குழந்தைகள் வேண்டாம் என்றவருடன் டேட்டிங் (உங்களுக்கு ஒருவேளை வேண்டுமென்றால்)

நுழைவு எண் 065 · அக்டோபர் 2026

IF குழு எழுதியது

உங்களுக்குக் குழந்தைகள் வேண்டியிருக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் டேட்டிங் செய்பவர் வேண்டாம் என்பதில் உறுதியாக இருக்கிறார் என்றால், நீண்டகாலத்தில் ஒத்துவரச் செய்வதற்கு மிகக் கடினமான வேறுபாடுகளில் இது ஒன்று — உங்களில் யாரும் தவறானவர் என்பதால் அல்ல, பெற்றோராவதில் பாதிவழி என்பதே இல்லை என்பதால். ஒத்துவரக்கூடியது இதுதான்: உங்கள் ஒவ்வொருவரின் நிலைப்பாடும் உண்மையில் எவ்வளவு உறுதியானது என்பதை ஆரம்பத்திலேயே நேர்மையாகக் கண்டறிவது. “எனக்குக் குழந்தைகள் வேண்டாம்” என்பது சில நேரம் ஒருபோதும் இல்லை என்றும், சில நேரம் இப்போது இல்லை என்றும் பொருள்படும்; “எனக்கு வேண்டியிருக்கலாம்” என்பது சில நேரம் கண்டிப்பாக வேண்டும் என்றும், சில நேரம் சில நிபந்தனைகளில் மட்டும் என்றும் பொருள்படும். ரொமான்டிக்காகத் தோன்றுவதைவிட முன்னதாகவே கேளுங்கள், பதிலை நம்புங்கள், சரியாக முடிவெடுக்க முடியாத அளவுக்கு ஆழமாக இறங்குவதற்கு முன்பே முடிவெடுங்கள்.

ஏற்கனவே நீங்கள் அக்கறை கொண்டுள்ள ஒருவரைப் பற்றி இதைப் படிக்கிறீர்கள் என்றால், நம்பிக்கை வைப்பதால் நீங்கள் அப்பாவி அல்ல, குடும்பம் வேண்டும் என்று ஆசைப்படுவதால் நீங்கள் சுயநலவாதி அல்ல, குடும்பம் வேண்டாம் என்பதால் அவர்களும் சுயநலவாதி அல்ல. இரண்டு நல்ல மனிதர்கள் வெவ்வேறு வாழ்க்கைகளை, அல்லது ஒரே வாழ்க்கையை வெவ்வேறு நேரங்களில், விரும்பலாம், அவ்வளவுதான். சிங்கிள்களுக்கும் உறவில் இருப்பவர்களுக்கும் ஒரே போல உரிய IF என்ற டேட்டிங் ஆப்பை நாங்கள் உருவாக்கியதற்கு இதுவும் ஒரு காரணம்: முதல் டிரிங்க்குக்கு முன்பே குழந்தைகள் பற்றிய கேள்விக்கு உங்கள் ப்ரொஃபைல் பதில் சொல்லிவிடும்; நேரம் பொருந்தாமல் நீங்கள் பிரிந்து, பின்னர் உங்களில் ஒருவர் புதிய உறவுக்குச் சென்றால், நீங்கள் இன்னும் உணர்வதை ஒரு சீல் செய்யப்பட்ட IF சொல்லி, நீங்கள் இருவரும் சிங்கிளாகும் வரை காத்திருக்கும்.

குழந்தைகள் மட்டும் ஏன் நடுவழியே இல்லாத வேறுபாடு

ஒரு உறவில் பெரும்பாலான கருத்து வேறுபாடுகளுக்கு ஒரு நடுவழி உண்டு. விடுமுறை இடத்தை மாறி மாறித் தேர்வு செய்யலாம், அல்லது தனித்தனி வங்கிக் கணக்குகளுடன் ஒரு கூட்டுக் கணக்கும் வைத்துக்கொள்ளலாம். குழந்தை பெறுவது அப்படி அல்ல. பாதிக் குழந்தை பெற முடியாது, சோதனை அடிப்படையில் ஒன்றைப் பெறவும் முடியாது. எதை முடிவு செய்தாலும், நீங்கள் கற்பனை செய்த வாழ்க்கையின் மையமான ஒன்றை உங்களில் ஒருவர் விட்டுக்கொடுக்க வேண்டியிருக்கும்.

