Hoe je eerlijk ruziemaakt in een relatie

Inzending nr. 141 ·

Op de stoep voor een rijtjeshuis op een zachte voorjaarsavond zitten een vrouw van ongeveer vijfentwintig en een man van ongeveer zesentwintig naast elkaar en maken het weer goed na een meningsverschil, allebei lachend terwijl hij met zijn schouder tegen de hare duwt; zij houdt een dieproze mok thee vast, verderop in de straat kletsen een paar buren van hun leeftijd, en beiden dragen een effen trui en jeans zonder opdruk of logo.

Door Het IF-team

Eerlijk ruziemaken betekent samen het probleem aanpakken in plaats van elkaar. Begin rustig, met een concrete klacht in plaats van een oordeel over het karakter van je partner. Houd minachting en sarcasme erbuiten, erken jouw aandeel, neem een pauze als een van jullie het niet meer aankan, en kom terug om te herstellen wat er geraakt is. Stellen die zo ruziemaken zijn het nog steeds oneens, soms jarenlang over dezelfde dingen, maar hun ruzies eindigen meestal met twee mensen die zich gehoord voelen in plaats van gekwetst.

Als jullie ruzies vaak uit de hand lopen, betekent dat niet dat de relatie gedoemd is. Conflicten horen erbij als twee levens in elkaar passen, en er goed mee omgaan is een van de dingen die een relatie laten standhouden. Hoe je ruziemaakt is een vaardigheid als elke andere: de meeste mensen hebben het geleerd van wat ze thuis zagen, en bijna iedereen kan het met een beetje oefening beter.

Eén idee loopt door alles hieronder heen: zeg wat je echt voelt, gewoon en vriendelijk, in plaats van wat je de discussie laat winnen. Het is hetzelfde idee waarop IF is gebouwd, een app waar iedereen, single of in een relatie en om wie het gevoel ook gaat, eerlijk kan zijn over wat die voelt en er dan op kan handelen wanneer het moment daar is. Eerlijkheid zonder wreedheid is een prima definitie van een eerlijk gevecht.

Begin rustig, want de opening zet de toon

Hoe een ruzie begint, is belangrijker dan de meeste mensen beseffen. In een onderzoek onder pasgetrouwde stellen ontdekten John Gottman en Sybil Carrère dat de eerste drie minuten van een gesprek over een conflict voorspelden welke stellen in de volgende zes jaar zouden scheiden: stellen die bij elkaar bleven, toonden vanaf het begin minder negativiteit en meer warmte.

Een rustige opening is niet hetzelfde als op eieren lopen. Het is alleen gericht op de situatie in plaats van op de persoon. De vorm is simpel: hoe je je voelt, waarover, en wat zou helpen.

  • Hard: “Je denkt nooit aan iemand anders dan jezelf. Je had me niet eens laten weten dat je later zou zijn.”
  • Rustig: “Ik was bezorgd en voelde me een beetje stom dat ik op je wachtte in het restaurant. Kun je me de volgende keer een berichtje sturen als je later bent?”
  • Hard: “Je vrienden gaan altijd voor.”
  • Rustig: “Ik mis onze zaterdagen samen. Kunnen we er één per maand voor ons houden?”

Ken de vier gewoontes die het meeste schade aanrichten

Decennialang onderzoek naar ruziënde stellen heeft een kort lijstje opgeleverd van patronen die problemen voorspellen, door Gottman de vier ruiters genoemd. Bij elk ervan hoort een tegengif dat stellen kunnen leren.

Kritiek, en de klacht die haar vervangt

Kritiek maakt van een probleem een karakterfout: “Je bent zo egoïstisch.” Een klacht benoemt het concrete ding en wat je nodig hebt: “Ik zou het fijn vinden als je het even met me overlegt voordat je het weekend volplant.” Zelfde kwestie, heel ander gesprek.

Minachting, en de waardering die haar ongedaan maakt

Minachting is kritiek met een grijns: met je ogen rollen, spot, sarcasme, het gevoel dat je boven je partner staat. Het is van de vier het meest bijtend, en het tegengif werkt vooral buiten de ruzies. Stellen die regelmatig opmerken en uitspreken wat ze in elkaar waarderen, grijpen veel minder snel naar minachting.

Verdediging, en je aandeel nemen

Verdedigen voelt als jezelf beschermen, maar voor je partner klinkt het als “het probleem ben jij”. Het tegengif is verantwoordelijkheid nemen voor zelfs maar een klein stukje: “Je hebt gelijk, ik zei dat ik het zou regelen. Ik doe het vanavond.” Een deel van het probleem erkennen maakt het voor je partner makkelijker om ook een deel te erkennen.

