Namorar alguém que não quer ter filhos (quando você talvez queira)
Entrada nº 065 ·
Por Equipe IF
Se você talvez queira ter filhos e está namorando alguém que tem certeza de que não quer, essa é uma das diferenças mais difíceis de fazer dar certo a longo prazo — não porque algum de vocês esteja errado, mas porque ser mãe ou pai não tem meio-termo. O que pode dar certo é descobrir, cedo e com sinceridade, o quanto cada um tem certeza de verdade. “Não quero filhos” às vezes significa nunca e às vezes significa agora não; “talvez eu queira” às vezes significa sempre e às vezes significa só se. Pergunte antes do que pareceria romântico, acredite na resposta e decida antes de estar envolvido demais para decidir bem.
Se você está lendo isto pensando em alguém de quem já gosta, você não é ingênuo por ter esperança, não é egoísta por querer uma família, e essa pessoa também não é egoísta por não querer. Duas pessoas boas podem simplesmente querer vidas diferentes, ou a mesma vida em momentos diferentes. Isso é parte do motivo pelo qual criamos o IF, um app de namoro para solteiros e para quem está em um relacionamento: seu perfil pode responder à pergunta sobre filhos antes do primeiro drinque, e se vocês se separarem por uma questão de timing e, mais tarde, um de vocês seguir em frente com outra pessoa, um IF lacrado pode dizer o que você ainda sente e esperar até que os dois estejam solteiros.
Por que filhos são a única diferença sem meio-termo
A maioria dos desentendimentos num relacionamento tem um meio-termo. Vocês podem se revezar na escolha das férias, ou ter contas separadas e uma conjunta. Com filhos não funciona assim. Não dá para ter meio filho, nem ter um só para testar. Seja qual for a decisão, um de vocês abre mão de algo central na vida que imaginava.
Por isso o conselho de sempre sobre ceder não se encaixa bem aqui. Quem aceita ter filhos que nunca quis pode acabar criando-os por obrigação. Quem abre mão da família que sempre imaginou pode carregar um luto silencioso que aparece anos depois — no batizado do filho de um amigo, ou num aniversário que termina em zero. Nenhum dos dois é uma falha do amor. Os dois são o que acontece quando uma diferença real é tratada como detalhe.
Primeiro, descubra o que “não quer filhos” realmente significa
As pessoas chegam ao “não quero filhos” por caminhos bem diferentes, e o caminho importa mais que as palavras. Tente entender qual destas respostas você está ouvindo.
- “Nunca, e já pensei nisso.” Uma posição firme, geralmente tão bem pensada quanto o seu desejo de ter uma família. Esta é a resposta para levar mais a sério.
- “Agora não.” Carreira, dinheiro, moradia ou a situação do mundo fazem isso parecer impossível no momento. É uma resposta sobre o momento, não sobre valores — mas ainda precisa de um horizonte aproximado, ou o “agora não” vira, sem ninguém perceber, “nunca”.
- “Não sei se eu levaria jeito.” Às vezes vem de como a pessoa cresceu. Isso pode mudar com tempo e apoio, mas não cabe a você resolver.
- “Biológicos, não.” Algumas pessoas que não querem engravidar, ou passar adiante seus genes, estão abertas à adoção, ao acolhimento familiar ou a criar os filhos do parceiro.
- “Já tenho filhos e não quero mais.” Você estaria entrando numa família, não começando uma — assunto que tratamos em namorar alguém com filhos.
Perguntas que revelam a resposta verdadeira
Feitas com curiosidade, não como interrogatório, algumas perguntas abertas dizem mais que um sim ou não.
- “O que te fez sentir assim?”
- “Sempre foi essa sua resposta, ou mudou com o tempo?”
- “Você é contra ter filhos ou contra o tipo de vida que imagina que vem com eles?”
- “Se todo o resto fosse fácil — dinheiro, tempo, apoio —, a resposta seria diferente?”