அதனால்தான் சமரசம் பற்றிய வழக்கமான அறிவுரை இங்கே பொருந்துவதில்லை. ஒருபோதும் விரும்பாத குழந்தைகளுக்கு ஒப்புக்கொள்பவர், கடமைக்காக மட்டுமே பெற்றோராக இருக்க நேரலாம். எப்போதும் கனவு கண்ட குடும்பத்தை விட்டுக்கொடுப்பவர், பல ஆண்டுகள் கழித்து வெளிப்படும் ஒரு மௌனமான துயரத்தைச் சுமக்கலாம் — ஒரு நண்பரின் குழந்தையின் பெயர்சூட்டு விழாவில், அல்லது பூஜ்ஜியத்தில் முடியும் ஒரு பிறந்தநாளில். இரண்டுமே காதலின் தோல்வி அல்ல. ஒரு உண்மையான வேறுபாட்டை சிறிய விவரமாகக் கருதும்போது நடப்பவை இவை.

முதலில் “குழந்தைகள் வேண்டாம்” என்பதன் உண்மையான அர்த்தம் என்ன என்பதை அறியுங்கள்

மக்கள் “குழந்தைகள் வேண்டாம்” என்ற முடிவுக்கு மிகவும் வெவ்வேறான பாதைகளில் வருகிறார்கள், வார்த்தைகளைவிட அந்தப் பாதைதான் முக்கியம். இவற்றில் எதைக் கேட்கிறீர்கள் என்று புரிந்துகொள்ள முயலுங்கள்.

• “ஒருபோதும், நான் இதனை எண்ணி முடிவு செய்துள்ளேன்.” பொதுவாக உங்கள் குடும்ப ஆசையைப் போலவே கவனமாகச் சிந்தித்து எடுத்த, நிலையான முடிவு. இந்தப் பதிலைத்தான் மிகத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும்.
• “இப்போது வேண்டாம்.” தொழில், பணம், வீடு அல்லது உலகநிலை காரணமாக இப்போது முடியாது என்று தோன்றுகிறது. இது மதிப்பீடுகள் சார்ந்த பதில் அல்ல, நேரம் சார்ந்த பதில் — ஆனாலும் இதற்குத் தோராயமான ஒரு காலவரம்பு தேவை, இல்லையெனில் “இப்போது வேண்டாம்” மெதுவாக “ஒருபோதும் இல்லை” ஆக மாறும்.
• “நான் நல்ல பெற்றோராக இருப்பேனா என்று எனக்கு உறுதியில்லை.” சில நேரங்களில் அவர்கள் வளர்ந்த சூழல் காரணமாக இருக்கலாம். காலமும் ஆதரவும் இருந்தால் இது மாறலாம், ஆனால் அதைச் சரிசெய்வது உங்கள் பொறுப்பு அல்ல.
• “உயிரியல் ரீதியாக வேண்டாம்.” கர்ப்பமாக விரும்பாத, அல்லது தங்கள் மரபணுக்களைக் கடத்த விரும்பாத சிலர், தத்தெடுப்பு, வளர்ப்புப் பெற்றோராக இருப்பது, அல்லது துணையின் குழந்தைகளுக்குப் பெற்றோராக இருப்பதற்குத் தயாராக இருப்பார்கள்.
• “எனக்கு ஏற்கனவே குழந்தைகள் இருக்கிறார்கள், இனி போதும்.” நீங்கள் ஏற்கனவே இருக்கும் ஒரு குடும்பத்தில் சேர்வீர்கள், புதிய குடும்பத்தைத் தொடங்குவதில்லை. இது பற்றி நாம் குழந்தைகள் உள்ள ஒருவருடன் டேட்டிங் பதிவில் பேசினோம்.

உண்மையான பதிலை அறிய கேள்விகள்

குறுக்கு விசாரணையாக அல்லாமல் ஆர்வத்துடன் கேட்கப்படும் சில திறந்த கேள்விகள், ஒரு ஆம் அல்லது இல்லையைவிட அதிகம் சொல்லும்.

• “நீங்கள் அப்படி உணர என்ன காரணம்?”
• “அது எப்போதும் உங்கள் பதிலா, அல்லது காலத்துடன் மாறியதா?”
• “நீங்கள் குழந்தை பெறுவதற்கு எதிரானவரா, அல்லது குழந்தைகளுடன் வரும் என்று நீங்கள் நினைக்கும் வாழ்க்கைமுறைக்கு எதிரானவரா?”
• “மற்ற எல்லாமே எளிதாக இருந்தால் — பணம், நேரம், ஆதரவு — பதில் வேறாக இருக்குமா?”

