குழந்தைகள் உள்ள ஒருவருடன் டேட்டிங்: முதலில் அறிய வேண்டியவை

நுழைவு எண் 027 · அக்டோபர் 2026

IF குழு எழுதியது

குழந்தைகளுடன் கூடிய ஒருவரை காதலிப்பது மற்ற யாரையும் காதலிப்பதைப்போலவே ரொமான்டிக் ஆக இருக்க முடியும், ஆனால் முதல் சந்திப்பிலிருந்தே அது வேறொரு வகை உறவு. அவர்களது குழந்தைகள் முதன்மை, அவர்களின் நேரம் பள்ளி செல்லும் நேரம் மற்றும் பராமரிப்பு வார இறுதிகளைச் சுற்றி திட்டமிடப்பட்டிருக்கும், பொதுவாக ஒரு முன்னாள் துணை அவர்களது வாழ்க்கையில் நிரந்தரமாக இருக்கும், மற்றும் அனைத்தும் மெதுவாக நகரும். மூன்று விஷயங்கள் முதலில் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும். குழந்தைக்கு இரண்டாம் இடத்தில் இருப்பது இரண்டாம் தரம் என்று பொருள் அல்ல. குழந்தைகளை சந்திப்பது நீங்கள் இருவரும் ஒருவருக்கொருவர் மட்டுமே என்று முடிவாகி, உறுதியாக உணரும் வரை காத்திருக்க வேண்டும். உங்கள் பங்கு நம்பகமான பெரியவர் ஆகும், மாற்று பெற்றோர் அல்ல. உண்மையான கேள்வி நீங்கள் குழந்தைகளை விரும்புகிறீர்களா என்பது அல்ல. இந்த வாழ்க்கையை, இந்த மக்களுடன் வாழ விரும்புகிறீர்களா என்பது.

உங்களுக்கே குழந்தைகள் இல்லையென்றால், நீங்கள் உங்கள் திறனை மீறி இருக்கிறீர்களா அல்லது உங்கள் தயக்கம் உங்களை மோசமான மனிதராக மாற்றுகிறதா என்று கேள்வி எழலாம். இல்லை, அப்படி ஆக்காது. ஒரு பெற்றோரைக் காதலிப்பது தோன்றுவதை விடப் பெரிய முடிவு, அதை கவனமாக எடுத்துக்கொள்வது அனைவருக்கும், குறிப்பாக சிறியவர்களுக்கு ஒரு அன்பான செயலாகும், அவர்கள் இதை ஒருபோதும் தேர்ந்தெடுக்கவில்லை. நீங்கள் பெற்றோர் என்றால், தனித்து பெற்றோரானவராக காதலிப்பது உங்களுக்காக எழுதப்பட்டுள்ளது.

சிக்கல் சில நேரங்களில் நேரத்தில் தான்: நீங்கள் விரும்பும் பெற்றோர் இன்னும் குழந்தைகளின் மற்ற பெற்றோருடன் இன்னும் சேர்ந்து இருக்கலாம், அல்லது நீங்கள் ஏற்கனவே யாரோ ஒருவருடன் இருக்கலாம். அப்படியிருந்தும் அவர்களை விரும்புவது நேர்மையானது, வெட்கப்பட வேண்டியதில்லை. ஏமாற்றுவதும் பொய் சொல்வதும் மட்டுமே தவிர்க்கப்பட வேண்டியவை. IF, அனைவருக்குமான காதல் செயலி, அந்த வரம்பின் நேர்மையான பக்கத்தில் கட்டப்பட்டுள்ளது: உங்களில் யாராவது ஒருவர் உறவில் இருக்கும்வரை அதில் எந்த உரையாடலும் தொடங்க முடியாது, ஆனால் நீங்கள் இப்போது எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதை ஒரு மூடப்பட்ட செய்தியில் சொல்லலாம், அது இருவரும் தனியாகும் வரை காத்திருக்கும்.

நீங்கள் காதலிக்கிறவருக்கு குழந்தைகள் இருக்கும்போது என்ன மாற்றங்கள் ஏற்படும்

பெரும்பாலான மாற்றங்கள் உணர்ச்சி மிக்கதற்குமுன் நடைமுறை சார்ந்தவை.

