Czy przeciwieństwa się przyciągają? Co mówią badania

Wpis nr 167 ·

Na ławce w parku w świeży wiosenny poranek śmieją się dwie młode kobiety: jedna ma około dwudziestu trzech lat, zwykłe leginsy do biegania i prostą bluzę na zamek, wciąż trochę zdyszana, a jej buty są zakurzone od ścieżki; druga ma około dwudziestu pięciu lat, prosty długi kardigan i szerokie spodnie, na kolanie zamknięty szkicownik, a za uchem ołówek w głębokim odcieniu różu; za nimi ciągną się drzewa i ścieżka, w oddali przechadza się kilka osób, wszyscy w zwykłych ubraniach bez napisów i logo, telefony odwrócone. Nastrój jest ciepły, swobodny i cicho pełen nadziei.

Autor: Zespół IF

Przeważnie nie. Dziesięciolecia badań pokazują, że ludzie czują pociąg do partnerów podobnych do siebie i z nimi się wiążą — zwłaszcza jeśli chodzi o wartości, przekonania, wykształcenie i nawyki. Duża analiza danych o parach z 2023 roku wykazała, że w przypadku zdecydowanej większości cech partnerzy byli do siebie bardziej podobni, niż wynikałoby to z przypadku, i nie znalazła przekonujących dowodów, że przeciwieństwa przyciągają się w którejkolwiek z nich. Tam, gdzie różnica zdaje się pomagać, jest ona węższa, niż sugeruje powiedzenie: w jednym z badań najszczęśliwsze pary były podobne pod względem ciepła, ale różniły się tym, na ile każde z nich lubi przejmować inicjatywę. Wzorzec, który się broni, to podobieństwo w tym, co najważniejsze, i różnice na obrzeżach.

To wszystko nie przeszkadza ludziom zakochiwać się w kimś z zupełnie innego świata, a takie uczucie często pojawia się w niezręcznym momencie. IF pozwala ci szczerze powiedzieć, co czujesz — niezależnie od tego, czy jesteś singlem, czy nie — i bez względu na to, kto wpadł ci w oko: uczucie, które zaczęło się na imprezie albo na kursie, trafia do zapieczętowanego IF, żeby można było na nie zadziałać, gdy pozwoli na to czas. Więcej o tym później. Najpierw: dlaczego idea przeciwieństw tak bardzo pociąga.

Dlaczego chcemy, żeby przeciwieństwa się przyciągały

Powiedzenie przetrwało, bo opisuje uczucie, które rozpoznaje większość ludzi. Ktoś inny niż ty może być ekscytujący: dostrzega rzeczy, które ty pomijasz, lubi to, czego nigdy nie próbowałeś, i sprawia, że na własne nawyki patrzysz na nowo. Psycholodzy mają nazwę na część tego przyciągania — samorozszerzanie: przyjemność z partnera, który wnosi do twojego życia nowe doświadczenia, umiejętności i sposoby patrzenia.

Historie też pomagają. Ponurak i słoneczna osoba, planista i wolny duch, rywale, którzy kłócą się aż do pocałunku: fikcja uwielbia pary zbudowane na kontraście, a od wrogów do kochanków to jeden z najpopularniejszych wątków, jakie istnieją. A w codziennym życiu różnica bywa praktyczna. Jedno z was gotuje, drugie ogarnia formalności; jedno świetnie czuje się na imprezach, drugie świetnie wychodzi z nich wcześniej.

Co pokazują badania: ciągnie swój do swego

Kiedy badacze z University of Colorado Boulder połączyli blisko dwieście wcześniejszych badań z nową analizą ponad stu cech w dużej brytyjskiej próbie par, partnerzy okazali się bardziej podobni niż różni w około 82–89 procentach badanych cech. Tylko w kilku cechach partnerzy skłaniali się w drugą stronę, i to słabo.

Podobieństwo było najsilniejsze w przypadku podstawowych wartości i przekonań, wykształcenia oraz nawyków, takich jak picie i palenie. Najsłabsze było w przypadku osobowości: na przykład to, jak towarzyskie były dwie osoby, zgadzało się tylko nieznacznie. Ten wzorzec wiele mówi. Pary wydają się najbardziej podobne w tym, w co wierzą i jak żyją, a znacznie mniej w temperamencie.

