Dlaczego mam swój typ? Co mówi o tobie twój schemat

Wpis nr 166 ·

Wczesny wieczór w ruchliwym barze w dzielnicy: młoda kobieta, około dwudziestu czterech lat, śmieje się i zasłania twarz dłonią, gdy trójka przyjaciół droczy się z nią przy zatłoczonym stoliku — mężczyzna około dwudziestu trzech lat, kobieta około dwudziestu pięciu i mężczyzna około dwudziestu czterech, jeden z nich kiwa głową w stronę kogoś poza kadrem. Dżinsy, swetry i kurtki bez napisów i logo, przed nią głęboko różowy koktajl, ekrany telefonów odwrócone, wszyscy się śmieją.

Autor: Zespół IF

Czy ludzie mają swój typ? Większość ma, i to nie jest tylko przenośnia. Kiedy psycholodzy porównali osobowość byłych partnerów z osobowością obecnych, opierając się na tym, jak każdy z nich sam siebie opisuje, odkryli realne podobieństwo między przeszłymi i obecnymi partnerami — i utrzymywało się ono nawet po uwzględnieniu tego, że ludzie wybierają kogoś podobnego do siebie. Typ wyrasta z tego, co wydaje się znajome, z miejsc, w których spędzasz czas, z tego, czego nauczyły cię wcześniejsze związki, i z tego, co naprawdę cenisz. Może poprowadzić cię prosto do kogoś, kto do ciebie pasuje, albo zatoczyć tę samą pętlę do tego samego zakończenia. Przydatne pytanie nie brzmi, czy masz swój typ. Brzmi: jaki to typ.

Jeśli twoi znajomi wypatrzą twój typ z drugiego końca sali, zanim jeszcze podniesiesz wzrok, jesteś w dobrym towarzystwie — i nie ma w tym nic płytkiego. Schemat w tym, w kim się zakochujesz, to informacja. Czasem mówi ci, co kochasz; czasem mówi ci, do czego przywykłeś. A czasem osoba, która pasuje najlepiej, jest już z kimś — albo ty jesteś. IF pozwala ci być szczerym co do takiego uczucia, niezależnie od statusu związku i od tego, kogo ono dotyczy: bierzesz coś, co wyrosło w prawdziwym życiu, ubierasz to w słowa i działasz, kiedy przychodzi właściwy moment. Nic nie może się otworzyć, dopóki oboje nie będziecie wolni, więc dziś niczego od nikogo nie wymaga.

Typy to jeden wątek w większej opowieści o tym, dlaczego lubimy, kogo lubimy — a psychologia atrakcyjności śledzi ją od pierwszego spojrzenia aż po zakochanie.

Badania mówią, że typy są prawdziwe

Najwyraźniejsze dowody pochodzą od Yoobin Park i Geoffa MacDonalda z Uniwersytetu w Toronto. Wzięli 332 osoby z długoletniego niemieckiego badania związków i porównali, jak byli partnerzy i obecni partnerzy każdej z nich opisują samych siebie — na przykład zdaniem „jestem ekstrawertykiem”. Partnerzy byli do siebie podobni bardziej, niż wyjaśniłby przypadek. I nie chodziło tylko o to, że każdy partner przypominał osobę, która go wybrała: partnerzy przypominali siebie nawzajem.

Badacze wyciągnęli z tego praktyczny wniosek. Ludzie często obwiniają o rozstanie osobowość byłego i zarzekają się, że już nigdy kogoś takiego — a potem i tak trafiają na kogoś bardzo podobnego. Park zasugerowała, że może to działać na twoją korzyść, bo to, czego nauczyłeś się o dogadywaniu się z jednym typem osobowości, może przełożyć się na następny. Nawyki, które nie pomagały, też mogą się przełożyć.

Jeden szczegół warto znać, jeśli masz nadzieję zmienić swój schemat. Podobieństwo było słabsze u osób wyjątkowo towarzyskich lub otwartych na nowe doświadczenia, choć ten wynik nie utrzymał się w każdej analizie. Prawdopodobne wyjaśnienie jest proste: im szerszy krąg ludzi, których poznajesz, tym rzadziej spotykasz tę samą osobę.

To badanie dotyczyło osobowości, nie wyglądu. Kiedy większość ludzi mówi „mój typ”, ma na myśli twarz, wzrost czy styl równie mocno jak temperament — a te schematy są wystarczająco oczywiste dla każdego znajomego, który patrzył, jak się umawiasz. Pomyśl o przyjaciółce, która po kolei zakochała się w trzech wysokich, ponurych muzykach i za każdym razem przysięga, że ten jest inny. Wygląd to ta część typu, którą zauważasz najpierw. Osobowość to ta, która decyduje, jak związek smakuje w zwykły wtorek.

Skąd bierze się twój typ

Znajomość

Ludzie zwykle cieplej odnoszą się do tego, co już znają — psycholodzy nazywają to efektem czystej ekspozycji. Śmiech, sposób kłócenia się albo szczególny rodzaj spokoju, który przypomina ci kogoś, kogo kiedyś kochałeś, może dać się odczuć jako chemia, zanim jeszcze cokolwiek postanowisz.