Preste atenção na diferença entre um motivo e uma certeza. Motivos podem mudar. Certezas raramente mudam, e não é seu papel convencer ninguém a abrir mão de uma.
Para você, não querer filhos é motivo para terminar?
Use a mesma sinceridade com você. “Talvez eu queira filhos” pode significar “não consigo imaginar a vida sem isso”, ou “eu gostaria, se acontecer”, ou “sinceramente, ainda não sei”. O primeiro é uma necessidade, o segundo é uma vontade, e o último é uma pergunta em aberto que vocês dois compartilham.
Se o não da pessoa é motivo para terminar depende de qual perda você conseguiria suportar. Experimente isto, sozinho e com sinceridade.
- Imagine um domingo comum daqui a vinte anos, com essa pessoa e sem filhos. Não o casamento, nem as férias — só o domingo. Repare no que você sente.
- Agora imagine o mesmo domingo com filhos, e sem essa pessoa. Repare nesse sentimento também.
- Pergunte-se qual imagem carrega a perda mais pesada. Geralmente essa é a sua resposta, mesmo que você não goste dela.
Se a primeira imagem parece uma vida, ter filhos é algo que você quer: você adoraria, mas conseguiria abrir mão. Se parece uma ausência, é algo de que você precisa, e o que a gente precisa merece ser protegido; o IF usa as mesmas duas palavras, Precisa e Quer. O que procurar em um parceiro fala mais sobre como diferenciar as duas coisas, e definir seus critérios inegociáveis vai mais a fundo.
Depois, veja se o tempo entra na equação. Se você quer gestar um filho, ou ser mãe ou pai até certa idade, esperar que a resposta mude custa um pouco mais a cada ano. Siga o seu próprio cronograma, não o que o seu feed sugere.
Dá certo? Três desfechos honestos
Quando os dois sabem onde estão, a maioria dos casais chega a um destes três lugares.
Vocês dois têm menos certeza do que parecia
Duas pessoas que estão em algum ponto do meio podem construir um futuro de verdade, desde que continuem conversando. Combinem de voltar ao assunto — a cada seis meses, por exemplo — e de ser honestos se a resposta de algum dos dois ficar mais firme. Um talvez compartilhado funciona. Um talvez que ninguém menciona por cinco anos, não.
Um de vocês tem certeza, o outro é flexível
Isso pode dar certo, mas só se a pessoa flexível estiver escolhendo de verdade, e não cedendo. Imagine daqui a dez anos, sem nada ter mudado: você estaria em paz ou contabilizando cada concessão? Se a resposta for a segunda, isso não é flexibilidade. É uma dívida, e dívidas um dia são cobradas.
Vocês dois têm certeza, mas em direções opostas
Então o mais gentil é dizer isso, por mais que todo o resto esteja certo entre vocês. Ficar torcendo em silêncio para que a pessoa mude é pedir que ela vire outra pessoa para ficar com você. O não dela é tão legítimo quanto o seu sim, e pressionar alguém a ter filhos que não quer é injusto com essa pessoa e com a criança que viria depois.
Dizer isso não é descartar a pessoa para sempre. As respostas mudam, sim, nos dois sentidos, e se parecer a pessoa certa na hora errada, vocês podem se separar com honestidade, seguir a vida e ainda deixar a porta aberta: se mais tarde um de vocês seguir em frente com outra pessoa e o sentimento continuar, um IF pode mantê-la aberta até que os dois estejam solteiros. Nenhuma conversa pode começar no IF enquanto qualquer um de vocês estiver em um relacionamento.
Mais uma coisa que nem deveria precisar ser dita: nunca tente resolver isso às escondidas. Fingir que concorda quando não concorda, ou decidir pelos dois pelas costas do outro, é mentir sobre a maior escolha que duas pessoas podem compartilhar. Esperanças e dúvidas são honestas. Enganar, não.
Quando falar de filhos no começo do namoro
Antes de parecer necessário, e na medida da certeza que você tem. Não precisa ser tudo de uma vez, só antes que algum de vocês tenha investido mais do que conseguiria largar com tranquilidade.