• நேரம் திட்டமிடப்பட்டிருக்கும், திடீரென அல்ல. சந்திப்புகள் குழந்தைகள் பராமரிப்பாளர்கள், படுக்கை நேரங்கள் மற்றும் பராமரிப்பு காலண்டரை சுற்றி ஏற்படும், ஒரு விடுமுறை சனிக்கிழமை இரண்டு வாரங்களுக்கு முன்பே நிரப்பப்படலாம்.
• திட்டங்கள் தோல்வியடையும். ஒரு காய்ச்சல், பனி நாள் அல்லது ஆறு மணிக்கு ரத்து செய்யும் பராமரிப்பாளர் ஒரு மாலையை முடித்துவிடலாம், யாருக்கும் குற்றம் இல்லை.
• கிடைக்கும் நேரம் அலைகளாக இருக்கும். பகிர்ந்த பராமரிப்புடன், ஒரு வாரம் அவர்களை அதிகமாக காணலாம், அடுத்த வாரம் மிகவும் குறைவாக.
• விஷயங்கள் மெதுவாக நகரும். பெற்றோருக்குப் பாதுகாக்க வேண்டியவை அதிகம், எனவே நண்பர்கள், குடும்பம் மற்றும் குறிப்பாக குழந்தைகளை அறிமுகப்படுத்துவது பின்னர் வரும்.

இதில் ஒன்றும் அவர்களின் ஆர்வம் குறைந்தது என்று அர்த்தம் அல்ல. அது அவர்களின் வாரத்தின் வடிவம், உங்களுக்கான தீர்ப்பு அல்ல.

அவர்களது குழந்தைகள் முதன்மை — அது நல்ல செய்தி

காதலிக்கத் தகுதியான ஒவ்வொரு பெற்றோரும் தங்கள் குழந்தைகளை உங்களுக்கு முன்னால் வைப்பார்கள், அது சரி. எட்டு வயது குழந்தை இடி மின்னல் காரணமாக பயந்ததால் இரவு உணவை ரத்து செய்பவர், தாங்கள் நேசிப்பவர்களை எப்படி நடத்துவார்கள் என்பதை உங்களுக்குக் காட்டுகிறார்.

முக்கியமான வேறுபாடு குழந்தைகளுக்கு இரண்டாம் இடம் கொடுப்பது மற்றும் பட்டியலில் கடைசியாக இருப்பது இடையே உள்ளது. உங்களைச் சரியாக விரும்பும் பெற்றோர் சிறிய நேரத்திலும் நேரம் ஒதுக்குவார்: ஒவ்வொரு புதன்கிழமை மதிய உணவு, படுக்கை நேரத்திற்குப் பிறகு ஒரு அழைப்பு. ஒருபோதும் இடம் ஒதுக்காதவர், நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் மட்டுமே என்று முடிவாகி வெகுகாலம் ஆன பிறகும் உங்களை ரகசியமாக வைத்திருப்பவர், அல்லது குழந்தைகள் இல்லாதபோது மட்டும் தொடர்புகொள்பவர் இன்னும் ஒரு உறவுக்குத் தயாராக இல்லாமல் இருக்கலாம், அது அவர்களது நேரத்திற்கான விஷயம், உங்களுக்கானது அல்ல.

உறவு தீவிரமாகும் முன் உங்களிடமே கேட்க வேண்டிய கேள்விகள்

ஆரம்பத்தில், நீங்கள் ஒருவரை காதலிக்கிறீர்கள். அது நீடித்தால், நீங்கள் ஒரு குடும்பத்தில் சேர்கிறீர்கள். அந்த நிலையை அடையும் முன், சில விஷயங்களில் உங்களிடமே நேர்மையாக இருங்கள்.

1. என் வாழ்க்கையில் குழந்தைகள் இருக்க வேண்டுமா — அதுவும் இந்த வயதுக் குழந்தைகள்? குழந்தை பருவம், இளம் வயது, பெரியவர்கள் — மூன்று வெவ்வேறு நிலைகள்.
2. நான் பொறுப்பில் இல்லாமல் முக்கியமான பெரியவர் ஆக முடியுமா? நீண்ட காலம், ஒருவேளை எப்போதுமே, விதிகள் மற்றும் ஒழுங்கு பெற்றோரிடம் தான் இருக்கும்.
3. முன்னாள் துணை பின்னணியில் நிரந்தரமாக இருப்பதை என்னால் ஏற்க முடியுமா? சில மாதங்கள் சகித்துக்கொள்வது அல்ல: ஆண்டுக்கணக்கில் ஏற்றுக்கொள்வது.
4. எனக்கென்று சொந்தக் குழந்தைகள் வேண்டுமா? அவர்களுக்கு இனி குழந்தைகள் வேண்டாம், நீங்களோ ஒரு குழந்தையை எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்றால், குழந்தைகள் வேண்டாம் என்பவரைக் காதலிப்பது கட்டுரையில் உள்ள அதே முட்டுக்கட்டையைச் சந்திப்பீர்கள், இங்கே பாதிக்கப்படுபவர்கள் இன்னும் அதிகம்.
5. இந்த வாழ்க்கையை நான் விரும்புகிறேனா, அது என்னைப் பற்றியதாக இல்லாதபோதும்? பிறந்தநாள்கள் இரண்டு வீடுகளுக்கு இடையில் பிரிக்கப்படும், விடுமுறைகள் மாதங்களுக்கு முன்பே பேச்சுவார்த்தை செய்யப்படும்.