Miejsca, w których bywałeś

Twój typ to po części mapa twojego życia. Jeśli spędziłeś lata w grupach teatralnych, na ściankach wspinaczkowych albo w jednym zakątku internetu, poznałeś mnóstwo jednego rodzaju ludzi i w niektórych się zakochałeś. To mniej przeznaczenie, a bardziej geografia.

Kim jesteś

Partnerzy znacznie częściej są do siebie podobni pod względem wartości, pochodzenia i światopoglądu, niż się różnią — dlatego stare powiedzenie o przeciwieństwach, które się przyciągają, trzyma się gorzej, niż sugeruje jego sława. Częścią każdego typu jest po prostu twoje własne odbicie.

Czego nauczyły cię twoje związki

Każdy związek uczy cię, jak być z pewnym rodzajem osoby: jej rytmów i nastrojów, jak ją rozśmieszyć, jak się pogodzić po kłótni. Następna osoba, która działa w ten sam sposób, może wydawać się łatwa od pierwszego wieczoru — a łatwość łatwo pomylić z przeznaczeniem.

Czego kazano ci pragnąć

Filmy, znajomi i twarze, które codziennie przewijasz, kształtują to, co wydaje ci się atrakcyjne. Część tego, co uważasz za swój typ, jest pożyczona. To nie powód, żeby go porzucić, ale dobry powód, żeby sprawdzić, czy jest twój.

Twój typ na papierze to nie twój typ w rzeczywistości

I tu haczyk: ludzie lepiej opisują swój typ, niż przewidują, w kim się zakochają. Duży przegląd badań wykazał, że cechy, które ludzie deklarują jako pożądane, kształtują to, jak oceniają partnerów na papierze, ale nie przewidywały wiarygodnie, do kogo poczują pociąg po spotkaniu w rzeczywistości.

Dlatego tak wiele par ma historię, która zaczyna się od słów jednej osoby: „szczerze, nie byłeś w moim typie”. Typ to szkic narysowany z ludzi, których znałeś. Osoba naprzeciwko ciebie nie ma obowiązku do niego pasować.

Kiedy twój typ działa na twoją korzyść

Typ zwykle dobrze ci służy, gdy:

  • Opiera się na cechach, a nie na wymiarach: życzliwy, ciekawy, szybko się śmieje — nie wzrost i kolor włosów.
  • Twoje związki z takim rodzajem osoby były dobre, nawet te, które skończyły się z powodów niezwiązanych z tym, kim była.
  • Potrafisz powiedzieć, dlaczego ten schemat jest dla ciebie ważny, a odpowiedź dotyczy tego, jak się przy nich czujesz.
  • Jest na tyle szeroki, że wciąż zauważasz ludzi spoza niego.

Taki typ to nie koleina. To samoświadomość, która oszczędza ci mnóstwo czasu.

Kiedy twój typ trzyma cię w miejscu

Typ staje się problemem, gdy w rzeczywistości jest schematem zakończeń. Typowe znaki:

  • Twoje związki kończą się tak samo, na tym samym etapie albo z powodu tej samej kłótni.
  • Wspólną cechą jest coś, co boli: ludzie, którzy trzymają cię w niepewności, którzy nigdy nie są do końca dostępni albo trzymają część siebie na dystans, niezależnie od tego, jak bardzo się do siebie zbliżycie.
  • Skreślasz życzliwych, zainteresowanych ludzi jako nudnych, zanim dasz im szansę na drugą rozmowę.
  • Osoby, które pasują najlepiej, prawie zawsze są już zajęte.
  • Twój typ jest tak wąski, że prawie nikt się nie kwalifikuje.

Nic z tego nie znaczy, że coś z tobą nie tak. Ciągnie nas często do tego, co znajome, a znajome nie znaczy dobre dla ciebie. Jeśli rozpoznajesz serię niespokojnych związków pełnych przyciągania i odpychania, lektura o stylach przywiązania może pomóc ci to nazwać.

Jak poszerzyć swój typ, nie wyrzucając go

  1. Zapisz trzy ostatnie osoby, w których się zakochałeś. Wypisz, co miały wspólnego, a potem osobno — co wspólnego miały ich zakończenia.
  2. Zachowaj to, co należy do dobrych części. Zakwestionuj to, co należy do zakończeń.
  3. Przetłumacz wygląd na uczucia. Zamiast wysoki i ciemnowłosy spróbuj: ktoś, przy kim czujesz się zaopiekowany, albo ktoś, kto sprawia, że śmiejesz się z siebie.
  4. Daj osobie „nie w moim typie” szansę na drugą rozmowę. Pociąg często rośnie, gdy kogoś poznajesz, więc pierwsze wrażenie to słaby powód, żeby kogoś skreślać.
  5. Zauważ, kto już jest dla ciebie życzliwy i tobą zainteresowany. Stałe, odwzajemnione zainteresowanie jest warte więcej niż jakikolwiek schemat.

