Zo date je bewust (en werkt langzaam daten eigenlijk?)

Inzending nr. 067 ·

In een zacht verlichte buurtwijnbar op een doordeweekse avond delen twee mannen van een jaar of zesentwintig kleine gerechtjes aan een hoektafel tijdens een rustige derde date. De een lacht om iets wat de ander net zei, terwijl groepjes vrienden aan de tafels om hen heen zachtjes praten en naar elkaar toe leunen. Ze dragen eenvoudige T-shirts, een open overshirt en spijkerbroeken, en tussen hen in staat een klein potje met dieproze pioenrozen.

Door Het IF Team

Bewust daten betekent daten met een doel: weten wat je zoekt, dat vroeg zeggen, en je aandacht geven aan een paar mensen die je misschien echt wilt, in plaats van uit gewoonte een dozijn gesprekken half in leven te houden. Langzaam daten is het tempo dat daar meestal bij hoort — minder mensen tegelijk, en meer tijd tussen iemand ontmoeten en een besluit over diegene nemen. Werkt langzaam daten? Niemand kan resultaten beloven, maar wat onderzoekers weten over hoe mensen kiezen, pleit ervoor, zolang langzaam betekent dat je aandachtig bent en niet vastzit. Zo zien ze er allebei in de praktijk uit, en zo begin je.

Zijn de apps als een tweede baan gaan voelen — matchen met mensen aan wie je nooit een bericht stuurt, berichten sturen aan mensen die je nooit ontmoet, mensen ontmoeten die je vrijdag alweer vergeten bent — dan ben je niet slecht in daten, en ben je niet de enige die iets anders wil. Rustiger aan willen doen is geen terugtocht. Meestal is het een teken dat je hebt geleerd wat de snelle versie je kost.

Bewust daten betekent ook eerlijk zijn over wie je eigenlijk wilt, ook als diegene al iemand heeft. IF, de datingapp die we voor iedereen hebben gemaakt, single of in een relatie, geeft die eerlijkheid een plek, wat de timing ook is.

Wat is bewust daten?

Bewust daten is minder een set regels dan een match tussen wat je wilt en wat je doet. Wil je een relatie, dan date je mensen die dat ook willen. Wil je voorlopig iets luchtigs, dan zeg je dat, en date je mensen die hetzelfde willen. De intentie kan bijna alles zijn. Wat het bewust maakt, is dat je haar kiest, uitspreekt en ernaar handelt.

Het tegenovergestelde is niet casual daten. Het is de automatische piloot: swipen omdat je je verveelt in de trein, matchen voor het kleine kickje van gekozen worden, een gesprek gaande houden omdat het ongemakkelijk voelt om het te beëindigen. Niets daarvan is moreel verwerpelijk; het is gewoon wat de apps makkelijk maken, en het houdt je bezig zonder je ergens te brengen.

In de praktijk komt het neer op vier gewoontes: weten wat je nu wilt, ook als het eerlijke antwoord is dat je het nog niet zeker weet; het vroeg genoeg zeggen om er iets aan te hebben; je aandacht houden bij de mensen die je echt wilt; en dingen duidelijk afsluiten, zodat niemand hoeft te raden.

Wat is langzaam daten?

Langzaam daten is bewust daten met het tempo omlaag. In plaats van drie eerste dates in één week te proppen, zie je één of twee mensen en geef je elke klik de tijd die die nodig heeft: een tweede en derde date voordat je een oordeel velt, lange avonden met ruimte om te praten, en geen haast richting een label, of richting bed, tot jullie dat allebei willen. Het idee is niet nieuw, maar het paste goed bij de pandemiejaren, toen veel mensen elkaar leerden kennen tijdens lange wandelingen en nog langere telefoongesprekken, en sommigen merkten dat ze dat fijner vonden.

De twee ideeën overlappen, maar ze zijn niet hetzelfde. Je kunt bewust en snel zijn: sommige mensen weten het bij de tweede date al, zeggen dat, en hebben gelijk. Je kunt ook langzaam zijn zonder enige bewustheid: zes maanden warme berichtjes met iemand die je nooit hebt ontmoet is langzaam, maar het gaat nergens bewust naartoe. Het doel is geen bepaald tempo. Het is genoeg tijd om iemand helder te zien, en niet meer tijd dan nodig is om te beslissen.

