Сексуальная совместимость: насколько она важна?
Запись № 168 ·
Автор: Команда IF
Сексуальная совместимость важна, но не как заданное совпадение, а как то, что двое выстраивают вместе. Это когда ваши желания, ожидания и способы показывать нежность подходят друг другу достаточно, чтобы вы оба чувствовали себя желанными, вам было комфортно и вы могли быть честными. Исследования говорят, что её в основном строят, а не находят: те, кто открыто говорит с партнёром о близости, чаще довольны своей сексуальной жизнью; те, кто верит, что хороший секс требует усилий, живут лучше, чем те, кто считает, что всё дело в удаче; а разница в желании встречается почти в любых долгих отношениях. Несовпадение — это редко приговор тебе. Куда важнее то, как вы с ним обходитесь.
Как и любую совместимость, её по-настоящему можно обнаружить, только когда оба свободны и узнают друг друга, а влечение редко ждёт этого момента. IF существует, чтобы люди могли честно сказать, к кому у них есть чувства, — независимо от статуса отношений и от того, кто это. Ты вкладываешь чувство, начавшееся в реальной жизни, в IF, и оно ждёт, запечатанное, более подходящего момента. В конце этого гайда рассказано как. Сначала — что вообще входит в совместимость в этой части отношений.
Что на самом деле значит сексуальная совместимость
Физическое влечение — лишь одна нить психологии притяжения, и когда люди говорят, что они сексуально совместимы или нет, они обычно имеют в виду смесь вот этого:
- Желание: как часто каждому из вас хочется близости и как это меняется со стрессом, сном и загруженными периодами жизни.
- Нежность: сколько прикосновений и близости нужно каждому из вас изо дня в день, совсем не считая секса.
- Темп и готовность: как быстро каждому из вас хочется, чтобы развивалась физическая близость, и уверенность, что любой из вас может сказать «ещё не сейчас» без того, чтобы это стало проблемой.
- Смысл и ожидания: что близость значит для каждого из вас и чего вы ждёте друг от друга насчёт исключительности.
- Общение: можете ли вы говорить обо всём этом по-доброму, в том числе когда хотите разного.
Только один из пунктов — про частоту. Большая часть сексуальной совместимости — про то, могут ли двое быть честными друг с другом, и это хорошая новость: честности можно научиться, а химии — нет.
Строят, а не находят
Психологи изучали два распространённых убеждения о том, как поддерживается хорошая сексуальная жизнь. Люди с убеждением о «росте» видят в ней то, над чем пара работает и к чему приспосабливается со временем. Люди с убеждением о «судьбе» видят в ней вопрос поиска подходящего партнёра: либо вы совместимы, либо нет. В шести исследованиях люди с убеждением о росте сообщали о более счастливых отношениях и более удовлетворяющей сексуальной жизни, и их партнёры тоже. Убеждение о судьбе вредило в конкретной ситуации: когда пара не сходилась во взглядах на секс, те, кто верил в судьбу, хуже оценивали отношения в целом.
Это логично. В пьянящие первые месяцы совместимыми кажутся почти все, и конфетно-букетный период может создавать ощущение, что всё даётся легко. Убеждения начинают иметь значение позже, когда появляется первое расхождение. Если ты считаешь совместимость заданной, расхождение выглядит доказательством, что выбор был ошибкой. Если считаешь, что её строят, то же самое расхождение — просто следующая тема для разговора.
Разное желание — это нормально
Почти в любых отношениях один человек хочет близости чаще, чем другой, по крайней мере иногда. Желание поднимается и падает вместе со стрессом, здоровьем, нагрузкой, сном и большими переменами в жизни, и вряд ли вы двое будете подниматься и падать в такт. Разница — не признак того, что что-то сломалось.
То, как ты видишь этот разрыв, может значить больше, чем сам разрыв. В исследовании пар в долгих отношениях партнёры, которые воспринимали разницу в желании как большую, сообщали о меньшей сексуальной удовлетворённости, а фактически измеренная разница между ними этого не предсказывала. История, которую пара рассказывает о несовпадении, может влиять на ощущения не меньше, чем само несовпадение.
Обычно помогают несколько вещей:
- Перестаньте вести счёт. Подсчёт, кто попросил, а кто отказал, превращает близость в переговоры.
- Пусть нежность остаётся нежностью. Объятие, которое просто объятие, без ожиданий, снова делает близость безопасной для вас обоих.
- Берегите время вдвоём. Желанию обычно нужно немного неторопливого времени без отвлечений, чтобы появиться.
- Согласие — это процесс. «Не сегодня» — всегда полный ответ, и это никогда не должно становиться долгом.
Как часто — это нормально?
Правильного числа не существует, и сравнивать себя с тем, что, как тебе кажется, делают другие пары, — надёжный способ почувствовать себя хуже. Одно крупное исследование, объединившее три работы с участием более 30 000 человек, показало, что у людей в отношениях благополучие росло с частотой секса примерно до раза в неделю, а дальше выходило на плато: более частый секс не был связан с большим счастьем. Исследователи не могли сказать, в какую сторону направлена связь, и, возможно, более счастливые пары просто чаще занимаются сексом.
Воспринимай это как разрешение, а не как цель. Важно не то, совпадаете ли вы с цифрой из исследования, а то, чувствуете ли вы двое близость и желание и не страдает ли кто-то из вас молча.
Как об этом говорить
Разговор — самый полезный навык здесь. Обзор 48 исследований показал, что люди, которые более открыто общаются с партнёром о сексе, как правило, сообщают о лучшей сексуальной жизни по всем показателям, которые изучали исследователи, хотя, как отмечают авторы, исследования показывают связь, а не доказывают причину. Если говорить об этом неловко, немного структуры помогает:
- Выберите нейтральный момент — прогулку, неспешный завтрак, — а не середину близости и не сразу после того, как кто-то из вас сказал «нет».