ஒரு காரணத்துக்கும் ஒரு உறுதியான நிலைப்பாட்டுக்கும் உள்ள வேறுபாட்டைக் கவனித்துக் கேளுங்கள். காரணங்கள் மாறலாம். உறுதியான நிலைப்பாடுகள் அரிதாகவே மாறும், அதிலிருந்து யாரையும் வாதாடி மாற்றுவது உங்கள் வேலை அல்ல.

குழந்தைகள் வேண்டாம் என்பது உங்களுக்கு டீல்பிரேக்கரா?

அதே நேர்மையை உங்களிடமும் காட்டுங்கள். “குழந்தைகள் வேண்டியிருக்கலாம்” என்பது “அது இல்லாத ஒரு வாழ்க்கையை என்னால் கற்பனையே செய்ய முடியாது” என்றோ, “நடந்தால் நன்றாக இருக்கும்” என்றோ, “எனக்கு உண்மையிலேயே இன்னும் தெரியவில்லை” என்றோ பொருள்படலாம். முதலாவது ஒரு தேவை, இரண்டாவது ஒரு விருப்பம், கடைசியானது நீங்கள் இருவரும் பகிர்ந்துகொள்ளும் ஒரு திறந்த கேள்வி.

அவர்களது “வேண்டாம்” உங்களுக்கு டீல்பிரேக்கரா என்பது, எந்த இழப்போடு உங்களால் வாழ முடியும் என்பதைப் பொறுத்தது. தனியாக, நேர்மையாக இதை முயன்று பாருங்கள்.

1. இருபது ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, இவருடன், குழந்தைகள் இல்லாமல் கழியும் ஒரு சாதாரண ஞாயிற்றுக்கிழமையைக் கற்பனை செய்து பாருங்கள். திருமணம் அல்ல, விடுமுறை அல்ல — வெறும் ஞாயிறு. நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் என்று கவனியுங்கள்.
2. இப்போது அதே ஞாயிற்றுக்கிழமையைக் குழந்தைகளுடன், ஆனால் இந்த நபர் இல்லாமல் கற்பனை செய்து பாருங்கள். அந்த உணர்வையும் கவனியுங்கள்.
3. எந்த காட்சி அதிக இழப்பை தருகிறது என்று கேளுங்கள். அது பொதுவாக உங்கள் பதிலாகும், அது உங்களுக்குப் பிடிக்காவிட்டாலும்.

முதல் படம் ஒரு வாழ்க்கையாக உணர்ந்தால், குழந்தைகள் பெறுவது ஒரு விருப்பம்: நீங்கள் மிகவும் விரும்பும், ஆனால் விட்டுவிடக்கூடிய ஒன்று. அது ஒரு வெறுமையாக உணர்ந்தால், அது ஒரு தேவை; தேவைகளைப் பாதுகாப்பது மதிப்புள்ளது. IF-உம் அதே இரண்டு சொற்களைப் பயன்படுத்துகிறது: தேவைகள், விருப்பங்கள். இரண்டையும் வேறுபடுத்தி அறிவது பற்றி துணையிடம் எதைத் தேட வேண்டும் கட்டுரையில் மேலும் உள்ளது; உங்கள் dealbreakers-ஐ அமைத்தல் இன்னும் ஆழமாகப் பேசுகிறது.

பிறகு, நேரமும் இதில் ஒரு காரணியா என்று பாருங்கள். நீங்களே ஒரு குழந்தையைக் கருவில் சுமக்க விரும்பினால், அல்லது ஒரு குறிப்பிட்ட வயதுக்குள் பெற்றோராக விரும்பினால், அவர்களின் பதில் மாறும் என்று காத்திருப்பதன் விலை ஒவ்வொரு ஆண்டும் கொஞ்சம் கூடுகிறது. உங்கள் feed சொல்லும் காலவரிசையை அல்ல, உங்கள் சொந்தக் காலவரிசையைப் பின்பற்றுங்கள்.

இது வேலை செய்யுமா? மூன்று நேர்மையான முடிவுகள்

நீங்கள் இருவரும் எங்கே இருக்கிறீர்கள் என்பதை அறிந்தவுடன், பெரும்பாலான ஜோடிகள் இந்த மூன்று நிலைகளில் ஒன்றை அடைகிறார்கள்.

நீங்கள் இருவரும் சொன்ன அளவுக்கு உறுதியாக இல்லை

இருவருமே நடுவில் எங்கோ இருந்தால், தொடர்ந்து பேசிக்கொண்டிருக்கும் வரை, உண்மையான எதிர்காலத்தை உருவாக்க முடியும். இதை மீண்டும் பேச ஒப்புக்கொள்ளுங்கள் — உதாரணமாக ஆறு மாதங்களுக்கு ஒருமுறை — யாருடைய பதிலாவது உறுதியானால் அதை நேர்மையாகச் சொல்லவும் ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். பகிர்ந்துகொண்ட ‘ஒருவேளை’ சாத்தியமானது. ஐந்து ஆண்டுகள் யாரும் பேசாத ‘ஒருவேளை’ சாத்தியமல்ல.

ஒருவர் உறுதியாக இருக்கிறார், மற்றவர் நெகிழ்வானவர்

இது சாத்தியம், ஆனால் நெகிழ்வாக இருப்பவர் விட்டுக்கொடுப்பதற்காக அல்லாமல் உண்மையாகவே இதைத் தேர்ந்தெடுத்தால் மட்டுமே. எதுவும் மாறாமல் பத்து ஆண்டுகள் கழிந்ததாகக் கற்பனை செய்யுங்கள்: நீங்கள் நிம்மதியாக இருப்பீர்களா, அல்லது மனதுக்குள் கணக்கு வைத்துக்கொண்டிருப்பீர்களா? கணக்கு வைத்துக்கொண்டிருப்பீர்கள் என்றால், அது நெகிழ்வு அல்ல. அது ஒரு கடன், கடன்கள் ஒருநாள் திருப்பிக் கேட்கப்படும்.

நீங்கள் இருவரும் எதிரெதிர் திசைகளில் உறுதியாக இருக்கிறீர்கள்

அப்போது, உங்களுக்கிடையே வேறு எவ்வளவு சரியாக இருந்தாலும், அதை வெளிப்படையாகச் சொல்வதே மிகக் கனிவான செயல். அவர்கள் மாறுவார்கள் என்று அமைதியாக நம்பிக்கொண்டு உறவில் தொடர்வது, உங்களைத் தக்கவைக்க அவர்கள் வேறொருவராக மாற வேண்டும் என்று கேட்பதாகும். உங்கள் ‘ஆம்’ எவ்வளவு நியாயமானதோ அவர்களின் ‘இல்லை’யும் அவ்வளவே நியாயமானது; விரும்பாத ஒருவரைப் பெற்றோராகும்படி வற்புறுத்துவது அவர்களுக்கும், பிறக்கப்போகும் குழந்தைக்கும் அநியாயம்.

அதைச் சொல்வது அவர்களை என்றென்றைக்குமாக நிராகரிப்பதல்ல. பதில்கள் இரு திசைகளிலும் மாறும், மேலும் அது சரியான நபர், தவறான நேரத்தில் என்ற உணர்வாக இருந்தால், நீங்கள் நேர்மையாக பிரிந்து உங்கள் வாழ்க்கையை தொடரலாம் மற்றும் கதவை திறந்து வைக்கலாம்: பின்னர் உங்களில் ஒருவர் புதிய உறவுக்குச் சென்றும் அந்த உணர்வு நீடித்தால், நீங்கள் இருவரும் சிங்கிளாக இருக்கும் வரை ஒரு IF அந்தக் கதவைத் திறந்தே வைத்திருக்கும். உங்களில் யாராவது ஒருவர் உறவில் இருக்கும் வரை IF-ல் எந்த உரையாடலும் தொடங்க முடியாது.

சொல்லவே தேவைப்படக்கூடாத இன்னொரு விஷயம்: இதை ஒருபோதும் ரகசியமாகத் தீர்க்க முயலாதீர்கள். உடன்படாதபோது உடன்படுவதாக நடிப்பது, அல்லது மற்றவருக்குத் தெரியாமல் இருவருக்குமான முடிவை நீங்களே எடுப்பது, இருவர் பகிரக்கூடிய மிகப்பெரிய தேர்வைப் பற்றிப் பொய் சொல்வதாகும். நம்பிக்கைகளும் மறுசிந்தனைகளும் நேர்மையானவை. ஏமாற்றுதல் அப்படியல்ல.

டேட்டிங்கில் குழந்தைகள் பற்றி எப்போது பேச வேண்டும்

தேவை என்று தோன்றுவதற்கு முன்பே, நீங்கள் எவ்வளவு உறுதியாக இருக்கிறீர்களோ அதற்கேற்ப. இது ஒரே நேரத்தில் நடக்க வேண்டியதில்லை; உங்களில் யாராவது எளிதாக விலகிச் செல்ல முடியாத அளவுக்கு ஈடுபடுவதற்கு முன்பு நடந்தால் போதும்.

1. உங்கள் ப்ரொஃபைலில், உங்கள் பதில் உறுதியானது என்றால்: பலரிடமும் ஒரே நேரத்தில் சொல்லும் மிக அன்பான வழி, IF இல் குழந்தைகள் புலம் உங்களுக்கு இதை செய்யும்.
2. முதல் சில சந்திப்புகளில், லேசாக. ஒரு கேள்வி, ஆர்வமாக கேட்கப்பட்டது, சோதனை அல்ல. நேரம் முக்கியமானால், ஏறக்குறைய மூன்றாவது சந்திப்புக்குள் தெளிவான பதிலை நோக்குங்கள்.
3. ஒருவருக்கொருவர் மட்டும் என்று உறுதி செய்வதற்கு முன்பு, நேரடியாக. உறவை முடித்துக்கொள்வது பெரிய இழப்பின்றி முடியும் கடைசிக் கட்டம் இது. அந்த உறுதிப் பேச்சைப் பேசப்போகிறீர்கள் என்றால், குழந்தைகள் பற்றிய கேள்வியும் அதில் இடம்பெற வேண்டும்.
4. ஒரே வீட்டில் குடியிருப்பதற்கு அல்லது வாழ்க்கையை இணைப்பதற்கு முன்பு, விரிவாக: ஏறக்குறைய எப்போது, ஏறக்குறைய எத்தனை, அது கடினமாக இருந்தால் நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள்.

குழந்தைகள் பற்றி ஒரு டேட்டிங் ஆப்பில் எப்படி கேட்கலாம்

முதலில் உங்கள் பதிலைச் சொல்வதுதான் சூட்சுமம்; அப்போது அந்தக் கேள்வி சோதனையாக அல்ல, பகிர்தலாக உணரப்படும். இதைக் கேட்கச் சில வழிகள், மிக லேசானதிலிருந்து மிக நேரடியானது வரை:

• “சும்மா ஒரு பெரிய கேள்வி, தவறான பதில் என்று எதுவும் இல்லை — குழந்தைகள் விஷயத்தில் நானே மாறி மாறி யோசிக்கிறேன். நீங்கள் அதைப் பற்றி யோசிப்பதுண்டா?”
• “ஒருநாள் எனக்கு ஒரு குடும்பம் வேண்டும், ஆனால் அவசரம் இல்லை. உங்கள் நிலை என்ன?”
• “நாம் இன்னும் நெருங்குவதற்கு முன் — குழந்தைகள் எனக்கு மிகவும் முக்கியம். உங்களுக்குக் குழந்தைகள் வேண்டுமா?”

அவர்களின் ப்ரொஃபைலிலேயே பதில் இருந்தால், அந்தப் பதில் அவர்களுக்கு என்ன அர்த்தம் என்று கேளுங்கள். ஒருமுறை கேளுங்கள், பிறகு அதை அப்படியே விட்டுவிடுங்கள். முதல் மெசேஜிலேயே காலக்கெடு கேட்காதீர்கள்; நீங்கள் எதிர்பார்க்காத பதில் வந்தால் வெளிப்படையாக முகம் வாடாதீர்கள். உங்களிடம் நேர்மையாகச் சொன்னதற்கு நன்றி சொல்லுங்கள்: ஆரம்பத்திலேயே சொல்பவர், அது வலித்தாலும், உங்களுக்கு ஒரு உதவி செய்கிறார்.

உங்கள் ப்ரொஃபைல் உங்களுக்காகப் பேசட்டும்

ஒருவரின் பதிலை அறிய எளிதான நேரம், நீங்கள் சந்திப்பதற்கு முன்பே. IF-ல் விருப்பப்பட்டால் நிரப்பக்கூடிய ‘குழந்தைகள்’ புலம் ஒன்று உள்ளது, அதில் ஐந்து பதில்கள் — “ஒருநாள்”, “வேண்டாம்”, “உண்டு, இன்னும் வேண்டும்”, “உண்டு, போதும்”, “தெரியவில்லை” — இது உங்கள் ப்ரொஃபைலில் காட்டப்படும்; எனவே உங்களைப் பரிசீலிக்கும் எவரும் உங்கள் நிலையைப் பார்க்கலாம், அவர்கள் அதை நிரப்பியிருக்கும்போதெல்லாம் நீங்களும் அவர்களுடையதைப் பார்க்கலாம்.

முதலில் உங்கள் சொந்தப் பதிலை நிரப்புங்கள், ஏனெனில் ‘குழந்தைகள்’ ஒரு தேவையாக இருக்கும்போது, அது அவர்களின் பதிலை உங்களுடையதுடன் ஒப்பிடுகிறது. பிறகு, IF-இன் கட்டணத் திட்டங்களில், உங்கள் முன்னுரிமைகளில் ‘குழந்தைகள்’-ஐ வரிசைப்படுத்தி, தேவைகள் / விருப்பங்கள் கோட்டுக்கு மேலே இழுத்து வையுங்கள். பதில் வேறுபடும் அல்லது பதிலளிக்காத ப்ரொஃபைல்கள் மறைந்துவிடாமல், உங்கள் டெக்கில் கீழே நகரும் — இது வேண்டுமென்றே செய்யப்பட்டது, ஏனெனில் பதில்கள் மாறுகின்றன; இந்த வழிகாட்டியில் வரும் “இப்போது வேண்டாம்” என்பவர்களையும் “தெரியவில்லை” என்பவர்களையும்தான் ஒரு முழுமையான வடிகட்டி இழந்துவிடும்.

உங்கள் துணைவருக்குக் குழந்தைகள் வேண்டாம், நீங்களோ ஏற்கனவே காதலில் இருக்கிறீர்கள் என்றால்

சில நேரங்களில் இந்தக் கேள்வி தாமதமாக வருகிறது: மாதங்களோ ஆண்டுகளோ கழித்து, கடைசியில் பதில் “இல்லை” என்று உங்கள் துணைவர் சொல்லும்போது, உங்களில் ஒருவரின் மனம் மாறும்போது, அல்லது “இப்போது வேண்டாம்” என்பது இறுதியாக ஆம் அல்லது இல்லை என்று ஆக வேண்டிய நிலை வரும்போது. இதற்கு ஒரே ஒரு உரையாடல் போதாது.

• முதலில் காலவரையறையின்றி பேசுங்கள். யாரும் ஒரு தீர்வை முன்வைப்பதற்கு முன், உங்களுக்கு என்ன வேண்டும், ஏன் என்பதை இருவரும் சொல்லுங்கள்.
• உங்கள் இருவருக்கும் வெளியே உள்ள ஒருவரிடம் அதை வெளிப்படையாகச் சொல்லுங்கள். யார் பக்கமும் சாயாத ஒரு நண்பர், உங்களுக்கு உண்மையில் என்ன வேண்டும் என்பதை நீங்களே கேட்டுணர உதவலாம்.
• இறுதி எச்சரிக்கை அல்ல, ஒரு முடிவு நேரத்தை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். “இந்தக் கோடைக்குப் பிறகு மீண்டும் பேசலாம்” என்பது நியாயமானது. “வெள்ளிக்கிழமை முடிவு செய்யுங்கள் அல்லது நான் போகிறேன்” அல்ல.
• பிரிந்தால், வெவ்வேறு வாழ்க்கைகளை விரும்பும் இரண்டு நபர்களாக பிரியுங்கள். யாரும் எதிரியாக இருக்க தேவையில்லை, அது நீங்கள் கொண்டிருந்ததை இனிமையாக நினைக்க உதவும்.

ஒரே ஒரு வேறுபாட்டுக்காக ஒரு நல்ல உறவை முடித்துக்கொள்வது ஒருவர் செய்யும் மிகக் கடினமான காரியங்களில் ஒன்று; அப்போது துக்கம் வருவது இயல்பானதுதான். நீங்கள் அந்த நிலையில் இருந்தால், சேர முடியாத ஒருவரை மறந்து முன்னேறுவது இதற்காகவே எழுதப்பட்டது; யாரிடமாவது மனம்விட்டுப் பேசுவதும் உதவும்.