Werkt langzaam daten echt?

Voor zover wij weten vergelijkt geen enkel onderzoek langzame daters met snelle, dus wie resultaten belooft, gokt. Maar het pleidooi ervoor rust op iets wat onderzoekers hebben zien gebeuren. In drie studies uit 2020 ontdekten de psychologen Tila Pronk en Jaap Denissen dat mensen die een lange reeks datingprofielen te zien kregen, elk nieuw profiel steeds vaker afwezen — een “afwijzingsmindset” die al binnen één sessie ontstond. Overvloed maakt mensen niet op een nuttige manier kieskeuriger. Het maakt dat ze sneller nee zeggen.

Vertragen gaat daartegenin. Minder mensen zien geeft ieder van hen een eerlijkere kans, en iemand vaker dan één keer ontmoeten laat je zien wat een profiel nooit kan: hoe iemand zich gedraagt als die moe is, en hoe die de ober behandelt die de rekening komt brengen. Mensen kennen hun eigen type niet altijd even goed: in een speeddatingonderzoek voorspelden de idealen die mensen vooraf beschreven niet tot wie ze zich aangetrokken voelden zodra ze elkaar ontmoetten. Daarom hangt uitzoeken wat je zoekt in een partner zo sterk af van tijd doorbrengen met echte mensen.

Wanneer langzaam daten niet meer werkt

Langzaam heeft ook een schaduwkant: het kan een manier worden om nooit te beslissen. Let op deze signalen:

  • Je bent weken aan het appen, en een van jullie vindt steeds redenen om niet af te spreken.
  • Jullie zijn maanden verder en geen van beiden heeft gezegd wat dit is, omdat de vraag stellen voelt alsof die alles kapot kan maken.
  • Je ‘neemt het rustig’ met meerdere mensen tegelijk, en niemand weet waar die aan toe is.
  • Langzaam is een manier geworden om een gevoel te vermijden — de angst om iemand te willen die jou misschien niet terug wil.
  • Jij en de ander willen heel verschillende tempo’s, en niemand heeft dat gezegd.

Klinkt dat bekend, dan is het probleem niet het tempo. Het is de stilte. Een lange, ongedefinieerde tussenfase is hoe mensen belanden in iets wat ze nooit hebben gekozen, en ook uit een situationship is een uitweg. Langzaam daten werkt als jullie allebei weten dat het bewust langzaam is, en een van jullie dapper genoeg is om te zeggen wat hij of zij voelt.

Zo date je bewust, vanaf deze week

Hier is geen manifest voor nodig. In de praktijk ziet het er zo uit:

  1. Bepaal waarvoor je nu datet. Een relatie, iets casuals en ‘ik weet het nog niet’ zijn allemaal eerlijke antwoorden; het enige oneerlijke antwoord is wat je denkt dat de ander wil horen.
  2. Benoem je paar echte behoeften: de dingen zonder welke je over jaren, niet weken, ongelukkig zou zijn — vriendelijkheid, eerlijkheid, hetzelfde antwoord op de vraag over kinderen. Houd al het andere losjes vast.
  3. Zeg het vroeg en duidelijk. ‘Ik heb geen haast, maar ik zoek wel iets wat ergens naartoe kan gaan’ jaagt de juiste persoon niet weg. Het laat weten waar je staat.
  4. Houd je kring klein, en je app-tijd ook: één tot drie mensen tegelijk is genoeg, en een paar vaste momenten per week zijn beter dan uit verveling je telefoon pakken.
  5. Spreek eerder af, en neem dan de tijd. Langzaam daten draait om de relatie, niet om het appen, en een week of twee chatten is meestal genoeg om te weten of je samen koffie wilt drinken; maandenlang appen schept een beeld van iemand waar de echte persoon dan aan moet voldoen. In een studie uit 2015 onder online daters ontdekten Artemio Ramirez en collega’s dat wat berichtjes vóór een eerste ontmoeting hielpen, maar dat langere online uitwisselingen vanaf een bepaald punt de ontmoeting juist vaak slechter lieten verlopen.
  6. Kies dates waarbij je kunt praten: een wandeling, een rustige bar, een lange lunch — de eerste paar keer ergens in het openbaar, met een vriend die weet waar je bent. Lawaaierige ruimtes en ingewikkelde plannen maken het moeilijker om de persoon tegenover je echt op te merken.
  7. Sta er achteraf even bij stil. Niet ‘vond die me leuk?’ maar ‘hoe voelde ik me bij die persoon — rustiger, grappiger, meer mezelf?’ Dat gevoel zegt meer dan welk lijstje ook.
  8. Sluit dingen duidelijk af. Bij bewust daten hoort ook bewust afsluiten, en een kort, warm bericht is vriendelijker dan langzaam uit beeld verdwijnen. Zoek je de juiste woorden? Lees dan hoe je iemand vriendelijk afwijst.