Dichtklappen, en hoe je weer rustig wordt

Dichtklappen is je afsluiten: stil worden, wegkijken, weigeren om erop in te gaan. Het gebeurt meestal als iemand overweldigd is, niet omdat het diegene niets kan schelen. Het tegengif is het opmerken en een echte pauze nemen, waar hieronder een eigen stukje aan gewijd is.

Zeg vaker ‘ik’ en ‘we’ dan ‘jij’

De kleine woordjes doen ertoe. In een onderzoek onder 365 stellen die werden opgenomen terwijl ze met elkaar praatten, bleken partners die vaker “jij” zeiden gemiddeld slechtere relaties te hebben in elk soort gesprek, terwijl “we” juist specifiek tijdens conflicten leek te helpen. De onderzoekers kunnen niet zeggen of de woorden het verschil veroorzaken, maar het patroon is logisch. “Jij altijd” wijst met een vinger. “Wij lopen hier steeds op vast” zet jullie aan dezelfde kant van de tafel. Dezelfde gewoontes helpen in alledaagse gesprekken, en daarover gaat beter communiceren in een relatie.

Neem een pauze voordat je iets zegt waar je spijt van krijgt

Er is een punt in een verhitte ruzie waarop je hart tekeergaat, je gedachten zich vernauwen en alleen de dingen opkomen waar je later spijt van krijgt. Vanuit dat punt luistert niemand goed. Het vriendelijkste wat je kunt doen, is stoppen, maar goed stoppen vraagt een beetje planning.

  1. Spreek op een rustig moment een signaal af, zoiets als “ik heb twintig minuten nodig”, zodat het nooit voor weglopen kan worden aangezien.
  2. Neem minstens twintig minuten of zo, genoeg om je lichaam tot rust te laten komen.
  3. Besteed die tijd aan iets dat echt kalmeert: een wandeling, muziek, een douche. Je beste replieken instuderen telt niet mee.
  4. Zeg wanneer je terugkomt, en kom dan ook terug. Een pauze is een onderbreking, geen uitgang.

Herstel vroeg, en accepteer herstel als het je geboden wordt

Herstelpogingen zijn de kleine dingen die mensen midden in een ruzie zeggen om te voorkomen dat het escaleert: een grapje, een hand op een arm, “Kunnen we opnieuw beginnen?”, “Oké, daar heb je een punt.” Ze hoeven niet welbespraakt te zijn. Wat telt is dat ze gedaan worden, en net zo goed dat ze worden aangenomen. Als je partner halverwege een ruzie een hand uitsteekt, pak die dan aan, ook als je nog een beetje boos bent.

Sluit het daarna af. Als je iets fout hebt gedaan, zeg dat dan goed; hoe je je excuses aanbiedt aan je partner gaat over wat een excuus laat landen. Doe daarna samen iets gewoons, zodat de ruzie niet het laatste is dat tussen jullie is gebeurd.

Bekijk de ruzie van buitenaf

Een van de opvallendste bevindingen uit relatieonderzoek kwam uit een heel kleine interventie. In een tweejarig onderzoek onder getrouwde stellen schreef één groep ongeveer zeven minuten, drie keer in het tweede jaar, over hun laatste meningsverschil vanuit het perspectief van een neutrale buitenstaander die het beste wil voor hen beiden. Hun huwelijkstevredenheid bleef dat jaar stabiel, terwijl die van de andere stellen bleef dalen, ook al maakten ze even vaak ruzie. De meningsverschillen raakten hen gewoon minder.

Je kunt het idee lenen zonder het onderzoek. Vraag je de volgende keer dat je afkoelt af hoe een lieve vriend die jullie beiden een warm hart toedraagt zou beschrijven wat er net gebeurde. Het is opmerkelijk moeilijk om vanuit die stoel woedend te blijven.

Sommige ruzies zijn niet bedoeld om te winnen

Veel stellen hebben een paar meningsverschillen die jaar na jaar terugkomen, omdat ze uit echte verschillen voortkomen: hoe netjes een huis moet zijn, hoe je geld uitgeeft, hoeveel tijd je aan elke familie besteedt. Proberen die voor eens en voor altijd te winnen loopt meestal uit op een patstelling. De stellen die er het beste mee omgaan, behandelen ze als iets om te begrijpen in plaats van te verslaan. Ze worden nieuwsgierig naar waarom het voor de ander zo belangrijk is, ze vinden werkbare compromissen, en ze leren lachen om de stukjes die nooit zullen veranderen.

