Zit er echt iemand buiten je league?

Inzending nr. 165 ·

Late avond in een drukke bar, verlicht door warme lampen: een man van ongeveer drieëntwintig leunt op de bar en heeft net iets gezegd, en een vrouw van ongeveer tweeëntwintig naast hem lacht met haar hoofd achterover, vrienden wazig om hen heen. Effen shirts en jassen zonder letters of logo's, een dieproze drankje in haar hand, telefoonschermen afgewend, de sfeer warm en hoopvol.

Door Het IF-team

Zit er echt iemand buiten je league? Niet op de vaste, definitieve manier die het gezegde suggereert. Mensen zijn het er meestal wel over eens wie op het eerste gezicht opvalt, en op datingapps wordt die eensgezindheid zoiets als een ladder. Maar die ladder is het steilst tussen vreemden en vlakt af met de tijd: hoe beter mensen elkaar kennen, hoe minder ze het eens zijn over wie het aantrekkelijkst is, en stellen die elkaar al een tijdje kenden voordat ze gingen daten, lijken qua uiterlijk veel minder op elkaar dan stellen die snel een koppel werden. Een league is vooral een eerste indruk, en de meeste relaties worden niet door een eerste indruk beslist.

Als je jezelf ooit hebt afgeschreven voordat de ander iets kon zeggen, ben je in heel goed gezelschap. Het voelt als realisme. Meestal is het angst die zich als realisme voordoet. Soms is wat als een league voelt, iets heel anders: timing. Zij hebben iemand, of jij hebt iemand, en de afstand tussen jullie heeft niets met uiterlijk te maken. Daar is IF voor gemaakt. Op IF kun je iemand eerlijk vertellen wat je voelt, single of niet, wie diegene ook voor je is, en het gevoel blijft bewaard tot het moment jullie beiden past. Zolang een van jullie een partner heeft, gaat er niets open: geen chat, geen heen en weer.

Waarom de een ons meteen opvalt en de ander ons langzaam dierbaar wordt, is een onderwerp op zich, en de psychologie van aantrekking neemt je er stap voor stap doorheen.

Waar het idee van leagues vandaan komt

De uitdrukking komt uit de sport, waar een team in een lagere league simpelweg niet tegen de teams boven zich speelt. In dating draagt het dezelfde aanname: dat iedereen een rang heeft, vooral bepaald door uiterlijk, status en zelfvertrouwen, en dat mensen met hun gelijken een koppel vormen. Stellen lijken qua aantrekkelijkheid inderdaad op elkaar, wat het idee wetenschappelijk deed aanvoelen. Wat nieuwer onderzoek toevoegt, is hoe die gelijkenis ontstaat, en wanneer die ophoudt te gelden.

Wat het onderzoek op datingapps vond

Het bekendste onderzoek naar leagues in de praktijk keek naar berichten op een gratis datingsite in vier grote Amerikaanse steden. Elizabeth Bruch en Mark Newman rangschikten heterodaters naar hoeveel aandacht ze kregen, en van wie, en volgden daarna wie wie een bericht stuurde. De meeste mensen mikten hoger: gemiddeld benaderden ze mensen die volgens die maatstaf ongeveer een kwart begeerlijker waren dan zijzelf. Hoe groter de kloof, hoe kleiner de kans op een antwoord, en slimme tactieken maakten maar een bescheiden verschil.

Snel gelezen klinkt dat als bewijs dat leagues echt bestaan. Langzaam gelezen zegt het iets vriendelijkers. Bijna iedereen reikte hoger, dus hoger reiken is normaal. Op long shots kwam minder vaak antwoord, maar er kwam antwoord. En begeerlijkheid betekende hier populariteit op één website, beoordeeld op een paar foto's en een kort profiel. Het mat eerste indrukken, niet wie een goede partner zou zijn.

Waarom leagues vervagen zodra mensen je kennen

Buiten de apps ontmoeten mensen elkaar zelden als een foto en een alinea. Ze ontmoeten elkaar als collega's, klasgenoten en vrienden van vrienden, en dat verandert de rekensom.