Wat je zegt zonder dat het als een sollicitatiegesprek klinkt

Je hoeft niet aan te kondigen dat je ‘bewust datet’; daardoor kan een eerste date als een beoordeling voelen. Verpak je intentie in gewone woorden wanneer het ertoe doet:

  • In de app: ‘Ik ontmoet liever dan dat ik weken app. Koffie dit weekend?’
  • Op een van de eerste dates: ‘Ik zoek iets echts, maar ik laat het graag rustig groeien.’
  • Als iemand sneller wil dan jij: ‘Ik vind je leuk, en ik wil het rustig aan doen.’
  • Als je klaar bent voor meer: ‘Ik heb geen behoefte meer om anderen te zien. Hoe sta jij tegenover ons?’

Dat laatste is een gesprek op zich, en dat lees je in wanneer je de apps verwijdert en het exclusiviteitsgesprek voert.

Hoe je ziet of iemand bewust met jou date

Bewust daten werkt alleen als de ander het ook doet, en dat merk je aan wat iemand doet, niet aan wat er in een profiel staat. Iemand die bewust met jou datet, zal meestal:

  • Plannen maken met een dag en een tijd, in plaats van ‘we moeten snel eens iets doen’.
  • Doen wat die zegt, en laten weten als het niet lukt, in plaats van stil te vallen.
  • Tussen dates ongeveer net zo warm blijven als tijdens een date.
  • Eerlijk antwoorden als je vraagt wat die zoekt, ook als het antwoord ‘ik weet het nog niet’ is.
  • De volgende stap aankaarten — vrienden ontmoeten, exclusief worden — in een tempo dat gedeeld voelt in plaats van opgedrongen.

Stilte is niet altijd een waarschuwingssignaal; sommige mensen hebben tijd nodig om zich open te stellen. Maar blijven de plannen vaag, komen de berichten om middernacht en nooit om twaalf uur ’s middags, en wordt elke vraag over wat dit is met een grapje beantwoord, geloof dan het patroon. Misschien datet die persoon wel. Maar niet bewust met jou.

Als degene die je wilt al iemand heeft

Soms leidt eerlijk zijn over wat je wilt naar een lastige plek: degene die je zou kiezen, heeft al een relatie. Dat is geen mislukking van bewust daten, en het is niets om je voor te schamen of om te verbergen. Gevoelens over relatiegrenzen heen zijn normaal, en ze toegeven is eerlijk. De enige grenzen zijn vreemdgaan en liegen, en die zijn allebei fout; alles daarvóór is jouw keuze.

Je kunt het zeggen, en daar is echt moed voor nodig. Maar je zo openstellen heeft risico’s: het zet de ander voor het blok binnen een relatie waarvoor die heeft gekozen, het kan elke volgende ontmoeting van de ene op de andere dag ongemakkelijk maken, en het valt niet terug te nemen. Misschien ben je beter af met een IF, een privé, verzegeld bericht dat pas opengaat als jullie allebei ooit single zijn, zodat je er bent als de timing ooit klopt, om te laten zien hoe leuk je die persoon altijd al vond. Op IF opent geen enkel gesprek zolang een van jullie een relatie heeft, dus vandaag vraagt het niets van de ander. Een crush op iemand die al bezet is loopt alle opties langs.

Wachten is niet het tegenovergestelde van bewust daten. Juiste persoon, verkeerd moment? Wacht op die ene, op IF, en leef gewoon je leven terwijl je IF wacht.

