Existe mesmo alguém fora do seu alcance?
Entrada nº 165 ·
Por Equipe IF
Existe mesmo alguém fora do seu alcance? Não da forma fixa e definitiva que a expressão sugere. As pessoas até concordam, em linhas gerais, sobre quem é bonito à primeira vista, e nos apps de namoro essa concordância vira uma espécie de escada. Mas a escada é mais íngreme entre estranhos e vai se achatando com o tempo: quanto melhor as pessoas se conhecem, menos concordam sobre quem é mais atraente, e casais que se conheciam havia um tempo antes de namorar são muito menos parecidos fisicamente do que casais que se juntaram rápido. Uma liga é, na maior parte, uma primeira impressão — e a maioria dos relacionamentos não se decide por primeira impressão.
Se você já se descartou antes de a outra pessoa ter chance de opinar, saiba que está em ótima companhia. Parece realismo. Quase sempre é medo fantasiado de realismo. Às vezes, porém, o que parece uma liga é outra coisa completamente diferente: timing. A pessoa está com alguém, ou você está, e a distância entre vocês não tem nada a ver com aparência. É para essa lacuna que o IF foi feito. No IF você pode ser honesto com alguém sobre o que sente, estando solteiro ou não, seja quem for essa pessoa para você, e o sentimento fica guardado até o momento certo para os dois. Enquanto um de vocês estiver com alguém, nada se abre: nem chat, nem troca de mensagens.
Por que algumas pessoas nos chamam atenção de imediato e outras vão nos conquistando aos poucos é um assunto à parte, e a psicologia da atração percorre tudo isso.
De onde vem a ideia de ligas
A expressão vem do esporte, onde um time de uma divisão inferior simplesmente não joga contra os de cima. No namoro, carrega a mesma premissa: a de que todo mundo tem um ranking, definido sobretudo por aparência, status e confiança, e que as pessoas se juntam com os seus iguais. Casais de fato tendem a se parecer em nível de atratividade, o que fez a ideia parecer científica. O que pesquisas mais recentes acrescentam é como essa semelhança acontece — e quando ela deixa de valer.
O que a pesquisa descobriu nos apps de namoro
O estudo mais conhecido sobre ligas em ação analisou mensagens num site de namoro gratuito em quatro grandes cidades americanas. Elizabeth Bruch e Mark Newman classificaram pessoas hétero pela quantidade de atenção que recebiam, e de quem, e depois rastrearam quem mandava mensagem para quem. A maioria mirava para cima: em média, contatavam pessoas cerca de um quarto mais desejáveis do que elas próprias por essa medida. Quanto maior a diferença, menor a chance de resposta, e táticas espertas faziam só uma diferença modesta.
Lido às pressas, isso soa como prova de que ligas existem. Lido com calma, diz algo mais gentil. Quase todo mundo estava tentando a sorte, então tentar a sorte é normal. As tentativas mais ousadas eram respondidas com menos frequência, mas alguns eram respondidos. E "desejabilidade" aqui significava popularidade num único site, julgada a partir de algumas fotos e um perfil curto. Media primeiras impressões, não quem seria um bom parceiro.
Por que as ligas se desfazem quando as pessoas passam a te conhecer
Fora dos apps, as pessoas raramente se conhecem como uma foto e um parágrafo. Elas se conhecem como colegas de trabalho, de faculdade e amigos de amigos, e isso muda a matemática.
Quando psicólogos estudaram 167 casais, descobriram que parceiros que ficaram juntos logo após se conhecerem tendiam a ser igualmente atraentes, segundo avaliação de estranhos. Casais que se conheciam havia mais tempo antes de namorar eram muito menos parecidos. O tempo deu espaço para outras qualidades, como a química entre duas pessoas, pesarem mais do que um rosto. Pode também ter mudado a forma como o rosto parecia para quem estava se apaixonando por ele.
Um estudo relacionado pediu a estudantes que avaliassem o quanto achavam atraentes os colegas de classe no início do semestre e de novo no fim. No começo, concordavam bastante sobre quem era mais atraente. No fim, essa concordância tinha em grande parte desaparecido: cada estudante havia formado uma visão própria e bem diferente de quem era mais atraente. A familiaridade é uma grande niveladora: a mera exposição é parte da razão, e conhecer alguém faz o resto.
Então a versão honesta de "essa pessoa está fora do meu alcance" é "um estranho talvez ache isso". A pessoa que importa não é um estranho — ou não precisa continuar sendo.
Sinais de que você está se descartando
- Você já decidiu o que a pessoa responderia, sem perguntar a ela.
- Você compara a melhor foto dela com a sua pior manhã.
- Você lê o carinho dela por você como educação, e o carinho dela por qualquer outra pessoa como interesse.
- Você só investe em quem tem certeza de que diria sim.
- Você se pega pensando "essa pessoa poderia ter qualquer um", como se "qualquer um" fosse uma única pessoa com uma única opinião.
Cada um desses hábitos entrega a decisão a uma versão inventada da pessoa. A real talvez veja tudo de outro jeito.
O que de fato faz duas pessoas combinarem
O pensamento de liga trata a atração como uma competição com um só vencedor. Na prática, é mais parecido com um encaixe. As pessoas tendem a se juntar com quem compartilha seus valores, seu humor e seu jeito de ver o mundo, com quem é gentil com elas e com quem claramente gosta delas de volta. Nada disso aparece numa fotografia. Tudo isso aparece numa conversa.
