உறவு மைல்கற்கள்: ஒரு யதார்த்தமான காலக்கோடு

நுழைவு எண் 200 · அக்டோபர் 2026

IF குழு எழுதியது

பெரும்பாலான உறவுகள் அதே மைல்கற்களை, ஏறக்குறைய ஒரே வரிசையில் கடக்கின்றன: பேச்சுப் பருவம், முதல் டேட்டுகள், இருவரும் மட்டும் என முடிவெடுப்பது, ஒருவருக்கொருவர் நண்பர்களைச் சந்திப்பது, “நான் உன்னைக் காதலிக்கிறேன்” என்று சொல்வது, குடும்பத்தைச் சந்திப்பது, முதல் பயணம், இறுதியில் ஒன்றாக வீடு பகிர்ந்துகொள்வது பற்றிய முடிவுகள். குறிப்பிட்ட கால அட்டவணை என்று எதுவும் கிடையாது. யதார்த்தமான காலக்கோடு என்பது ஆரம்ப மைல்கற்களை முதல் சில மாதங்களிலும், வாழ்க்கையைப் பகிர்ந்துகொள்ளும் பெரிய மைல்கற்களை ஏறக்குறைய ஒரு வருடத்திலிருந்து தொடங்கியும் வைக்கிறது; ஒவ்வொரு வரம்பின் இருபுறமும் மகிழ்ச்சியான தம்பதிகள் நிறையவே உண்டு. மிக முக்கியமாகத் தோன்றுவது நீங்கள் எவ்வளவு வேகமாகச் செல்கிறீர்கள் என்பதல்ல, ஒவ்வொரு படியையும் சேர்ந்து தீர்மானிக்கிறீர்களா அல்லது வெறுமனே அதில் நழுவிச் செல்கிறீர்களா என்பதுதான்.

ஒரு நண்பரின் உறவோடு ஒப்பிடும்போது உங்கள் உறவு மிக மெதுவாக, அல்லது மிக வேகமாக நகர்கிறதோ என்று நீங்கள் எப்போதாவது கவலைப்பட்டிருந்தால், அந்த ஒப்பீடு உங்களுக்கு எந்த உதவியும் செய்யாது. ஆய்வாளர்கள் கலீனா ரோட்ஸ் மற்றும் ஸ்காட் ஸ்டான்லி 18 முதல் 34 வயதுக்குட்பட்ட ஆயிரத்துக்கும் மேற்பட்ட திருமணமாகாத பெரியவர்களைப் பல ஆண்டுகள் பின்தொடர்ந்து ஆய்வு செய்தபோது, பெரிய மாற்றங்கள் குறித்து வேண்டுமென்றே முடிவெடுத்த தம்பதிகள் அவற்றை வெறுமனே கடந்து சென்றவர்களை விட நல்ல நிலையில் இருப்பதைக் கண்டறிந்தார்கள். வேகம் முக்கியமல்ல. நோக்கம்தான்.

மைல்கற்கள் என்பவை, இறுதியில், இருவர் சத்தமாக ஏதாவது சொல்லும் தருணங்கள். அந்த வகையான நேர்மைக்காகவே IF கட்டப்பட்டது. இது ஒரு ஆப்; இங்கே மக்கள் தங்கள் உணர்வுகளை உண்மையாகச் சொல்கிறார்கள் — அவர்களின் உறவு நிலை என்னவாக இருந்தாலும், அவர்கள் யாரைக் காதலித்தாலும் — நிஜ வாழ்க்கை ஏற்கனவே அவர்களிடம் கொடுத்த உணர்வுகளை எடுத்து, சரியான நேரம் வரும்போது செயல்படுத்தத் தயாராக வைத்திருக்கிறார்கள்.

ஒரு யதார்த்தமான உறவுக் காலக்கோடு

இவற்றை இலக்குகளாக அல்ல, தோராயமான வரம்புகளாகவே எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். காலக்கோடின் நோக்கம், நீங்கள் செய்வது இயல்பானது என்று உங்களுக்கு நம்பிக்கை அளிப்பதே தவிர, நீங்கள் தாமதமாகிவிட்டீர்கள் என்று சொல்வது அல்ல.

