உறவில் நியாயமாக வாதிடுவது எப்படி

நுழைவு எண் 141 · அக்டோபர் 2026

IF குழு எழுதியது

நியாயமாக வாதிடுவது என்பது ஒருவரோடொருவர் சண்டையிடுவதல்ல; பிரச்சினையோடு போராடுவது. மெதுவாகத் தொடங்குங்கள் — உங்கள் துணையின் குணத்தை மதிப்பிடும் தீர்ப்பாக அல்ல, குறிப்பிட்ட ஒரு குறையாகச் சொல்லுங்கள். இளக்காரத்தையும் கிண்டலையும் விலக்குங்கள், உங்கள் பங்கை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள், யாராவது மனம் கலங்கினால் இடைவெளி எடுங்கள், பின்னர் காயம்பட்டதைச் சரிசெய்யத் திரும்பி வாருங்கள். இப்படி வாதிடும் தம்பதிகளும் கருத்து வேறுபடுவார்கள், சில சமயம் பல ஆண்டுகளாக அதே விஷயங்களில் கூட; ஆனால் அவர்களின் வாதங்கள் பெரும்பாலும் இருவரும் காயப்படாமல், தங்கள் பேச்சு கேட்கப்பட்டதாக உணர்ந்தபடியே முடிவடையும்.

உங்கள் சண்டைகள் அடிக்கடி கட்டுக்கடங்காமல் வளர்ந்தால், அது உறவு கெட்டுப்போகப்போகிறது என்று அர்த்தமல்ல. இரண்டு வாழ்க்கைகள் ஒன்றோடொன்று பொருந்துவதில் மோதல் இயல்பான ஒன்று; அதை நன்றாகக் கையாள்வது உறவை நீடிக்கச் செய்யும் விஷயங்களில் ஒன்று. எப்படி வாதிடுகிறீர்கள் என்பது மற்ற எந்தத் திறமையையும் போன்றதே: பெரும்பாலானோர் வளரும்போது தாங்கள் பார்த்ததைக் கொண்டே அதைக் கற்றுக்கொண்டார்கள், சிறிது பயிற்சியால் கிட்டத்தட்ட எல்லோராலும் அதைச் சிறப்பாகச் செய்ய முடியும்.

கீழே உள்ள எல்லாவற்றிலும் ஒரு கருத்து ஊடுருவியிருக்கிறது: வாதத்தில் வெற்றி பெறுவதற்கான எதையோ சொல்வதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் உண்மையில் உணர்வதை வெளிப்படையாகவும் கனிவாகவும் சொல்லுங்கள். IF கட்டப்பட்டதும் இதே கருத்தில்தான் — சிங்கிளோ உறவில் இருப்பவரோ, உணர்வு யாரைப் பற்றியதோ, யாரும் தாங்கள் உணர்வதை நேர்மையாகச் சொல்லவும், சரியான நேரம் வரும்போது அதன்படி செயல்படவும் வாய்ப்பளிக்கும் செயலி. கொடுமை இல்லாத நேர்மை — நியாயமான சண்டைக்கு இது எந்த வரையறையையும் போல நல்லதே.

மெதுவாகத் தொடங்குங்கள் — தொடக்கம் தான் தொனியை அமைக்கிறது

ஒரு வாதம் எப்படித் தொடங்குகிறது என்பது பலர் நினைப்பதைவிட முக்கியம். புதிதாகத் திருமணமான தம்பதிகளைப் பற்றிய ஆய்வில், ஜான் காட்மனும் சிபில் காரேரும், மோதல் பற்றிய பேச்சின் முதல் மூன்று நிமிடங்களே அடுத்த ஆறு ஆண்டுகளில் எந்தத் தம்பதிகள் விவாகரத்து பெறுவார்கள் என்பதை முன்னறிவித்தன என்று கண்டறிந்தனர்: சேர்ந்தே இருந்த தம்பதிகள் தொடக்கத்திலிருந்தே குறைவான எதிர்மறையையும் அதிக வெம்மையையும் காட்டினர்.

மென்மையான தொடக்கம் என்பது நுனிக்கால் நடப்பது அல்ல. அது நபரை அல்ல, சூழ்நிலையை நோக்கியதாக இருக்கிறது, அவ்வளவுதான். வடிவம் எளிது: நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள், எதைப் பற்றி, என்ன உதவும்.

