วิธีคุยให้บทสนทนาไปต่อ
เอ็นทรี่ที่ 213 ·
โดย ทีม IF
ถ้าอยากให้บทสนทนาไปต่อ ให้ถามคำถามต่อจากคำถามเดิม ถามต่อยอดจากสิ่งที่อีกฝ่ายเพิ่งพูด แทนที่จะเปลี่ยนเรื่อง แชร์อะไรของตัวเองกลับไปบ้าง และลงลึกกว่าการคุยเล่นทั่วไปอีกชั้น จาก “ทำงานอะไรเหรอ” เป็น “ชอบอะไรในงานนั้นที่สุด” ทางข้อความ ให้อะไรที่เจาะจงพอให้เขาตอบได้ ต่อหน้า ปล่อยให้ความเงียบสั้น ๆ ได้ทำหน้าที่บ้าง และจบตอนที่ยังดีอยู่ บทสนทนาที่หยุดตอนกำลังสนุกนั้นกลับมาเริ่มใหม่ได้ง่ายกว่าบทสนทนาที่หมดเรื่องคุยไปแล้วมาก
ถ้าสมองคุณว่างเปล่าทันทีที่ได้คุยกับคนที่ชอบ ไม่มีอะไรผิดปกติกับคุณเลย การอยากให้บทสนทนาออกมาดีคือสิ่งที่ทำให้มันยากขึ้นพอดี เพราะสมาธิส่วนหนึ่งไปอยู่ที่อีกฝ่าย อีกส่วนไปอยู่ที่การจับตาตัวเอง นิสัยด้านล่างนี้จะดึงสมาธินั้นกลับไปที่ที่มันควรอยู่ ซึ่งเป็นสิ่งเดียวกับที่ทำให้คุณเป็นเพื่อนคุยที่ดี
บทสนทนาดี ๆ มักเป็นจุดเริ่มต้นของความรู้สึกดี ๆ ต่อใครสักคน เพื่อนร่วมงานที่คุณคุยด้วยได้เป็นชั่วโมง ๆ เพื่อนร่วมแฟลตของเพื่อนที่ทำให้ปาร์ตี้ผ่านไปอย่างรวดเร็ว บางครั้งคนที่คุณอยากคุยด้วยมากที่สุดก็เป็นคนที่คุณยังตามจีบตอนนี้ไม่ได้ IF ถูกสร้างมาเพื่อความรู้สึกแบบนั้นโดยเฉพาะ มันให้คุณพูดความจริงเรื่องนี้ได้ ไม่ว่าคุณจะโสดหรือมีคู่แล้ว และไม่ว่าจะเป็นเรื่องของใคร และเก็บรักษาสิ่งที่เริ่มต้นในชีวิตจริงไว้อย่างปลอดภัยจนถึงวันที่พร้อมจะลงมือทำ
ถามคำถามต่อจากคำถาม
นิสัยการสนทนาที่มีประโยชน์ที่สุดคือการถามต่อยอด ในการศึกษาชุดหนึ่งของมหาวิทยาลัยฮาร์วาร์ด คนที่ถามคำถามมากกว่า โดยเฉพาะคำถามต่อยอด เป็นที่ชื่นชอบของคนที่ได้คุยด้วยมากกว่า เพราะการถามต่อยอดแสดงว่าคุณฟังอยู่จริง ๆ นักวิจัยยังพบว่าคนเราประเมินเรื่องนี้ต่ำเกินไป พวกเขาไม่คิดว่าการถามคำถามจะทำให้ตัวเองน่าชื่นชอบขึ้น จึงถามน้อยเกินไป
ความต่างระหว่างการเปลี่ยนเรื่องกับการถามต่อยอดนั้นฟังออกได้ง่ายมาก
- เขาเล่าว่า “เพิ่งกลับจากลิสบอนมา” เปลี่ยนเรื่อง: “ดีจัง เดือนมิถุนายนฉันจะไปโรม” ถามต่อยอด: “กินอะไรอร่อยที่สุดที่นั่นบ้าง”
- เขาเล่าว่า “อาทิตย์นี้งานยุ่งบ้ามาก” เปลี่ยนเรื่อง: “เหมือนกัน” ถามต่อยอด: “บ้าดีหรือบ้าแย่”
- เขาเล่าว่า “เริ่มไปปีนผนังแล้วนะ” เปลี่ยนเรื่อง: “ฉันชอบวิ่งมากกว่า” ถามต่อยอด: “อะไรทำให้เริ่มสนใจ”
