ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਐਕਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ

ਐਂਟਰੀ ਨੰ. 185 · ਅਕਤੂਬਰ 2026

IF ਟੀਮ ਵਲੋਂ

ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਐਕਸਾਂ ਬਾਰੇ ਓਨਾ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕੇ, ਪਰ ਓਨਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਐਕਸ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਆ ਜਾਵੇ। ਆਮ ਰੂਪ-ਰੇਖਾ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ ਚੱਲਿਆ, ਮੋਟੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਉਂ ਖ਼ਤਮ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਕੀ ਸਿੱਖਿਆ। ਜੋ ਵੀ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਅਸਰ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰੋ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਗਰੁੱਪ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਐਕਸ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਅਜੇ ਵੀ ਗੱਲ ਹੋਣੀ। ਤੁਲਨਾਵਾਂ, ਨਿੱਜੀ ਤਫ਼ਸੀਲਾਂ ਅਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਛੱਡ ਦਿਓ। ਜਦੋਂ ਗੱਲਾਂ ਹੋਰ ਗੰਭੀਰ ਹੋਣ ਲੱਗਣ, ਤਾਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇਹ ਚੁੱਕੋ, ਕਿਸੇ ਸ਼ਾਂਤ ਪਲ ਵਿੱਚ, ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੇ ਪਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ; ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ, ਤਾਂ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਸੁਣੋ, ਜਿਰਹਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਆ ਰਹੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਅਤੀਤ ਦੀ ਗੱਲ ਚੁੱਕਣੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ। ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਰੂਪ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਪਰ ਸੰਭਾਲ ਨਾਲ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੋਂ ਆਏ ਹੋ, ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਦੇ ਡਾਇਰੀ ਅਧਿਐਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ Jean-Philippe Laurenceau ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਤੱਥ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਨੇੜਤਾ ਬਣਦੀ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਸਮਝ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮਕਸਦ ਤੱਥ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਮਕਸਦ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣਿਆ ਜਾਵੇ।

ਇਹ ਵੀ ਸਿੱਧਾ ਆਖਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਐਕਸ ਵੱਲ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੈਅ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਿਮਟ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀਆਂ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਨਾਲ ਖ਼ੁਸ਼ ਹੋ। ਇਹ ਮਨੁੱਖੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ IF ਮੌਜੂਦ ਹੈ। IF ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਸੱਚ ਬੋਲਣ ਦੀ ਥਾਂ ਹੈ — ਤੁਹਾਡੀ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਾਰੇ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੋ — ਤਾਂ ਜੋ ਸਕਰੀਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਤੁਹਾਡੀ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਕੋਈ ਗੱਲ ਅੱਜ ਕਹੀ ਜਾ ਸਕੇ ਅਤੇ ਸਹੀ ਪਲ ਆਉਣ 'ਤੇ ਹੀ ਉਸ 'ਤੇ ਕਦਮ ਚੁੱਕਿਆ ਜਾਵੇ।

ਅਤੀਤ ਦੀ ਗੱਲ ਆਖ਼ਰ ਛਿੜਦੀ ਕਿਉਂ ਹੈ

ਤੁਹਾਡਾ ਇਤਿਹਾਸ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੱਸਦਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਪਾਰਟੀਆਂ ਕਿਉਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਕਿਉਂ ਛੇਤੀ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਕਿਹੜੀ ਆਵਾਜ਼ ਦਾ ਲਹਿਜਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਲੈ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਕਹਾਣੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਗੱਲਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਂਦਾ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਨਾਲ ਬੁਰੇ ਝਟਕਿਆਂ ਤੋਂ ਵੀ ਬਚਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਤੋਂ ਪਤਾ ਲੱਗਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਮੰਗਣੀ ਕਰ ਚੁੱਕਾ ਸੀ, ਜਾਂ ਉਸ ਦਾ ਐਕਸ ਦੋ ਗਲੀਆਂ ਦੂਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਤੋਂ ਸੁਣਨ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਚੁਭਦਾ ਹੈ।

ਕੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਹੈ

• ਰੂਪ-ਰੇਖਾ। ਕਿੰਨੇ ਗੰਭੀਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਰਹੇ, ਮੋਟੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ, ਅਤੇ ਮੋਟੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਖ਼ਤਮ ਹੋਏ।
• ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸਿੱਖਿਆ। “ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਆਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਗੱਲਾਂ ਖੋਲ੍ਹ ਕੇ ਕਰੇ” ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਕੰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ।
• ਜੋ ਵੀ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਛੂਹਦਾ ਹੈ। ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਘੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਐਕਸ, ਕੋਈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਸੇਜ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਸਾਂਝਾ ਸਮਾਨ ਜਾਂ ਕਿਰਾਇਆ-ਨਾਮਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੁਲਝਾ ਰਹੇ ਹੋ।
• ਜੋ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨੂੰ ਆਕਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਪਿਛਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਵੱਲ ਸ਼ੱਕੀ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗ਼ਲਤ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਥਾਂ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
• ਵੱਡੇ ਤੱਥ, ਆਖ਼ਿਰਕਾਰ। ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਈ ਮੰਗਣੀ, ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਖ਼ਤਮ ਹੋਇਆ ਲੰਮਾ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਕੋਈ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਦੁਖਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਲੁਕਾਉਣੇ ਔਖੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਣਾ ਹੋਰ ਵੀ ਔਖਾ।

ਕੀ ਆਪਣੇ ਤੱਕ ਰੱਖਣਾ ਹੈ

• ਤੁਲਨਾਵਾਂ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਪਾਸੇ ਦੀਆਂ। “ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਐਕਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹੈਂ” ਨੇਕੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਇੱਕ ਮੁਕਾਬਲੇ ਦਾ ਸੱਦਾ ਦੇ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ।
• ਨਿੱਜੀ ਤਫ਼ਸੀਲਾਂ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕੋਈ ਖ਼ਾਸ ਪਲਾਂ ਦੀ ਰੀਲ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦੀ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਐਕਸ ਵੀ ਕੁਝ ਨਿੱਜਤਾ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ।
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਭੇਤ। ਜੋ ਤਫ਼ਸੀਲਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਐਕਸ ਨੇ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਦੱਸੀਆਂ ਸਨ, ਉਹ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਤੁਹਾਡਾ ਨਹੀਂ।
• ਬੇਅੰਤ ਭੜਾਸ। ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਮਨ ਵਿੱਚ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ; ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਰ ਪੁਰਾਣੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦਾ ਸਰੋਤਾ ਬਣਾ ਦੇਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਇਨਸਾਫ਼ ਨਹੀਂ।

ਨਿੱਜੀ ਅਤੇ ਭੇਤ ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਦੀ ਹਰ ਤਫ਼ਸੀਲ ਨਾ ਦੱਸਣਾ ਨਿੱਜੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵੀ। ਜੋ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਵਾਜਬ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੇਗਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਲੁਕਾਉਣਾ ਭੇਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਭੇਤਾਂ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: Columbia ਵਿੱਚ ਕੀਤੇ ਗਏ ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ, ਖੋਜਕਰਤਾ Michael Slepian ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਭੇਤ ਦਾ ਭਾਰ ਉਸ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ, ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਮਨ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਉਸ ਵੱਲ ਮੁੜਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੀਤ ਦੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਹੀ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਇਹ ਕਦੋਂ ਚੁੱਕਣਾ ਹੈ

ਪਹਿਲੀ ਡੇਟ 'ਤੇ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਹਲਕਾ ਰੱਖੋ: ਇੱਕ ਵਾਕ, ਕੋਈ ਕਹਾਣੀ ਨਹੀਂ। ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਐਕਸਾਂ ਬਾਰੇ ਡੂੰਘੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਡੇਟ ਨੂੰ ਥੈਰੇਪੀ ਵਰਗਾ ਬਣਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ 'ਤੇ ਛੱਡ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਦੂਜਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਭੁਲਾ ਕੇ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ ਹੈ। ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਪੂਰੀ ਤਸਵੀਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਸਵਾਲ ਜਾਂ ਯਾਦ ਕਾਰਨ। ਗੱਲਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਗੰਭੀਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਮੁੱਖ ਰੂਪ-ਰੇਖਾ ਜਾਣਨਾ ਵਾਜਬ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕੁਝ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿਓ, ਭਾਵੇਂ ਥੋੜ੍ਹੇ ਵਿੱਚ। “ਇਹ ਅਜੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਤਾਜ਼ਾ ਹੈ, ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵੇਲੇ ਪੂਰੀ ਗੱਲ ਦੱਸ ਸਕਦਾ/ਸਕਦੀ ਹਾਂ?” ਵੀ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਜਵਾਬ ਹੈ। ਵੱਡੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਸ਼ਾਂਤ ਪਲ ਚੁਣੋ, ਬਹਿਸ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਹਥਿਆਰ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ।

ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਨਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਲਹਿਜਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ:

• “ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਕਰੀਬ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਰਿਹਾ/ਰਹੀ। ਅਸੀਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਧੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਖ਼ਤਮ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਆਪਣੀ ਲੋੜ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸਣੀ ਹੈ।”
• “ਮੇਰਾ ਪਿਛਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖ਼ਤਮ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸੰਭਲ ਕੇ ਰਹਿੰਦਾ/ਰਹਿੰਦੀ ਹਾਂ। ਜੇ ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਵਾਂ, ਤਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ।”
• “ਮੈਂ ਇੱਕ ਗੱਲ ਦੱਸ ਦੇਵਾਂ, ਮੇਰਾ ਐਕਸ ਉਸ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਗਰੁੱਪ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਮਿਲੋਗੇ। ਸਾਡੇ ਚੰਗੇ ਸਬੰਧ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ/ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਸੁਣੋ।”

ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਐਕਸਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ

ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਇਸ ਦਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਉਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ, ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਸਬੂਤ ਬਣਾ ਦੇਣ। “ਤੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਕੀ ਸਿੱਖਿਆ?” ਉਦਾਰ ਹੈ; “ਕੀ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸੋਹਣਾ/ਸੋਹਣੀ ਸੀ?” ਨਹੀਂ। ਬਾਅਦ ਲਈ ਨੋਟ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਮਾਪਣ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਰੋਕੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਮਿਲੇ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਵੇਂ ਬਣੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ।

ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੱਸੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਲਹਿਰ ਛੱਡ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਮਨ ਵਿੱਚ ਘੋਲਣ ਦੀ ਥਾਂ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਕਹਿਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ: “ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਇਹ ਮੂਰਖਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਸੁਣ ਕੇ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਡਗਮਗਾ ਗਿਆ/ਗਈ।” ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਾਥੀ ਅਜਿਹੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਦਾ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਵਾਲੇ ਹੋ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਐਕਸ ਨਾਲ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਵਿੱਚ ਉਸ ਪਲ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਸਲਾਹ ਹੈ ਜਦੋਂ ਐਕਸ ਦਾ ਨਾਮ ਆ ਜਾਵੇ।

ਔਖੇ ਮਾਮਲੇ

ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਧੋਖਾ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਚਾਹੋ ਕਿ ਕੁਝ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਸੱਲੀ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਧੋਖੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਡੇਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪੁਰਾਣੇ ਦੀ ਚੋਣ ਦੀ ਕੀਮਤ ਚੁਕਾਏ ਬਿਨਾਂ ਭਰੋਸਾ ਕਿਵੇਂ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇ। ਜੇ ਕੋਈ ਐਕਸ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਦੋਸਤ ਵਜੋਂ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਗਰੁੱਪ ਵਿੱਚ ਲਗਾਤਾਰ ਮੌਜੂਦ, ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਛੇਤੀ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਦੱਸੋ, ਅਤੇ ਮਿਲ ਕੇ ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

ਅਤੇ ਜੇ, ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਕਿਸੇ ਐਕਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ। ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਐਕਸ ਲਈ ਅਜੇ ਵੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਆਮ, ਮਨੁੱਖੀ ਹਾਲਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਲਾਹੇਵੰਦ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।

