Por que eu saboto meus relacionamentos?
Entrada nº 152 ·
Por Equipe IF
As pessoas sabotam relacionamentos para se proteger. Quando a proximidade começa a parecer arriscada, uma parte de você prefere terminar do seu jeito a esperar se machucar — então você se afasta, implica com pequenos defeitos, mantém um pé fora da porta ou se prepara em silêncio para o fim. Na hora, parece controle. Com o tempo, cria exatamente a perda da qual estava tentando se proteger. Parar não exige perfeição: exige perceber o momento em que o medo aparece, dar nome a ele e fazer a coisa mais corajosa — ficar, e dizer o que está realmente acontecendo.
Se você se reconheceu nisso, não faz de você um parceiro ruim nem um caso perdido. A autossabotagem costuma ser um sinal de que alguém importa o suficiente para te assustar, e é muito mais comum do que os casais do seu feed que fazem tudo parecer fácil sugerem. Uma raiz atravessa boa parte disso: sentimentos que nunca são ditos e, por isso, acabam saindo de forma torta. É contra esse instinto que o IF foi criado. O IF permite que as pessoas assumam o que sentem — com ou sem parceiro, e por quem quer que seja — para que uma emoção real tenha para onde ir e uma chance de ser vivida na hora certa, em vez de vazar como distância ou briga arranjada.
Sinais de que você pode estar sabotando um relacionamento
A autossabotagem raramente parece sabotagem por dentro. Parece ser realista, ou independente, ou simplesmente ter padrões altos. Algumas das formas mais comuns:
- Se afastar quando as coisas vão bem. Na semana depois de um fim de semana ótimo, você some, fica ocupado ou de repente precisa de um espaço que não consegue explicar.
- Arranjar briga por coisas pequenas, muitas vezes justo quando você começou a se sentir perto.
- Encontrar um defeito fatal. A risada dela, o tênis dele, o jeito de dizer “tipo assim” — um ick repentino que chega, convenientemente, quando as coisas ficam sérias.
- Manter um pé fora da porta: nunca marcar nada com mais de uma semana de antecedência, nunca apresentar a pessoa aos amigos, sempre chamar de “só ver no que vai dar”.
- Testar a pessoa. Chegar atrasado de propósito, sumir para ver se ela nota, provocar um ciúmezinho para checar se ela se importa. Todo teste é montado para que a pessoa, um dia, falhe.
- Ler cada pausa como o começo do fim e pensar demais até ter ensaiado um término que não aconteceu.
- Terminar primeiro. Acabar antes que a pessoa acabe, e depois sentir alívio e tristeza ao mesmo tempo.
- Esconder o que você sente, para que a pessoa nunca tenha a chance de conhecer esse sentimento, e depois ficar ressentido por ela não saber.
Por que as pessoas fazem isso
A autossabotagem só recentemente passou a ser estudada por si só. Pesquisadores da James Cook University, na Austrália, que fizeram boa parte desse trabalho, descrevem os autossabotadores como pessoas que têm uma visão insegura dos relacionamentos e esperam o fracasso, mesmo parecendo fazer tudo o que podem para manter as coisas funcionando. Os comportamentos vão da crítica constante ao parceiro a evitar a intimidade por completo, e muitas vezes nascem de uma tensão entre querer proximidade e querer manter um senso de independência ou controle.
Quando os mesmos pesquisadores criaram um questionário para medir isso, três temas sustentaram o conceito: defensividade, dificuldade de confiar no parceiro e falta de habilidades de relacionamento. É uma lista animadora. A defensividade pode ser percebida, a confiança pode ser construída com evidências, e habilidades, ao contrário da personalidade, podem ser aprendidas.
Boa parte disso se sobrepõe ao que os estilos de apego descrevem: os hábitos que as pessoas aprendem cedo para lidar com a proximidade. Alguém com um padrão ansioso pode buscar segurança, ou testar a conexão, quando sente distância, enquanto alguém com um padrão evitativo pode se retrair justo quando as coisas se aprofundam. Nenhum dos dois é uma sentença definitiva, e ambos fazem muito mais sentido quando você consegue enxergá-los. A baixa autoestima também tem seu papel para muita gente — a crença silenciosa de que qualquer um que goste de você deve estar enganado — e se você realmente precisa se amar primeiro desmonta essa ideia.