உங்கள் பதில்களில் ஒன்று உறுதியான ‘இல்லை’ என்றால், குழந்தைகள் உங்கள் பெயரை அறிந்த பிறகு அல்லாமல் இப்போது அதை சொல்லுவது நல்லது. தேவைகள் மற்றும் விருப்பங்களை வேறுபடுத்துவது தனித்திறன், மற்றும் ஒரு துணையிடம் எதைத் தேட வேண்டும் அவற்றை வரிசைப்படுத்த உதவும்.

தனித்து இருக்கும் தாய் அல்லது தந்தையை காதலிப்பது

எந்தப் பெற்றோரும் ஒரு ‘வகை’ அல்ல; அவர் தாயா தந்தையா என்பதை விட, பராமரிப்பு ஏற்பாடுதான் முக்கியம்.

தனித்து இருக்கும் தாயை காதலிப்பது

அவள் முதன்மை பராமரிப்பாளர் என்றால், அவளுக்கு ஓய்வு நேரம் மிகவும் அரிதாக இருக்கும். அவளுக்கு தேவையானது நிலைத்தன்மை, நெகிழ்வுத்தன்மை — பராமரிப்பாளர் ரத்து செய்தால் அவளது சோபாவிற்கு மாற்றப்படும் சந்திப்பு — மற்றும் குழந்தைகளை சந்திப்பதற்கான அவளது தீர்மானத்திற்கு மரியாதை. பெற்றோர் பாத்திரத்தில் நடிக்க முயல வேண்டாம். நல்ல துணையாக இருப்பதை காட்டுங்கள், மற்றவை வருவதாக இருந்தால், பிறகு வரட்டும்.

தனித்து இருக்கும் தந்தையை காதலிப்பது

அவர் முதன்மை பராமரிப்பாளர் என்றால், அதே விதம் அவருக்கும் பொருந்தும்; பகிர்ந்த பராமரிப்பில் இருந்தால், குழந்தைகளுடன் பிஸியான வாரங்கள் மற்றும் இல்லாமல் அமைதியான வாரங்கள் இருக்கும். அவரது குழந்தைகளுக்குப் புதிய பெற்றோர் உருவம் தேவை என்றோ, அவர் அப்படி ஒருவரைத் தேடுகிறார் என்றோ நினைக்க வேண்டாம்; பல தனித்து இருக்கும் பெற்றோர், குழந்தைகளுக்கான மாற்று பெற்றோர் அல்ல, துணையை விரும்புகிறார்கள்.

நீங்கள் யாரை காதலித்தாலும், சில விஷயங்கள் பொருந்தும். பல பெற்றோர் குழந்தைகளை தடையாகக் கருதும் மக்களை சந்தித்துள்ளனர், ஆகையால் அவர்களின் வாழ்க்கையை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ளும் மென்மையான, எளிதான அன்பு முக்கியம். குடும்ப ஏற்பாட்டாளராக மெதுவாக மாறிவிடாமல் கவனமாக இருங்கள்: உதவுவது அழகானது, நீங்கள் முன்மொழிந்தால் மட்டுமே, அது உறவின் விலை ஆகக்கூடாது. எல்லாவற்றுக்கும் மேலாக, அவர்களது குழந்தைகளை அவர்கள் அறிவார்கள், நீங்கள் இன்னும் அறியவில்லை. அவர்களது வழிகாட்டுதலை பின்பற்றுங்கள்.

முன்னாள் துணையும் இந்த உறவின் ஒரு பகுதி

மற்ற பெற்றோர் தொடர்பில் இருந்தால், நீங்கள் உங்கள் துணையை மட்டும் காதலிப்பதில்லை; நீங்கள் குழந்தைகளை பகிர்ந்துகொள்ளும் இரண்டு நபர்களுக்கு இடையேயான நீண்டகால ஏற்பாட்டில் நுழைகிறீர்கள். ஆரோக்கியமான வடிவம் சலிப்பானது: குழந்தைகளை ஒப்படைக்க நிலையான நேரங்கள், மரியாதையான செய்திகள், எந்த நாடகமும் இல்லை. உங்கள் பணி அதை சலிப்பாக வைத்திருப்பது.

