Çocuklu Biriyle Çıkmak: Önce Bilmen Gerekenler

Girdi No. 027 ·

Alacakaranlıkta, yaşanmışlık kokan bir arka bahçe verandasında, otuzlu yaşlarının başında, yeni çıkmaya başlamış iki erkek yıpranmış bir bankta yan yana oturmuş, içkilerini yudumlarken yaşıtları iki arkadaşla gülüşüyor; arka kapının yanındaki çocuk scooter’ı ve küçük yağmur çizmeleri, içlerinden birinin baba olduğunu ima ediyor. Herkesin üzerinde rahat hafta sonu kıyafetleri var — kot pantolonlar, düz tişörtler, önü açık bir flanel gömlek — hiçbir yerde görünür yazı ya da logo yok; dizlerinin üzerinde koyu gül pembesi bir battaniye duruyor, hava sıcak ve sessizce umut dolu.

Yazan: IF Ekibi

Çocuklu biriyle çıkmak, herhangi biriyle çıkmak kadar romantik olabilir ama daha ilk buluşmadan itibaren farklı türde bir ilişkidir. Onun için çocukları önce gelir, zamanı okula götürüp getirme saatlerine ve velayet hafta sonlarına göre planlanır, genellikle hayatında kalıcı olarak yer alacak bir eski eş vardır ve her şey daha yavaş ilerler. Her şeyden önce bilmeye değer üç şey var. Bir çocuktan sonra ikinci sırada olmak, ikinci planda olmak demek değildir. Çocuklarla tanışmak, sadece birbirinizle olduğunuz ve emin olduğunuz zamana kalmalı. Ve senin rolün güvenilir bir yetişkin olmak, asla yerine geçen bir ebeveyn olmak değil. Asıl soru çocukları sevip sevmediğin değil. Bu hayatı, içindeki bu insanlarla birlikte isteyip istemediğin.

Kendi çocuğun yoksa, bunun seni aşıp aşmadığını ya da tereddüdünün seni kötü biri yapıp yapmadığını merak ediyor olabilirsin. Yapmaz. Bir ebeveynle çıkmak göründüğünden daha büyük bir karardır ve bunu ciddiye almak herkese, özellikle de bunların hiçbirini seçmemiş olan en küçüklere gösterilen bir inceliktir. Ebeveyn olan sensen, bekar ebeveyn olarak flört tam sana göre.

Bazen zor olan zamanlamadır: hoşlandığın ebeveyn hâlâ çocuklarının diğer ebeveyniyle birlikte olabilir ya da senin bir ilişkin olabilir. Yine de ondan hoşlanmak dürüst bir duygudur ve utanılacak hiçbir yanı yoktur. Masada olmayan tek şey aldatmak ve yalan söylemektir. Herkes için flört uygulaması olan IF, bu çizginin dürüst tarafında kurulu: ikinizden biri ilişkideyken IF’te hiçbir konuşma başlayamaz, ama hissettiklerini şimdi, ikiniz de bekar olana kadar bekleyen mühürlü bir mesajla söyleyebilirsin.

Çıktığın kişinin çocukları olduğunda neler değişir

Uyum sağlamanın büyük kısmı, duygusal olmadan önce pratiktir.

  • Zaman planlanır, kendiliğinden akmaz. Buluşmalar bakıcılara, uyku saatlerine ve velayet takvimine göre ayarlanır; boş bir cumartesi iki hafta öncesinden ayrılmış olabilir.
  • Planlar suya düşer. Bir ateşlenme, kar tatili ya da saat altıda iptal eden bir bakıcı akşamı bitirir ve bunda kimsenin suçu yoktur.
  • Müsaitlik dalga dalga gelir. Ortak velayette onu bir hafta çok sık, ertesi hafta çok az görebilirsin.
  • Her şey daha yavaş ilerler. Bir ebeveynin koruması gereken çok şey vardır; bu yüzden arkadaşlarla, aileyle ve özellikle çocuklarla tanışma daha sonra gelir.

Bunların hiçbiri onun daha az ilgili olduğu anlamına gelmez. Bu onun haftasının düzeni, senin hakkında bir hüküm değil.