- No seu perfil, se a sua resposta for firme: é a forma mais gentil de avisar muita gente de uma vez, e no IF o campo Filhos faz isso por você.
- Nos primeiros encontros, de leve. Uma pergunta, feita por curiosidade, não como teste. Se o tempo for importante para você, tente ter uma resposta clara lá pelo terceiro encontro.
- Antes de assumirem exclusividade, de forma direta. É o último momento em que terminar custa pouco. Se vocês estão prestes a ter a conversa sobre exclusividade, filhos fazem parte dela.
- Antes de morarem juntos, ou de unirem a vida, em detalhes: mais ou menos quando, mais ou menos quantos, e o que fariam se fosse difícil.
Como perguntar sobre filhos em um app de namoro
O truque é dar a sua resposta primeiro, para a pergunta soar como uma troca, não como uma triagem. Algumas formas de perguntar, da mais leve à mais direta:
- “Pergunta aleatória e profunda, sem resposta errada — eu vivo mudando de ideia sobre filhos. É algo em que você pensa?”
- “Quero ter uma família um dia, mas sem pressa. E você, como vê isso?”
- “Antes de a gente ir longe demais — filhos são muito importantes para mim. Você quer ter?”
Se o perfil da pessoa já responde, pergunte o que essa resposta significa para ela. Pergunte uma vez e depois deixe o assunto respirar. Não peça um prazo na primeira mensagem, e não demonstre desânimo diante de uma resposta que não era a que você esperava. Agradeça pela sinceridade: quem fala cedo está te fazendo um favor, mesmo quando dói.
Deixe seu perfil falar por você
O momento mais fácil de saber a resposta de alguém é antes mesmo de vocês se conhecerem. O IF tem um campo opcional, Filhos, com cinco respostas — “Um dia”, “Nenhum”, “Tenho, quero mais”, “Tenho, não quero mais” e “Não sei” — exibido no seu perfil, para que quem estiver considerando você saiba onde você está, e você veja a resposta da pessoa sempre que ela tiver preenchido.
Preencha a sua resposta primeiro, porque, quando Filhos é algo que você Precisa, o IF compara a resposta da pessoa com a sua. Depois, nos planos pagos do IF, coloque Filhos nas suas Prioridades e arraste para cima da linha Precisa / Quer. Perfis com respostas diferentes, ou que não responderam, descem na sua fila de perfis em vez de sumir — de propósito, porque respostas mudam, e o “agora não” e o “Não sei” deste guia são exatamente as pessoas que um filtro rígido faria você perder.
Se quem você namora não quer filhos e vocês já estão apaixonados
Às vezes a pergunta chega tarde: meses ou anos depois, quando quem você namora diz que, afinal, a resposta é não, quando um de vocês muda de ideia, ou quando o “agora não” finalmente precisa virar um sim ou um não. Isso merece mais de uma conversa.
- Primeiro, conversem sem prazo. Cada um diz o que quer e por quê, antes que alguém proponha uma solução.
- Fale em voz alta com alguém de fora da relação. Um amigo que não tome partido pode ajudar você a ouvir o que realmente quer.
- Combinem um momento de decisão, não um ultimato. “Vamos conversar de novo depois do verão” é justo. “Decida até sexta ou eu vou embora” não é.
- Se vocês se separarem, que seja como duas pessoas que querem vidas diferentes. Ninguém precisa ser o vilão, e isso torna mais fácil lembrar com carinho do que vocês viveram.
Terminar um bom relacionamento por causa de uma única diferença é uma das coisas mais difíceis que alguém pode fazer, e sentir luto é a reação certa. Se é aí que você está, superar alguém com quem você não pode ficar foi escrito exatamente para isso, e conversar com alguém pode ajudar.
Onde o IF entra
O IF é o app de namoro para todo mundo, solteiro ou em um relacionamento, criado em torno de uma ideia: você deveria poder dizer o que sente, seja qual for o momento. Para duas pessoas solteiras, ele funciona como qualquer app de namoro. E quando a resposta da pessoa certa veio na hora errada, ele te dá um lugar para guardar esse sentimento: um jeito de dizer e deixar esperar.
