Você precisa se amar antes que alguém possa te amar?
Entrada nº 151 ·
Por Equipe IF
Não. Você não precisa se amar por completo antes que alguém possa te amar, e não precisa terminar seu trabalho interior antes de deixar alguém tentar. A pesquisa sobre autoestima e relacionamentos sugere que as duas coisas crescem juntas: sentir-se bem consigo facilita os relacionamentos, e um bom relacionamento tende a fazer você se sentir melhor consigo. O que realmente ajuda é menor e mais prático do que o amor-próprio total — gentileza suficiente consigo para acreditar que alguém fala sério quando diz que gosta de você, e para se tratar com decência quando as coisas dão errado.
Isso importa, porque “se ame primeiro” pode virar, sem alarde, um motivo para ficar em silêncio: sobre a pessoa de quem você gosta, sobre o que você quer, sobre o sentimento que você carrega há meses. O IF foi feito exatamente para esses sentimentos. No IF, qualquer pessoa pode dizer a alguém o que sente, estando solteira ou não e seja quem for essa pessoa, e o sentimento fica guardado em segurança até o momento certo de agir. Ninguém precisa estar pronto para ser honesto.
De onde vem essa ideia
A frase existe há muito tempo, em livros de autoajuda, letras de música e na linguagem da terapia, e RuPaul a transformou em bordão: “If you can’t love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?” Como a maioria dos slogans, ela carrega uma verdade real e a estica longe demais.
A verdade é que a forma como você se vê molda a forma como você ama. Se você tem certeza de que é indigno de amor, pode ter dificuldade de acreditar num parceiro que diga o contrário, ler o carinho como pena ou ficar sempre esperando o momento em que a pessoa vai embora. O exagero é a ideia de que o amor-próprio é um portão pelo qual você precisa passar sozinho antes que o amor tenha permissão de entrar, como se relacionamentos fossem uma recompensa para pessoas prontas. Ninguém está pronto.
O que a pesquisa realmente diz
A autoestima importa nos relacionamentos. Uma revisão da pesquisa concluiu que uma autoestima mais alta tende a caminhar junto com relacionamentos mais felizes, e parece beneficiar também a felicidade do parceiro com o relacionamento, em parte porque quem se sente merecedor acha mais fácil acreditar que é valorizado, e se sentir seguro.
Mas a seta aponta para os dois lados. Uma grande análise de estudos de longo prazo descobriu que a autoestima e a qualidade dos relacionamentos se preveem mutuamente ao longo do tempo, em grau semelhante nas duas direções: sentir-se bem consigo ajuda seus relacionamentos, e bons relacionamentos ajudam você a se sentir bem consigo. Os efeitos são modestos em tamanho, e os pesquisadores ainda debatem a melhor forma de medi-los, mas o quadro é de um ciclo, não de uma fila.
O romance, em especial, pode elevar a autoestima. Num estudo que acompanhou mais de 9.000 pessoas na Alemanha ao longo de vários anos, começar um relacionamento elevou a autoestima, e essa alta se manteve quando o relacionamento durou pelo menos um ano. Um término a diminuiu, mas essa queda tinha se dissipado um ano depois, mesmo para quem continuava solteiro. Uma autoestima mais alta também tornava as pessoas mais propensas a começar um relacionamento, o que é o ciclo de novo.
Ser amado pode ajudar você a se tornar quem você é
Uma das ideias mais bonitas da ciência dos relacionamentos empresta o nome de um escultor. Dizem que Michelangelo descrevia a escultura como libertar uma figura que já estava escondida na pedra, e os psicólogos usam o nome dele para o que parceiros próximos podem fazer um pelo outro: quando um parceiro enxerga em você a pessoa que você está tentando ser, e te trata assim, você tende a se aproximar desse eu ideal, e casais em que isso acontece tendem a se sair melhor.
Isso é quase o oposto de “se ame primeiro”. Sugere que ser bem amado é uma das formas pelas quais as pessoas aprendem a se amar, não um prêmio por já ter conseguido.
A parte do conselho que vale manter
Nada disso significa que o valor próprio é irrelevante. Algumas coisas realmente valem a pena ter antes de um relacionamento, e junto com ele:
- Gentileza consigo: ficar do seu lado quando as coisas dão errado. Num estudo com mais de cem casais, pessoas com mais autocompaixão pareciam parceiros mais atenciosos e acolhedores, e se sentiam mais autênticas e felizes no relacionamento.
- Uma vida sua. Amizades, interesses e planos que não dependem de uma só pessoa, para que um relacionamento some à sua vida em vez de se tornar a vida inteira.
- Padrões básicos. Saber que você merece carinho e respeito, e perceber quando alguém faz você se sentir pequeno.
- A capacidade de receber. Deixar um elogio chegar em vez de rebatê-lo, e acreditar em alguém quando diz que gosta de você.
Repare que nada disso exige que você ame tudo em si. São hábitos, não um estado final, e cada um pode ser praticado dentro de um relacionamento tanto quanto fora dele.
Sinais de que sua autodúvida está atrapalhando
- Você rebate todo elogio, ou presume que quem gosta de você ainda não viu quem você é de verdade.
- Você guarda seus sentimentos para si porque “por que alguém ia me querer?”
- Você espera ser deixado, e fica de olho nos sinais.
- Você se atrai por pessoas que te deixam na dúvida, porque interesse constante parece suspeito.
- Você se afasta quando as coisas vão bem — o padrão por trás de relacionamentos autossabotadores.
Se vários desses soam familiares, a resposta não é sair do mercado até se sentir melhor. É trabalhar a dúvida enquanto você vive sua vida, amor incluído. Se a dúvida aparece principalmente como ansiedade em relação à proximidade, estilos de apego podem explicar de onde ela vem, e esses padrões podem mudar.
