telt hoeveel er een relatie werden, hoeveel van die relaties standhielden en hoeveel vriendschappen onderweg verloren gingen. Wees sceptisch over elk exact “succespercentage van vrienden naar geliefden”.

Ook het cijfer van twee derde wordt makkelijk verkeerd gelezen. Het wordt achteraf geteld, vanuit mensen die een stel werden. Het ziet de vriendschappen niet waarin de een hoopte en de ander niet, en het zegt niets over wat er van de vriendschap overbleef als een stel dat als vrienden begon uit elkaar ging. Bijna elk stel kan een eerste gesprek aanwijzen; dat zegt bijna niets over de kansen van één bepaald gesprek.

Eenzijdige gevoelens horen erbij. In een studie naar vriendschappen tussen mannen en vrouwen vonden psychologen dat aantrekking tussen vrienden vaak voorkwam, en vaker als last dan als voordeel werd ervaren. Een gevoel kan heel gewoon zijn en toch niet beantwoord worden, of nu nog niet.

De eerlijke samenvatting is dus: eerst vrienden zijn is de meest voorkomende route naar een relatie, en een route waar veel mensen de voorkeur aan geven. Het is geen formule. Of jouw vriendschap een romance wordt, hangt af van twee mensen, niet van een percentage.

Zijn vrienden betere partners?

Het is een mooi idee, en voor veel stellen kan het best kloppen. Maar de studies hierboven laten niet zien dat stellen die als vrienden begonnen gelukkiger zijn of langer standhouden, en wees op je hoede voor iedereen die beweert van wel.

Wat het bewijs wél laat zien, is waar goede relaties vandaan komen. Een grote analyse van 43 langlopende studies naar stellen ontdekte dat de sterkste voorspellers van hoe mensen zich over hun relatie voelden, kenmerken van de relatie zelf waren — zoals geloven dat je partner toegewijd is, je gewaardeerd voelen, geloven dat je partner tevreden is met de relatie, en hoeveel conflict je hebt — meer dan wat dan ook aan de mensen zelf.

Een goede vriendschap geeft je op een aantal daarvan een voorsprong. Je weet al hoe je elkaar waardeert, en hoe jullie samen met een meningsverschil omgaan. Op andere punten geeft ze helemaal geen voorsprong. Verlangen en toewijding moet je als stel opbouwen, en een vriendschap die als vriendschap geweldig is, kan toch de verkeerde vorm hebben voor een romance. Vrienden zijn betere partners als ze ook goede partners zijn. De vriendschap is de fundering, niet het huis.

Vriendschap vóór relatie: moet je eerst vrienden zijn?

Vraag je je af of je erop moet staan eerst vrienden te zijn voordat je met iemand nieuw gaat daten, dan geeft het onderzoek je toestemming, geen opdracht. Bijna de helft van de studenten in één steekproef begon liever als vrienden, wat betekent dat ongeveer de helft dat niet deed. Langzaam is een prima manier om te beginnen, en een eerste date ook.

Wat het onderzoek niet beschrijft, is vriendschap als tactiek. In de studie met 300 studenten hadden de meesten geen romantisch plan toen de vriendschap begon. Weet je al dat je meer wilt, en sluit je alleen vriendschap als omweg naar een date, dan weet de ander niet waarvoor die eigenlijk kiest. Het is eerlijker om het te zeggen, persoonlijk of in een IF als de timing nog niet klopt, en de ander te laten beslissen.

Als je dit vraagt omdat een vriendschap al iets anders wordt, maken een paar voorwaarden het waarschijnlijker dat het goed gaat:

• De timing werkt voor jullie allebei. Heeft de ander een relatie, laat die relatie dan aan hen tweeën over. Heeft een van jullie een relatie, dan zijn vreemdgaan en liegen de enige grenzen, en kun je nog steeds in een IF zeggen wat je voelt en het laten wachten.
• Het gevoel heeft gewone maanden doorstaan, niet alleen één fijne avond.
• Er zijn tekenen dat het wederzijds zou kunnen zijn, en je hebt niet geprobeerd die af te dwingen met jaloezie of spelletjes.
• Je zou “nee” kunnen horen en toch bevriend kunnen blijven, ook als je eerst even wat afstand nodig hebt.
• Je hebt nagedacht over wat jullie allebei zouden willen beschermen als het niets wordt.

Dat laatste punt is belangrijker dan het lijkt. Toen onderzoekers van Boise State University vriendschappen tussen mannen en vrouwen bekeken nadat de een gevoelens had opgebiecht die de ander niet deelde, hadden de vriendschappen die het overleefden een paar dingen gemeen: allebei wilden ze vrienden blijven en bleven ze er moeite voor doen, allebei accepteerden ze dat de gevoelens niet wederzijds waren, en de vriendschap was al hecht en open voordat er iets werd gezegd. Maakt een nee het moeilijk om bij de ander in de buurt te zijn, dan is er een gids over bevriend blijven met je crush, inclusief wat je doet als dat niet lukt. Begint het gevoel je dagen over te nemen, dan kan praten met iemand helpen.

Je kunt je vriend vertellen wat je voelt, en veel stellen die als vrienden begonnen, zijn zo begonnen. Maar je persoonlijk openstellen heeft risico’s: het vraagt om een antwoord op de plek, en het kan een vriendschap van de ene op de andere dag ongemakkelijk maken. Heeft een van jullie een relatie, dan ben je mogelijk beter af met een IF, die verzegeld blijft en geen gesprek opent tot jullie allebei single zijn, zodat je er bent als de timing ooit klopt, om te laten zien hoe leuk je de ander altijd al vond.