Çocukları önce gelir — ve bu iyi bir haber

Çıkmaya değer her ebeveyn çocuklarını senin önüne koyar, koymalı da. Sekiz yaşındaki çocuğu gök gürültüsünden korktuğu için akşam yemeğini iptal eden biri, sana sevdiği insanlara nasıl davrandığını gösteriyordur.

Asıl önemli ayrım, çocuklardan sonra ikinci sırada olmakla listenin en sonunda olmak arasındadır. Seninle ilgili ciddi düşünen bir ebeveyn, ne kadar kısıtlı olursa olsun yine de zaman ayırır: her çarşamba sabit bir öğle yemeği, çocuklar uyuduktan sonra bir telefon. Sana hiç yer açmayan, sadece birbirinizle olduğunuz hâlde seni uzun süre gizli tutan ya da yalnızca çocuklar yokken arayan biri henüz bir ilişkiye hazır olmayabilir; bu da senin değil, onun zamanlamasıyla ilgilidir.

İşler ciddileşmeden önce kendine sorman gerekenler

Başlarda tek bir kişiyle çıkıyorsun. İlişki sürerse bir haneye katılıyorsun. O noktaya gelmeden önce birkaç konuda kendine karşı dürüst ol.

  1. Hayatımda çocuk istiyor muyum — hem de bu yaşlarda çocuklar? Küçük çocuklar, ergenler ve yetişkin çocuklar birbirinden çok farklı üç durumdur.
  2. Söz sahibi olmadan önemli bir yetişkin olabilir miyim? Uzun bir süre, belki de her zaman, kurallar ve disiplin ebeveynlerinde kalır.
  3. Eski eşin arka planda kalıcı olarak bulunmasıyla yaşayabilir miyim? Birkaç ay katlanmak değil: yıllarca kabullenmek.
  4. Kendi çocuğum olsun istiyor muyum? O artık çocuk istemiyorsa ve sen bir bebek umuyorsan, çocuk istemeyen biriyle çıkmak yazısındaki çıkmazın aynısıyla karşı karşıyasın, üstelik etkilenen daha çok insan var.
  5. Mesele ben olmadığımda da bu hayatı sevebilir miyim? İki ev arasında bölünen doğum günleri, aylar öncesinden pazarlıkla belirlenen tatiller.

Cevaplarından biri kesin bir hayırsa, bunu çocuklar adını öğrendikten sonra değil, şimdi söylemek daha naziktir. İhtiyaçları tercihlerden ayırmak başlı başına bir beceridir; bir partnerde ne aramalı yazısı bunları ayıklamana yardımcı olabilir.

Bekar bir anne ya da babayla çıkmak

Hiçbir ebeveyn bir kalıba sığmaz; bakım düzeni, kişinin anne mi baba mı olduğundan daha önemlidir.

Bekar bir anneyle çıkmak

Çocukların bakımını esas olarak o üstleniyorsa, boş zaman hayatındaki en kıt şey olabilir. Karşılık bulan şey tutarlılık, esneklik — bakıcı son anda iptal edince onun kanepesine taşınan bir buluşma — ve çocuklarıyla ne zaman tanışacağın konusunda onun yargısına saygıdır. Ebeveyn rolü için seçmelere girme. İyi bir partner ol, gerisi daha sonra gelsin, tabii gelirse.

Bekar bir babayla çıkmak

Bakımı esas olarak o üstleniyorsa, aynısı onun için de geçerli; bakımı paylaşıyorsa, çocuklarla yoğun geçen haftalar ve onlarsız daha sakin haftalar bekle. Çocuklarının yeni bir ebeveyn figürüne ihtiyaç duyduğu ya da onun böyle birini aradığı varsayımına kapılma; pek çok bekar ebeveyn, çocukları için yeni bir ebeveyn değil, kendine bir partner ister.

Kiminle çıkarsan çık, birkaç şey hep geçerli. Pek çok ebeveyn, çocuklarını bir engel gibi gören insanlarla karşılaşmıştır; bu yüzden hayatına olduğu gibi gösterdiğin istikrarlı, doğal bir sıcaklık çok şey ifade eder. Fark etmeden ailenin organizatörü hâline gelmemeye dikkat et: yardım, sen teklif ettiğinde güzeldir; ilişkinin bedeli hâline geldiğinde değil. Hepsinden önemlisi, çocuklarını o tanır, sen henüz tanımıyorsun. Onun yönlendirmesine uy.