Como esperar o pior faz o pior acontecer
A autossabotagem tem uma lógica cruel: o medo de ser rejeitado pode produzir a rejeição. Num estudo com casais em fase de namoro, as pessoas que esperavam a rejeição com ansiedade tinham mais chance de ter terminado até o fim do estudo, um padrão que os autores descreveram como profecia autorrealizável.
Geralmente funciona mais ou menos assim. Uma mensagem fica sem resposta por algumas horas, e você interpreta como desinteresse, então recua um pouco para se proteger. A pessoa nota o recuo e se pergunta o que fez, então fica um pouco mais cautelosa. Você lê a cautela como prova. Em uma semana, duas pessoas que gostavam uma da outra estão dando voltas, cada uma esperando que a outra confirme o fim. Ninguém escolheu isso. O medo escreveu o roteiro, e vocês dois fizeram seus papéis.
A saída do ciclo não é parar de sentir o medo. É parar de agir com base nele antes de tê-lo checado.
Como parar de se sabotar
Flagre o momento, não o padrão inteiro
Você não vai se transformar num fim de semana, mas pode aprender a perceber o momento em que o impulso chega: a vontade de cancelar, a frase cortante na ponta da língua, a certeza repentina de que tudo está prestes a dar errado. Note o que veio logo antes. Muitas vezes é algo bom — um elogio, um plano para o verão, um momento de proximidade de verdade.
Dê nome ao medo, primeiro para você
Coloque em palavras simples: “Estou com medo de que isso esteja dando certo e eu perca.” Um medo nomeado é menor do que um medo que está no volante. Escrever também ajuda, nem que seja porque é mais difícil discutir com a sua própria letra.
Diga antes de agir
O movimento mais poderoso é contar para a pessoa o que está acontecendo em vez de fazer. “Percebi que quero me afastar quando as coisas ficam sérias. Não é você, e eu não quero fazer isso.” Essa única frase transforma um afastamento desconcertante num momento honesto que vocês podem encarar juntos, e é muito mais difícil sabotar algo sobre o qual você acabou de ser sincero. Se dizer isso parecer impossível, aprender a se abrir começa com frases menores do que essa.
Faça o oposto, em pequena escala
Quando o medo mandar sumir, mande uma mensagem carinhosa. Quando mandar cancelar, vá, nem que seja por uma hora. Quando mandar arrumar briga, faça uma pergunta. Cada pequena ação oposta é uma prova de que é possível sobreviver à proximidade.
Desenvolva as habilidades que ninguém te ensinou
Boa parte da autossabotagem é uma falta de habilidade disfarçada: como levantar um problema sem atacar, como reparar depois de uma discussão, como pedir segurança sem exigir. Isso pode ser aprendido como qualquer outra habilidade — em livros, com casais que você admira, na prática com um parceiro paciente.
Deixe as coisas boas serem boas
Se a calmaria parece suspeita, pode ser porque você está acostumado com drama. Um relacionamento em que nada está errado não é um relacionamento prestes a dar errado. Ele tem permissão para ser fácil, e a fase da lua de mel se acomodar em algo mais estável é sinal de profundidade, não de decadência.
Se você vê o mesmo final em relacionamento após relacionamento, e o padrão parece maior do que você consegue desenrolar sozinho, um terapeuta que trabalha com relacionamentos pode ajudar você a enxergar o que é difícil de ver por dentro. Para a maioria das pessoas, porém, o trabalho começa com perceber, e com uma conversa honesta.
Quando a sabotagem é um sentimento sem ter para onde ir
Nem toda autossabotagem é sobre medo de proximidade. Às vezes é sobre um sentimento que você não disse. Você está num relacionamento e desenvolveu sentimentos por outra pessoa e, em vez de encarar isso, começa a encontrar defeitos em casa, arruma briga, espera que seu parceiro termine para não ter que terminar. Ou você está solteiro e gosta tanto de alguém que mantém tudo no campo do hipotético para sempre, colecionando motivos pelos quais nunca daria certo em vez de arriscar uma resposta.
Sentir algo por outra pessoa é normal, e não é motivo de vergonha. O que machuca as pessoas não é o sentimento, mas o que se faz com ele: um caso seria traição, e arquitetar um término em silêncio, em vez de dizer que você quer terminar, é uma forma de mentira. Se o seu relacionamento não está certo, ele merece uma conversa honesta por si só. E o sentimento pela outra pessoa também pode ser honesto, em vez de enterrado.