• கடுமையானது: “நீங்கள் உங்களைத் தவிர யாரையும் நினைப்பதே இல்லை. நீங்கள் தாமதமாக வருவீர்கள் என்று என்னிடம் சொல்லக்கூட இல்லை.”
• மென்மையானது: “உணவகத்தில் காத்திருந்தபோது கவலையாகவும் கொஞ்சம் அபத்தமாகவும் இருந்தது. அடுத்த முறை தாமதமாக வரும்போது ஒரு மெசேஜ் அனுப்ப முடியுமா?”
• கடுமையானது: “உங்கள் நண்பர்களுக்கே எப்போதும் முதலிடம்.”
• மென்மையானது: “உங்களுடன் சனிக்கிழமைகளைக் கழிக்க முடியாமல் ஏங்குகிறேன். மாதம் ஒரு சனிக்கிழமையாவது நமக்கே என்று வைத்துக்கொள்ளலாமா?”

அதிக சேதம் விளைவிக்கும் நான்கு பழக்கங்களை அறிந்துகொள்ளுங்கள்

பல பத்தாண்டுகளாகத் தம்பதிகள் வாதிடுவதைக் கவனித்ததில், பிரச்சினையை முன்னறிவிக்கும் சில வடிவங்கள் பட்டியலாக வந்துள்ளன; காட்மன் இவற்றை நான்கு குதிரைவீரர்கள் என்கிறார். ஒவ்வொன்றுக்கும் தம்பதிகள் கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய மாற்றுவழி உண்டு.

விமர்சனம், அதற்குப் பதிலாக வரும் குறை

விமர்சனம் ஒரு பிரச்சினையை குணக்குறையாக மாற்றிவிடுகிறது: “நீங்கள் மிகவும் சுயநலக்காரர்.” குறை என்பது குறிப்பிட்ட விஷயத்தையும் உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதையும் பெயரிடுகிறது: “வார இறுதியைப் பதிவு செய்வதற்கு முன் என்னிடம் கேட்டால் நன்றாக இருக்கும்.” ஒரே பிரச்சினைதான், ஆனால் முற்றிலும் வேறு உரையாடல்.

இளக்காரம், அதை அழிக்கும் பாராட்டு

இளக்காரம் என்பது ஒரு கேலிப் பார்வையுடன் கூடிய விமர்சனம்: கண் உருட்டல், ஏளனம், கிண்டல், துணையைவிட நீங்கள் உயர்ந்தவர் என்ற உணர்வு. நான்கில் இதுவே அதிகம் அரிக்கும்; இதற்கான மாற்றுவழி பெரும்பாலும் வாதத்துக்கு வெளியேதான் வேலை செய்கிறது. ஒருவரையொருவர் தொடர்ந்து கவனித்து, அவர்களிடம் பிடித்ததைச் சொல்லும் தம்பதிகளுக்கு இளக்காரத்தை நோக்கி கை நீள்வது மிகக் கடினம்.

தற்காப்பு, உங்கள் பங்கை ஏற்றுக்கொள்வது

தற்காப்பு என்பது சுய பாதுகாப்பாகத் தோன்றும், ஆனால் உங்கள் துணைக்கு அது “பிரச்சினை நீங்கள்தான்” என்று ஒலிக்கும். சிறிய பங்கையாவது ஒப்புக்கொள்வதே மாற்றுவழி: “சரி, அதை நான் பார்த்துக்கொள்கிறேன் என்று சொன்னேன். இன்று இரவே செய்கிறேன்.” பிரச்சினையின் ஒரு பகுதியை நீங்கள் ஏற்றுக்கொண்டால், உங்கள் துணையும் தங்கள் பங்கை ஏற்க எளிதாக இருக்கும்.

கல்லாகி நிற்பது, அதற்குப் பதிலாக அமைதியடைவது எப்படி

கல்லாகி நிற்பது என்பது மூடிக்கொள்வது: பேசாமல் இருப்பது, பார்வையை விலக்குவது, ஈடுபட மறுப்பது. இது அக்கறையின்மையால் அல்ல, பெரும்பாலும் மனம் நிரம்பிவிட்டதால் நடக்கிறது. அதைக் கவனித்து ஒழுங்காக இடைவெளி எடுப்பதே மாற்றுவழி; அதற்குத் தனிப் பகுதி கீழே உள்ளது.