คำถามต่อยอดไม่จำเป็นต้องฉลาด แค่ต้องพิสูจน์ว่าสิ่งสุดท้ายที่เขาพูดไปนั้นไปถึงคุณจริง ๆ
ลงลึกอีกชั้นกว่าที่รู้สึกเป็นธรรมชาติ
การคุยเล่นเป็นแค่ประตู ไม่ใช่ห้องทั้งห้อง พวกเราส่วนใหญ่ยืนอยู่ตรงประตูเพราะคิดว่าอีกฝ่ายคงอยากคุยเรื่องเบา ๆ มากกว่า ซึ่งโดยปกติแล้วเขาไม่อยาก ในชุดการทดลองที่มีผู้เข้าร่วมกว่าพันคน คนเรามักคาดว่าบทสนทนาลึกซึ้งกับคนแปลกหน้าจะน่าอึดอัดและสนุกน้อยกว่าที่เป็นจริง และประเมินความสนใจของคู่สนทนาที่จะลงลึกต่ำเกินไป
คุณไม่จำเป็นต้องกระโดดไปถามว่า “กลัวอะไรมากที่สุดในชีวิต” แค่พาแต่ละหัวข้อไปอีกก้าวก็พอ
- จากที่เขาทำ เป็นทำไมถึงเลือกทำ หรือถ้าไม่ทำแบบนี้จะทำอะไร
- จากที่เขาโตมา เป็นสิ่งที่เขาคิดถึงจากที่นั่น
- จากสิ่งที่เขาทำช่วงสุดสัปดาห์ เป็นช่วงที่ดีที่สุดของมัน
- จากหนังที่เขาชอบ เป็นฉากที่ยังติดอยู่ในใจ
แชร์อะไรกลับไปบ้าง
ถามอย่างเดียวจะทำให้บทสนทนากลายเป็นการสัมภาษณ์ จังหวะที่สร้างความใกล้ชิดคือการให้และรับ เขาเล่าอะไรให้คุณฟัง คุณถามถึงเรื่องนั้น แล้วคุณก็เล่าอะไรของตัวเองในระดับความลึกพอ ๆ กัน ถ้าเขาเล่าว่าคิดถึงฝีมือทำอาหารของยาย การเล่าเรื่องโต๊ะอาหารในครอบครัวคุณจะชวนเขาเข้ามาใกล้อีก แต่ถ้าเป็นมุกเรื่องโรงอาหารจะดึงเขาออกไป
ให้ระดับความลึกพอ ๆ กัน อย่าขยับเดิมพันให้สูงขึ้น การตอบเรื่องเล่าเบา ๆ ด้วยความลับสุดใจของคุณก็ชวนสะดุดพอ ๆ กับการตอบเรื่องเปราะบางด้วยมุกตลก
ทางข้อความ: ให้อะไรที่เขาจับต้องได้
บทสนทนาทางข้อความตายด้วยเหตุผลเดียวเหนือสิ่งอื่นใด คือข้อความไม่ได้ให้อะไรให้อีกฝ่ายตอบกลับ “555 น่ารักดี” คือจุดจบ ประโยคที่ดีจะตอบสิ่งที่เขาพูด เติมความเป็นคุณลงไปนิดหน่อย และเหลือเบ็ดให้เขาเกี่ยว
- ตอบ เติม ถาม: “555 เจ๋งไปเลย เพื่อนร่วมแฟลตเราลองแบบเดียวกันแล้วไปทำให้สัญญาณเตือนไฟดังขึ้น ของเธอขึ้นฟูจริงไหม”
- หยิบด้ายเก่ามาต่อ: “เดี๋ยวนะ เธอยังไม่ได้เล่าเลยว่าสัมภาษณ์งานเป็นยังไง”
- ส่งอะไรที่เขาโต้ตอบได้: รูป เพลง หรือสถานที่ที่คุณคิดว่าเขาน่าจะชอบ
- ถ้าบทสนทนากำลังแผ่ว เสนอย้ายไปที่ที่ดีกว่า: โทรคุยกัน หรือไปดื่มกาแฟกัน
ถ้าอีกฝ่ายตอบกลับมาสองคำตลอด เขาอาจเป็นแค่ คนที่พิมพ์ข้อความแห้ง ๆ ที่มีชีวิตชีวาเมื่อเจอตัวจริง เริ่มจากศูนย์อยู่เหรอ? ข้อความแรกที่ส่งหาคนที่ชอบ คือที่สำหรับข้อความแรก ๆ และเมื่ออยากให้บทสนทนาออกแนวขี้เล่น การจีบกันทางข้อความ จะพาไปต่อเอง