IF எங்கே பொருந்துகிறது

IF எல்லோருக்குமான டேட்டிங் ஆப் — சிங்கிளாக இருந்தாலும் உறவில் இருந்தாலும். நேரம் எப்படி இருந்தாலும், உங்கள் உணர்வை நீங்கள் சொல்ல முடிய வேண்டும் என்ற ஒரே எண்ணத்தைச் சுற்றி அது உருவாக்கப்பட்டது. இரண்டு சிங்கிள் நபர்களுக்கு இது எந்த டேட்டிங் ஆப் போலவும் செயல்படும். சரியான நபரின் பதில் தவறான நேரத்தில் வந்தால், அந்த உணர்வை வைக்க ஒரு இடத்தை அது தருகிறது: அதைச் சொல்லி, காத்திருக்க விடும் ஒரு வழி.

அவர்களின் “இப்போது வேண்டாம்” உங்கள் “விரைவில்” உடன் ஒத்துப்போகாததால் நீங்கள் பிரிந்திருக்கலாம்; ஆண்டுகள் கழித்து உங்களில் ஒருவர் புதியவருடன் இருக்கிறார், ஆனாலும் அந்த உணர்வு தொடர்கிறது. நீங்கள் அவர்களிடம் சொல்லலாம், ஆனால் அப்படி மனம் திறப்பதில் அபாயங்கள் உண்டு: அது ஒரு உறவுக்குள் போய் விழும், திரும்பப் பெறவும் முடியாது. அதற்குப் பதில் ஒரு IF அனுப்புவது உங்களுக்கு நல்லதாக இருக்கலாம்: இருவரும் சிங்கிளான பிறகு மட்டுமே திறக்கும் ஒரு தனிப்பட்ட, மூடப்பட்ட செய்தி.

புதியவருடன் இருப்பது நீங்கள்தான் என்றால், அதை அனுப்புவது ஏமாற்றுவது அல்ல, அதில் மறைக்க வேண்டியதும் எதுவுமில்லை: அது மூடப்பட்டது, இரகசியமானது அல்ல. உங்களில் யாராவது ஒருவர் உறவில் இருக்கும்வரை IF-ல் எந்த உரையாடலும் தொடங்க முடியாது; அதனால் இன்று அது யாரிடமும் எதையும் கேட்பதில்லை. எப்போதாவது உங்கள் பதில்கள் ஒத்துப்போனால், நீங்கள் அவர்களை எப்போதும் எவ்வளவு நேசித்தீர்கள் என்று காட்ட நீங்கள் ஏற்கனவே அங்கே இருப்பீர்கள். சரியான நபர், தவறான நேரமா? IF-ல் அவர்களுக்காகக் காத்திருங்கள்.

நீங்கள் சிங்கிளாக இருக்கும்போது அவர்கள் சிங்கிளானால், அதை வெளிப்படுத்த உங்களுக்கு 24 மணி நேரம் கிடைக்கும்; நீங்கள் உறவில் இருந்து அவர்கள் சிங்கிளாக இருந்தால், உங்கள் சொந்த நிலையை சிங்கிள் என்று மாற்றும்போது அது வெளிப்படும். IF எப்படி வேலை செய்கிறது அனைத்து சூழல்களையும் விளக்குகிறது.

அது அவர்களை எப்படிச் சென்றடைகிறது என்பதை அறிந்துகொள்ளுங்கள். அவர்கள் IF-ல் இருந்தால், அவர்கள் ஒரு IF காத்திருக்கிறது என்று பொதுவாக சொல்லப்படும் — யார் அனுப்பினார்கள், அதில் என்ன உள்ளது என்பது ஒருபோதும் சொல்லப்படாது — மற்றும் அவர்கள் விரும்பினால் அதை நீக்கலாம். உங்கள் கடந்த காலத்தை அறிந்தவர் அது நீங்கள்தான் என்று ஊகிக்கவும் கூடும். அவர்கள் இன்னும் IF-ல் இல்லாவிட்டால், ஒரு மின்னஞ்சல் முகவரிக்கு அனுப்பினால் ஒரு குறுகிய அழைப்பு மின்னஞ்சல் வருகிறது, ஆனால் தொலைபேசி எண் அல்லது Instagram ஹேண்டில் ஒன்றும் அனுப்பாது. அது தெரிந்திருப்பதால், தேர்வு உங்களுடையது.

உங்கள் முதல் IF இலவசம். ஒரு முறையே சொல்லுங்கள், ஒவ்வொரு வார்த்தையையும் உணருங்கள், உங்கள் வாழ்க்கை தொடரும் போது காத்திருக்க விடுங்கள். எப்போதாவது நேரம் ஒத்துப்போனால், நீங்கள் எப்போதுமே சேர வேண்டிய இடத்துக்கு அது உங்களை அழைத்துச் செல்லக்கூடும்.