‘நீங்கள்’ என்பதைவிட ‘நான்’, ‘நாம்’ அதிகம் சொல்லுங்கள்

சிறிய வார்த்தைகள் முக்கியம். ஒன்றாகப் பேசிக்கொண்டிருந்த 365 தம்பதிகளைப் பதிவு செய்த ஆய்வில், “நீங்கள்” என்று அதிகம் சொன்ன துணைகள் எல்லா வகை உரையாடல்களிலும் மோசமான உறவுகளைக் கொண்டிருந்தனர்; “நாம்” என்பது குறிப்பாக மோதலின்போது உதவியது. இந்த வார்த்தைகளே வேறுபாட்டை உருவாக்குகின்றன என்று ஆய்வாளர்களால் சொல்ல முடியாது, ஆனால் இந்த வடிவம் பொருத்தமாகவே தெரிகிறது. “நீங்கள் எப்போதும்” என்பது விரலை நீட்டுகிறது. “நாம் இதில் திரும்பத் திரும்பச் சிக்கிக்கொள்கிறோம்” என்பது இருவரையும் மேசையின் ஒரே பக்கத்தில் அமர்த்துகிறது. அன்றாடப் பேச்சிலும் இதே பழக்கங்கள் உதவும்; உறவில் சிறப்பாகத் தொடர்பு கொள்வது என்பது இதைப் பற்றியதே.

வருத்தப்படுத்தும் ஒன்றைச் சொல்வதற்கு முன் இடைவெளி எடுங்கள்

சூடான வாதத்தில் ஒரு கட்டம் வரும் — இதயம் வேகமாக அடிக்கும், சிந்தனை குறுகிவிடும், நினைவுக்கு வருவதெல்லாம் பின்னர் வருந்தக்கூடிய விஷயங்களாகவே இருக்கும். அந்த நிலையில் யாரும் நன்றாகக் கேட்க மாட்டார்கள். நிறுத்துவதே மிகக் கருணையான செயல், ஆனால் நன்றாக நிறுத்துவதற்குச் சிறிது திட்டமிடல் தேவை.

1. அமைதியான நேரத்தில் ஒரு அடையாளத்தை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள் — “எனக்கு இருபது நிமிடம் தேவை” போன்றது — அது வெளியேறிவிடுவதாக ஒருபோதும் தவறாகப் புரிந்துகொள்ளப்படாமல் இருக்க.
2. குறைந்தது இருபது நிமிடங்களாவது எடுங்கள், உடல் அமைதியடையும் அளவுக்கு.
3. அதை உண்மையிலேயே அமைதிப்படுத்தும் ஒன்றுக்குச் செலவிடுங்கள்: நடை, இசை, குளியல். உங்கள் சிறந்த பதில்களை மனதில் ஒத்திகை பார்ப்பது இதில் சேராது.
4. எப்போது திரும்பி வருவீர்கள் என்று சொல்லுங்கள், பின்னர் திரும்பி வாருங்கள். இடைவெளி என்பது இடைநிறுத்தம், வெளியேறுதல் அல்ல.

சரிசெய்வதை விரைவாகச் செய்யுங்கள், அது வழங்கப்படும்போது ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்

சரிசெய்யும் முயற்சிகள் என்பவை வாதத்தின் நடுவே அது வளராமல் தடுக்க மக்கள் சொல்லும் சிறிய விஷயங்கள்: ஒரு நகைச்சுவை, கையில் ஒரு தொடுதல், “மறுபடியும் தொடங்கலாமா?”, “சரி, அதில் உங்கள் பக்கம் நியாயம் இருக்கிறது.” இவை அழகாக இருக்க வேண்டியதில்லை. முக்கியம் என்னவென்றால் அவை மேற்கொள்ளப்பட வேண்டும், அதே அளவுக்கு ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டும். சண்டையின் நடுவே உங்கள் துணை கை நீட்டினால், இன்னும் கொஞ்சம் கோபமாக இருந்தாலும் அந்தக் கையைப் பிடியுங்கள்.

