När du och en vän gillar samma person

Inlägg nr 208 ·

En solig eftermiddag på en sommarmusikfestival sitter två unga kvinnliga vänner i tjugoårsåldern med korslagda ben på gräset bland en avslappnad folkmassa och skrattar så mycket att en av dem håller handen för munnen, medan deras vänner ligger utspridda på filtar omkring dem; en bär en enkel jeansjacka och den andra en enkel linneskjorta, en mörkrosa fiskehatt ligger på gräset mellan dem, och alla har enkla kläder utan text eller logotyper.

Av IF-teamet

Om du och en vän gillar samma person, prata med din vän innan någon av er tar första steget. Var ärlig om hur starka dina känslor är, kom överens om att ingen agerar i hemlighet, och kom ihåg att personen ni båda gillar också har ett ord med i laget — hen är inget pris som ska delas upp mellan er. De flesta vänskaper klarar det här när det hanteras öppet. De som går sönder går oftast sönder på grund av hemlighetsmakeri, inte på grund av förälskelsen i sig.

Det är en förvånansvärt vanlig knipa, och den kan kännas outhärdlig: två av de människor du bryr dig mest om, fast i en och samma pinsamma triangel. Dina känslor är ärliga, och det är din väns också. IF byggdes för ärliga känslor som kommer med komplikationer. Oavsett relationsstatus och oavsett vem du har fallit för låter den dig säga hur du känner och agera på det när tiden är rätt, utan att någon knuffas åt sidan under tiden.

Det här är en av de vanligaste förälskelserna som börjar inom en vängrupp, och en av de lättaste att göra fel med. Om din vän faktiskt har dejtat personen tidigare är att dejta en väns ex den närmare guiden.

Varför det händer så ofta

Du och dina vänner delar samma platser, samma människor och ofta samma smak, så det vore konstigt om era förälskelser aldrig överlappade. Många romanser växer fram ur just de här kretsarna: i forskning ledd av Danu Anthony Stinson uppgav ungefär två tredjedelar av studenterna att deras senaste förhållande hade börjat som en vänskap.

Något mer subtilt spelar också in. I en speed dating-studie av Skyler Place och kollegor blev folk mer intresserade av dejtare som de hade sett lyckas med någon annan, en effekt som psykologer kallar mate-choice copying. När din vän lyser upp över någon börjar en del av dig också se den personen på ett annat sätt.

Inget av det gör någon av era känslor mindre verkliga. Det förklarar bara varför triangeln är så vanlig, och varför ingen av er är en dålig vän för att ha hamnat i den.

Börja med vänskapen, inte med förälskelsen

Samtalet som betyder mest är inte med personen ni båda gillar. Det är med din vän, och det hör hemma innan någon messar, flirtar eller bjuder ut någon. Välj ett lugnt ögonblick och håll det enkelt:

”Det här är lite pinsamt, så jag säger det bara rakt ut. Jag tror att vi båda gillar Sam. Jag vill inte att det ska bli något konstigt mellan oss, så kan vi prata om det ordentligt innan någon av oss gör något?”

Lyssna lika mycket som du pratar. Du kanske upptäcker att hens känslor är lättare än du trodde, eller mycket djupare. Hur som helst kommer ni båda att känna er stadigare av att ha sagt det högt. Om du vill tänka igenom det med någon neutral först kan att berätta för en vän om din förälskelse hjälpa dig att välja vem.

Om din vän tar det illa

Ibland är den första reaktionen sårad eller defensiv, särskilt om hen känner att du har hållit det här inom dig länge. Bråka inte om saken i stunden. Säg att du förstår att det är mycket, att du kom till hen först just för att vänskapen betyder något, och föreslå att ni tar upp det igen om en dag eller två. De flesta mjuknar när överraskningen har lagt sig.

Så bestämmer ni vad som händer härnäst

Det finns ingen perfekt rättvis formel, men det finns rättvisa frågor att gå igenom tillsammans:

  • Vems känslor är starkare, och äldre? En förälskelse på två veckor och en på två år är inte samma sak.
  • Har personen visat någon preferens? Om hen tydligt har sökt sig till en av er betyder det mer än något ni två kommer överens om.
  • Finns det någon historia? Om en av er redan har varit på dejt med hen ändras bilden.
  • Hur skulle var och en av er egentligen klara av att se den andra dejta hen? ”Det går bra” är ofta inte sant.

Välj sedan en linje, tillsammans:

  1. En av er backar. Ibland är svaret självklart när det har sagts högt, och den andra personen känner sig lättad snarare än sårad.
  2. Ni backar båda. Om vänskapen betyder mer än någon av förälskelserna är det ett verkligt och hedervärt val.
  3. Ni håller er båda ärliga och låter hen välja. Om ni båda vill säga något, kom överens om villkoren: inga hemliga drag, inget nedvärderande av varandra och ingen press på personen i mitten.