Poczucie podobieństwa liczy się bardziej niż faktyczne podobieństwo

Pod tym kryje się subtelniejsze odkrycie. Przegląd setek badań oddzielił faktyczne podobieństwo — jak bardzo dwoje ludzi naprawdę jest do siebie podobnych — od postrzeganego, czyli tego, jak bardzo czują się podobni. Faktyczne podobieństwo przewidywało pociąg między ludźmi, którzy nigdy się nie spotkali albo dopiero co się poznali, ale nie w istniejących związkach. Poczucie podobieństwa liczyło się na każdym etapie.

Innymi słowy, para może różnić się na papierze, a mimo to czuć głębokie podobieństwo — to samo poczucie humoru, to samo wyobrażenie dobrej niedzieli, poczucie bycia rozumianym bez tłumaczenia. To właśnie tę odczuwaną bliskość ma na myśli większość ludzi, gdy mówi, że ktoś ich „rozumie”, i jest ona jedną z sił opisanych w psychologii przyciągania.

Gdzie różnica pomaga: kto przejmuje inicjatywę

Najwyraźniejszy przypadek komplementarności dotyczy jednego konkretnego rodzaju różnicy. W badaniu ideałów romantycznych i rzeczywistych par ludzie mówili, że chcą partnerów podobnych do siebie, ale najszczęśliwsze pary były podobne pod względem ciepła i różne pod względem dominacji. Oboje byli życzliwi, czuli i troskliwi; jedno po prostu bardziej skłonne było przejmować ster.

To ma intuicyjny sens. Dwie ciepłe osoby, które obie chcą kierować każdą decyzją, mogą skończyć w przeciąganiu liny, a dwie, które obie czekają, aż druga wybierze, mogą skończyć z płatkami na kolację. Partner, który chętnie prowadzi, gdy ty wolisz podążać, i podąża, gdy ty wiesz najlepiej, ułatwia codzienność. Role nie muszą być zresztą stałe. Wiele par dzieli je terytorialnie: jedno prowadzi w podróżach, drugie w finansach.

Dlaczego dopasowywanie osobowości jest przereklamowane

Jeśli kiedykolwiek zastanawiałeś się, czy dwoje introwertyków, czy introwertyk i ekstrawertyk to lepszy wybór, badania przynoszą pewną ulgę. W dużych ogólnokrajowych próbach par z Australii, Wielkiej Brytanii i Niemiec osobowość każdego z partnerów — własna i drugiej osoby — przewidywała, jak bardzo byli zadowoleni, ale to, jak podobne były ich osobowości, niewiele lub niczego do tego nie dodawało.

Więc pytanie brzmi raczej „czy każde z nas jest dobrym towarzystwem?” niż „czy jesteśmy podobni?”. Kogoś życzliwego, stabilnego i hojnego zwykle łatwiej pokochać niż kogoś, kto jedynie dzieli z tobą temperament. Jeśli jesteś tą cichszą osobą, randkowanie jako introwertyk mówi więcej o znalezieniu rytmu z kimś bardziej towarzyskim. A jeśli wciąż ciągnie cię do tego samego typu osoby — podobnej czy nie — skąd bierze się mój typ zgłębia ten wzorzec.

Różnice, które działają, i różnice, które męczą

Większość par to mieszanka jednych i drugich. Przydatną umiejętnością jest odróżnianie ich.

Zwykle do ogarnięcia

  • Energia i towarzyskość: jedno z was ładuje baterie w domu, drugie przy pełnym stole, i przy dobrej woli bierzecie to na zmianę.
  • Zainteresowania i gusta: inna muzyka, filmy i hobby dają wam rzeczy, którymi możecie się wymieniać.
  • Umiejętności i role: planista i improwizator, kucharz i osoba, która chętnie zmywa.
  • Pochodzenie i kultura: źródło bogactwa, gdy oboje jesteście ciekawi świata drugiej osoby.

Zwykle trudniejsze

  • Podstawowe wartości: uczciwość, sposób traktowania ludzi, to, co każde z was uważa za słuszne.
  • Kierunek życia: dzieci albo nie, gdzie mieszkać, jak każde z was wyobraża sobie najbliższe dziesięć lat.
  • Pieniądze: jedna osoba oszczędna i jedna rozrzutna mogą się dogadać, ale tylko jeśli zgadzacie się co do zasad.
  • Czego chcecie od samego związku: zaangażowania, wyłączności i tempa.

Jeśli nie jesteś pewien, z jakim rodzajem różnicy masz do czynienia, zapytaj, czy chodzi o gust, czy o kierunek. Gust można dzielić, wymieniać albo cieszyć się nim z dystansu. Kierunek zwykle trzeba uzgodnić. Chemia a zgodność zagłębia się w czytanie obu na wczesnym etapie.

Jak sprawić, żeby związek przeciwieństw działał

  • Bądź ciekaw, nie poprawiaj. „Jak to się stało, że jesteś w tym taki dobry?” buduje bliskość; „dlaczego jesteś taki?” działa odwrotnie.
  • Najpierw ustalcie to, co duże, a drobnym różnicom pozwólcie być zabawną częścią.
  • Ustępujcie sobie na zmianę. W ten weekend urodziny twojego przyjaciela, w następny mój spokojny wieczór w domu.
  • Pozwólcie każdemu prowadzić tam, gdzie jest silniejszy, i mówcie dziękuję, gdy drugie to robi.
  • Uważaj na pogardę. Drażnienie się z powodu różnicy jest czułe, dopóki nie zamieni się w przewracanie oczami; jeśli tak się stanie, porozmawiajcie o tym.

Gdzie pasuje IF: gdy twoje przeciwieństwo żyje w innym świecie

Czasem osoba, która intryguje cię najbardziej, jest najmniej podobna do wszystkich, z którymi się spotykałeś: przyjaciel przyjaciela z innego środowiska, ktoś z innego zespołu w pracy, osoba, z którą zagadałeś na kursie. Różnica ma zwyczaj zakradać się znienacka i rzadko najpierw sprawdza, czy któreś z was jest singlem.

Jeśli ta osoba jest w związku albo ty jesteś, uczucie wciąż jest szczere i nie ma czego ukrywać. Zdrada przekroczyłaby granicę, podobnie kłamstwo; wyznanie tego twarzą w twarz granicy by nie przekroczyło, ale wrzuca uczucie w środek jej życia albo twojego, bez możliwości cofnięcia. IF niesie je bez tej presji. Jest zapieczętowany, mieści do 250 znaków i możesz go wysłać przez Swipe albo przez Search, podając nazwę użytkownika, adres e-mail lub numer telefonu, które ta osoba ci podała. Ta osoba może dostać wiadomość, że czeka na nią IF; czyj to IF i co mówi, pozostaje zapieczętowane aż do ujawnienia. Dla kogoś, kogo jeszcze nie ma na IF, adres e-mail daje jedno krótkie zaproszenie, a numer telefonu lub nazwa użytkownika nie dają niczego, więc IF może spokojnie czekać, gdyby ta osoba kiedyś dołączyła.

Dopóki któreś z was ma partnera, IF niczego między wami nie otwiera i nie ma żadnej wymiany. Gdy oboje będziecie singlami, IF może zostać ujawniony, a ta osoba wybiera, czy go przyjąć, co otwiera czat. Jeśli oboje jesteście już singlami, a ta osoba jest na IF, wystarczy Like, a czat zaczyna się, gdy go przyjmie. Twój pierwszy IF jest darmowy.

Pytania, które ludzie zadają

Czy przeciwieństwa przyciągają się w przyjaźniach?

Wzorzec jest bardzo podobny: przyjaciele zwykle są do siebie podobni pod względem wartości, zainteresowań i spojrzenia na świat, po części dlatego, że poznajesz ludzi takich jak ty, a po części dlatego, że szybciej się do nich przekonujesz. Przyjaźnie między bardzo różnymi ludźmi mogą być wspaniałe, ale zwykle opierają się na czymś ważnym, co macie wspólne.

Czy lepiej spotykać się z kimś podobnym do siebie, czy różnym?

Podobnym w tym, co się liczy — wartości, kierunek życia, sposób traktowania siebie — i tak różnym, jak chcesz, we wszystkim innym. Wspólne hobby mają znacznie mniejsze znaczenie, niż się ludziom wydaje. Poczucie bycia rozumianym ma znacznie większe.

Dlaczego pociągają mnie osoby zupełnie inne ode mnie?

Nowość jest ekscytująca, ktoś inny może poszerzyć twój świat, a osobę, która ma to, czego tobie brakuje, łatwo podziwiać. Nic w tym złego. Przydatne pytanie brzmi, czy pod tą różnicą chcecie od życia i od siebie tego samego.

Podobni czy nie, uczucie jest twoje i możesz być z nim szczery. Jeśli to ktoś, z kim nie możesz się jeszcze spotykać, powiedz to w IF i daj różnicy czas, by stała się czymś więcej.