Nie próbujesz wymazać swojego typu. Upewniasz się, że to on pracuje dla ciebie, a nie odwrotnie.

Kiedy twój typ jest kimś zajętym

Czasem problem wcale nie leży w twoim schemacie. Poznałeś kogoś, kto pasuje idealnie — kolegę z pracy, kogoś z grupy znajomych, osobę, którą widujesz co tydzień na tych samych zajęciach — i ta osoba jest w związku, albo ty jesteś.

To częste miejsce, w którym ląduje zauroczenie, bo miałeś czas, żeby ją poznać, a poznawanie kogoś to sposób, w jaki pociąg zwykle rośnie. Nie ma się też czego wstydzić. Pragnienie kogoś nikogo nie rani. Zraniłaby zdrada, podobnie jak kłamstwo na jej temat — ale uczucie, które po prostu zauważyłeś, nie jest ani jednym, ani drugim.

Mógłbyś jej powiedzieć. Wypowiedziane jednak na głos, gdy jedno z was ma partnera, spada na nią naraz: musi odpowiedzieć, przyjaźń albo biuro się wokół tego zmienia, a słowa zostają wypowiedziane. Albo możesz powiedzieć to w sposób, który czeka.

Gdzie pasuje IF: twój typ, we właściwym czasie

Stworzyliśmy IF dla ludzi na każdym etapie życia miłosnego — singli i osób w związkach — w oparciu o proste przekonanie: powinieneś móc powiedzieć komuś, co czujesz, szczerze, nawet gdy moment jest nieodpowiedni. Kiedy ty i osoba, która pasuje do twojego typu, jesteście oboje wolni, a ona jest na IF, wystarczy Like. Jeśli go przyjmie, otwiera się czat.

Kiedy jedno z was ma partnera albo ta osoba jeszcze nie dołączyła, to, co wysyłasz, to IF: do 250 znaków, zapieczętowany. Swipe może ci ją podsunąć; jeśli nie, Search znajdzie ją po danych, które sama ci podała — na przykład adresie e-mail, numerze telefonu czy nazwie na Instagramie. Może się dowiedzieć, że czeka na nią IF. Nie dowie się, kto go napisał ani co zawiera, dopóki nie zostanie ujawniony, a dopóki któreś z was jest z kimś, pozostaje zamknięty: bez czatu, bez wymiany wiadomości. Osoba, której nie ma jeszcze na IF, dostaje jedno krótkie zaproszenie, jeśli użyłeś jej adresu e-mail; numer czy nazwa użytkownika do nikogo nie docierają, a twój IF czeka cicho, aż się pojawi. Pierwszy wysłany IF nic nie kosztuje.

Płatne plany pozwalają ci uporządkować preferencje i podzielić je na Potrzeby i Zachcianki. Osoba, która nie spełnia Potrzeby, spada znacznie niżej w twojej talii, ale nie znika z niej — to uczciwy sposób traktowania typu, który powinien być skłonnością, a nie prawem. Szczegóły znajdziesz w członkostwie.

Twój typ mówi ci coś prawdziwego o tym, co kochasz. IF pozwala ci działać zgodnie z tym szczerze, nie wymagając od nikogo niczego dziś — żeby, jeśli wasz czas kiedyś się zbiegnie, osoba, która pasuje, już wiedziała, co czujesz.

Pytania, które ludzie zadają

Czy mieć swój typ to coś złego?

Nie. Większość ludzi go ma i często odzwierciedla on prawdziwe wartości. Problem pojawia się dopiero wtedy, gdy wciąż prowadzi do tego samego nieszczęśliwego zakończenia albo gdy jest tak wąski, że wyklucza ludzi, którzy by do ciebie pasowali.

Czy twój typ może się zmieniać w czasie?

Tak. Typy przesuwają się, gdy poznajesz różnych ludzi i uczysz się, co naprawdę lubisz w związku. Jedna osoba, która cię zaskoczy, może przerysować cały szkic.

Dlaczego wciąż przyciągam ten sam typ osoby?

Po części dlatego, że wciąż obracasz się w tych samych kręgach, a po części dlatego, że to, na co reagujesz, kształtuje, kto zostaje. Ludzie, którzy pasują do twojego schematu, dostają twoją uwagę i ciepło, więc to oni zostają. Zmień miejsca, w których poznajesz ludzi, i to, kto zasługuje na drugą rozmowę, a zmienisz to, kogo przyciągasz.

Co to znaczy, gdy ktoś mówi, że nie jesteś w jego typie?

Zwykle mniej, niż to brzmi. Opisuje jego przeszłość, nie twoją wartość, a wiele par zaczęło się dokładnie od tego zdania. Jeśli jednak zostało powiedziane jako łagodne „nie”, przyjmij je jako „nie”.

Twój typ doprowadził cię aż tutaj, ale nie ma ostatniego słowa. Kiedy osoba, która do niego pasuje, jest oddzielona od ciebie czyimś związkiem, przelej to, co czujesz, w IF i daj czasowi szansę, żeby wszystko się zgrało.