IF ਦੀ ਥਾਂ: ਇੱਕ ਅਤੀਤ ਜੋ ਅਜੇ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ

ਐਕਸ ਲਈ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੇ ਪਲ ਹੀ ਫਿੱਕੀਆਂ ਪੈ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਕੁਝ ਚੁੱਪਚਾਪ ਟਿਕੀਆਂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ: ਉਹ ਜੋ ਗ਼ਲਤ ਸਮੇਂ ਕਾਰਨ ਖ਼ਤਮ ਹੋਇਆ, ਉਹ ਜੋ ਦੂਰ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਉਹ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਲਵਿਦਾ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੇਵਫ਼ਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ। ਯਾਦਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ; ਧੋਖਾ ਅਤੇ ਝੂਠ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ IF ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਥਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਲਿਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, 250 ਅੱਖਰਾਂ ਤੱਕ ਦੇ ਸੀਲਬੰਦ ਸੁਨੇਹੇ ਵਜੋਂ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ IF ਵਜੋਂ ਭੇਜ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਕਿਸੇ ਐਕਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਭੇਜਣ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਹਰਜ ਨਹੀਂ, ਜਦ ਤੱਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਸੰਪਰਕ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਨੋ-ਕਾਂਟੈਕਟ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ। ਬੱਸ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ “ਨਾਂਹ” ਨੂੰ ਪਲਟਣ ਦੀ ਦੂਜੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਜੋਂ ਨਾ ਲਵੋ: ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, IF 'ਤੇ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਅਤੀਤ ਵੱਲ ਵਾਪਸੀ ਦਾ ਰਾਹ ਨਹੀਂ; ਇਹ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜੋ ਰਿਕਾਰਡ 'ਤੇ ਰੱਖੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਡੀਕ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਐਕਸ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ IF ਵਰਤਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ IF ਉਡੀਕ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਦੱਸੇ ਕਿ ਕਿਸ ਨੇ ਭੇਜਿਆ ਜਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੀ ਲਿਖਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਸ ਦਿਨ ਹੀ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਕੀ ਕੁਝ ਦੁਬਾਰਾ ਜਗਾਉਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਵੱਡੇ ਸਵਾਲ ਲਈ, ਉਸ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨਾ ਜੋ ਹੱਥੋਂ ਨਿਕਲ ਗਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਹੈ।

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੈ। IF ਭੇਜਣਾ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਨਿੱਜੀ ਮਾਮਲਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ, ਦੱਸਣ ਲਈ ਪਾਬੰਦ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤੱਕ ਰੱਖਣਾ ਕੋਈ ਗ਼ਲਤ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਐਕਸ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਵਧੀਆ ਚੋਣ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ IF ਭੇਜਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪਹਿਲਾ ਮੁਫ਼ਤ ਹੈ।

ਲੋਕ ਕੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ

ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕਦੋਂ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਅਤੇ ਹਲਕੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜਿੰਨਾ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦੇ ਜਾਓ ਓਨਾ ਵੱਧ। ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਡੇਟ 'ਤੇ ਇੱਕ ਵਾਕ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ। ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਗੰਭੀਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਮੁੱਖ ਰੂਪ-ਰੇਖਾ ਜਾਣਨਾ ਵਾਜਬ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੋ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਤਮਾਨ 'ਤੇ ਅਸਰ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੋਰ ਛੇਤੀ ਚੁੱਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਕੀ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਬਾਰੇ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ?

ਨਹੀਂ। ਤਫ਼ਸੀਲਾਂ ਬਾਰੇ ਨਿੱਜਤਾ ਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੱਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡਾ ਨਹੀਂ। ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵਾਜਬ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੀਤ ਦੀ ਰੂਪ-ਰੇਖਾ ਅਤੇ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਛੂਹਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਨਿੱਜੀ ਰੱਖਣਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ; ਜੋ ਗੱਲਾਂ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣਾ ਹੀ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੋਂ ਭਰੋਸਾ ਘਿਸਣ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

ਕੀ ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੈ ਜੇ ਨਵਾਂ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਐਕਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ?

ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। ਜੋ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਲੰਮੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਇਆ ਹੈ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਇਸ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਬਹੁਤ ਹਿੱਸਾ ਭਰਿਆ ਸੀ। ਜੇ ਇਹ ਲਗਾਤਾਰ ਹੈ, ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਤਾਂਘ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਨਰਮ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨੀ ਬਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਥਾਂ ਮਿਲੀ ਹੈ।

ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਦੀ ਐਕਸ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕੀਏ?

ਤੁਲਨਾ ਨੂੰ ਨੋਟਿਸ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਹੈ: ਅਕਸਰ ਇਹ ਕਿਸੇ ਪੁਰਾਣੇ ਦੁੱਖ ਦੇ ਦੁਹਰਾਉਣ ਦਾ ਡਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਇਸ 'ਤੇ ਲਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਇਸ 'ਤੇ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਨਵੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਧੱਕ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਫਿੱਕੀਆਂ ਪੈ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।

ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਦੀ ਰੂਪ-ਰੇਖਾ ਸਾਂਝੀ ਕਰੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਵਰਤਮਾਨ ਨੂੰ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ। ਅਤੇ ਜੇ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾ ਅਜੇ ਅਧੂਰੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ IF ਉਸ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਸੀਲਬੰਦ ਕਰਕੇ, ਉਸ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਆਉਣ ਤੱਕ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ।