உங்கள் துணையிடம் மன்னிப்பு கேட்பது எப்படி (உண்மையாகவே கேட்பது)

நுழைவு எண் 140 · அக்டோபர் 2026

IF குழு எழுதியது

உங்கள் துணையிடம் கேட்கும் ஒரு நல்ல மன்னிப்பு மூன்று விஷயங்களைச் செய்கிறது: நீங்கள் செய்ததற்கான தெளிவான பொறுப்பை ஏற்கிறது, அது அவர்களை எப்படிப் பாதித்தது என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொண்டீர்கள் எனக் காட்டுகிறது, அதைச் சரிசெய்ய முன்வருகிறது. “ஆனால்” அல்லது “என்றால்” இல்லாமல் மன்னிப்பு கேளுங்கள், உங்கள் நோக்கங்களைவிட அவர்களின் அனுபவத்தின் மீதே கவனத்தை வையுங்கள், வார்த்தைகளுக்குப் பிறகு மாறிய நடத்தையைக் காட்டுங்கள். மன்னிப்பு குறித்த ஆய்வுகள், தவறை ஒப்புக்கொள்வதே மிக முக்கியம் என்றும், மன்னிக்கும்படி கேட்பதே மிகக் குறைவான முக்கியத்துவம் வாய்ந்தது என்றும் சுட்டுகின்றன.

மன்னிப்பு கேட்பது உங்களுக்குக் கடினமாக இருந்தால், நீங்கள் தனியாக இல்லை, அது உங்களை மோசமான துணையாக்கிவிடாது. மன்னிப்பு கேட்பது என்பது, உங்களைப் பற்றிய கருத்து உங்களுக்கு மிக முக்கியமான ஒருவரிடம் நீங்கள் ஏதோ தவறு செய்தீர்கள் என ஒப்புக்கொள்வது; அதனால்தான் பல மன்னிப்புகள் பாதியாக, தற்காப்புடன் அல்லது தாமதமாக வெளிவருகின்றன. நல்ல செய்தி என்னவென்றால், சரியான மன்னிப்பு என்பது கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய ஒரு வடிவம், ஆளுமைப் பண்பு அல்ல.

மன்னிப்பு என்பது உங்கள் கவசத்தைக் கழற்றிவிட்டு சொல்லும் நேர்மை; அதனால் அது IF-க்கு மனதளவில் மிக நெருக்கம். மக்கள் தங்கள் உணர்வுகளை உண்மையாகச் சொல்ல முடிய வேண்டும் என்பதற்காகவே IF இருக்கிறது — அவர்களின் உறவு நிலை என்னவாக இருந்தாலும், அந்த உணர்வு யாரைப் பற்றியதாக இருந்தாலும்: தனிநபர்களும் உறவில் இருப்பவர்களும், நிஜ வாழ்க்கை அவர்களிடம் கொடுத்த உணர்வுகளை எடுத்து, நேர்மையாக எழுதி, சரியான நேரம் வரும்போது மட்டும் அதன்படி செயல்படுகிறார்கள். இங்கே, நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டிய உணர்வு வருத்தம்.

ஒரு நல்ல மன்னிப்பில் என்ன இருக்க வேண்டும்

ஓஹியோ மாநிலப் பல்கலைக்கழக ஆய்வாளர்கள், ஆறு சாத்தியமான கூறுகளால் கட்டப்பட்ட மன்னிப்புகளை 755 பேரிடம் சோதித்து, ஒரு மன்னிப்பில் எவ்வளவு கூறுகள் இருக்கிறதோ அவ்வளவு நன்றாக வேலை செய்கிறது எனக் கண்டறிந்தனர். ஆனால் கூறுகள் சமமானவை அல்ல: பொறுப்பை ஒப்புக்கொள்வது மிக முக்கியம், சரிசெய்ய முன்வருவது இரண்டாவது, மன்னிக்கும்படி கேட்பது மிகக் குறைவான முக்கியத்துவம். இதோ அவை, தோராயமாக முக்கியத்துவ வரிசையில், ஒவ்வொன்றும் எப்படி ஒலிக்கலாம் என்பதுடன்:

1. பொறுப்பை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள்: “உங்களைக் கேட்காமல் திட்டம் போட்டேன், அது என் தவறு.”
2. சரிசெய்ய முன்வாருங்கள்: “அதை நான் ரத்து செய்கிறேன், சேர்ந்து ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுப்போம்.”
3. வருத்தத்தைத் தெரிவியுங்கள்: “உண்மையிலேயே மன்னிக்கவும்.”
4. சுருக்கமாக விளக்குங்கள்: “உற்சாகத்தில் மிதந்துபோனேன், ஆனால் அது சாக்கு இல்லை.”
5. என்ன மாறும் என்று சொல்லுங்கள்: “அடுத்த முறை முதலில் உங்களிடம் கேட்டுவிட்டு முடிவு செய்வேன்.”
6. மன்னிக்கும்படி கேளுங்கள்: “நீங்கள் என்னை மன்னிக்க முடியும் என்று நம்புகிறேன்.” பயனுள்ளது, ஆனால் அழுத்தமாகத் தோன்றினால் முதலில் விட்டுவிட வேண்டியது இதுதான்.

வலுவான மன்னிப்புகள் எதிலிருந்து தொடங்குகின்றன என்பதைக் கவனியுங்கள். “நீங்கள் வருத்தப்பட்டதற்கு வருந்துகிறேன்” அல்ல, “இதை நான் செய்தேன், அது தவறு.” பொறுப்பை ஏற்பதுதான், நடந்ததை உங்கள் துணை பார்ப்பது போலவே நீங்களும் பார்க்கிறீர்கள் என்பதை அவர்களுக்குச் சொல்லும் பகுதி.

முதலில் கேளுங்கள், பிறகு மன்னிப்பு கேளுங்கள்

வேகமாக இருப்பது எப்போதும் நல்லதல்ல. மன்னிப்பு நேரம் குறித்த ஆய்வுகளில், காயப்பட்டவர் முதலில் தங்கள் பக்கம் கேட்கப்பட்டதாகவும் புரிந்துகொள்ளப்பட்டதாகவும் உணர்ந்த பிறகு வரும் தாமதமான மன்னிப்புகள் மிகவும் திருப்திகரமாக இருந்தன. உடனடியான “மன்னிக்கவும், மன்னிக்கவும், மன்னிக்கவும்” என்பது, உங்கள் துணை தங்களுக்கு எப்படி இருந்தது என்று சொல்வதற்கு முன்பே விஷயத்தை மூட முயல்வது போலத் தோன்றலாம்.

எனவே முதலில் அவர்கள் பேசட்டும். அது அவர்களுக்கு எப்படி இருந்தது என்று கேளுங்கள், விவரங்களைத் திருத்தாமல் கேளுங்கள். பிறகு, நீங்கள் கேட்டதைப் பயன்படுத்தி மன்னிப்பு கேளுங்கள். “அந்த வார இறுதிக்காக நீங்கள் பல மாதங்களாகக் காத்திருந்தீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. அதை உங்களிடமிருந்து பறித்ததற்கு மன்னிக்கவும்” என்பது, உரையாடல் தொடங்குவதற்கு முன்பே எழுதியிருக்கக்கூடிய ஒரு மன்னிப்பைவிட மிகச் சிறப்பாகச் சென்றடையும்.

மன்னிப்பை அறியாமலேயே அழிக்கும் வார்த்தைகள்

பெரும்பாலான மோசமான மன்னிப்புகள் நேர்மையற்றவை அல்ல. தவறை ஒப்புக்கொள்வது குத்தும் என்பதால் அவை தற்காப்புடன் இருக்கும். மன்னிப்பு குறித்த ஆய்வுகள், நியாயப்படுத்துதல், சாக்குச் சொல்லுதல், குறைத்து மதிப்பிடுதல், பழியை மற்றவர் மீது தள்ளுதல் ஆகியவை மற்றவரை இன்னும் மோசமாக உணரவைத்து, சமரசத்திற்குத் தடையாக இருக்கின்றன எனக் கண்டறிந்துள்ளன. நடைமுறையில், இவற்றைக் கவனியுங்கள்:

• “நீங்கள் அப்படி உணர்வதற்கு வருந்துகிறேன்.” இது நீங்கள் செய்ததற்கு அல்ல, அவர்களின் எதிர்வினைக்கு மன்னிப்பு கேட்கிறது.
• “உங்களை வருத்திவிட்டிருந்தால் மன்னிக்கவும்.” அந்த “என்றால்”, ஏதாவது நடந்ததா என்பதே உங்களுக்கு உறுதியில்லை என்பதைக் காட்டுகிறது.
• “மன்னிக்கவும், ஆனால்…” “ஆனால்”-க்குப் பிறகு வரும் எல்லாம் அதற்கு முன் வந்த எல்லாவற்றையும் ரத்து செய்கிறது.
• உங்கள் நல்ல நோக்கங்களைப் பற்றிய நீண்ட விவரிப்பு. நோக்கங்கள் உங்களுக்கு முக்கியம்; அவர்களைக் காயப்படுத்தியது அதன் தாக்கம்தான்.
• “நீங்களும்தானே செய்தீர்கள்.” அவர்களின் பங்கு உண்மையாக இருக்கலாம், ஆனால் அது வேறொரு உரையாடலுக்கு உரியது.
• “மன்னிப்பு கேட்டுவிட்டேனே, இன்னும் என்ன வேண்டும்?” மன்னிப்பு சரிசெய்தலின் தொடக்கம், ஒரு ரசீது அல்ல.

மன்னிப்பு சொல்வது ஏன் இவ்வளவு கடினமாக இருக்கலாம்

மக்கள் மன்னிப்பு கேட்காமல் இருப்பதற்கு சில ஊகிக்கக்கூடிய காரணங்கள் உள்ளன: தவறை ஒப்புக்கொள்வது தங்களைப் பற்றிய அவர்களின் பார்வைக்கு அச்சுறுத்தலாகத் தோன்றுகிறது, மன்னிப்பு ஏற்கப்படாதோ என்று பயப்படுகிறார்கள், அல்லது பிறகு அது தங்களுக்கு எதிராகப் பயன்படுத்தப்படுமோ என்று கவலைப்படுகிறார்கள். இதைத் தெரிந்துகொள்வது உதவும். தவறு என்பது நீங்கள் செய்த ஒன்று, நீங்கள் யார் என்பது அல்ல; நீங்கள் ஒரு மோசமான மனிதர் என்று முடிவெடுக்காமலேயே அதை முழுமையாக ஒப்புக்கொள்ளலாம். உண்மையில், ஒரு மோதலில் நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிகவும் தன்னம்பிக்கையான விஷயம், மற்றவரும் அதைச் சொல்ல வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்காமல் “அதை நான் தவறாகச் செய்தேன்” என்று சொல்வதுதான்.

சிறிய தவறுகளும் பெரியவையும்

ஒவ்வொரு மன்னிப்புக்கும் முழு ஆறு-பகுதி சிகிச்சை தேவையில்லை. பால் வாங்க மறந்துவிட்டது என்பதற்கு விரைவான, நேர்மையான “மன்னிக்கவும், முழுவதுமாக மறந்துவிட்டேன், இப்போதே போகிறேன்” போதும், அவ்வளவுதான். அதை ஒரு நீண்ட பேச்சாக விரிவுபடுத்துவது விநோதமாகத் தோன்றலாம்.

பெரிய காயங்கள் வேறு விதமாக வேலை செய்கின்றன. அவற்றுக்கு பொதுவாக ஒரு உண்மையான உரையாடல், சரியாக என்ன நடந்தது என்பதைப் பெயரிட்டுச் சொல்லும் மன்னிப்பு, பிறகு நேரம் தேவை: உங்கள் துணை அதை நம்புவதற்கு முன் மாற்றத்தைப் பார்க்க வேண்டியிருக்கலாம். உடனடி மன்னிப்பைக் கேட்காதீர்கள், அதைக் கடந்துவிட அவர்களுக்கு ஒரு காலக்கெடு வையாதீர்கள். நம்பிக்கை போன வழியிலேயே திரும்பி வரும் — வாரக்கணக்கில் திரும்பத் திரும்பச் செய்யும் செயல்களின் வழியாக.

பொதுவான சூழ்நிலைகளுக்கான மன்னிப்புகள்

இவை ஒவ்வொன்றும் ஒரே முறையைப் பின்பற்றுகின்றன: ஒப்புக்கொள்ளுங்கள், மன்னிப்பு கேளுங்கள், ஏதாவது உறுதியான ஒன்றை முன்வையுங்கள்.