• இணைந்த பெற்றோர் வளர்ப்பு எப்படி நடக்கிறது என்று கேளுங்கள், பிறகு அதை மதியுங்கள். கால அட்டவணையை அறிந்திருப்பது உதவும்; உங்கள் துணையை மற்ற பெற்றோரைத் தொடர்பு கொள்ளக் குறைக்கச் சொல்ல வேண்டாம்.
• குழந்தைகளுக்கு முன்னிலையில் முன்னாள் துணையை விமர்சிக்க வேண்டாம், உங்கள் துணையின் முன்னிலையில் விமர்சிப்பதில் கவனம் வையுங்கள்: நீங்களும் சேர்ந்துகொள்ள வேண்டும் என்று விரும்பாமலேயே அவர்கள் மனக்குமுறலைக் கொட்டலாம்.
• பணம், அட்டவணைகள் அல்லது பெற்றோராக இருப்பதில் ஏற்பட்ட சர்ச்சைகளில் ஈடுபட வேண்டாம். நீங்கள் உங்கள் துணையை ஆதரிப்பதற்கே இருக்கிறீர்கள், அவர்களுக்காக பேச்சுவார்த்தை செய்ய அல்ல.
• போட்டி செய்ய வேண்டாம். அவர்களது பகிர்ந்த வரலாறு உண்மையானது, அது உங்களுக்கு அச்சுறுத்தல் அல்ல. அது குழந்தைகள் எங்கிருந்து வந்தன என்பதைக் குறிக்கிறது.

சில சூழ்நிலைகள் ஆரம்பத்தில் அமைதியான உரையாடலைக் கோருகின்றன: வெளிப்படையாக எதிர்மறையான முன்னாள் துணை மற்றும் உங்களை சண்டையில் ஈடுபடுத்துவது, அல்லது உங்கள் துணைக்கு இன்னும் முன்னாள் துணை மீது உணர்வுகள் இருப்பது. அப்படிப்பட்ட உணர்வுகள் மனிதனுக்கே உரியது; அவற்றைப் பற்றி நீங்கள் நேர்மையாகப் பேச முடிவதுதான் முக்கியம்.

உங்கள் துணையின் குழந்தைகளை எப்போது சந்திப்பது

நீங்கள் விரும்புவதை விடத் தாமதமாகவும், அவர்களின் அட்டவணையைப் பின்பற்றவும். மாதங்களின் ஒரு பொதுவான எண்ணிக்கை இல்லை, ஆனால் சில நல்ல அடையாளங்கள் உள்ளன: நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் மட்டுமே என்று முடிவாகிவிட்டீர்கள், ஒரு வருடம் கழித்தும் ஒன்றாக இருப்போம் என்று இருவரும் எதிர்பார்க்கிறீர்கள், குழந்தைகள் பிரிவின் அதிர்ச்சியிலிருந்து மீண்டுவிட்டார்கள், ஏனெனில் மிக விரைவில் வரும் புதிய உறவு அவர்களுக்கு மேலும் ஒரு மாற்றமாக இருக்கும். குழந்தைகள் விரைவில் பிணைந்துவிடலாம், தோன்றி மறையும் துணைகள், பெரியவர்கள் விட்டுச் சென்றுவிடுவார்கள் என்று அவர்களுக்குக் கற்பிக்கலாம். காத்திருப்பது அவர்களையும் உங்கள் உறவையும் பாதுகாக்கும்.

அவர்களது அறிமுகங்களைப் பற்றி உங்கள் துணை எப்படி நினைக்கிறார் என்று மெதுவாக கேட்கலாம். “அவசரம் இல்லை — நான் எப்போது குழந்தைகளை சந்திப்பேன் என்று நீங்கள் எப்படி நினைக்கிறீர்கள் என்று அறிய விரும்புகிறேன்” என்பது சில மாதங்கள் கழித்துக் கேட்கக்கூடிய நல்ல கேள்வி. கடைசித் தேதியை வலியுறுத்த வேண்டாம். குழந்தைகளை சந்திப்பதற்கு முன்பே உங்களை நன்கு அறிய விரும்பினால், அதை வரவேற்கவும்: அந்த எச்சரிக்கைதான் குழந்தைகளைப் பாதுகாப்பாக வைத்திருக்கிறது.