பிறகு, வட்டத்தை மூடுங்கள். ஏதாவது தவறு செய்திருந்தால், ஒழுங்காகச் சொல்லுங்கள்; உங்கள் துணையிடம் மன்னிப்பு கேட்பது எப்படி என்பது மன்னிப்பு எப்படி மனதில் பதியும் என்பதை விளக்குகிறது. பின்னர் சேர்ந்து ஏதாவது சாதாரணமான ஒன்றைச் செய்யுங்கள் — உங்கள் இருவருக்கும் இடையே கடைசியாக நடந்தது சண்டையாகவே இருக்கக்கூடாது.

சண்டையை வெளியிலிருந்து பாருங்கள்

உறவு ஆய்வில் மிகவும் கவனிக்கத்தக்க கண்டுபிடிப்புகளில் ஒன்று மிகச் சிறிய தலையீட்டிலிருந்து வந்தது. திருமணமான தம்பதிகளைப் பற்றிய இரண்டாண்டு ஆய்வில், ஒரு குழு இரண்டாம் ஆண்டில் மூன்று முறை, சுமார் ஏழு நிமிடங்கள், தங்கள் சமீபத்திய மனக்கசப்பை — இருவருக்கும் நல்லதையே விரும்பும் நடுநிலையான ஒரு வெளியாளின் கண்ணோட்டத்தில் — எழுதியது. அந்த ஆண்டில் அவர்களின் திருமண திருப்தி நிலைத்திருந்தது, மற்ற தம்பதிகளுடையது தொடர்ந்து சரிந்துகொண்டே இருந்தது — அவர்களும் அதே அளவுக்குத்தான் சண்டையிட்டார்கள். கருத்து வேறுபாடுகள் அவர்களைக் குறைவாகவே பாதித்தன, அவ்வளவுதான்.

ஆய்வு இல்லாமலேயே இந்த யோசனையைக் கடன் வாங்கலாம். அடுத்த முறை நீங்கள் அமைதியடையும்போது, உங்கள் இருவரையும் நேசிக்கும் ஒரு கனிவான நண்பர் இப்போது நடந்ததை எப்படி விவரிப்பார் என்று உங்களையே கேளுங்கள். அந்த இடத்திலிருந்து கோபமாக இருப்பது வியக்கத்தக்க அளவுக்குக் கடினம்.

சில வாதங்கள் வெல்லப்படுவதற்கானவை அல்ல

பல தம்பதிகளுக்கு ஆண்டுதோறும் திரும்பி வரும் சில கருத்து வேறுபாடுகள் உண்டு, ஏனெனில் அவை உண்மையான வேறுபாடுகளிலிருந்து வருகின்றன: வீடு எவ்வளவு சுத்தமாக இருக்க வேண்டும், பணத்தை எப்படிச் செலவிடுவது, ஒவ்வொரு குடும்பத்துக்கும் எவ்வளவு நேரம் கொடுப்பது. அவற்றை ஒரேடியாக வெல்ல முயல்வது பொதுவாக முட்டுக்கட்டையில் முடிகிறது. அவற்றைச் சிறப்பாகக் கையாளும் தம்பதிகள் அவற்றை வெல்ல வேண்டிய ஒன்றாக அல்ல, புரிந்துகொள்ள வேண்டிய ஒன்றாகக் கருதுகிறார்கள். அது மற்றவருக்கு ஏன் இவ்வளவு முக்கியம் என்று ஆர்வத்துடன் கேட்கிறார்கள், செயல்படக்கூடிய சமரசங்களைக் கண்டுபிடிக்கிறார்கள், ஒருபோதும் மாறாத விஷயங்களைப் பற்றிச் சிரிக்கக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள்.

நியாயமான சண்டையில் ஒருபோதும் இடம் பெறக்கூடாதவை

• வசைச் சொற்களும் ஏளனமும் — நகைச்சுவையாக இருந்தாலும்.
• “எப்போதும்”, “ஒருபோதும்” — ஒரு மாலை நேரத்தை ஒரு வாழ்நாள் ஆதாரமாக மாற்றிவிடும்.
• பழைய குறைகளின் முழுப் பட்டியல். ஒரு நேரத்தில் ஒரு விஷயம் மட்டுமே.
• வெற்றி பெறும் வழியாகப் பிரிந்துவிடுவேன் என்று மிரட்டுவது. உண்மையாகச் சொல்கிறீர்கள் என்றால், அது தனியாக ஒரு அமைதியான உரையாடலுக்கு உரியது.
• மெசேஜில் வாதிடுவது — அங்கே தொனி மறைந்துவிடும், ஒவ்வொரு இடைவெளியும் கதவை அறைந்ததுபோல் தெரியும்.
• நண்பர்களைச் சேர்த்து ஒரு பக்கம் சேர வைப்பது.