மக்கள் கேட்கும் கேள்விகள்

ஒருவர் குழந்தைகள் வேண்டாமென்றால் உறவு வேலை செய்யுமா?

உங்களில் ஒருவராவது உண்மையில் உறுதியாகத் தெரியாதவராகவோ நெகிழ்வானவராகவோ இருந்து, நீங்கள் தொடர்ந்து பேசிக்கொண்டிருந்தால், அது வேலை செய்யும். ஒருவருக்குக் குழந்தைகள் நிச்சயமாக வேண்டும், மற்றவருக்கு நிச்சயமாக வேண்டாம் என்றால், உங்களில் ஒருவர் தன் வாழ்க்கையின் முக்கியமான ஒன்றை விட்டுக்கொடுக்காமல் அது பெரும்பாலும் நீடிப்பதில்லை, ஆனால் பதில்கள் காலத்துடன் மாறக் கூடும்.

குழந்தைகள் வேண்டாம் என்பது உறவை முறிக்கும் காரணமா?

குழந்தைகள் பெறுவது உங்களுக்கு விருப்பம் அல்ல, தேவை என்றால் மட்டுமே. இந்த நபருடன் குழந்தைகள் இல்லாமல் நீண்ட, மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கையை கற்பனை செய்யுங்கள். அது ஒரு வாழ்க்கை அல்லாமல் இல்லாமை என உணரப்பட்டால், அதை உறவை முறிக்கும் காரணமாகக் கருதி, ஆரம்பத்திலேயே சொல்லுங்கள்.

ஒருவரிடம் குழந்தைகள் வேண்டுமா என்று எப்போது கேட்க வேண்டும்?

உறுதியான பதில் இருந்தால் அதை உங்கள் ப்ரொஃபைலில் வையுங்கள், முதல் சில டேட்களில் லேசாகப் பேச்செடுங்கள், நீங்கள் இருவரும் எக்ஸ்க்ளூசிவ் ஆவதற்கு முன் நேரடியாகப் பேசுங்கள். எவ்வளவு தாமதிக்கிறீர்களோ, தவறான பதிலைக் கேட்பதன் விலை அவ்வளவு அதிகமாகும்.

குழந்தைகள் பற்றி ஒருவரின் மனம் மாறுமா?

குழந்தைகள் பற்றிய உணர்வுகள் இரு திசைகளிலும் மாறக்கூடும், ஆனால் யாரும் உறுதி செய்ய முடியாது. அவர்கள் இப்போது தரும் பதிலை அப்படியே ஏற்று, அதைச் சுற்றித் திட்டமிடுங்கள். நீங்கள் பிரிந்து, உங்களில் ஒருவர் புதிய உறவுக்குச் சென்ற பிறகும் அந்த உணர்வு தொடர்ந்தால், அதை ஒரு IF-ல் ஒருமுறை சொல்லிவிட்டு, அது காத்திருக்கும்போது உங்கள் வாழ்க்கையைத் தொடர்ந்து வாழலாம்.

ஒருவருக்குக் குழந்தைகள் வேண்டாம் என்பதற்காக அவரைப் பிரிய வேண்டுமா?

உங்களுக்குக் குழந்தைகள் வேண்டும், அவர்களுக்கு நிச்சயமாக வேண்டாம் என்றால், எந்த இழப்போடு நீங்கள் வாழ முடியும் என்பது உங்களுக்கு மட்டுமே தெரியும். முதலில் முழுமையாகப் பேசுங்கள், முடிவை இறுதி எச்சரிக்கையாக அல்லாமல் உங்கள் சொந்த முடிவாக எடுங்கள். பிரிந்தாலும், அது என்றென்றைக்குமானதாக இருக்க வேண்டியதில்லை: உங்களில் ஒருவர் பிறகு புதிய உறவுக்குச் சென்று, அந்த உணர்வு தொடர்ந்தால், இருவரும் சிங்கிளாகும் வரை ஒரு IF அதைப் பாதுகாத்து வைத்திருக்கும்.

உங்கள் பதிலை தெரிந்து ப்ரொஃபைலில் வைக்கவும், சரியான நபர் தவறான நேரத்தில் வந்தால், IF-ல் ஒருமுறை சொல்லி உங்கள் நேரம் பொருந்தும் நாளுக்காக காத்திருக்க விடுங்கள்.