முதல் சந்திப்பு எப்படி இருக்க வேண்டும்

• குறுகியதும் சாதாரணமாகவும் இருக்கட்டும்: பூங்காவில் ஒரு மணி நேரம், அல்லது பீட்சா, யாரும் உரையாட வேண்டிய அவசியமில்லாமல் செய்ய ஏதாவது.
• உங்களை எப்படி அறிமுகப்படுத்துவது என்பதை உங்கள் துணையே முடிவு செய்யட்டும், அவர்கள் பயன்படுத்தும் சொற்களை பயன்படுத்துங்கள்.
• அன்பை மெதுவாக காட்டுங்கள். குழந்தைகளுக்கு முன்னிலையில் கை பிடிப்பது காத்திருக்கலாம்.
• பெரிய பரிசுகளை தவிர்க்கவும். அன்பு குழந்தைகளை வெல்லும்; லஞ்சம் அவர்களை சந்தேகப்பட வைக்கும்.
• அவர்கள் உங்களை அணுக விடுங்கள்: அவர்கள் விரும்பும் விஷயங்களை கேளுங்கள், பிறகு கவனமாக கேளுங்கள். முதல் நாளில் குழந்தை உங்களை புறக்கணித்தால், அந்தக் குழந்தை நீங்கள் யார் என்று புரிந்துகொள்ள முயல்கிறது, அவ்வளவுதான்.

எதை செய்யக்கூடாது

• குழந்தை மோசமாக நடந்தால் கூட ஒழுங்கு கற்பிக்க வேண்டாம். மாற்றாந்தாய்/மாற்றாந்தந்தை குடும்பங்களுக்கான பல்கலைக்கழக வழிகாட்டி சொல்வதுபோல, ஒரு உறவு உருவாகும் வரை மாற்றாந்தாய் அல்லது மாற்றாந்தந்தையைக் கூடக் குழந்தைகள் பெற்றோராகப் பார்ப்பதில்லை; நீங்களோ அப்படிப்பட்டவரும் அல்ல. அவர்களது பெற்றோரே அதைக் கையாளட்டும், உங்களை உறுத்திய எதையும் பிறகு பேசுங்கள்.
• குழந்தைகளிடம் அவர்களது மற்ற பெற்றோர் பற்றி கேட்க வேண்டாம், அல்லது அவரைப் பற்றி கருத்துக்களை வழங்க வேண்டாம்.
• நீங்கள் இருவரும் உறுதியாக உணரும் வரையும், குழந்தைகள் உங்களுடன் பழக நேரம் கிடைக்கும் வரையும், அவர்கள் வீட்டில் இருக்கும்போது இரவு தங்க வேண்டாம்.

உங்கள் பங்கு: நம்பகமான பெரியவர், மாற்று பெற்றோர் அல்ல

ஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கையில் நீங்கள் ஆகக்கூடிய மிகப் பயனுள்ள பங்கு, இன்னொரு நம்பகமான பெரியவர்: சொன்ன நேரத்தில் வருபவர், வற்புறுத்தாமல் அன்பு காட்டுபவர், ஒருபோதும் அவர்களை யாரையாவது தேர்ந்தெடுக்க வைக்காதவர். உடனில்லாத பெற்றோரிடம் குழந்தைகள் பெரும்பாலும் விசுவாசம் உணர்வார்கள்; உங்களைப் பற்றி எந்தக் கருத்தும் உருவாவதற்கு வெகு முன்பே அந்த மாற்றத்தை வெறுக்கலாம். அது பொதுவாக நேரத்தாலும் பொறுமையாலும் தணியும், அளவுக்கு மீறிய முயற்சியால் அரிதாகவே.

வயது இதனை எல்லாம் வடிவமைக்கும். இளம் வயது குழந்தைகள் ஆண்டுக்கணக்கில் உங்களை தொலைவில் வைக்கலாம், அது ஆரோக்கியமாக இருக்கலாம். பெரியவர்கள் விவாகரத்து அல்லது துயரத்திற்கு பிறகு பெற்றோரைப் பாதுகாக்க முனையலாம், அவர்களுக்கும் அதே பொறுமை தேவை. ஒரு குடும்பம் மாற்றத்தை கடினமாக எதிர்கொண்டால், யாரோ ஒருவருடன் பேசுவது அனைவருக்கும் தேவைகளை வெளிப்படையாக சொல்ல உதவும்.

நீங்கள் வெளியாள் போல உணரும்போது

ஒரு கட்டத்தில் நீங்கள் பெரும்பாலும் அதை உணர்வீர்கள்: நீங்கள் பங்குபெறாத உள்நகைச்சுவைகள், குழந்தைகளுடன் அவர்களது வார இறுதியில் தனியாக இருக்கும் ஞாயிறு, ஏழு வயது குழந்தைக்கு எதிரான ஒரு சிறிய பொறாமை, அதை நீங்கள் ஒருபோதும் ஒப்புக்கொள்ளமாட்டீர்கள். அது சாதாரணம், அது உங்களை மோசமான துணையாக மாற்றாது. அது பிரச்சினையாக மாறுவது நீங்கள் அதை வெளிப்படுத்தும் போது மட்டுமே: முகம் தூக்கிக்கொள்வது, கவனத்திற்காக போட்டியிடுவது, உங்கள் துணையை தேர்ந்தெடுக்கச் சொல்லுவது.

நீங்கள் தேவையானதை தெளிவாகச் சொல்லுங்கள் — “நீங்கள் குழந்தைகளுடன் இருக்கும் வாரங்களில் உங்களை மிஸ் பண்றேன். புதன்கிழமை மதிய உணவை தொடர முடியுமா?” — மற்றும் பிரிந்த வாரங்களில் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை முழுமையாக கட்டுங்கள். குழந்தைகள் உங்களை அறியும் முன்பே, அவர்களைக் கவனித்துக்கொள்ளவோ பெற்றோராக நடந்துகொள்ளவோ நீங்கள் கேட்கப்பட்டால், அது வேறு விஷயம். அது நேர்மையாகவும் விரைவாகவும் பேச வேண்டிய உரையாடல்.

நீங்கள் விரும்பும் பெற்றோர் இன்னும் தனியாக இல்லாவிட்டால்

நீங்கள் காதலித்த பெற்றோர் இன்னும் குழந்தைகளின் மற்ற பெற்றோருடன் தம்பதியாக வீட்டையும் வாழ்க்கையையும் பகிர்ந்துகொண்டால், அவர்கள் இன்னும் தனியாக இல்லை. அதனால் உங்கள் உணர்வுகள் உண்மையற்றவை ஆகிவிடாது. யாருக்கும் தெரியாமல் எதையாவது தொடங்குவது தவறு: ஏமாற்றுவதும் பொய் சொல்வதும் குழந்தைகள் உட்பட மனிதர்களைக் காயப்படுத்தும். அவர்கள் பிரிந்திருந்தால், பிரிந்துவிட்டாலும் விவாகரத்து செய்யாத ஒருவரை காதலிப்பது இடைநிலை நிலையை விவரிக்கிறது.

நீங்கள் அவர்களுக்கு சொல்லலாம், உணர்வுகளை நேர்மையாகச் சொல்வது துணிச்சலானது. ஆனால் அப்படி மனம் திறப்பதில் ஆபத்துகள் உள்ளன: அவர்கள் இன்னும் அங்கமாக இருக்கும் குடும்பத்துக்குள் அது அவர்களை இக்கட்டில் நிறுத்தும், சுற்றியுள்ள அனைவரையும் குழப்பலாம், மற்றும் அதை திரும்ப பெற முடியாது. ஒரு IF அனுப்புவது ஒருவேளை உங்களுக்கு நல்லது; அப்போது எப்போதாவது நேரம் கைகூடினால், நீங்கள் எப்போதும் அவர்களை எவ்வளவு விரும்பினீர்கள் என்பதை காட்ட தயாராக இருப்பீர்கள். அது இன்று யாரிடமும் எதுவும் கேட்காது: உங்களில் யாராவது ஒருவர் உறவில் இருக்கும்வரை IF-இல் எந்த உரையாடலும் தொடங்க முடியாது.

நீங்களே உறவில் இருந்தால், நீங்களும் ஒரு IF அனுப்பலாம். IF வைத்திருப்பது ஏமாற்றுதல் அல்ல, மற்றும் எதுவும் இருவரும் தனியாக இருக்கும்போது மட்டுமே திறக்கப்படும். சரியான நபர், தவறான நேரம்? அவர்களுக்காக IF-இல் காத்திருங்கள்.