• முக்கியமான ஒன்றை மறந்துவிட்டீர்கள்: “இன்று உங்கள் விளக்கக்காட்சி என்று மறந்துவிட்டேன், நீங்கள் இரண்டு முறை சொல்லியிருந்தீர்கள். மன்னிக்கவும். எப்படிப் போனது? முழுவதையும் கேட்க விரும்புகிறேன்.”
• மன அழுத்தத்தில் கடுமையாகப் பேசிவிட்டீர்கள்: “நேற்று இரவு வேலையின் காரணமாக உங்களிடம் கடுமையாகப் பேசிவிட்டேன், அதற்கு நீங்கள் தகுதியானவர் அல்ல. மன்னிக்கவும். இனி அப்படி மனம் பதட்டமாக இருந்தால், உங்கள் மீது காட்டுவதற்குப் பதிலாக உங்களிடம் சொல்லிவிடுவேன்.”
• ஒரு வாக்குறுதியை மீறிவிட்டீர்கள்: “எட்டு மணிக்கு வந்துவிடுவேன் என்று சொன்னேன், ஆனால் மீண்டும் வரவில்லை. மன்னிக்கவும். வியாழக்கிழமை தாமதமாகும் என்றால், மெசேஜ் அனுப்பாமல் போன் செய்வேன்.”
• நண்பர்கள் முன் அவர்களை அவமானப்படுத்திவிட்டீர்கள்: “இரவு உணவில் அந்த ஜோக் உங்களைக் கேலி செய்வதாக இருந்தது, அது உங்களைத் தைத்தது என்பதை என்னால் பார்க்க முடிந்தது. மன்னிக்கவும். நான் தவறாக நடந்துகொண்டேன் என்று எல்லோரிடமும் சொல்லட்டுமா, உங்களுக்கு விருப்பமானால்?”

சிறிய விஷயங்களுக்கு மெசேஜ் போதும், பெரியவற்றுக்குக் கதவைத் திறக்கவும் ஒரு மெசேஜ் உதவும் (“முன்பு நடந்ததற்கு மன்னிக்கவும். இன்று இரவு பேசலாமா?”), ஆனால் மன்னிப்பை நேருக்கு நேராகச் சொல்வதே சிறந்தது — நீங்கள் உண்மையாகச் சொல்கிறீர்கள் என்பதை உங்கள் துணை கேட்க முடியும்.

உங்கள் துணை உங்களிடம் மன்னிப்பு கேட்கும்போது

ஒரு மன்னிப்பை நன்றாக ஏற்றுக்கொள்வதும் ஒரு திறமைதான். அது நல்ல மன்னிப்பாக இருந்தால், நீங்கள் இன்னும் சிறிது காயப்பட்டிருந்தாலும், அதைச் சொல்லுங்கள்: “நன்றி, அது எனக்கு மிகவும் முக்கியம்.” ஏதாவது விடுபட்டிருந்தால், அதைக் குறைத்து மதிப்பிடாமல் கனிவாகக் கேளுங்கள்: “நான் கேட்க விரும்புவது, அது எனக்கு ஏன் முக்கியம் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொண்டீர்கள் என்பதுதான்.” உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதை நேரடியாகச் சொல்வதே ஒரு தனித் திறமை, அதை உறவில் சிறப்பாகத் தொடர்பு கொள்வது என்பது விளக்குகிறது. ஒருமுறை ஏற்றுக்கொண்ட பிறகு, அதே சம்பவத்தை எதிர்காலச் சண்டைகளில் ஆதாரமாக மீண்டும் கொண்டு வராமல் இருங்கள். விஷயம் முடிவுக்கு வர அனுமதித்தால் மட்டுமே சரிசெய்தல் வேலை செய்யும்.