Toen psychologen 167 stellen onderzochten, vonden ze dat partners die snel na de ontmoeting een koppel werden, vaak ongeveer even aantrekkelijk waren, afgaand op het oordeel van vreemden. Stellen die elkaar langer kenden voordat ze gingen daten, leken qua uiterlijk veel minder op elkaar. Tijd gaf andere kwaliteiten, zoals hoe goed twee mensen het met elkaar konden vinden, de ruimte om zwaarder te wegen dan een gezicht. Het kan ook hebben veranderd hoe dat gezicht eruitzag voor degene die er verliefd op werd.

Een verwant onderzoek vroeg studenten hun klasgenoten te beoordelen op aantrekkingskracht aan het begin van een semester en opnieuw aan het eind. Eerst waren ze het breed eens over wie het aantrekkelijkst was. Aan het eind was die eensgezindheid grotendeels verdwenen: elke student had een eigen, heel ander beeld gevormd van wie het meest aantrekkelijk was. Bekendheid is een grote gelijkmaker: mere exposure is een deel van de verklaring, en iemand leren kennen doet de rest.

De eerlijke versie van “die zit buiten mijn league” is dus “een vreemde zou dat kunnen denken”. De persoon die ertoe doet, is geen vreemde, of hoeft dat niet te blijven.

Tekenen dat je jezelf afschrijft

  • Je hebt al besloten wat ze zouden zeggen, zonder het te vragen.
  • Je vergelijkt hun mooiste foto met jouw slechtste ochtend.
  • Je ziet hun warmte naar jou als beleefdheid, en hun warmte naar iemand anders als interesse.
  • Je waagt het alleen bij mensen van wie je zeker weet dat ze ja zouden zeggen.
  • Je betrapt jezelf erop dat je denkt “die zou iedereen kunnen krijgen”, alsof iedereen één persoon met één mening is.

Elk van deze gedachten geeft de beslissing aan een versie van hen die jij hebt verzonnen. De echte zou er anders over kunnen denken.

Wat twee mensen echt een match maakt

Denken in leagues ziet aantrekking als een wedstrijd met één winnaar. In de praktijk gaat het er vooral om of het klikt. Mensen vormen vaak een koppel met iemand die hun waarden, hun humor en hun kijk op de wereld deelt, die aardig voor hen is en die hen duidelijk ook leuk vindt. Niets daarvan is op een foto te zien. Alles ervan blijkt uit een gesprek.

Daarom is de persoon die iedereen prachtig vindt, niet per se de persoon op wie iemand in het bijzonder valt. Door iedereen in één oogopslag bewonderd worden en door één iemand geliefd worden, zijn twee verschillende prestaties, en alleen om de tweede gaat het.

Hoe je iemand vraagt van wie je denkt dat die buiten je league zit

  1. Laat hen jou eerst leren kennen, als het kan. Leagues tellen het minst tussen mensen die tijd met elkaar hebben doorgebracht, dus sluit je bij het gesprek aan voordat je de vraag stelt.
  2. Vraag iets kleins en concreets — een koffie, een wandeling, de tentoonstelling waar jullie het allebei over hadden — in plaats van een grote verklaring af te leggen. Iemand goed mee uit vragen is vooral een kwestie van ja zeggen makkelijk maken.
  3. Begin met wat jullie delen, niet met hoeveel je hen bewondert. Vleierij zet iemand op een voetstuk; gemeenschappelijke grond zet je naast elkaar.
  4. Sla de verontschuldiging over. “Ik weet dat dit een long shot is” vertelt hun hoe ze moeten antwoorden.
  5. Neem het antwoord zoals het is. Een ja betekent ja, geen medelijden. Een nee is informatie over dit moment, geen oordeel over je waarde.

Als de gedachte aan een nee je echt tegenhoudt, is het de moeite waard de angst voor afwijzing op zichzelf te begrijpen. En als er een nee komt, helpt omgaan met afwijzing je om er rustig mee om te gaan.

Wanneer “buiten mijn league” eigenlijk “buiten mijn timing” betekent

Soms is het obstakel helemaal geen uiterlijk of status. De persoon van wie je denkt dat je die nooit zou kunnen krijgen, heeft een relatie, of jij hebt er een, en “buiten mijn league” is een zachtere manier geworden om “niet beschikbaar” te zeggen.