Vad ni än bestämmer er för, sätt ord på det. Vaga överenskommelser som ”vi ser vad som händer” är precis där bitterheten gror.

Om hen väljer en av er

Om hen väljer dig

Berätta själv för din vän, tidigt, vänligt och i enrum. Låt hen inte höra det från gruppen eller se det online först. Ge hen sedan lite utrymme, och förvänta dig inte att hen ska heja på dig direkt.

Om hen väljer din vän

Det får göra ont. Ta lite distans om du behöver det, och säg det ärligt i stället för att bli tyst utan förklaring. Du kan vara glad för din vän och ledsen för din egen skull samma vecka. Om du kommer att fortsätta träffa personen du gillade finns det praktiska råd i att vara vän med någon du har känslor för, och om din förälskelse gillar någon annan handlar om själva känslan.

Om du är den de båda gillar

Ibland upptäcker du att du är personen i mitten. Du är inte skyldig någon av vännerna ett beslut enligt någon tidtabell, och absolut inte en tävling. Var ärlig mot var och en av dem, separat och vänligt, om vad du känner, och låt ingen av dem bli budbärare åt den andra. Ditt val är ditt, och det är också ditt att välja ingen för tillfället.

Vad som faktiskt bryter vänskaper här

  • Att ta första steget efter att ha kommit överens om att låta bli.
  • Att prata ner din vän inför personen ni båda gillar.
  • Att använda din vän för att komma närmare — introduktionen, inbjudan — och sedan lämna hen utanför.
  • Att föra protokoll efteråt och ta upp det i varje meningsskiljaktighet i åratal.

Var och en av de sakerna är en form av hemlighetsmakeri eller konkurrens. Ärlighet är det enda som pålitligt skyddar båda relationerna samtidigt.

Var IF passar in: ärlig mot hen, rättvis mot din vän

Överenskommelsen du gör med din vän betyder mer än något meddelande någon av er skickar, och IF är byggt för att respektera den. På IF kan en förälskelse som började i er gemensamma krets skrivas ner ärligt, av vem som helst, om vem som helst, med partner eller inte, och sedan lämnas för att ageras på i rätt ögonblick i stället för i all hast.

Säg att ni två kommer överens om att vara ärliga och låta personen ni båda gillar välja. Om hen är singel och har IF, och ni två också är singlar, kan var och en av er skicka en Like, och en chatt öppnas bara med den av er som hen accepterar, om någon. Om hen träffar någon annan, eller en av er gör det, är den ärliga versionen en IF, högst 250 tecken, som förblir förseglad tills ni båda är singlar, så att ingen uppvaktar någon medan en partner finns i bilden. Ungefär så här: ”Jag har gillat dig sedan quizkvällen vi förlorade med en enda poäng. Jag försöker inte göra något pinsamt för någon. Om du någonsin känner samma sak skulle jag gärna vilja veta det.”

Vad ni än kommer överens om, håll er till det. Att skicka en IF efter att ha lovat din vän att hålla tillbaka vore en lögn, och ingen försegling gör det rättvist. En IF är till för att säga sanningen, inte för att komma först.

Om personen redan använder IF kan hen få veta att något väntar på hen, men inte av vem eller med vilka ord förrän det öppnas. När det väl öppnas är valet hens, vilket är precis där det hör hemma.

Vill ni först läsa på om mekaniken tillsammans kan ni titta på hur en IF fungerar; din första IF kostar ingenting. Säg sedan det som är sant och låt personen i mitten bestämma utan press.

Frågor folk ställer

Är det fel att gilla samma person som sin bästa vän?

Nej. Du kan inte välja vem du dras till, och överlappande förälskelser är vanliga bland människor som delar ett liv. Det du kan välja är hur du hanterar det, och att hantera det öppet är det som hindrar det från att gå fel.

Vem borde backa om två vänner gillar samma person?

Det finns ingen regel. Det brukar hjälpa att väga in vems känslor som är djupare och äldre, och om personen har visat någon preferens. Ibland är det rättvisaste svaret att ni båda backar. Det sämsta svaret är att inte bestämma något och sedan agera ändå.

Tänk om personen gillar mig, inte min vän?

Då har du ett val att göra, och ett samtal att ha med din vän innan något börjar. Många vänskaper klarar det här när vännen får höra det först och känner sig respekterad snarare än utbytt.

Kan en vänskap överleva att man gillar samma person?

Väldigt ofta, ja. Vänskaper tenderar att gå sönder på hemliga drag och brutna överenskommelser, inte på känslan. Säg det högt, kom överens om vad som händer härnäst och håll ditt ord.

Personen ni båda gillar är inget pris, och din vän är ingen rival. Prata först, håll ditt ord, och om tiden inte är rätt — lägg dina känslor i en IF och låt dem vänta utan att någon blir sårad.