É por isso que a pessoa que todo mundo concorda que é linda não é necessariamente por quem alguém em particular se apaixona. Ser admirado por todos num relance e ser amado por uma pessoa são conquistas diferentes, e só a segunda é o que importa.
Como convidar alguém que você acha que está fora do seu alcance
- Deixe a pessoa te conhecer primeiro, se puder. As ligas importam menos entre pessoas que já passaram um tempo juntas, então entre na conversa antes de fazer o convite.
- Peça algo pequeno e específico — um café, uma caminhada, a exposição sobre a qual vocês dois estavam falando — em vez de fazer uma grande declaração. Convidar alguém do jeito certo é, em grande parte, uma questão de facilitar o sim.
- Comece pelo que vocês têm em comum, não por o quanto você admira a pessoa. Bajulação coloca alguém num pedestal; afinidade coloca vocês lado a lado.
- Dispense o pedido de desculpas. "Sei que é difícil, mas…" já diz à pessoa como responder.
- Aceite a resposta pelo que ela é. Um sim significa sim, não pena. Um não é uma informação sobre este momento, não uma sentença sobre o seu valor.
Se o que realmente te trava é o medo do não, vale entender o medo da rejeição nos próprios termos. E se o não vier, lidar com a rejeição vai te ajudar a encarar numa boa.
Quando "fora do meu alcance" quer dizer "fora do meu timing"
Às vezes o obstáculo não é aparência nem status. A pessoa que você acha que nunca poderia ter está num relacionamento, ou você está, e "fora do meu alcance" virou um jeito mais suave de dizer "indisponível".
Um sentimento assim é honesto, e não há nada de que se envergonhar. Agir sobre ele enquanto um de vocês está com outra pessoa seria traição, e as desculpas que viessem junto seriam mentira; um sentimento, sozinho, não é nem uma coisa nem outra. Se for a pessoa que está comprometida, suas opções reais com um crush que namora estão expostas com clareza. Você pode contar agora, com todo o risco que isso carrega enquanto um de vocês tem parceiro. Ou pode dizer num lugar onde vai ficar guardado.
Onde o IF entra: a aposta ousada que pode esperar
Ligas pertencem a estranhos. O IF é para as pessoas que você de fato conhece: um app de namoro onde qualquer pessoa, solteira ou num relacionamento, pode ser honesta sobre o que sente, seja por quem for que tenha se apaixonado. O sentimento que você acumulou ao longo de meses de seminários, turnos ou happy hours de sexta é dito enfim, e você age só quando o timing for bom para os dois.
Onde vocês dois estão decide o movimento. Os dois solteiros, e a pessoa já está no IF? Então a aposta ousada se resume a um Like, tão pequeno e específico quanto um convite pode ser, e o sim dela abre um chat. Se um parceiro está no caminho, seu ou dela, ou se ela ainda não entrou, você escreve um IF: lacrado, com no máximo 250 caracteres. O Swipe pode trazer a pessoa até você; a Busca consegue encontrá-la por um contato que ela mesma te passou: o e-mail, o número ou o Instagram. Quem ainda não entrou só recebe notícias do IF se você usou o e-mail dela, e mesmo assim é um único convite curto. O número ou o @ não carrega nada, e o IF fica esperando caso a pessoa entre.
Pode dizer algo como: "Passei um ano decidindo que você estava fora do meu alcance sem nunca ter te perguntado. Então estou perguntando. Se o timing algum dia estiver certo, posso te levar para jantar?"
Se a pessoa estiver no IF, ela pode ser notificada de que um IF chegou, mas seu nome e suas palavras ficam de fora até uma revelação, que só acontece quando vocês dois estiverem solteiros. Se ela recusar quando o IF abrir, você não fica sabendo; ele some discretamente da sua lista. E o primeiro IF que você envia é grátis, então mirar alto não custa nada além da coragem de escrever.
Estranhos podem te classificar à vontade. A pessoa que te conhece é quem tem a resposta que conta, e ela não pode dar essa resposta até você perguntar.
Perguntas que as pessoas fazem
Como saber se alguém está fora do seu alcance?
Normalmente não dá para saber, porque não existe liga para consultar. O que dá para saber é se a pessoa gosta da sua companhia: se ela te procura, lembra do que você contou e arranja tempo para você. Esses sinais dizem muito mais do que qualquer ranking.
Dá para namorar alguém mais atraente do que você?
Dá, e muita gente namora. A semelhança física é mais forte entre casais que ficaram juntos rápido. Quanto mais tempo duas pessoas se conhecem antes, menos a aparência decide.
O que significa quando alguém diz que você está fora do alcance dela?
Geralmente é um elogio embrulhado em nervosismo. Se você gosta da pessoa, diga com clareza, porque ela pode estar se convencendo a desistir de você. Se não gosta, seja gentil.
Vale mandar mensagem para alguém num app de namoro que parece fora do seu alcance?
Vale, se você realmente quiser conversar com a pessoa. As respostas ficam menos prováveis conforme a diferença percebida aumenta, mas não param, e uma mensagem que mostra que você de fato leu o perfil dela é uma abertura melhor do que qualquer cantada.
A única liga que existe de verdade é a que você mesmo cria antes de qualquer outra pessoa ter chance de opinar. Pergunte. E se o timing estiver errado, diga num IF e dê à pessoa a chance de dizer sim quando estiver certo.