IF எங்கே பொருந்துகிறது

IF என்பது சிங்கிளாக இருந்தாலும் உறவில் இருந்தாலும் அனைவருக்குமான டேட்டிங் செயலி; நேரம் எப்படி இருந்தாலும் உங்கள் உணர்வுகளைச் சொல்ல முடியும்படி உருவாக்கப்பட்டது. சிங்கிளாக இருக்கும் இருவர் இதை மற்ற டேட்டிங் செயலிகள் போலவே பயன்படுத்துவார்கள்: ஏற்கப்பட்ட Like ஒரு சாட்டைத் திறக்கும். விருப்பத்தேர்வான ‘குழந்தைகள்’ பகுதியில் பெற்றோர் “உண்டு, இன்னும் வேண்டும்” அல்லது “உண்டு, போதும்” என்று முன்பே சொல்லலாம்; அதனால் முதல் டேட்டுக்கு முன்பே, ஒரு குடும்பம் இன்னும் வளர்கிறதா அல்லது முழுமையாகிவிட்டதா என்பதைப் பெரும்பாலும் சுயவிவரத்திலிருந்தே பார்க்கலாம்.

பணம் செலுத்தும் திட்டங்களில், ‘குழந்தைகள்’ என்பதைத் தேவை (Need) அல்லது விருப்பம் (Want) என வரிசைப்படுத்தலாம்; ஒரு பெற்றோருடன் மகிழ்ச்சியாக டேட் செய்வீர்கள் என்றால், அதைத் தேவையாக வைக்க வேண்டாம். தேவையாக வைத்தாலும் அது யாரையும் முழுமையாக விலக்காது, மற்றும் உறவுகளில் தேவைகள் மற்றும் விருப்பங்கள் ஏன் என்பதை விளக்குகிறது.

நீங்கள் இன்னும் நுழைய முடியாத வாழ்க்கையைக் கொண்ட ஒரு பெற்றோர் மீது காதல் கொள்வது, சுமக்கக் கடினமான உணர்வுகளில் ஒன்று; ஒரு IF அதற்குப் போக ஓர் இடம் தருகிறது. அது உங்கள் உணர்வுகளை 250 எழுத்துக்களுக்குள் தனிப்பட்ட, மூடப்பட்ட செய்தியாக சொல்லும், அவர்கள் யாரோ ஒருவருடன் இருந்தாலும் நீங்கள் இருந்தாலும், அது இருவரும் தனியாகும் வரை காத்திருக்கும். நீங்கள் தனியாக இருந்தால், அவர்கள் தனியாக ஆனதும் 24 மணி நேரம் அதை வெளிப்படுத்தலாம், அல்லது அதைக் காலாவதியாக விடலாம்; உறவில் இருப்பது நீங்கள், அவர்கள் தனியாக இருந்தால், நீங்கள் உங்களைத் தனியாக (சிங்கிள்) என்று குறிக்கும்போது அது வெளிப்படும். வெளிப்பட்டதும், ஏற்பதா என்று அவர்கள் தேர்வு செய்வார்கள்; ஏற்றால், உங்கள் IF-ஐ முதல் செய்தியாகக் கொண்டு ஒரு சாட் திறக்கும்.

அவர்கள் IF இல் இருந்தால், அவர்களுக்கு ஒரு IF காத்திருக்கிறது என்று சொல்லப்படலாம், யார் அனுப்பினார்கள் அல்லது என்ன சொல்கிறது என்பதைக் கூறமாட்டார்கள். இல்லையெனில், அவர்கள் கொடுத்த மின்னஞ்சல் முகவரிக்கு அனுப்பப்பட்ட IF ஒரு குறுகிய அழைப்பு மின்னஞ்சலைத் தூண்டும், மற்றும் தொலைபேசி எண் அல்லது Instagram ஹேண்டிலுக்கு அனுப்பப்பட்ட IF வெறுமனே காத்திருக்கும். இருந்தாலும் மக்கள் சூழ்நிலையிலிருந்து ஊகிக்கலாம், ஆகையால் தேர்வு உங்களது.

உங்கள் முதல் IF இலவசம், மற்றும் IF எப்படி வேலை செய்கிறது அனைத்து நிலைகளையும் விவரிக்கிறது. ஒருமுறை சொல்லுங்கள், ஒவ்வொரு வார்த்தையையும் மனதாரச் சொல்லுங்கள், அது காத்திருக்கும் போது உங்கள் வாழ்க்கையை தொடருங்கள். எப்போதாவது நேரம் கைகூடினால், நீங்கள் எப்போதுமே சேர வேண்டியிருந்த இடத்துக்கும், உங்களுக்கும் இடம் உள்ள ஒரு குடும்பத்துக்கும் அது உங்களை அழைத்துச் செல்லலாம்.

மக்கள் கேட்கும் கேள்விகள்

குழந்தைகளுடன் கூடிய ஒருவரை காதலிப்பது கடினமா?