Talvez vocês tenham se separado porque o “agora não” da pessoa não conseguia encontrar o seu “logo”, e anos depois um de vocês está com outra pessoa e o sentimento continua. Você pode contar, mas se abrir assim tem riscos: a mensagem chega no meio de um relacionamento e não tem como voltar atrás. Talvez seja melhor enviar um IF, uma mensagem privada e lacrada que só abre quando vocês dois estiverem solteiros.
Se é você quem está com alguém novo, enviar não é traição e não há nada a esconder: é lacrado, não secreto. Nenhuma conversa pode começar no IF enquanto qualquer um de vocês estiver em um relacionamento, então ele não pede nada a ninguém hoje, e se um dia as respostas de vocês se alinharem, você já vai estar lá para mostrar o quanto sempre se importou. Pessoa certa, hora errada? Espere por ela no IF.
Se a pessoa ficar solteira enquanto você também estiver, você tem 24 horas para revelar o IF; se você estiver em um relacionamento e ela estiver solteira, ele é revelado quando você muda seu próprio status para solteiro. Como funciona um IF explica cada situação.
Saiba como ele chega. Se a pessoa estiver no IF, geralmente ela vai ser avisada de que tem um IF esperando — nunca quem enviou nem o que diz — e pode apagá-lo se quiser. Alguém que conhece a história de vocês também pode adivinhar que é você. Se ela ainda não estiver no IF, um IF enviado para um e-mail dispara um único e-mail curto de convite, enquanto um enviado para um número de telefone ou um perfil do Instagram não envia absolutamente nada. Sabendo disso, a escolha é sua.
Seu primeiro IF é grátis. Diga uma vez, com sinceridade em cada palavra, e deixe esperar enquanto você segue a sua vida. Se um dia o timing bater, ele pode te levar exatamente aonde você deveria estar desde o começo.
Perguntas frequentes
Um relacionamento pode dar certo se uma pessoa não quer filhos?
Pode, se pelo menos um de vocês estiver realmente em dúvida ou for flexível, e vocês continuarem conversando. Se um de vocês quer filhos com certeza e o outro com certeza não quer, raramente dura sem que um abra mão de algo central, embora as respostas possam mudar com o tempo.
Não querer filhos é motivo para terminar?
Só se ter filhos for uma necessidade para você, e não uma vontade. Imagine uma vida longa e feliz com essa pessoa e sem filhos. Se parecer uma ausência, e não uma vida, trate isso como motivo para terminar, e diga cedo.
Quando perguntar se alguém quer ter filhos?
Coloque uma resposta firme no seu perfil, toque no assunto de leve nos primeiros encontros e tenha a conversa direta antes de assumirem exclusividade. Quanto mais você adiar, mais caro sai ouvir a resposta errada.
Alguém pode mudar de ideia sobre ter filhos?
Os sentimentos sobre ter filhos podem mudar, nos dois sentidos, mas ninguém pode garantir isso. Acredite na resposta que a pessoa der agora e faça planos com base nela. Se vocês se separarem e o sentimento continuar depois que um de vocês seguir em frente, você pode dizer isso uma vez num IF e seguir sua vida enquanto ele espera.
Devo terminar com alguém porque não quer filhos?
Se você quer filhos e a pessoa tem certeza de que não quer, só você sabe qual perda conseguiria suportar. Conversem a fundo primeiro, e faça da decisão algo seu, não um ultimato. Se vocês se separarem, não precisa ser para sempre: se um de vocês seguir em frente mais tarde e o sentimento continuar, um IF pode guardá-lo até que os dois estejam solteiros.
Saiba a sua resposta e coloque no seu perfil, e se a pessoa certa chegar na hora errada, diga uma vez num IF e deixe esperar pelo dia em que o timing de vocês se alinhar.