IF எங்கே பொருந்துகிறது: கடினமான உணர்வுக்கு ஒரு சிறந்த இடம்

ஒவ்வொரு சண்டையும் தோன்றுவதைப் பற்றியதாக இருக்காது. சில சமயம் பாத்திரம் கழுவுவது பற்றிய தொடர் சண்டைகள், சொல்லப்படாத ஒன்றின் மேல் அமர்ந்திருக்கும் — வேறொருவர் மீதான உணர்வு போன்றது. அந்த உணர்வு சாதாரணமானது, அதற்காகக் குற்ற உணர்வு கொள்ள வேண்டியதில்லை. அதே சமயம் அது மிக மோசமான ஆயுதமும் கூட: சண்டையில் வீசப்பட்டால், அது எதையும் விளக்காமல் காயப்படுத்தும்.

IF அதற்கு ஒரு சிறந்த வழியைத் தருகிறது. உங்கள் உறவு நிலை என்னவாக இருந்தாலும், உணர்வு யாரை நோக்கியதாக இருந்தாலும், நீங்கள் உணர்வதை நேர்மையாகச் சொல்ல ஒரு செயலி: அன்றாட வாழ்க்கையில் தொடங்கிய ஒன்று, வார்த்தைகளில் வடிக்கப்பட்டு, நேரம் அனுமதிக்கும்போது மட்டுமே செயல்படுத்தப்படுகிறது. உங்களில் யாருக்காவது துணை இருந்தால், அந்தச் செய்தி ஒரு IF ஆகவே செல்லும் — அது முத்திரையிடப்பட்டது, அதிகபட்சம் 250 எழுத்துகள் வரை நீளும், நீங்கள் இருவரும் சிங்கிளாக இருக்கும்போது மட்டுமே திறக்கும். அதுவரை IF உங்கள் இருவருக்கும் இடையே அரட்டையையோ மேட்சையோ அனுமதிக்காது, எனவே அதைப் உறவுக்கு வெளியே ஃபிளர்ட் செய்யப் பயன்படுத்த முடியாது; நீங்கள் நன்றாக வாதிடக் கற்றுக்கொள்ளும் உங்கள் உறவை அது பாதுகாக்கிறது — உறவில் இருப்பவருக்கு இதைவிடப் பொருத்தமான வேறு டேட்டிங் செயலி இல்லை. அதனால் நீங்கள்:

• சண்டையின் நடுவே உங்கள் துணையிடம் அல்ல, அது யாரைப் பற்றியதோ அவரிடம் அமைதியாகச் சொல்லலாம்.
• விரும்பினால் உங்களுக்குள்ளேயே வைத்துக்கொள்ளலாம். IF அனுப்புவது தனிப்பட்டது, யாருக்கும் — உங்கள் துணைக்கும் கூட — சொல்ல வேண்டியதில்லை, அதில் தவறேதும் இல்லை.
• அடுத்த முறை உண்மையான பிரச்சினையைப் பற்றி மட்டுமே சண்டையிடலாம், வீசுவதற்கு உணர்வு எதுவும் மிஞ்சாமல்.

ஆனால் ஒரு சண்டை ஒருபோதும் உரிமையாகாது: கோபத்தில் ஏமாற்றுவதோ, அமைதியடைய எங்கு சென்றீர்கள் என்பதைப் பற்றிப் பொய் சொல்வதோ, சண்டை எப்படித் தொடங்கியிருந்தாலும் உங்கள் துணைக்கு அநீதியே. IF-இல், நீங்கள் சேர்ந்திருப்பதாக உங்கள் நிலை காட்டும்; அதை அமைத்தால் உங்கள் Likes-உம் அரட்டைகளும் காலியாகும், ஆனால் கணக்கு இருக்கும், எனவே யாரும் இன்னும் உங்களுக்கு IF அனுப்பலாம். ஒரு க்ரஷ் பற்றி நேர்மையாகப் பேசுவது, நீங்கள் விரும்பினால், மற்ற எல்லாவற்றின் சூட்டையும் தணிக்கும்; உறவில் இருக்கும்போது வரும் க்ரஷ்கள் அந்த உணர்வைப் பற்றியதே. உங்கள் முதல் IF இலவசம்: அமைதியான ஒரு மாலையில், ஒவ்வொரு வார்த்தையையும் மனப்பூர்வமாகச் சொல்ல முடியும்போது எழுதுங்கள்.

