Så dejtar du medvetet (och om slow dating funkar)

Inlägg nr 067 ·

I en mjukt upplyst vinbar i kvarteret en vardagskväll delar två män i 26-årsåldern på smårätter vid ett hörnbord under en lugn tredje dejt. Den ena skrattar åt något den andra just sagt, medan vängäng vid borden runtomkring lutar sig fram och pratar lågt. De har enkla t-shirts och jeans, den ena en uppknäppt overshirt, och mellan dem står en liten burk med djupt rosenrosa pioner.

Av IF-teamet

Medveten dejting betyder att dejta med avsikt: att veta vad du söker, säga det tidigt och ge din uppmärksamhet till några få personer du verkligen kan tänkas vilja ha, i stället för att av ren vana hålla ett dussin konversationer halvt vid liv. Slow dating är tempot som oftast hör till — färre personer åt gången och mer tid mellan att du träffar någon och att du bestämmer dig. Funkar slow dating? Ingen kan lova resultat, men det forskarna vet om hur vi väljer talar till dess fördel, så länge långsamt betyder närvarande och inte fastkörd. Så här ser båda ut i praktiken, och så här börjar du.

Om apparna börjat kännas som ett extrajobb — matchar med folk du aldrig skriver till, skriver till folk du aldrig träffar, träffar folk du glömt bort på fredagen — då är du inte dålig på att dejta, och du är inte ensam om att vilja något annat. Att vilja sakta ner är inte en reträtt. Det är oftast ett tecken på att du lärt dig vad den snabba versionen kostar dig.

Att dejta med avsikt betyder också att vara ärlig om vem du faktiskt vill ha, även om den personen redan är med någon annan. IF, dejtingappen vi har byggt för alla, singlar som de i en relation, ger den ärligheten någonstans att ta vägen, oavsett tajming.

Vad är medveten dejting?

Medveten dejting är mindre en samling regler än att det du vill och det du gör stämmer överens. Vill du ha en relation dejtar du folk som också vill ha en. Vill du ha något lätt just nu säger du det och dejtar folk som vill samma sak. Avsikten kan vara nästan vad som helst. Det som gör den medveten är att du har valt den, sagt den högt och handlar efter den.

Motsatsen är inte casual dating. Det är autopilot: swipa för att du har tråkigt på tåget, matcha för den lilla kicken av att bli vald, hålla igång en chatt för att det känns jobbigt att avsluta. Inget av det är moraliskt fel; det är bara vad apparna gör lätt, och det håller dig sysselsatt utan att ta dig någonstans.

I praktiken handlar det om fyra vanor: att veta vad du vill just nu, även om det ärliga svaret är att du inte vet än; att säga det tidigt nog för att det ska vara till nytta; att hålla uppmärksamheten på dem du faktiskt vill ha; och att avsluta tydligt, så att ingen behöver gå och gissa.

Vad är slow dating?

Slow dating är medveten dejting med tempot nedskruvat. I stället för att klämma in tre första dejter på en vecka träffar du en eller två personer och låter varje kontakt ta den tid den behöver: en andra och tredje dejt innan du fäller något omdöme, längre kvällar med utrymme att prata och ingen brådska mot en etikett, eller mot sängen, förrän ni båda vill. Idén är inte ny, men den passade pandemiåren, när många lärde känna varandra på långa promenader och ännu längre telefonsamtal, och en del upptäckte att de föredrog det.

De två idéerna överlappar, men de är inte samma sak. Du kan vara medveten och snabb: vissa vet redan efter andra dejten, säger det och har rätt. Du kan dejta långsamt utan att vara det minsta medveten: sex månader av varma meddelanden med någon du aldrig har träffat är långsamt, men det leder ingenstans med avsikt. Målet är ingen särskild hastighet. Det är tillräckligt med tid för att se någon tydligt, och inte mer tid än det tar att bestämma sig.

Funkar slow dating verkligen?

Ingen studie vi känner till jämför långsamma dejtare med snabba, så den som lovar resultat gissar. Men argumentet för slow dating vilar på något som forskare har sett hända. I tre studier publicerade 2020 fann psykologerna Tila Pronk och Jaap Denissen att personer som fick se en lång rad dejtingprofiler blev allt mer benägna att avvisa varje ny — en ”avvisande inställning” som infann sig under en och samma sittning. Överflöd gör inte folk kräsnare på ett användbart sätt. Det gör dem snabbare att säga nej.

Att sakta ner motverkar det. Att träffa färre personer ger var och en en rättvisare chans, och att träffa någon mer än en gång visar det en profil aldrig kan: hur de beter sig när de är trötta, och hur de behandlar den som kommer med notan. Vi är inte alltid bra på att bedöma vår egen typ: i en speed dating-studie kunde idealen som folk beskrev i förväg inte förutsäga vem de faktiskt drogs till när de väl träffades. Därför hänger att komma fram till vad du ska leta efter hos en partner så mycket på tid med riktiga människor.