- Начни с благодарности: что тебе нравится в близости с этим человеком.
- Говори о себе. «Мне бы очень хотелось, чтобы мы…» звучит куда лучше, чем «Ты никогда…».
- Спроси, а потом слушай. «Что тебе нравится? Хотелось бы тебе чего-то больше или меньше?»
- Договоритесь, что «ещё не сейчас» и «не сегодня» — всегда нормальные ответы.
- Возвращайтесь к этому. Один хороший разговор — это начало, а не окончательное решение.
Если не знаешь, как начать, попробуй что-то вроде: «Мне так нравится, как близко нам друг с другом. Можно я скажу тебе кое-что, о чём я давно думаю?» Или, когда жизнь стала суматошной: «Мы оба в последнее время вымотаны, и у нас всё как-то затихло. Я скучаю по тебе. Можем поговорить об этом?»
До того как вы стали близки
Заранее знать нельзя, и не нужно торопиться выяснять. Люди готовы в очень разное время, и ждать, пока захочется обоим, — никогда не ошибка; когда стоит спать вместе разбирает это решение. А вот что можно узнать заранее — не менее показательно: как человек говорит о нежности, уважает ли «ещё не сейчас» без обид и комфортно ли тебе поднимать ожидания вроде исключительности.
Интерес к сексу тоже очень разный у разных людей. Некоторые почти или совсем не испытывают сексуального влечения, и многие из них живут в любящих отношениях. Для них, как и для всех, совместимость — это хотеть совместимого и честно об этом говорить.
Когда разница — это повод расстаться
Некоторые различия касаются частоты или вкусов, и с ними можно работать. Другие касаются того, какими вы хотите видеть отношения, — например, один хочет моногамии, а другой открытых отношений, — и к ним стоит относиться как к большим решениям, которыми они и являются. Отступить тоже честно, когда одному из вас нужно то, чего другой не может дать без обиды, и разговоры уже перестали что-либо менять. Расстаться из-за этого — не поверхностно; близость — часть того, что делает романтические отношения романтическими.
Если разница продолжает причинять боль, а вы оба хотите остаться вместе, это одна из тех областей, где по-настоящему может помочь семейный психолог или сексолог: взгляд подготовленного специалиста со стороны обычно делает такие разговоры легче, чем наедине. Сексуальная совместимость — лишь часть большой картины, и химия против совместимости разбирает, как всё это складывается вместе.
Где здесь IF: совместимости нужно подходящее время
Любую совместимость обнаруживают одинаково: двое узнают друг друга в своём темпе, когда ничто не мешает. В IF это значит, что оба свободны, и честно открытые отношения считаются свободой: если твой партнёр знает и согласен, IF рекомендует указывать себя так, и в рамках условий, которые вы оба установили, ты можешь ставить Like, получать Match и общаться. Если у тебя есть чувства к человеку в моногамных отношениях или в таких отношениях ты, чувство честное, и стыдиться тут нечего. Действовать по нему, пока кто-то из вас связан с другим, — другое дело: это было бы изменой, а ложь об этом сделала бы только хуже. IF держит всё закрытым, пока кто-то из вас отмечен как «в отношениях»: ни один чат не открывается, и ни один разговор не может начаться.
Что ты можешь сделать — это сказать о своих чувствах. IF запечатан и вмещает до 250 символов. Ты можешь найти человека через Swipe или в Search по номеру телефона, email или нику, которые он тебе дал. Он может узнать, что его что-то ждёт; отправитель и сообщение остаются скрытыми до раскрытия. Если у него нет аккаунта в IF, email вызывает одно короткое приглашение, а номер телефона или ник — вообще ничего. Только когда вы оба свободны, IF можно раскрыть. Если он ответит «да», вы узнаете о совместимости так, как и положено: вместе, в темпе, который подходит вам обоим.
Уже оба свободны, и он в IF? Тогда отправь Like; если он его примет, откроется чат. Твой первый IF — бесплатно.
Вопросы, которые задают люди
Можно ли исправить сексуальную несовместимость?
Часто да, когда дело в частоте, темпе или общении и оба хотят над этим работать. Честный разговор, меньше давления и больше неторопливого времени вдвоём решают многое. Сложнее, когда разница в том, какими вы хотите видеть отношения, и вполне нормально решить, что разрыв слишком велик.
Как понять, что вы сексуально совместимы, до того как переспите?
Наверняка знать нельзя, но узнать можно многое. Обрати внимание, насколько тебе комфортна его нежность, как он реагирует на твои границы и можете ли вы говорить об ожиданиях без того, чтобы неловкость превращалась в молчание. Человек, который хорошо слушает до близости, скорее всего, будет хорошо слушать и после.
Нормально ли, что желание меняется в долгих отношениях?
Абсолютно нормально. Интенсивность первых месяцев обычно спадает, а желание откликается на стресс, здоровье и то, что ещё происходит в вашей жизни. Перемены — не признак того, что отношения рушатся; это признак того, что они настоящие. Помогает замечать это вместе, а не молча.
Сексуальная совместимость важнее эмоциональной?
Для большинства пар эти две вещи переплетены: когда тебя понимают и ценят, близость обычно даётся легче, а хорошая физическая связь заставляет чувствовать себя ближе. Если бы пришлось выбирать, эмоциональную совместимость сложнее построить с нуля, но сбрасывать со счетов не стоит ни ту, ни другую.
Близость строят двое, которые могут быть честными друг с другом. Если человек, к которому у тебя есть чувства, пока не свободен, скажи ему об этом в IF, а остальное пусть подождёт своего времени.