ஒரு மன்னிப்பு தானாகச் சரிசெய்ய முடியாதது

அதே விஷயம் திரும்பத் திரும்ப நடந்தால், மன்னிப்புகள் தேய்ந்து போகத் தொடங்கும், ஏனெனில் வார்த்தைகள் ஒருபோதும் வராத மாற்றத்தை வாக்களிக்கின்றன. அந்த நிலையில் உரையாடல் சமீபத்திய சம்பவத்தைப் பற்றியதல்ல, திரும்பத் திரும்ப நடக்கும் போக்கைப் பற்றியது; அதற்கு ஒரு தனி அமைதியான பேச்சு தேவை; நியாயமாக வாதிடுவது எப்படி என்பதில் அதற்கான கருவிகள் உள்ளன. நன்றாக மன்னிப்பு கேட்கவும் தேவையானதை மாற்றவும் கற்றுக்கொள்ளும் ஜோடிகள், ஒரு உறவை நீடிக்கச் செய்யும் பழக்கங்களில் ஒன்றை உருவாக்குகிறார்கள்.

IF எங்கே பொருந்துகிறது: ஒரு உணர்வுக்கு மன்னிப்பு தேவையில்லை

ஒரு நல்ல மன்னிப்பு ஒரு தவறை ஒப்புக்கொள்கிறது. ஆனால் உங்களை அழுத்தும் சில விஷயங்கள் தவறே அல்ல. உங்கள் துணையுடன் இருக்கும்போது வேறொருவரைக் கவனிப்பது — திங்கள் கூட்டங்களைத் தாங்கக்கூடியதாக்கும் புதிய சக ஊழியர், நீங்கள் யாருடைய மெசேஜ்களைத் திரும்பத் திரும்பப் படிக்கிறீர்களோ அந்த நண்பர் — மன்னிப்பு கேட்கத் தேவையில்லை. ஒரு உணர்வு தவறு அல்ல, அதைக் கொண்டிருப்பதில் வெட்கமில்லை.

IF உணர்வுகளை அதே விதமாக ஒப்புக்கொள்ளவே கட்டப்பட்டது: நேரடியாக, சாக்குகள் இல்லாமல். இது ஒரு டேட்டிங் ஆப் — யாரும் தாங்கள் உணர்வதைச் சொல்லலாம், தனிநபரோ உறவில் இருப்பவரோ, அது யாரைப் பற்றியதாக இருந்தாலும்; நிஜ வாழ்க்கையில் தொடங்கிய ஒன்றை எடுத்து, வார்த்தைகளில் வடித்து, சரியான நேரம் வரும்போது மட்டும் அதன்படி செயல்படலாம். Swipe வழியாகவோ, அல்லது அவர்கள் தாமாகக் கொடுத்த மின்னஞ்சல் முகவரி, எண் அல்லது Instagram ஹேண்டில் மூலம் Search வழியாகவோ அந்த நபரை அடைந்து, ஒரு IF அனுப்பலாம்: முத்திரையிடப்பட்டது, 250 எழுத்துகள் அல்லது குறைவு. IF-இல், ஒன்று காத்திருப்பதாக அவர்களுக்குச் செய்தி கிடைக்கலாம்; அது திறக்கும் வரை உங்கள் பெயரும் உங்கள் மெசேஜும் மறைந்திருக்கும்.

துணை இருப்பவர்களுக்கு, இதைவிடப் பொருத்தமான டேட்டிங் ஆப் வேறில்லை. நீங்கள் இருவரும் தனிநபர்களாகும் வரை முத்திரை அப்படியே இருக்கும், அதுவரை எதுவும் திறக்க முடியாது, அது ஒருபோதும் உறவுக்கு வெளியே ஒரு காதல் விளையாட்டாக மாற முடியாது, நீங்கள் இப்போதுதான் சரிசெய்த உறவுக்கு எதுவும் அச்சுறுத்தலாகாது. ‘உறவில் இருக்கிறேன்’ என மாறினால், யாராவது உங்களுக்கு அனுப்ப விரும்பும் எந்த IF-க்கும் உங்கள் கணக்கு திறந்திருந்தாலும், உங்கள் Like-களும் அரட்டைகளும் நீங்கிவிடும்.