முதல் வாரங்கள்: பேச்சும் முதல் டேட்டுகளும்

பெரும்பாலானவை சில மெசேஜ்கள், ஒரு முதல் சந்திப்பு, வேண்டுமென்றே அமைக்கப்பட்ட சில டேட்டுகளுடன் தொடங்குகின்றன. பேச்சுப் பருவம் சில வாரங்கள் நீடிக்கும், சிலசமயம் சற்று அதிகமாகவும்; அதை முன்னேற்றுவது நேரில் சந்திப்பதும், தெளிவாக டேட்டுகள் என்று சொல்லக்கூடிய திட்டங்களை உருவாக்குவதும்தான்.

ஒன்று முதல் மூன்று மாதங்கள்: இருவரும் மட்டும், நெருக்கம்

இந்தக் காலகட்டத்தில்தான் பல தம்பதிகள் மற்றவர்களைப் பார்ப்பதை நிறுத்த முடிவெடுக்கிறார்கள். அந்த உரையாடலுக்கு தனி வழிகாட்டி உண்டு — டேட்டிங் ஆப்களை எப்போது நீக்கி, இருவரும் மட்டும் என்ற உரையாடலை எப்போது நடத்துவது — ஏனெனில் அது தனியாகப் பேசப்பட வேண்டிய விஷயம். இதே காலகட்டத்தில்தான் பல தம்பதிகள் முதன்முதலில் உடலுறவு கொள்கிறார்கள்; சிலருக்கு இது மிக விரைவாகவோ மிகத் தாமதமாகவோ வரலாம், சரியான பதில் என்று எதுவும் இல்லை.

இரண்டு முதல் நான்கு மாதங்கள்: நண்பர்கள், வெளிப்படையாக வருவது

நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் சமூக வாழ்க்கையில் தோன்றத் தொடங்குகிறீர்கள். உங்கள் துணையின் நண்பர்களைச் சந்திப்பது பெரும்பாலும் ஒருவருக்கொருவர் உலகங்களில் நீங்கள் எவ்வளவு பொருந்துகிறீர்கள் என்பதன் முதல் உண்மையான சோதனையாக இருக்கும். அதே சமயம், சில தம்பதிகள் ஆன்லைனில் தங்கள் உறவைப் பற்றி குறிப்புகள் கொடுக்கத் தொடங்குகிறார்கள்; soft launch மற்றும் hard launch பற்றிய எங்கள் வழிகாட்டி அதை எப்போது, எப்படிச் சேர்ந்து செய்வது என்பதை விளக்குகிறது.

மூன்று முதல் ஆறு மாதங்கள்: “நான் உன்னைக் காதலிக்கிறேன்” மற்றும் கடந்த காலம்

இந்தக் காலகட்டத்தில்தான் பல தம்பதிகள் முதன்முதலில் “நான் உன்னைக் காதலிக்கிறேன்” என்று சொல்கிறார்கள், கடந்த காலம் பற்றிய உரையாடல்கள் இயல்பாகத் தோன்றத் தொடங்குகின்றன. புதிய துணையுடன் முன்னாள் காதலர்களைப் பற்றிப் பேசுவது தற்செயலாக நடப்பதை விட வேண்டுமென்றே நடக்கும்போது எளிதாக இருக்கும்.

மூன்று முதல் பன்னிரண்டு மாதங்கள்: குடும்பம்

YouGov அமெரிக்கர்களிடம் உறவுக் காலக்கோடுகள் பற்றிக் கேட்டபோது, சுமார் ஐந்தில் ஒருவர் தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் பெற்றோரைச் சந்திக்கும் முன் ஒன்று முதல் மூன்று மாதங்கள் காத்திருக்க வேண்டும் என்று சொன்னார்கள்; இதே அளவினர் நான்கு முதல் ஆறு மாதங்களை விரும்பினார்கள். நடைமுறையில் இது குடும்பங்கள், தூரம், பண்பாடு ஆகியவற்றைப் பொருத்து மிகவும் மாறுபடும், எனவே பெற்றோரைச் சந்திப்பது தேதியைப் பற்றியதை விட, நீங்கள் இருவரும் எவ்வளவு தயாராக உணர்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றியதே.