ต่อหน้า: ให้ความเงียบทำงานบ้าง
ช่วงหยุดสั้น ๆ ดูยาวเป็นสามเท่าสำหรับคนที่กำลังกังวลเรื่องมันอยู่ บ่อยครั้งอีกฝ่ายแค่กำลังคิด ปล่อยให้ผ่านไปสักครู่ก่อนจะรีบเติม และเมื่อคุณพูด มีท่าที่ได้ผลไม่กี่ท่าที่ทำให้บทสนทนาไหลต่อ
- ย้อนกลับไป: “ขอกลับไปเรื่องที่เธอเล่าเรื่องวงดนตรีของพี่ชายหน่อย…”
- สังเกตอะไรรอบตัว: เพลง อาหาร ผู้คนที่โต๊ะข้าง ๆ
- ถามความคิดเห็นแทนที่จะถามข้อเท็จจริง ความคิดเห็นชวนให้เล่าเรื่อง
- ยอมรับช่วงเวลานั้นตรง ๆ: “เราลืมไปเลยว่ากำลังพูดถึงอะไร” น่ารักนะ ไม่ใช่เรื่องร้ายแรง
ถ้าคุณเป็นคนเงียบ ๆ โดยธรรมชาติ ทั้งหมดนี้ไม่ได้ต้องการให้คุณกลายเป็นนักแสดง การฟังเก่งคือครึ่งหนึ่งของบทสนทนาที่ดี และ การเดตในแบบคนเก็บตัว มีเรื่องการเดตในแบบที่เหมาะกับคุณเพิ่มเติม
เมื่อมันตายซ้ำ ๆ ไม่ว่าคุณจะทำอะไร
บางครั้งบทสนทนาก็ไม่ติด และไม่ใช่ความผิดของคุณ ถ้าเขาตอบโดยไม่ถามอะไรกลับ มองโทรศัพท์ หรือตอบแบน ๆ เหมือนเดิมไม่ว่าคุณจะเข้าหัวข้อไหน เขาอาจเหนื่อย วอกแวก หรือแค่ไม่รู้สึกอะไรด้วย บทสนทนาที่สะดุดบทเดียวไม่ใช่คำตัดสิน แต่ถ้าสะดุดติดกันหลายบท นั่นคือข้อมูล และถ้าบทสนทนาไหลลื่นบนหน้าจอแต่สะดุดเมื่อเจอตัวจริง เคมีดีทางข้อความแต่ไม่ใช่ต่อหน้า อธิบายว่าทำไมเรื่องแบบนี้ถึงเกิดบ่อยนัก
จบตอนที่ยังดีอยู่
ทักษะสุดท้ายคือการรู้ว่าเมื่อไหร่ควรหยุด นักวิจัยที่ถามผู้คนเกี่ยวกับบทสนทนาจริงของพวกเขาพบว่า มีเพียงราว 2 เปอร์เซ็นต์เท่านั้นที่จบตอนที่ทั้งสองฝ่ายอยากให้จบ และคนเราก็เดาได้แย่มากว่าเมื่อไหร่อีกฝ่ายพร้อมจะจบ ดังนั้นจากไปตอนที่ยังดีอยู่ ดีกว่ารอให้พลังหมด “ต้องไปแล้วแหละ แต่ยังอยากฟังเรื่องลิสบอนจนจบเลย” คือคำเชิญให้ได้คุยกันอีก
IF เข้ามาเกี่ยวข้องตรงไหน: บทสนทนาที่คุณยังไม่ได้มี
คุณจะทำยังไงกับบทสนทนาที่ดีที่สุดในรอบหลายเดือน เมื่ออีกฝ่ายกำลังจะกลับบ้านไปหาคนอื่น คุณสองคนเล่าเรื่องกันจนไฟสว่าง แล้วก็แยกจากกันราวกับไม่มีอะไรถูกพูดออกมา
นี่คือที่ที่ IF เข้ามา มันมีไว้สำหรับความรู้สึกที่เริ่มต้นในชีวิตจริง บ่อยครั้งในบทสนทนาแบบนั้นเป๊ะ ๆ และมันให้คุณพูดออกมาอย่างซื่อสัตย์ ไม่ว่าใครจะอยู่กับใคร เพื่อให้ลงมือทำได้เมื่อถึงเวลาที่เหมาะสม