இது தனிப்பட்டதும் கூட: நீங்கள் அதை அனுப்பினீர்கள் என்று யாரிடமும் சொல்ல வேண்டிய கடமை இல்லை, உங்கள் துணைக்கும் கூட; மௌனத்தைத் தேர்ந்தெடுப்பது மன்னிப்பு கேட்க வேண்டிய தவறு அல்ல. சில ஜோடிகள் தங்கள் ஈர்ப்புகளைப் பற்றி விருப்பத்துடன் பேசிக்கொள்கிறார்கள், அதைத்தான் உங்கள் துணையிடம் ஒரு ஈர்ப்பைப் பற்றிப் பேசுவது என்பது விளக்குகிறது. ஏமாற்றுவதற்கு ஆறு கூறுகளின் எந்தப் பட்டியலாலும் ஈடுசெய்ய முடியாத மன்னிப்பு தேவைப்படும், அதைச் சுற்றிச் சொல்லப்படும் பொய்களுக்கும். ஒரு IF-க்கு எதுவும் தேவையில்லை, உங்கள் முதல் IF இலவசம். தவறை எவ்வளவு நேர்மையாக ஒப்புக்கொண்டீர்களோ அவ்வளவு நேர்மையாக உணர்வையும் ஒப்புக்கொள்ளுங்கள்.

மக்கள் கேட்கும் கேள்விகள்

மன்னிப்பு கேட்கும்போது என்ன சொல்லக் கூடாது?

நீங்கள் செய்ததிலிருந்து கவனத்தைத் திருப்பும் எதையும் தவிர்க்கவும்: “என்றால்”, “ஆனால்”, “நீங்கள் அப்படி உணர்வதற்கு வருந்துகிறேன்”, நீங்கள் என்ன நினைத்தீர்கள் என்பதற்கான நீண்ட விளக்கங்கள், அவர்கள் செய்ததை எடுத்துச் சொல்வது. சுருக்கமாக, குறிப்பாக, உங்கள் பங்கைப் பற்றி மட்டும் வையுங்கள்.

மன்னிப்பு கேட்பதற்கு முன் எவ்வளவு நேரம் காத்திருக்க வேண்டும்?

அவர்கள் பக்கத்திலிருந்து என்ன நடந்தது என்பதைப் புரிந்துகொள்ளும் அளவுக்கு நீண்ட நேரம், அதற்கு மேல் இல்லை. சிறிய விஷயங்களுக்கு, உடனேயே சரி. பெரிய காயங்களுக்கு, முதலில் அது அவர்களுக்கு எப்படி இருந்தது என்று உங்கள் துணை சொல்லட்டும்; நீங்கள் கேட்டீர்கள் என்பதைக் காட்டும் மன்னிப்பு, கேட்காத விரைவான மன்னிப்பைவிட அதிக அர்த்தம் தரும்.

உங்கள் துணை உங்கள் மன்னிப்பை ஏற்கவில்லை என்றால்?

நேரம் கொடுங்கள், அவர்கள் அதை ஏற்க வேண்டும் என்று வாதிடாதீர்கள். நீங்கள் சொல்லாத ஏதாவது அவர்கள் கேட்க விரும்புகிறார்களா என்று கேளுங்கள், பிறகு மீதியை உங்கள் நடத்தை செய்யட்டும். சில காயங்களுக்கு நேரம் பிடிக்கும், மன்னிப்புக்காக வற்புறுத்துவது பொதுவாக அதை மெதுவாக்கும்.

நீங்கள் சரி என்று நினைத்தாலும் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டுமா?

முழு வாதத்தையும் விட்டுக்கொடுக்காமல் உங்கள் பங்குக்கு மன்னிப்பு கேட்கலாம். “நான் இன்னும் வேறு விதமாகவே பார்க்கிறேன், ஆனால் குரலை உயர்த்தியதற்கு மன்னிக்கவும்” என்பது இரண்டிலும் நேர்மையானது. உரையாடலை முடிக்கவே தவறு என்று நீங்கள் நம்பாத விஷயங்களுக்கு மன்னிப்பு கேட்பதுதான் செய்யக் கூடாதது; அப்படிச் செய்வது உரையாடலை நீண்ட காலத்துக்கு முடிப்பது அரிது.

சிறந்த மன்னிப்புகள் நேர்மையானவை, குறிப்பானவை, அவற்றைத் தொடர்ந்து மாற்றமும் வரும். உங்கள் ஒவ்வொரு உணர்வுக்கும் அதே நேர்மையைக் கொண்டு வாருங்கள், ஏதேனும் ஒன்று சரியான தருணத்திற்காகக் காத்திருக்க வேண்டுமானால், ஒரு IF அதை முத்திரையிட்டு, அது வரும் வரை பாதுகாக்கும்.