ஆறு மாதங்கள் முதல் இரண்டு ஆண்டுகள்: உண்மையான வாழ்க்கை

ஆரம்ப மயக்கம் நிலைத்த ஒன்றாக அமைகிறது. ஹனிமூன் காலம் எவ்வளவு நீடிக்கும் என்பதை அறிந்தால், இதை ஏதோ தவறு நடந்துவிட்டதன் அறிகுறியாக அல்ல, பருவம் மாறுவதாகப் பார்க்க முடியும். இந்தக் காலகட்டத்தில்தான் தம்பதிகள் தங்கள் முதல் ஒழுங்கான பயணத்தைத் திட்டமிடுகிறார்கள், ஒரு பண்டிகைக் காலத்தை ஒன்றாகக் கழிக்கிறார்கள், எதிர்காலம் பற்றி — ஒவ்வொருவரும் எங்கு வாழ விரும்புகிறார்கள் என்பது உட்பட — பேசத் தொடங்குகிறார்கள்.

ஒரு வருடம் மற்றும் அதற்கு மேல்: வீட்டைப் பகிர்ந்துகொள்வது

ஒன்றாகக் குடியேறுவது என்பது மக்கள் மிகவும் எச்சரிக்கையாக இருக்கும் மைல்கல். அதே YouGov கணக்கெடுப்பில், தம்பதிகள் அதிக நேரம் காத்திருக்க வேண்டும் என்று மக்கள் விரும்பிய படி இதுதான்; ஒரு வருடம் அல்லது அதற்கு மேல் என்பதே மிகப் பொதுவான கருத்து. மேலும் இதுதான் தேர்ந்தெடுப்பதை விட மிக அதிகமாக நழுவிச் செல்லப்படும் படி — அதனால்தான் இதற்காகச் சற்று மெதுவாகச் செல்வது மதிப்புள்ளது.

நழுவிச் செல்வதா, தீர்மானிப்பதா

ஒவ்வொரு மைல்கல்லுக்கும் அடியில் ஓடும் இந்தக் கருத்துக்கு உறவு ஆய்வில் ஒரு பெயர் உண்டு: நழுவிச் செல்வதா, தீர்மானிப்பதா (sliding versus deciding). நழுவிச் செல்வது என்பது ஒரு படி தானாகவே நடப்பது. எளிதாக இருப்பதால் ஒரே வீட்டில் ஒவ்வொரு இரவும் தங்கத் தொடங்குகிறீர்கள், வாடகை ஒப்பந்தம் முடிவடைகிறது, திடீரென அதன் அர்த்தம் என்ன என்று எப்போதும் பேசாமலேயே ஒன்றாக வாழ்கிறீர்கள். தீர்மானிப்பது என்பது இருவரும் அந்தப் படியைப் பார்த்து, அதைப் பற்றிப் பேசி, அதைத் தேர்ந்தெடுப்பது.

தீர்மானிப்பது கனமாக இருக்க வேண்டியதில்லை. எந்தப் பெரிய படிக்கும் முன், சில நேர்மையான கேள்விகள் நிறைய உதவும்:

• இந்தப் படி நமக்கு ஒவ்வொருவருக்கும் என்ன அர்த்தம்? இது ஒரு உறுதிமொழியா, வசதியா, அல்லது இவற்றுக்கு நடுவில் ஏதோவா?
• இதை நாமிருவருமே தேர்ந்தெடுக்கிறோமா, அல்லது ஒருவர் மற்றவருக்காக இணங்கிச் செல்கிறாரா?
• இது வேலை செய்யவில்லை என்றால் நாம் என்ன செய்வோம், அதைப் பற்றி நாம் நிம்மதியாக இருக்கிறோமா?
• வாடகை, குடும்ப நிகழ்வு, மற்றவரை இழந்துவிடுவோம் என்ற பயம் — ஏதாவது நாம் இயல்பாகச் செல்வதை விட வேகமாக நம்மைத் தள்ளுகிறதா?

இப்படிப்பட்ட கேள்விகளைக் கேட்கும் தம்பதிகள் குறைவான காதலர்கள் அல்ல. அவர்கள் தாங்கள் உண்மையில் இருக்க விரும்பும் இடத்துக்குச் சென்று சேரும் வாய்ப்பு அதிகம்.