É aí que entra o IF. Um IF permite contar a alguém o que você sente, em até 250 caracteres, sem trair, sem mentir e sem explodir nada: ele fica selado, e enquanto qualquer um dos dois tiver um parceiro, o IF não abre uma conversa entre vocês. Seu relacionamento continua sendo decisão sua, tomada com honestidade, e o sentimento simplesmente tem um lugar verdadeiro para morar enquanto o momento está errado. Se você é o solteiro que mantém toda paquera no campo do hipotético, um Like ou um IF é uma forma de parar de sabotar a própria possibilidade: diga uma vez, deixe esperar se precisar, e siga com a sua vida.
Onde o IF se encaixa: honestidade em vez de estratégia de saída
O IF dá a um sentimento um lugar para ir além de uma briga arranjada. Qualquer que seja o seu status de relacionamento, e seja quem for que tenha o seu coração, ele permite transformar um sentimento que a vida real despertou em palavras honestas, prontas para o dia em que o momento for certo. As regras dele também respondem aos medos que costumam alimentar a saída:
- “Se eu disser, vou assustar a pessoa.” Entre dois solteiros no IF, você manda um Like, e o chat espera até a pessoa aceitar, então ninguém precisa dizer demais primeiro.
- “Se der errado, todo mundo vai saber.” Um IF fica selado até vocês dois estarem solteiros. Antes disso, a pessoa pode ser avisada de que um chegou, nada mais, e se ela recusar quando ele abrir, você não fica sabendo.
- “Vou destruir o que eu tenho.” Se você está com alguém, nada no IF pode começar até vocês dois estarem solteiros, então não há flerte paralelo, nem porta dos fundos para sair do seu relacionamento.
Não é à toa que o IF é o melhor app de namoro para quem já está comprometido: um sentimento por outra pessoa, normal e sem motivo de vergonha, ganha uma saída honesta que não pode prejudicar o que você tem. Marque que você está em um relacionamento e seus Likes e chats são apagados, mas você mantém sua conta, e os IFs continuam chegando até você. Enviar um é privado; ninguém, nem seu parceiro, precisa saber, e essa privacidade não é desonestidade. Começar algo com outra pessoa para que seu parceiro termine por você seria traição, e a história de fachada seria uma mentira; as duas coisas estão erradas.
Experimente uma vez; o primeiro IF não custa nada, e como um IF funciona explica cada caso. Na próxima vez que a vontade de fugir aparecer, escreva o sentimento em vez disso: “Já me convenci umas quarenta vezes a não te contar isso, então lá vai: eu gosto de você, muito. Se o momento um dia der certo para nós dois, eu adoraria ver no que isso poderia dar.”
Perguntas que as pessoas fazem
Por que eu afasto as pessoas quando elas se aproximam?
Geralmente porque a proximidade parece arriscada além de boa. Se você aprendeu cedo que as pessoas vão embora, ou que precisar de alguém é perigoso, se afastar pode parecer mais seguro do que esperar para descobrir. Isso te protege no curto prazo e te custa caro no longo prazo. Perceber o impulso, e dizer isso em voz alta para a pessoa, é o primeiro passo para fazer diferente.
A autossabotagem tem relação com o estilo de apego?
Muitas vezes, sim. Um estilo ansioso tende a aparecer como testar, protestar ou precisar de segurança constante; um evitativo, como se retrair quando as coisas se aprofundam. Estilos de apego descrevem tendências, não traços fixos, e muita gente se torna mais segura por meio de relacionamentos estáveis e honestos.
Um relacionamento pode se recuperar da autossabotagem?
Muitos podem, especialmente quando quem sabota assume isso. Contar ao seu parceiro o que você percebeu, e o que está fazendo a respeito, pode transformar um padrão privado num projeto compartilhado. A recuperação é mais difícil quando a sabotagem envolveu desonestidade, então quanto antes a verdade vier à tona, melhor.
Como parar de arruinar coisas boas?
Espere o impulso, para que ele não te pegue de surpresa. Escolha uma coisa que você vai fazer em vez disso — uma mensagem carinhosa, uma frase honesta, um plano mantido — e faça na próxima vez que o medo aparecer. O progresso se parece com se pegar um pouco mais cedo a cada vez, não com nunca mais sentir.
Você não precisa parar de sentir medo para parar de sabotar; só precisa contar a verdade um pouco mais cedo. E quando a verdade é um sentimento cujo momento está errado, um IF vai mantê-lo a salvo enquanto você vive a sua vida.