När slow dating slutar funka

Slow har en baksida: det kan bli ett sätt att aldrig bestämma sig. Håll utkik efter de här:

  • Ni har messat i veckor, och en av er hittar hela tiden skäl att inte ses.
  • Ni har hållit på i månader och ingen av er har sagt vad det här är, eftersom det känns som att en fråga skulle kunna förstöra det.
  • Du ”tar det lugnt” med flera samtidigt och ingen vet var de står.
  • Slow har blivit ett sätt att undvika en känsla — rädslan för att vilja ha någon som kanske inte vill ha dig tillbaka.
  • Du och den andra vill ha väldigt olika tempo och ingen har sagt det.

Om det låter bekant är problemet inte tempot. Det är tystnaden. Ett långt, odefinierat mellanläge är precis så folk hamnar i något de aldrig har valt, och en situationship har sin egen väg ut. Slow dating funkar när ni båda vet att det går långsamt med avsikt, och när någon vågar säga vad hen känner.

Så dejtar du medvetet, redan i veckan

Inget av det här kräver något manifest. I praktiken ser det ut så här:

  1. Bestäm vad du dejtar för just nu. En relation, något avslappnat och ”jag vet inte än” är alla ärliga svar; det enda oärliga svaret är det du tror att den andra vill höra.
  2. Sätt ord på dina få behov: det du skulle vara olycklig utan över år snarare än veckor — vänlighet, ärlighet, samma svar i frågan om barn. Var flexibel med resten.
  3. Säg det tidigt och rakt. ”Jag har ingen brådska, men jag letar efter något som kan leda någonstans” skrämmer inte bort rätt person. Det visar var du står.
  4. Håll kretsen liten, och apptiden också: en till tre personer åt gången räcker gott, och ett par bestämda tillfällen i veckan slår att greppa telefonen av ren tristess.
  5. Ses tidigare, och ta sedan din tid. Slow dating handlar om relationen, inte om messandet, och en eller två veckors chatt räcker oftast för att veta om du vill ta en kaffe; månader av sms bygger upp en version av någon som den verkliga personen sedan måste leva upp till. I en studie från 2015 av nätdejtare fann Artemio Ramirez och kollegor att lite messande före första mötet hjälpte, men att längre utbyten online efter en viss punkt tenderade att göra mötet sämre.
  6. Välj dejter där ni kan prata: en promenad, en lugn bar, en lång lunch — på en offentlig plats de första gångerna, och se till att en vän vet var du är. Högljudda lokaler och avancerade planer gör det svårare att verkligen se personen framför dig.
  7. Stäm av med dig själv efteråt. Inte ”gillade de mig?” utan ”hur kände jag mig med dem — lugnare, roligare, mer som mig själv?” Den känslan är bättre bevis än någon checklista.
  8. Avsluta tydligt. Medveten dejting innefattar medvetna avslut, och ett kort, varmt meddelande är snällare än att långsamt glida bort. Vill du ha färdiga ord finns här hur du tackar nej på ett snällt sätt.

Vad du kan säga utan att låta som en intervju

Du behöver inte meddela att du ”dejtar medvetet”; det kan få en första dejt att kännas som en utvärdering. Lägg i stället in avsikten i vanliga ord när det spelar roll:

  • I appen: ”Jag vill hellre ses än messas i veckor. Kaffe i helgen?”
  • På en tidig dejt: ”Jag letar efter något på riktigt, men jag låter det gärna växa fram.”
  • När någon vill gå snabbare än du: ”Jag gillar dig och vill ta det lugnt.”
  • När du är redo för mer: ”Jag har slutat vilja träffa någon annan. Hur känner du inför oss?”

Den sista är ett samtal i sig, som vi går igenom i när du ska radera apparna och ta snacket om att bli exklusiva.

Hur du vet om någon dejtar dig med avsikt

Medveten dejting funkar bara om den andra också gör det, och det lär du dig av vad de gör, inte vad deras profil säger. Någon som dejtar dig med avsikt brukar:

  • Boka in dag och tid, istället för ”vi borde ses snart”.
  • Hålla det de lovar och säga till när de inte kan, i stället för att bara tystna.
  • Vara ungefär lika varma mellan dejterna som på dem.
  • Svara ärligt när du frågar vad de söker, även om svaret är ”jag vet inte än”.
  • Ta upp nästa steg — träffa vänner, bli exklusiva — i en takt som känns gemensam, inte påtvingad.

Tystnad är inte alltid en varningssignal; vissa öppnar sig långsamt. Men om planerna är vaga, meddelandena kommer vid midnatt och aldrig vid middagstid, och varje fråga om vad det här är får ett skämt till svar, lita på mönstret. De kanske dejtar. De dejtar inte dig med avsikt.

När den du vill ha är med någon annan

Ibland leder ärlighet om vad du vill till något besvärligt: personen du skulle välja är redan i en relation. Det är inget misslyckande med medveten dejting, och inget att skämmas för eller dölja. Känslor som korsar relationsgränser är normala, och att erkänna dem är ärligt. De enda gränserna är otrohet och lögner, och båda är fel; allt annat är ditt val.