வெறுமனே கடினம் என்பதை விட, அது வித்தியாசமானது: குறைவான திடீர் நிகழ்வுகள், குறைவான நேரம், அதிகமான ஏற்பாடுகள். குழந்தை நோயுற்றால் திட்டங்கள் தோல்வியடையும், பகிர்ந்த பராமரிப்புடன் ஒரு வாரம் அதிகமாக காணலாம், அடுத்த வாரம் குறைவாக. இதெல்லாம் உங்களுக்கான தீர்ப்பு அல்ல. அதற்கு ஈடாக, அர்ப்பணிப்பு என்றால் என்ன என்று அறிந்த ஒருவர் பெரும்பாலும் உங்களுக்குக் கிடைப்பார்.

உங்கள் துணையின் குழந்தைகளை சந்திக்க எவ்வளவு காலம் காத்திருக்க வேண்டும்?

நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் மட்டுமே என்று முடிவாகி, உறவு நீடிக்கும் என்று இருவரும் எதிர்பார்த்து, பிரிவுக்குப் பிறகு குழந்தைகள் நிலைபெற நேரம் கிடைக்கும் வரை — பொதுவாக சில மாதங்கள், மற்றும் எப்போதும் பெற்றோர் தீர்மானிக்கும் போது. அவர்கள் எப்படி நினைக்கிறார்கள் என்று கேட்கலாம், ஆனால் தேதியை வலியுறுத்த வேண்டாம். நாள் வந்தால், முதல் சந்திப்பு குறுகியதும் சாதாரணமாகவும் அழுத்தமில்லாததாகவும் இருக்க வேண்டும்.

அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு என்னை அறிமுகப்படுத்தாவிட்டால், அது ஒரு எச்சரிக்கை அறிகுறியா?

ஆரம்பத்தில் அல்ல; கவனமாக இருப்பது ஒரு கவனமான பெற்றோரின் அடையாளம். நீண்டகாலமாக நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் மட்டுமே என்று இருந்தும், அவர்கள் எப்போது அல்லது ஏன் இல்லை என்று சொல்ல முடியாவிட்டால், மற்றும் நீங்கள் அவர்களது வாழ்க்கையின் மற்ற பகுதிகளிலிருந்து விலகி வைக்கப்பட்டிருந்தால் அது கவலைக்குரியது.

நீங்கள் குழந்தைகள் வேண்டாமென்றாலும் குழந்தைகளுடன் கூடிய ஒருவரை காதலிக்க முடியுமா?

முடியும், ஆனால் உங்கள் மனதில் நேர்மையாக இருங்கள்: குழந்தைகள் பெற்றுக்கொள்ள விரும்பாததும், உங்கள் வாழ்க்கையில் குழந்தைகளே இருக்க வேண்டாம் என்பதும் வேறு வேறு விஷயங்கள். உங்கள் துணையை அவர்களது குழந்தைகளுடன் பகிர்வது உங்களுக்கு மனக்கசப்பைத் தரும் என்றால், அதனை ஆரம்பத்தில் சொல்லுவது நல்லது.

நான் விரும்பும் பெற்றோர் இன்னும் தங்கள் துணையுடன் இருந்தால் என்ன செய்வது?

உங்கள் உணர்வுகள் நேர்மையானவை, வெட்கப்பட வேண்டியதில்லை; ஏமாற்றுவதும் பொய் சொல்வதும் மட்டுமே கூடாதவை. நீங்கள் சொல்லலாம், ஆனால் அது குடும்பத்தில் உண்மையான ஆபத்துகளை கொண்டுள்ளது. இருவரும் தனியாக (சிங்கிள்) ஆனால் மட்டுமே திறக்கும் ஒரு மூடப்பட்ட IF அனுப்புவது ஒருவேளை உங்களுக்கு நல்லது; அப்போது எப்போதாவது நேரம் கைகூடினால், நீங்கள் ஏற்கனவே அங்கே இருப்பீர்கள்.

மெதுவாக செல்லுங்கள், அன்புடன் இருங்கள், குடும்பம் தன் நேரத்தில் உங்களுக்கு இடம் கொடுக்கட்டும். உங்கள் IF சுயவிவரத்தில் குழந்தைகள் பற்றிய உங்கள் நிலையை தெளிவாகக் கூறுங்கள், மற்றும் உங்களால் நினைக்காமல் இருக்க முடியாத பெற்றோர் இன்னும் தனியாக இல்லையெனில், ஒரு IF-இல் உங்கள் உணர்வுகளைச் சொல்லி, உங்கள் நேரம் கைகூடும் நாளுக்காக அது காத்திருக்கட்டும்.