Måste du älska dig själv innan någon annan kan?
Inlägg nr 151 ·
Av IF-teamet
Nej. Du behöver inte älska dig själv helt och hållet innan någon annan kan älska dig, och du behöver inte vara färdig med dig själv innan du låter dem försöka. Forskning om självkänsla och relationer tyder på att de två växer tillsammans: att tycka om sig själv gör relationer lättare, och en bra relation brukar få dig att tycka bättre om dig själv. Det som verkligen hjälper är mindre och mer praktiskt än total självkärlek – tillräckligt mycket vänlighet mot dig själv för att tro att någon menar det när de tycker om dig, och för att behandla dig själv hyggligt när det går fel.
Det spelar roll, för ”älska dig själv först” kan tyst bli en anledning att tiga: om personen du tycker om, om vad du vill, om känslan du har burit på i månader. IF är gjord för just de känslorna. På IF kan vem som helst berätta för någon vad de känner, singel eller upptagen och för vem det än är, och känslan förvaras tryggt tills tiden är rätt att agera på den. Ingen behöver vara färdig för att vara ärlig.
Varifrån idén kommer
Frasen har funnits länge, i självhjälpsböcker, låttexter och terapispråk, och RuPaul gjorde den till ett slagord: ”If you can’t love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?” Som de flesta slagord rymmer den en verklig sanning och sträcker den för långt.
Sanningen är att hur du ser på dig själv formar hur du älskar. Om du är säker på att du är oälskbar kanske du har svårt att tro på en partner som säger något annat, läser ömhet som medlidande eller ständigt håller utkik efter stunden då de lämnar dig. Det som sträcks för långt är tanken att självkärlek är en port du måste passera ensam innan kärleken får komma in, som om relationer vore en belöning för färdiga människor. Ingen är färdig.
Vad forskningen faktiskt säger
Självkänsla spelar roll i relationer. En genomgång av forskningen drog slutsatsen att högre självkänsla tenderar att gå hand i hand med lyckligare relationer, och verkar också gynna partnerns tillfredsställelse med relationen, delvis för att människor som känner sig värdefulla lättare tror att de är uppskattade och känner sig trygga.
Men pilen pekar åt båda hållen. En stor analys av långtidsstudier fann att självkänsla och kvaliteten på människors relationer förutsäger varandra över tid, i ungefär lika hög grad åt båda hållen: att tycka om sig själv hjälper dina relationer, och bra relationer hjälper dig att tycka om dig själv. Effekterna är måttliga i storlek, och forskarna diskuterar fortfarande hur de bäst mäts, men bilden är en loop, inte en kö.
Just romantik kan lyfta självkänslan. I en studie som följde fler än 9 000 personer i Tyskland under flera år höjde det självkänslan att inleda en relation, och höjningen höll i sig när relationen varade i minst ett år. Ett uppbrott sänkte den, men dippen hade bleknat ett år senare, även för dem som fortfarande var singlar. Högre självkänsla gjorde också människor mer benägna att inleda en relation från första början – loopen igen.
Att bli älskad kan hjälpa dig att bli dig själv
En av de vackraste idéerna inom relationsforskningen lånar sitt namn från en skulptör. Michelangelo lär ha beskrivit skulpterandet som att befria en gestalt som redan låg dold i stenen, och psykologer använder hans namn för det nära partner kan göra för varandra: när en partner ser dig som den person du försöker bli, och bemöter dig så, tenderar du att närma dig det ideala jaget, och par där detta sker brukar klara sig bättre.
Det är nära motsatsen till ”älska dig själv först”. Det antyder att det att bli väl älskad är ett av sätten människor lär sig älska sig själva, inte ett pris för att redan ha lyckats.
Den del av rådet som är värd att behålla
Inget av detta betyder att självvärde är oviktigt. Några saker är verkligen värda att ha före en relation, och vid sidan av en:
- Självmedkänsla: att stå på din egen sida när det går fel. I en studie av fler än hundra par framstod personer med hög självmedkänsla som mer omtänksamma och stöttande partner, och de kände sig mer äkta och lyckligare i relationen.
- Ett eget liv. Vänner, intressen och planer som inte hänger på en enda person, så att en relation tillför något till ditt liv i stället för att bli hela det.
- Grundläggande krav. Att veta att du förtjänar värme och respekt, och att märka när någon får dig att känna dig liten.
- Förmågan att ta emot. Att låta en komplimang landa i stället för att slå bort den, och att tro på någon när de säger att de tycker om dig.
Lägg märke till att ingen av dessa kräver att du älskar allt hos dig själv. De är vanor, inte ett färdigt tillstånd, och var och en kan övas både inom och utanför en relation.
Tecken på att din självtvekan är i vägen
- Du avvärjer varje komplimang, eller antar att den som tycker om dig ännu inte har sett den riktiga du.
- Du håller känslorna för dig själv eftersom ”varför skulle de vilja ha mig?”
- Du förväntar dig att bli lämnad, och håller utkik efter tecknen.
- Du dras till människor som håller dig i ovisshet, för ett stadigt intresse känns misstänkt.
- Du drar dig undan när det går bra – mönstret bakom självsaboterande relationer.
Om flera av dessa känns igen är svaret inte att dra dig undan från dejtandet tills du mår bättre. Det är att arbeta med tvivlet medan du lever ditt liv, kärleken inräknad. Om tvivlet främst visar sig som ångest inför närhet kan anknytningsstilar förklara var det kommer från, och de mönstren kan förändras.