Du kan säga det till dem, och det kräver verkligt mod. Men att öppna sig på det sättet har sina risker: det sätter dem på pottkanten i en relation de själva har valt, det kan göra varje framtida möte stelt över en natt, och det går inte att ta tillbaka. Det kan vara bättre för dig att skicka en IF, ett privat, förseglat meddelande som öppnas först om ni båda är singlar en dag, så att du finns där om tajmingen någon gång stämmer, redo att visa hur mycket du alltid har gillat dem. Inga samtal öppnas på IF medan någon av er är i en relation, så den kräver ingenting av dem i dag. En crush på någon som är upptagen går igenom alla alternativ.

Att vänta är inte motsatsen till att dejta med avsikt. Rätt person, fel tid? Vänta på dem på IF och fortsätt leva ditt liv medan det väntar.

Var IF passar in

IF är en dejtingapp för alla, singlar som de i en relation, byggd kring en idé som passar medveten dejting: du ska kunna säga vad du känner, oavsett tajming. Två singlar använder den som vilken dejtingapp som helst: de kan skicka en Like till varandra, och en accepterad Like öppnar en chatt. Din profil visar om du är singel eller i en relation och, om du vill, vad du Söker — Långsiktigt, Kortvarigt, Avslappnat, Vänner eller Öppet — så att frågan många sparar till tredje dejten är besvarad redan före första meddelandet. Med ett betalt abonnemang kan du rangordna dina preferenser och dela upp dem i Behov och Önskemål: en profil som missar ett Behov hamnar långt ner bland dina förslag, men ingen utesluts helt. Att skilja behov från önskemål förklarar hur du väljer.

Medveten dejting har ett slut inbyggt, och IF har en devis för det: obegränsat med chattar, men till slut är det bara en chatt som räknas. När du hittar din gör du det IF-officiellt: att markera dig som i en relation rensar dina Likes och chattar i ett svep, även er chatt med varandra om det var på IF ni träffades, så kopiera de första meddelandena innan någon av er byter status. Du behåller ditt konto, så IFs kan fortfarande nå dig.

När någon av er är i en relation kan ingen chatt öppnas, men du kan fortfarande skicka en IF: upp till 250 tecken, förseglad tills ni båda är singlar. Om du är singel och de blir singlar får du 24 timmar på dig att avslöja den; är det du som är i en relation och de är singlar avslöjas den när du själv ändrar din status till singel. De kan få veta att en IF väntar, men aldrig vem som har skickat den eller vad den säger förrän den avslöjas, även om folk kan gissa utifrån sammanhanget. Din första IF är gratis; medlemskap täcker resten.

Och för den vars tajming inte har stämt är en IF det mest medvetna du kan göra: säg det en gång, med avsikt, och låt den vänta medan du fortsätter dejta. Kanske leder den dig dit du var menad att hamna hela tiden.

Vanliga frågor

Vad är skillnaden mellan medveten dejting och slow dating?

Medveten dejting handlar om avsikt: att veta vad du vill och handla efter det. Slow dating handlar om tempo: färre personer och mer tid med var och en. De går ofta hand i hand, men du kan vara medveten och snabb, eller långsam och planlös.

Vilka är reglerna för medveten dejting?

Det finns inga officiella regler, vad listartiklarna än säger. Om du bara ska behålla en, låt det vara ärlighet: om vad du vill, om vad du känner, om var någon står med dig och om när det är slut. Det gäller också personen du skulle välja men vars tajming är fel: du kan säga det ärligt i en IF och låta den vänta tills ni båda är singlar. Det mesta andra följer av det.

Hur många personer ska man dejta samtidigt?

Tills ni har bestämt er för att vara exklusiva är det normalt och schyst att träffa fler än en, så länge ingen blir vilseledd om var hen står. En till tre åt gången är ett rimligt spann: tillräckligt få för att var och en ska få verklig uppmärksamhet, och för att ingen ska behöva gå och undra i månader.

Betyder slow dating att man väntar med sex?

Inte nödvändigtvis. För vissa gör det det; för andra betyder det bara att inte stressa den känslomässiga sidan. Tempot för fysisk närhet bestämmer ni tillsammans, och det enda rätta tempot är det ni båda verkligen vill ha.

Betyder medveten dejting att man dejtar för äktenskap?

Bara om det är det du söker. Vissa använder uttrycket så, särskilt i trosbaserade dejtingråd. Mer generellt betyder det att din dejting stämmer med din avsikt, vad den än är: en långsiktig partner, något lättare just nu eller helt enkelt att ta reda på vad du vill.

Vet vad du vill, säg det rakt ut och ge rätt person tid att visa vem de är. På IF kan du göra det oavsett tajming: en Like till dem du vill träffa nu, och en IF till den som är värd att vänta på.