உங்கள் காலக்கோடுகள் பொருந்தவில்லை என்றால்

ஒருவர் ஒரு மைல்கல்லுக்கு மற்றவருக்கு முன்பே தயாராக உணர்வது முற்றிலும் இயல்பானது. உங்களில் ஒருவர் கிறிஸ்துமஸுக்கு பெற்றோரைச் சந்திக்க விரும்புகிறார்; மற்றவர் இன்னும் “என் கேர்ள்ஃபிரண்ட்” அல்லது “என் பாய்ஃபிரண்ட்” என்று சத்தமாகச் சொல்லப் பழகிக்கொண்டிருக்கிறார். அந்த இடைவெளி ஒரு நெருக்கடி அல்ல. அது ஒரு உரையாடல்.

உங்களுக்கு என்ன வேண்டும், ஏன் வேண்டும் என்று சொல்லுங்கள், பிறகு அவர்கள் எப்படி உணர்கிறார்கள் என்று கேளுங்கள், “இன்னும் இல்லை” என்பதற்குப் பின்னால் உள்ள காரணத்தைக் கேட்டுத் தெரிந்துகொள்ளுங்கள். பெரும்பாலும் அது உங்களைப் பற்றியதல்ல, கடினமான குடும்பம் அல்லது மோசமான கடந்த அனுபவம் போன்ற ஏதோ ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயத்தைப் பற்றியதாக இருக்கும். பல மாதங்களாக பல பெரிய விஷயங்களில் இடைவெளி அகலமாகவே இருந்தால், அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ள வேண்டியது அவசியம். ஒரே ஒரு மைல்கல்லில், சிறிது பொறுமை பொதுவாக அதைத் தீர்த்துவிடும்.

இது உங்கள் முதல் உறவு என்றால்

எல்லாமே புதிதாக இருக்கும்போது, ஒவ்வொரு மைல்கல்லும் நீங்கள் படிக்காத ஒரு தேர்வைப் போலத் தோன்றலாம். அது அப்படியல்ல. இந்தப் படிகள் நன்றாக நடக்க முக்கியமானது, ஒருவருக்கொருவர் பேசுவதுதான்; எவ்வளவு அடிக்கடி சந்திப்பது முதல் உங்கள் முதல் கருத்து வேறுபாட்டை எப்படிக் கையாள்வது வரை மற்றவற்றை உங்கள் முதல் உறவுக்கான எங்கள் வழிகாட்டி விளக்குகிறது.

யாரும் பதிவிடாத மைல்கற்கள்

ஒரு உறவின் மிக அர்த்தமுள்ள தருணங்களில் சில காலக்கோட்டில் இடம்பெறுவதே இல்லை. முதன்முதலில் நீங்கள் கருத்து வேறுபடும் போது, அதிலிருந்து இன்னும் நெருக்கமாக வெளிவருவது. முதன்முதலில் உங்களில் ஒருவர் உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருக்கும்போது மற்றவர் சூப் எடுத்துக்கொண்டு வருவது. முதன்முதலில் “இல்லை, எனக்கு இது வேண்டாம்” என்று சொல்லும்போது அது அன்புடன் ஏற்கப்படுவது. முதன்முதலில் ஒன்றாகச் சலிப்படைந்து, அதுவும் நன்றாகவே இருப்பது. இந்த அமைதியான மைல்கற்கள், ஒரு உறவு நீடிக்குமா என்பதை எந்த ஆண்டுவிழாவை விடவும் அதிகம் சொல்கின்றன.

நீங்கள் விரும்பும் மைல்கல் வேறொருவருடன் நடக்கும்போது

மைல்கற்களைப் பற்றிப் படிக்கும் அனைவரும் புதிய உறவில் இருப்பவர்கள் அல்ல. சிலர் தாங்கள் விரும்பும் நபர் இந்த மைல்கற்களை வேறொருவருடன் எட்டுவதைப் பார்த்துக்கொண்டிருக்கிறார்கள்; அல்லது தாங்கள் ஏற்கனவே ஒரு உறவில் இருந்தாலும், மற்றொருவர் மீதான தங்கள் உணர்வுகள் போகவே போவதில்லை என்பதை உணர்ந்திருக்கிறார்கள். இது யாரும் சத்தமாகச் சொல்வதை விட மிகவும் பொதுவானது, இதில் வெட்கப்படுவதற்கு எதுவும் இல்லை. ஒரு உணர்வு வெறும் உணர்வுதான்; அதை வைத்து நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதுதான் முக்கியம், கீழே ஒரு நேர்மையான வழி இருக்கிறது.