Gaat dit over je allerbeste vriend, lees dan verliefd op je beste vriend. Ben je al een tijdje “gewoon een vriend”, lees dan uit de friendzone komen. En voor de woorden zelf: begin bij iemand vertellen dat je diegene leuk vindt.

Waar IF in beeld komt

De meeste datingapps zijn gemaakt om je te helpen iemand nieuws te vinden. Het onderzoek hierboven herinnert eraan dat die persoon voor veel mensen helemaal niet nieuw is. Die zit al in je leven: in de groepsapp, bij de pubquiz op donderdag, aan de andere kant van de bank. Precies daarvoor is IF gemaakt: een datingapp voor iedereen, single of bezet, waar je een vriend kunt vertellen wat je voelt, wat de timing ook is, en waar niets opengaat tot jullie allebei single zijn.

Heeft een vriend je diens e-mailadres, telefoonnummer of Instagram-naam gegeven, dan kun je die persoon opzoeken met Zoeken in IF, en niemand krijgt een melding als je zoekt. Zijn jullie allebei single en zit die persoon op IF, dan is het antwoord een Like. Zit die persoon nog niet op IF, dan zorgt een IF naar diens e-mailadres voor één korte uitnodigingsmail, zonder jouw naam of jouw woorden, terwijl een IF naar een telefoonnummer of Instagram-naam gewoon wacht voor het geval die persoon zich aanmeldt. De kaart van je IF biedt dan Vertrouw aan mutuals toe: een kant-en-klaar bericht waarin je jullie gezamenlijke vrienden vraagt een hint te geven dat er iets klaarligt.

En heeft een van jullie een relatie, dan geeft IF het gevoel een eerlijke plek. Er opent nooit een gesprek op IF zolang een van jullie een relatie heeft, maar je kunt wel een IF sturen: een privé, verzegeld bericht van maximaal 250 tekens dat pas opengaat als jullie allebei single zijn. Ben jij single en wordt de ander single, dan krijg je 24 uur om het te onthullen. Heb jij een relatie en is de ander single, dan wordt het onthuld zodra je je eigen status op single zet, en verliefd op je beste vriend terwijl je een relatie hebt is voor jou geschreven. Vreemdgaan en liegen zijn fout; een IF sturen is geen van beide. Het hoeft niet verborgen te worden, want het is een echt gevoel dat je bewaart.

Je vriend kan te horen krijgen dat er een IF op hem of haar wacht, maar nooit wie het stuurde of wat erin staat tot het onthuld wordt. Wel kan je vriend het uit de context raden. Met dat in je achterhoofd is de keuze aan jou.

Je eerste IF is gratis, en het vraagt vandaag niets van je vriend: je zegt het één keer, meent elk woord, en blijft gewoon bevriend terwijl het wacht. Er een schrijven kost een beetje moed, en dat is nu juist de bedoeling. Als de timing ooit klopt, ben je er al, met het bewijs van hoe lang je het al voelt. Misschien wordt je vriendschap zo een van die twee derde, en kom je uit waar je altijd al had moeten zijn.

Veelgestelde vragen

Welk percentage van de stellen begint als vrienden?

Ongeveer twee derde. In zeven studies met bijna 1.900 volwassenen in Canada en de VS begonnen ongeveer twee op de drie romantische relaties als vriendschap. Het aandeel lag hoger onder twintigers en in LGBTQ+-gemeenschappen, en omdat elke steekproef Noord-Amerikaans was, kan het elders anders liggen.

Houden relaties die als vriendschap begonnen langer stand?

Geen enkele studie die wij kennen laat dat zien. Het onderzoek naar stellen die als vrienden begonnen, telt hoe stellen begonnen, niet hoe lang ze standhielden. Wat een goede relatie wél voorspelt, is de relatie zelf, van je gewaardeerd voelen tot hoeveel conflict je hebt, en een vriendschap geeft je op een deel daarvan een voorsprong, niet op alles.

Hoe lang zijn stellen meestal vrienden voordat ze daten?

Vaak ongeveer een jaar, al was het gemiddelde in de bekendste studie bijna twee jaar: bij 300 universiteitsstudenten duurde de vriendschapsfase gemiddeld bijna 22 maanden, maar voor de helft van hen een jaar of korter. Dat is één steekproef onder studenten, dus zie het als een grove richtlijn, niet als een regel.

Is het een goed idee om met een vriend te daten?

Het kan een mooie manier zijn om te beginnen, en in het onderzoek is het de meest voorkomende. Het gaat meestal het best als de timing voor jullie allebei klopt, het gevoel gewone maanden heeft doorstaan, en jullie allebei liever de vriendschap houden dan die kwijtraken door een nee. Heeft een van jullie een relatie, dan kun je het nu toch al zeggen in een IF, en het laten wachten tot jullie allebei single zijn. Praat vroeg over wat jullie allebei zouden willen beschermen als het niets wordt. En is het antwoord nee, neem dat dan als antwoord, en geef de vriendschap de ruimte om weer tot rust te komen.

Heb je de ware al ontmoet, maar is de timing nog niet aan jouw kant? Zeg wat je voelt in een IF, en laat het wachten op de dag dat alles klopt.