Wat nooit in een eerlijk gevecht hoort

  • Schelden en spot, ook als grapje.
  • “Altijd” en “nooit”, die van één avond een leven lang bewijs maken.
  • Een lijst van elke oude grief. Maak ruzie over één ding tegelijk.
  • Dreigen met weggaan om te winnen. Als je het meent, verdient het een eigen rustig gesprek.
  • Ruziemaken via appjes, waar de toon verdwijnt en elke stilte klinkt als een dichtslaande deur.
  • Vrienden erbij halen om partij te kiezen.

Waar IF past: een betere plek voor het moeilijke gevoel

Niet elke ruzie gaat over wat het lijkt. Soms zit er onder een reeks ruzies over de afwas iets ongezegds, zoals een gevoel voor iemand anders. Dat gevoel is gewoon, en niets om je schuldig over te voelen. Het is ook het slechtst denkbare wapen: in een ruzie gegooid, kwetst het zonder iets uit te leggen.

IF biedt het een betere route. Het is een app om eerlijk te zijn over wat je voelt, wat je relatiestatus ook is en op wie het gevoel gericht is: iets dat in het dagelijks leven begon, onder woorden gebracht, en pas in actie gebracht als de timing het toelaat. Als een van jullie een partner heeft, gaat het bericht als een IF, die verzegeld is, maximaal 250 tekens bevat, en pas opent als jullie beiden single zijn. Tot dan staat IF geen chat en geen match tussen jullie toe, dus het kan niet gebruikt worden om naast je relatie te flirten, en het beschermt de relatie waarin je leert goed ruzie te maken; geen andere datingapp past zo goed bij iemand in een relatie. Zo kun je:

  • Het zeggen tegen de persoon om wie het gaat, rustig, in plaats van tegen je partner midden in een ruzie.
  • Het voor jezelf houden als je wilt. Een IF versturen is privé, je hoeft het aan niemand te vertellen, je partner inbegrepen, en daar is niets mis mee.
  • De volgende keer ruziemaken over het echte probleem, zonder een gevoel dat er nog bij gegooid kan worden.

Een ruzie is nooit een vrijbrief, trouwens: vreemdgaan omdat je boos bent, of liegen over waar je heen ging om af te koelen, zou je partner tekortdoen, hoe de ruzie ook begon. Op IF zou je status zeggen dat jullie samen zijn; die aanpassen wist je Likes en chats, maar je account blijft, dus iedereen kan je nog steeds een IF sturen. Eerlijk praten over een crush kan de hitte uit al het andere halen, als je dat wilt, en crushes terwijl je in een relatie zit gaat over het gevoel zelf. Je eerste IF is gratis: schrijf hem op een rustige avond, wanneer je elk woord kunt menen.

Vragen die mensen stellen

Is het normaal dat stellen ruziemaken?

Ja. Twee mensen met hun eigen geschiedenis, gewoontes en behoeften zijn het oneens, en stellen die nooit ruziemaken vermijden vaak iets in plaats van het overal over eens te zijn. Wat telt is niet of je ruziemaakt maar hoe: of het respectvol blijft, en of jullie daarna weer samenkomen.

Hoe vaak maken gelukkige stellen ruzie?

Er is geen gezond aantal. Sommige gelukkige stellen kibbelen bijna dagelijks en lachen het weg; andere verheffen zelden hun stem. Frequentie is veel minder belangrijk dan toon. Veel warmte, een rustige opening en een betrouwbaar herstel achteraf tellen zwaarder dan hoe vaak meningsverschillen voorkomen.

Moet je boos naar bed gaan?

Soms is dat de wijzere keuze. Een oplossing forceren om één uur ’s nachts, als jullie allebei uitgeput en opgefokt zijn, maakt het vaak erger. Het is prima om af te spreken dat jullie van elkaar houden, dat dit niet klaar is, en dat jullie er morgen goed over praten. Zorg dan dat die morgen ook echt komt.

Hoe voorkom je dat een ruzie escaleert?

Vertraag en verlaag de inzet. Benoem waar jullie het over eens zijn, neem verantwoordelijkheid voor één klein ding, en bied een herstel aan zoals “Ik wil niet met je vechten, ik wil dit uitzoeken.” Als een van jullie te opgefokt is om te luisteren, neem dan een echte pauze en kom erop terug.

Een eerlijk gevecht is tegelijk eerlijk en vriendelijk. Houd beide vast, thuis en overal daarbuiten, en als een gevoel ooit gezegd moet worden voordat zijn tijd rijp is, laat een IF het dan voor je bewaren.