Så blir du vänligare mot dig själv, med start nu
- Låna en väns blick. Fråga någon som älskar dig vad de värdesätter hos dig, och skriv ner det. Deras bild är förmodligen mer träffsäker än din.
- Tala till dig själv som du skulle tala till dem. När du hör dig själv tänka ”jag är så dum”, prova den version du skulle erbjuda en vän som gjort samma sak.
- Håll små löften till dig själv. Självrespekt växer ur bevis: gå på kursen du anmält dig till, skicka meddelandet du tänkt skicka.
- Lägg tid på det du är bra på. Kompetens är en av de tystaste vägarna till att tycka om sig själv.
- Gör en modig, ärlig sak. Att berätta för någon hur du känner, även när det skrämmer dig, behandlar dina känslor som värda att sägas. Att ta sig förbi rädslan för att bli avvisad hjälper mot nerverna, och om ett nej kommer hjälper hur du hanterar ett nej med landningen.
Du får vilja ha kärlek medan du fortfarande växer
Många bär på en känsla i månader för att de tror att de först borde ordna upp sig själva: komma i bättre form, tjäna mer, känna sig säkrare, bli den version av sig själva som har förtjänat rätten att säga det. Men människorna du älskar väntade inte på att bli perfekta för att vara värda att älska, och det gör inte du heller. Du kan vara under utveckling och ändå vara ärlig om vad du känner. Om du har varit singel ett tag och undrar om självtvekan är en del av orsaken, tittar varför du kanske fortfarande är singel på de ärliga möjligheterna.
Ibland är det förstås inte du som står i vägen utan tajmingen. De är med någon, eller du är det, och att säga det ansikte mot ansikte nu skulle inte vara rätt för någon. Det betyder inte att känslan måste förbli osagd. En IF kan hålla den, förseglad, i upp till 250 tecken, och inget öppnas förrän ni båda är singlar, så du kan vara ärlig nu och fortsätta växa under tiden.
Var IF passar in: ärlig nu, inte när du är perfekt
Kom ihåg det sista steget i att vara vänligare mot dig själv: en modig, ärlig handling. Det är där IF kommer in, och det finns inget självkärlekstest vid dörren. Vem som helst som bär på en känsla för någon i sitt liv kan använda den, singel eller i en relation, vem den där någon än är: du sätter känslan i ärliga ord i dag och agerar på den när tajmingen tillåter.
Mellan två singlar som båda har gått med börjar det med en Like, och en accepterad Like öppnar en chatt. Om det finns en relation på någon av sidorna, eller om de ännu inte har gått med, är det en IF, en kort hälsning som förblir stängd tills ingen av er har en partner. De kan dyka upp i din Swipe; om inte kan Search nå dem via numret, e-postadressen eller Instagram-kontot de en gång bytte med dig. För någon som inte är på IF än skickar vi en enda inbjudan till en e-postadress och ingenting alls till ett telefonnummer eller konto; IF:en ligger bara där ifall de dyker upp.
För den som är beredd på ett nej spelar två detaljer roll. De kan få veta att det finns en IF för dem, men avsändaren och meningen förblir förseglade tills den avslöjas. Och om de säger nej får du inte höra det: IF:en försvinner från din lista utan ett ord. Det finns ingen offentlig dom över ditt värde, bara en sann mening som äntligen blev sagd.
Den behöver inte vara polerad: ”Jag har hela tiden intalat mig att jag måste ordna upp mitt liv innan jag kan säga det här. Jag tror inte att jag behöver det. Jag tycker om dig, väldigt mycket.”
Din första IF är gratis, och planerna förklarar resten. Att behandla en känsla som värd att sägas är ett av de tysta sätten självvärdet växer, och du får börja innan du känner dig redo.
Frågor folk ställer
Kan någon älska dig om du inte älskar dig själv?
Ja. Människor blir älskade varje dag av partner som ser mer i dem än de ser i sig själva. Självtvekan kan göra den kärleken svårare att tro på och lättare att stöta bort, vilket är värt att arbeta med. Men den hindrar ingen från att älska dig, och att bli väl älskad hjälper ofta tvivlet att lätta.
Är ”älska dig själv först” ett bra råd?
Till hälften. Att vara vänlig mot sig själv, ha ett eget liv och förvänta sig att bli väl behandlad är alla bra råd. Det blir ett dåligt råd när det förvandlas till en regel om att du inte får dejta, eller säga hur du känner, förrän du har nått något slags färdigt tillstånd av självkärlek. Forskningen tyder på att självkänsla och relationer förbättras tillsammans.
Kan en relation fixa låg självkänsla?
Den kan hjälpa, och forskning tyder på att det att inleda en varaktig relation tenderar att höja självkänslan. Men ingen partner kan göra hela arbetet, och att be dem om det sätter press på er båda. Den sundaste varianten är en relation som stöttar dina egna ansträngningar – vänner, intressen, vänlighet mot dig själv – i stället för att ersätta dem.
Måste man vara singel för att lära sig älska sig själv?
Nej. Tid för dig själv kan vara värdefull, och vissa tycker att den hjälper dem att lära känna sig själva. Men självvärde är inget som bara växer i ensamhet. Du kan bygga det med vänner, på jobbet, i dina intressen och inom en bra relation, och det finns ingen anledning att sätta kärlekslivet på paus tills du klarar ett prov som ingen har skrivit.
Du behöver inte vara färdig för att bli älskad, eller för att berätta för någon att du älskar dem. Rätt person, fel tid? Vänta på dem på IF.