Zo'n gevoel is eerlijk, en er is niets om je voor te schamen. Ernaar handelen terwijl een van jullie iemand anders heeft, zou vreemdgaan zijn, en de smoesjes eromheen zouden leugens zijn; een gevoel op zich is geen van beide. Is de ander degene die bezet is, dan worden je echte opties met een crush die een relatie heeft helder uiteengezet. Je kunt het nu vertellen, met al het risico dat dat meebrengt zolang een van jullie een partner heeft. Of je kunt het zeggen op een plek waar het bewaard blijft.

Waar IF past: de long shot die kan wachten

Leagues horen bij vreemden. IF is voor de mensen die je echt kent: een datingapp waar iedereen, single of met een relatie, eerlijk kan zijn over wat die voelt, op wie die ook is gevallen. Het gevoel dat je maandenlang opbouwde tijdens werkgroepen, diensten of vrijdagmiddagborrels wordt eindelijk uitgesproken, en je handelt er pas naar als de timing jullie beiden past.

Waar jullie staan, bepaalt de zet. Allebei single, en zij zitten al op IF? Dan krimpt de long shot tot een Like, zo klein en concreet als een vraag maar kan zijn, en hun ja opent een chat. Staat er een partner in de weg, de jouwe of de hunne, of zijn ze nog niet lid? Dan schrijf je een IF: verzegeld, en niet langer dan 250 tekens. Swipe brengt hen misschien naar je toe; Search kan hen vinden via een contact dat ze je zelf gaven: hun e-mail, nummer of Instagram. Iemand die nog geen lid is, hoort alleen van IF als je hun e-mailadres hebt gebruikt, en zelfs dan is het één korte uitnodiging. Hun nummer of gebruikersnaam brengt niets teweeg, en de IF wacht voor het geval ze lid worden.

Hij zou kunnen zeggen: “Ik heb een jaar lang besloten dat je buiten mijn league zit, zonder het je één keer te vragen. Dus ik vraag het. Als de timing ooit goed is, mag ik je dan mee uit eten nemen?”

Zitten ze op IF, dan krijgen ze misschien een melding dat er een IF is binnengekomen, maar je naam en je woorden blijven erbuiten tot de onthulling, en die komt pas als jullie allebei single zijn. Wijzen ze af zodra hij opengaat, dan krijg je dat niet te horen; hij verdwijnt stilletjes uit je lijst. En de eerste IF die je verstuurt, is gratis, dus hoog mikken kost je niets dan de moed om het te schrijven.

Vreemden mogen je rangschikken zoveel ze willen. De persoon die je kent, is degene wiens antwoord telt, en dat antwoord kan die pas geven als je het vraagt.

Vragen die mensen stellen

Hoe weet je of iemand buiten je league zit?

Meestal kun je dat niet weten, want er is geen league om te checken. Wat je wél kunt weten, is of ze graag bij je zijn: of ze je opzoeken, onthouden wat je vertelde en tijd voor je maken. Die signalen zeggen veel meer dan welke rangschikking dan ook.

Kun je daten met iemand die aantrekkelijker is dan jij?

Ja, en heel veel mensen doen het. Op uiterlijk matchen is het sterkst bij stellen die snel een koppel werden. Hoe langer twee mensen elkaar eerst kennen, hoe minder uiterlijk de doorslag geeft.

Wat betekent het als iemand zegt dat je buiten hun league zit?

Meestal is het een compliment in een jasje van zenuwen. Vind je hen leuk, zeg het dan gewoon, want ze praten zichzelf misschien van je weg. Vind je hen niet leuk, wees dan vriendelijk.

Moet je iemand op een datingapp een bericht sturen die buiten je league lijkt te zitten?

Ja, als je echt met hen zou willen praten. De kans op een antwoord wordt kleiner naarmate de vermeende kloof groeit, maar die kans wordt nooit nul, en een bericht waaruit blijkt dat je hun profiel echt hebt gelezen, is een betere opener dan welke openingszin dan ook.

De enige league die echt bestaat, is degene waar je jezelf in plaatst voordat iemand anders iets heeft kunnen zeggen. Vraag het hun, en als de timing niet klopt, vertel het hun in een IF en geef hun de kans ja te zeggen wanneer het wél klopt.