ประโยคอำลาที่ดีที่สุดในคู่มือนี้ใช้ได้ที่นี่เช่นกัน: จบตอนที่ยังดีอยู่ และเหลือเบ็ดไว้ IF ให้คุณ 250 ตัวอักษรในการทำแบบนั้น: “เรายังเล่าเรื่องลิสบอนไม่จบเลยนะ แล้วฉันก็คิดถึงบทสนทนานั้นมากเกินกว่าที่ควรจะเป็น เมื่อไหร่ที่เราทำได้ ฉันอยากฟังตอนจบ อยากให้เป็นมื้อค่ำด้วยยิ่งดี” มันจะถูกส่งแบบปิดผนึก และจะไม่มีบทสนทนาใด ๆ ต่อบน IF ตราบใดที่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งยังมีคู่ ตราบที่คุณทั้งคู่ยังไม่โสด มันแค่เก็บด้ายนั้นไว้
ชื่อและถ้อยคำของคุณจะถูกเก็บไว้จนกว่ามันจะเปิดออก แม้ว่าคนที่ใช้ IF อยู่แล้วอาจได้รับแจ้งว่ามีข้อความหนึ่งรออยู่ ถ้าเขายังไม่ได้เข้าร่วม สิ่งที่ไปถึงเขาขึ้นอยู่กับสิ่งที่คุณใช้: อีเมลที่เขาให้คุณมาจะนำไปสู่คำเชิญสั้น ๆ หนึ่งฉบับ ส่วนเบอร์โทรหรือบัญชี Instagram จะไม่มีอะไรถูกส่งไปเลย และ IF จะรอต่อไปเผื่อเขาเข้ามาสมัคร กรณีที่ง่ายกว่าคือเมื่อคุณทั้งคู่โสดและเขามี IF: Like ที่ได้รับการตอบรับจะพาคุณกลับไปสู่การถามต่อยอดได้ทันที
IF แรกที่คุณส่งไม่มีค่าใช้จ่าย บทสนทนาดี ๆ ทุกบทจบลงด้วยเหตุผลที่จะได้มีบทถัดไป ดังนั้นให้สิ่งนี้เป็นเหตุผลนั้น
คำถามที่คนถามบ่อย
จะคุยกับคนที่ชอบทางข้อความให้ไปต่อได้ยังไง?
ตอบสิ่งที่เขาพูด เติมอะไรของตัวเองลงไป และปิดท้ายด้วยคำถามง่าย ๆ ที่เจาะจง หยิบด้ายจากบทสนทนาก่อน ๆ มาต่อ และถ้ามันกำลังแผ่ว เสนอโทรคุยหรือนัดเจอกันแทนที่จะฝืนพิมพ์ต่อ
คุยเรื่องอะไรดีเมื่อบทสนทนาตาย?
ย้อนกลับไปเรื่องที่เขาเคยเล่าไว้ ถามความคิดเห็น หรือคอมเมนต์อะไรรอบตัว ความคิดเห็นและเรื่องเล่าปลุกบทสนทนากลับมาได้ง่ายกว่าคำถามข้อเท็จจริงใหม่ ๆ
จะหลีกเลี่ยงความเงียบที่น่าอึดอัดตอนเดตได้ยังไง?
คุณไม่จำเป็นต้องหลีกเลี่ยงจนหมด ช่วงหยุดสั้น ๆ เป็นเรื่องปกติ เลือกสถานที่ที่มีอะไรให้โต้ตอบ อาหาร การเดินเล่น นิทรรศการ และพกหัวข้อเปิดกว้างติดตัวไว้สักสองสามเรื่อง
จะรู้ได้ยังไงว่าเขาอยากคุยต่อ?
เขาถามคุณกลับ ต่อยอดจากสิ่งที่คุณพูด และจดจ่ออยู่กับคุณ คำตอบสั้น ๆ การมองนาฬิกา และการไม่ถามอะไรกลับเลยมักหมายความว่านี่คือจังหวะดีที่จะปิดท้ายอย่างอบอุ่น
ถามคำถามต่อจากคำถาม แชร์ตัวเองสักนิด และจากไปตอนที่ยังดีอยู่ และถ้าบทสนทนาที่ดีที่สุดของคุณช่วงนี้คือกับคนที่คุณยังตามจีบไม่ได้ จองที่ของคุณไว้ด้วย IF