Como ser mais gentil consigo, a partir de agora
- Empreste o olhar de um amigo. Pergunte a alguém que te ama o que essa pessoa valoriza em você, e anote. A visão dela provavelmente é mais precisa que a sua.
- Fale consigo como falaria com essa pessoa. Quando se pegar pensando “que idiota que eu sou”, tente a versão que você ofereceria a um amigo que tivesse feito a mesma coisa.
- Cumpra pequenas promessas consigo. O autorrespeito cresce a partir de evidências: ir à aula que você agendou, mandar a mensagem que você queria mandar.
- Passe tempo no que você faz bem. A competência é uma das rotas mais silenciosas para gostar de si.
- Dê um passo corajoso e honesto. Dizer a alguém o que você sente, mesmo quando dá medo, trata seus sentimentos como algo que vale dizer. Superar o medo da rejeição ajuda com o nervosismo, e se vier um não, como lidar com a rejeição ajuda na aterrissagem.
Você pode querer amor enquanto ainda está crescendo
Muita gente segura um sentimento por meses porque acha que deveria se resolver primeiro: ficar mais em forma, ganhar mais, sentir mais confiança, virar a versão de si que conquistou o direito de dizer. Mas as pessoas que você ama não esperaram ser perfeitas para merecer amor, e você também não precisa. Você pode ser um trabalho em andamento e ainda assim ser honesto sobre o que sente. Se você está solteiro há um tempo e se pergunta se a autodúvida é parte do motivo, por que você ainda pode estar solteiro olha para as possibilidades honestas.
Às vezes, claro, o que atrapalha não é você, mas o momento. A pessoa está com alguém, ou você está, e dizer isso cara a cara agora não seria certo para ninguém. Isso não significa que o sentimento precise ficar sem ser dito. Um IF pode guardá-lo, lacrado, em até 250 caracteres, e nada se abre até que vocês dois estejam solteiros, então você pode ser honesto agora e continuar crescendo nesse meio-tempo.
Onde o IF entra: honesto agora, não quando você estiver perfeito
Lembre do último passo para ser mais gentil consigo: um passo corajoso e honesto. É aí que o IF entra, e ele não tem teste de amor-próprio na porta. Qualquer pessoa que carregue um sentimento por alguém da sua vida pode usá-lo, solteira ou num relacionamento, seja quem for essa pessoa: você coloca o sentimento em palavras honestas hoje e age quando o momento permitir.
Entre duas pessoas solteiras que já entraram, começa com um Like, e a aceitação abre um chat. Quando há um relacionamento de qualquer um dos lados, ou a pessoa ainda não entrou, é um IF, um recado curto que fica fechado até que nenhum de vocês tenha parceiro. A pessoa pode aparecer no seu Swipe; se não, a Busca consegue chegar até ela pelo número, e-mail ou perfil do Instagram que ela um dia trocou com você. Para alguém que ainda não está no IF, enviamos um único convite para um endereço de e-mail e absolutamente nada para um número de telefone ou perfil; o IF só fica lá, caso a pessoa apareça.
Para quem se prepara para um não, dois detalhes importam. A pessoa pode saber que existe um IF para ela, mas quem enviou e a frase ficam lacrados até a revelação. E se ela disser não, você não vai ouvir: o IF some da sua lista sem uma palavra. Não há veredito público sobre o seu valor, só uma frase verdadeira que finalmente foi dita.
Não precisa de polimento: “Fiquei me dizendo que precisava arrumar minha vida antes de poder dizer isso. Acho que não preciso. Eu gosto de você, muito.”
Seu primeiro IF é grátis, e os planos explicam todo o resto. Tratar um sentimento como algo que vale dizer é uma das formas silenciosas de o valor próprio crescer, e você pode começar antes de se sentir pronto.
Perguntas que as pessoas fazem
Alguém pode te amar se você não se ama?
Pode. Pessoas são amadas todos os dias por parceiros que enxergam nelas mais do que elas conseguem enxergar em si mesmas. A autodúvida pode tornar esse amor mais difícil de acreditar e mais fácil de afastar, e vale a pena trabalhar nisso. Mas ela não impede ninguém de te amar, e ser bem amado muitas vezes ajuda a dúvida a diminuir.
“Se ame primeiro” é um bom conselho?
Metade dele é. Ser gentil consigo, ter uma vida sua e esperar ser bem tratado são todos bons conselhos. Vira um conselho ruim quando se transforma numa regra de que você não pode namorar, nem dizer o que sente, até alcançar algum estado final de amor-próprio. A pesquisa sugere que autoestima e relacionamentos melhoram juntos.
Um relacionamento pode resolver a baixa autoestima?
Pode ajudar, e a pesquisa sugere que começar um relacionamento duradouro tende a elevar a autoestima. Mas nenhum parceiro pode fazer todo o trabalho, e pedir isso a ele pressiona vocês dois. A versão mais saudável é um relacionamento que apoia seus próprios esforços — amizades, interesses, gentileza consigo — em vez de substituí-los.
Você precisa estar solteiro para aprender a se amar?
Não. Um tempo sozinho pode ser valioso, e algumas pessoas acham que isso as ajuda a se conhecer. Mas o valor próprio não é algo que só cresce sozinho. Você pode construí-lo com amigos, no trabalho, nos seus interesses e dentro de um bom relacionamento, e não há por que colocar sua vida amorosa em espera até passar num teste que ninguém escreveu.
Você não precisa estar pronto para ser amado, nem para dizer a alguém que o ama. Pessoa certa, momento errado? Espere por ela no IF.