Waar IF past

IF is een datingapp voor iedereen, single of in een relatie, gebouwd rond een idee dat goed past bij bewust daten: je moet kunnen zeggen wat je voelt, wat de timing ook is. Twee singles gebruiken het zoals elke datingapp: ze kunnen elkaar een Like geven, en een geaccepteerde Like opent een chat. Je profiel laat zien of je single bent of een relatie hebt en, als je wilt, wat je Zoekt — Langdurig, Kortdurend, Casual, Vriendschap of Open — zodat de vraag die veel mensen tot de derde date laten liggen, al vóór het eerste bericht beantwoord is. Met een betaald abonnement kun je je voorkeuren rangschikken en verdelen in Needs en Wants: een profiel dat een Need mist, zakt ver weg in je stapel, al wordt niemand helemaal uitgesloten. Needs van wants onderscheiden legt uit hoe je kiest.

Bewust daten heeft een einde ingebouwd, en IF heeft er een motto voor: onbeperkt chats, maar uiteindelijk telt maar één chat. Vind je die van jou, dan maak je het IF-officieel: zet je jezelf op ‘in een relatie’, dan worden je Likes en chats in één keer gewist, ook jullie chat met elkaar als jullie elkaar op IF hebben leren kennen, dus kopieer die eerste berichten voordat een van jullie de status aanpast. Je account blijft bestaan, zodat IFs je nog steeds kunnen bereiken.

Heeft een van jullie een relatie, dan kan er geen chat opengaan, maar je kunt nog steeds een IF sturen: maximaal 250 tekens, verzegeld tot jullie allebei single zijn. Ben jij single en wordt de ander single, dan krijg je 24 uur om je IF te onthullen; ben jij degene met een relatie en is de ander single, dan wordt je IF onthuld zodra jij je eigen status op single zet. De ander kan te horen krijgen dat er een IF wacht, maar nooit wie het stuurde of wat erin staat tot het onthuld is, al kunnen mensen het uit de context raden. Je eerste IF is gratis; een lidmaatschap regelt de rest.

En voor die ene bij wie de timing nog niet klopte, is een IF het meest bewuste wat je kunt doen: zeg het één keer, met opzet, en laat het wachten terwijl jij blijft daten. Misschien brengt het je precies waar je altijd al had moeten zijn.

Veelgestelde vragen

Wat is het verschil tussen bewust daten en langzaam daten?

Bewust daten gaat over doel: weten wat je wilt en daarnaar handelen. Langzaam daten gaat over tempo: minder mensen en meer tijd met elk. Ze gaan vaak samen, maar je kunt bewust en snel zijn, of langzaam en doelloos.

Wat zijn de regels van bewust daten?

Er zijn geen officiële regels, wat de lijstjes ook beweren. Hou je er maar één aan, laat dat dan eerlijkheid zijn: over wat je wilt, over hoe je je voelt, over waar iemand bij jou aan toe is, en over wanneer het voorbij is. Dat geldt ook voor degene die je zou kiezen maar bij wie de timing niet klopt: je kunt het eerlijk zeggen in een IF, en het laten wachten tot jullie allebei single zijn. Het meeste andere volgt daaruit.

Met hoeveel mensen moet je tegelijk daten?

Zolang jullie niet hebben afgesproken exclusief te zijn, is meer dan één persoon zien normaal en eerlijk, zolang niemand misleid wordt over waar die aan toe is. Eén tot drie tegelijk is een verstandig aantal: weinig genoeg om iedereen echte aandacht te geven, zodat niemand maandenlang hoeft te raden.

Betekent langzaam daten wachten met seks?

Niet per se. Voor sommigen wel; voor anderen betekent het gewoon dat je de emotionele kant niet overhaast. Het tempo van lichamelijke intimiteit bepalen jullie samen, en het enige juiste tempo is een tempo dat jullie allebei echt willen.

Betekent bewust daten daten voor het huwelijk?

Alleen als dat is wat je zoekt. Sommige mensen gebruiken de term zo, vooral in datingadvies vanuit een geloofsovertuiging. In bredere zin betekent het dat je manier van daten aansluit bij je intentie, wat die ook is: een partner voor de lange termijn, voorlopig iets luchtigers, of gewoon ontdekken wat het wordt.

Weet wat je wilt, zeg het duidelijk, en geef de juiste persoon de tijd om te laten zien wie die is. Op IF kan dat, wat de timing ook is: een Like voor de mensen die je nu wilt ontmoeten, en een IF voor die ene die het wachten waard is.