IF எங்கே பொருந்துகிறது: வேண்டுமென்றே சொல்லுங்கள்

இந்தக் காலக்கோட்டின் ஒவ்வொரு படியும் ஒரு பழக்கத்துக்கு வெகுமதி அளிக்கிறது: முக்கியமானதை வேண்டுமென்றே சொல்வது. IF அதன் மேலேயே கட்டப்பட்டது. சிங்கிளாக இருந்தாலும் உறவில் இருந்தாலும், ஒருவரிடம் — அவர் யாராக இருந்தாலும் — உங்கள் உணர்வுகளின் உண்மையைச் சொல்லலாம்; நிஜ வாழ்க்கை உங்களிடம் கொடுத்த ஒன்று இப்போது எழுதப்பட்டு, நேரம் அனுமதிக்கும்போது செயல்படுத்தப்படும். இது மூன்று இடங்களில் உதவுகிறது:

• நீங்கள் இப்போதுதான் இருவரும் மட்டும் என்ற உரையாடலை முடித்திருக்கிறீர்கள். அதை IF-ல் அதிகாரப்பூர்வமாக்கினால், நீங்கள் உறவில் இருப்பதாகப் பட்டியலிடப்படும்; இது உங்கள் Likes மற்றும் chats-ஐ அழித்துவிடும், ஆனால் எந்த IF-க்கும் கணக்கு திறந்தே இருக்கும். அதுவே ஒரு சிறிய மைல்கல்.
• நீங்கள் விரும்பும் ஒருவர் இந்த மைல்கற்களை வேறொருவருடன் எட்டுவதைப் பார்த்துக்கொண்டிருக்கிறீர்கள். அவர் உங்களுக்குக் கொடுத்த எண் அல்லது Instagram ஹேண்டிலைத் தேடி, ஒருமுறை சொல்லுங்கள்: “ஒவ்வொரு பெரிய படியிலும் நான் உங்களுக்கு ஆதரவாக இருந்தேன், அது உண்மை. ஆனால் நாம் இருவரும் எப்போதாவது சிங்கிளாக இருந்தால், உங்களை ஒழுங்காக டேட்டுக்கு அழைத்துச் செல்ல விரும்புகிறேன்.”
• நீங்கள் ஒருவருடன் நிலைத்துவிட்டீர்கள், ஆனால் மற்றொருவர் மீதான உணர்வு பல மாதங்களாக அப்படியே இருக்கிறது. நல்ல உறவுகளிலும் இது நடக்கும், இதில் வெட்கப்படுவதற்கு எதுவும் இல்லை.

மூன்றாவது நிலைதான், உறவில் இருப்பவர்களுக்கு IF மற்ற எல்லா டேட்டிங் ஆப்களையும் விட மேலோங்கும் இடம். அதிகபட்சம் 250 எழுத்துகள் கொண்ட ஒரு IF, நீங்கள் இருவரும் சிங்கிள் ஆகும் வரை மூடப்பட்டே இருக்கும்; இடையில் chat-ஓ match-ஓ சாத்தியமில்லை, எனவே அது ஒருபோதும் பக்கவாட்டில் பிளர்ட்டிங்காக மாற முடியாது, நீங்கள் திட்டமிடும் எதிர்காலம் பாதுகாக்கப்படும். அது உங்களுக்கு மட்டுமே சொந்தம்: அதைப் பற்றி யாருக்கும் — உங்கள் துணைக்கும் கூட — சொல்லக் கடமை இல்லை, தனியுரிமை தவறல்ல. அந்த எதிர்காலத்தைத் திட்டமிடும்போது ஒரு ரகசிய காதலில் நழுவிச் செல்வது ஏமாற்றுவதாகும், அதைத் தொடர வைக்கச் சொல்லப்படும் ஒவ்வொரு பொய்யும் தவறு.