மக்கள் அடிக்கடி கேட்கும் கேள்விகள்

தம்பதிகள் சண்டையிடுவது சாதாரணமா?

ஆம். தங்கள் சொந்த வரலாறுகள், பழக்கங்கள், தேவைகள் கொண்ட இருவர் கருத்து வேறுபடுவார்கள்; ஒருபோதும் சண்டையிடாத தம்பதிகள் பெரும்பாலும் எல்லாவற்றிலும் உடன்பட்டிருப்பதற்குப் பதிலாக ஏதோ ஒன்றைத் தவிர்த்துக்கொண்டிருக்கிறார்கள். நீங்கள் சண்டையிடுகிறீர்களா என்பதல்ல முக்கியம், எப்படி என்பதே: அது மரியாதையுடன் இருக்கிறதா, பிறகு சேர்ந்து திரும்புகிறீர்களா என்பதே.

மகிழ்ச்சியான தம்பதிகள் எவ்வளவு அடிக்கடி சண்டையிடுகிறார்கள்?

ஆரோக்கியமான எண் என்று எதுவுமில்லை. சில மகிழ்ச்சியான தம்பதிகள் பெரும்பாலான நாட்களில் சிறுசிறு சண்டையிட்டுச் சிரித்து மறந்துவிடுகிறார்கள்; வேறு சிலர் அரிதாகவே குரலை உயர்த்துகிறார்கள். தொனியைவிட அதிர்வெண் மிகக் குறைவாகவே முக்கியம். நிறைய வெம்மை, மென்மையான தொடக்கம், பின்னர் நம்பகமான சரிசெய்தல் — கருத்து வேறுபாடுகள் எவ்வளவு அடிக்கடி நடக்கின்றன என்பதைவிட இவையே முக்கியம்.

கோபத்துடன் தூங்கச் செல்லலாமா?

சில சமயம் அதுவே புத்திசாலித்தனமான தேர்வு. இருவரும் களைத்து, மனம் பதட்டமாக இருக்கும் நள்ளிரவு ஒரு மணிக்குத் தீர்வை வலுக்கட்டாயமாகக் காண்பது பெரும்பாலும் விஷயங்களை மோசமாக்கும். நீங்கள் ஒருவரையொருவர் நேசிக்கிறீர்கள், இது முடிந்துவிடவில்லை, நாளை ஒழுங்காகப் பேசுவோம் என்று ஒப்புக்கொள்வது பரவாயில்லை. பிறகு நாளை உண்மையிலேயே வருவதை உறுதி செய்யுங்கள்.

ஒரு வாதம் வளர்வதை எப்படித் தடுப்பது?

மெதுவாகுங்கள், பந்தயத்தைத் தாழ்த்துங்கள். நீங்கள் உடன்படுவதைப் பெயரிடுங்கள், ஒரு சிறிய விஷயத்துக்குப் பொறுப்பேற்றுக்கொள்ளுங்கள், “உங்களுடன் சண்டையிட வேண்டும் என்று நான் விரும்பவில்லை, இதைச் சரிசெய்ய விரும்புகிறேன்” போன்ற ஒரு சரிசெய்தலை வழங்குங்கள். உங்களில் யாராவது கேட்க முடியாத அளவுக்கு மனம் நிரம்பியிருந்தால், ஒழுங்காக இடைவெளி எடுத்து மீண்டும் வாருங்கள்.

நியாயமான சண்டை ஒரே சமயத்தில் நேர்மையாகவும் கனிவாகவும் இருக்கும். இரண்டையும் காப்பாற்றுங்கள் — வீட்டிலும் எல்லா இடங்களிலும்; ஒரு உணர்வு அதன் நேரத்துக்கு முன் சொல்லப்பட வேண்டியிருந்தால், அதை ஒரு IF உங்களுக்காகப் காத்து வைத்திருக்கட்டும்.