நீங்கள் அனுப்பும் நபருக்கு, IF-ல் ஏதோ ஒன்று அவருக்காகக் காத்திருப்பதாகத் தெரியலாம்; அது திறக்கும் வரை உங்கள் பெயரும் வார்த்தைகளும் மறைக்கப்பட்டிருக்கும். IF எப்படி வேலை செய்கிறது ஒவ்வொரு நிலையையும் விளக்குகிறது, நீங்கள் அனுப்பும் முதல் IF இலவசம். சில மைல்கற்கள் பல ஆண்டுகள் தூரத்தில் இருக்கலாம்; உங்கள் உணர்வுகளைச் சொல்வதை இன்று இரவே தீர்மானிக்கலாம்.

மக்கள் கேட்கும் கேள்விகள்

ஒரு உறவின் நிலைகள் என்ன?

பொதுவாக: ஒருவரையொருவர் தெரிந்துகொள்வது, டேட்டிங், இருவரும் மட்டும் என முடிவெடுப்பது, நெருக்கமும் நம்பிக்கையும் வளர்த்தெடுப்பது, ஹனிமூன் காலத்தின் முடிவு, பிறகு பெரிய முடிவுகள் எடுக்கப்படும் மேலும் நிலைத்த, நீண்டகால கூட்டாண்மை. வெவ்வேறு மாதிரிகள் இதை வெவ்வேறு விதமாகப் பிரிக்கின்றன, ஆனால் பெரும்பாலானவை உற்சாகத்திலிருந்தும் கண்டுபிடிப்பிலிருந்தும் பாதுகாப்பையும் பகிர்ந்த திட்டங்களையும் நோக்கிய நகர்வையே விவரிக்கின்றன.

சாதாரண உறவுக் காலக்கோடு என்ன?

இருவரும் அந்த வேகத்தில் வசதியாக உணர்வதே. பொதுவாக இருவரும் மட்டும் என்பது, நண்பர்களைச் சந்திப்பது, “நான் உன்னைக் காதலிக்கிறேன்” என்று சொல்வது போன்ற ஆரம்ப மைல்கற்கள் முதல் ஆறு மாதங்களுக்குள் வரும்; ஒன்றாகக் குடியேறுவது போன்ற பெரியவை ஒரு வருடம் அல்லது அதற்கு மேல் வரும். அதை விட வேகமாகவோ மெதுவாகவோ நகரும் நல்ல உறவுகள் நிறையவே உண்டு.

ஒரு உறவில் வேகமாக நகர்வது மோசமா?

அது தானாகவே மோசமல்ல. படிகள் தேர்ந்தெடுப்பதை விட தானாகவே எடுக்கப்படும்போது, அல்லது ஒருவர் உண்மையில் விரும்புவதை விட மற்றவருக்காக இணங்கிச் செல்லும்போது வேகமாக நகர்வது பிரச்சினையாகிறது. நீங்கள் இருவரும் நழுவிச் செல்வதற்குப் பதிலாகத் தீர்மானிக்கிறீர்கள் என்றால், விரைவான வேகம் முற்றிலும் ஆரோக்கியமானதாக இருக்கலாம்.

முதல் வருடத்தில் எந்த மைல்கற்களை எட்ட வேண்டும்?

நீங்கள் எட்ட வேண்டிய சரிபார்ப்புப் பட்டியல் என்று எதுவும் இல்லை. பல தம்பதிகள் ஒரு வருடத்துக்குள் இருவரும் மட்டும் என முடிவெடுத்து, ஒருவருக்கொருவர் நண்பர்களைச் சந்தித்து, “நான் உன்னைக் காதலிக்கிறேன்” என்று சொல்லி, ஒரு விடுமுறையை ஒன்றாகக் கழிக்கிறார்கள்; ஆனால் அதை விட முக்கியமானது, நீங்கள் ஒருவரையொருவர் நம்புகிறீர்களா, ஒருவரோடொருவர் மகிழ்கிறீர்களா, அடுத்து வருவது பற்றிப் பேச முடிகிறதா என்பதுதான்.

ஒவ்வொரு மைல்கல்லையும் வேண்டுமென்றே, சேர்ந்து எடுங்கள். நீங்கள் செயல்படுத்த விரும்பும் உணர்வு வேறொரு அத்தியாயத்துக்குச் சொந்தமானது என்றால், அதை இப்போதே ஒரு IF-ல் எழுதி, அந்த அத்தியாயம் தொடங்கும் வரை மூடப்பட்டே வையுங்கள்.