Eski eş de paketin bir parçası

Diğer ebeveyn işin içindeyse, yalnızca partnerinle çıkmıyorsun; çocukları ortak olan iki insan arasındaki uzun soluklu bir düzene giriyorsun. Bunun en sağlıklı hâli sıkıcıdır: belli saatlerde çocuk teslimi, kibar mesajlar, drama yok. Senin işin bu sıkıcılığın sürmesine izin vermek.

  • Ortak ebeveynliğin nasıl işlediğini sor, sonra buna saygı göster. Takvimi bilmek işe yarar; partnerinden diğer ebeveynle görüşmesini kısıtlamasını istemek yaramaz.
  • Eski eşi asla çocukların önünde eleştirme, partnerinin önünde eleştirirken de dikkatli ol: o içini dökmek isteyebilir ama senin de katılmanı istemeyebilir.
  • Para, takvim ya da çocuk yetiştirme konusundaki anlaşmazlıklardan uzak dur. Orada partnerini desteklemek için varsın, onun adına pazarlık etmek için değil.
  • Rekabete girme. Ortak geçmişleri gerçek ve sana bir tehdit değil. Çocuklar o geçmişten geldi.

Bazı durumlar erkenden sakin bir konuşmayı hak eder: açıkça düşmanca davranan ve seni çatışmanın içine çeken bir eski eş ya da eski eşine hâlâ duyguları olan bir partner. Böyle duygular insanidir; önemli olan bunları dürüstçe konuşabilmeniz.

Partnerinin çocuklarıyla ne zaman tanışmalısın

İstediğinden daha geç ve onların takvimine göre. Herkes için geçerli bir ay sayısı yok ama iyi işaretler var: sadece birbirinizlesiniz, ikiniz de bir yıl sonra hâlâ birlikte olmayı bekliyorsunuz ve çocuklar ayrılığın sarsıntısını hâlâ yaşamıyor, çünkü çok erken gelen yeni bir ilişki, onların sindirmesi gereken bir değişiklik daha demektir. Çocuklar çabuk bağlanabilir ve bir görünüp bir kaybolan partnerler onlara yetişkinlerin eninde sonunda gittiğini öğretebilir. Beklemek hem onları hem de ilişkinizi korur.

Partnerine tanıştırma konusunu nasıl düşündüğünü nazikçe sormakta sakınca yok. “Acele yok — sadece çocuklarla ne zaman tanışacağımı nasıl düşündüğünü merak ediyorum” birkaç ay sonra sorulacak makul bir sorudur. Bir tarih için baskı yapmak ise değildir. Ve çocuklarının yakınına bile gelmeden önce seni iyice tanımak istiyorsa, bunu memnuniyetle karşıla: çocukları güvende tutan tam da bu temkinliliktir.

İlk tanışma nasıl olmalı

  • Kısa ve rahat tut: parkta bir saat ya da pizza; kimse sohbet etmek zorunda kalmasın diye yapacak bir şey olsun.
  • Seni nasıl tanıtacağına partnerin karar versin; sen de onun kullandığı kelimeleri kullan.
  • Sevgi gösterisinde aşırıya kaçma. Çocukların önünde el ele tutuşmak bekleyebilir.
  • Büyük hediyeyi atla. Çocukların kalbini nezaket kazanır; rüşvet onları şüphelendirir.
  • Bırak onlar sana gelsin: en sevdikleri şeyi sor, sonra dinle. İlk gün seni görmezden gelen bir çocuk, sadece kim olduğunu anlamaya çalışıyordur.

Neler yapmamalı

  • Çocuk kaba davransa bile disipline etmeye kalkma. Üvey aileler için üniversite rehberi, çocukların aralarında bir ilişki oluşana kadar bir üvey ebeveyni bile ebeveyn olarak görmediğini belirtiyor; sen ise üvey ebeveyn de değilsin. Bırak bunu ebeveyni halletsin, seni rahatsız eden bir şey olduysa sonradan konuş.
  • Çocuklara diğer ebeveynleri hakkında soru sorma ya da onunla ilgili fikir beyan etme.
  • İkiniz de emin olana ve çocuklar sana alışmak için zaman bulana kadar, çocuklar evdeyken geceyi orada geçirme.

Rolün: güvenilir bir yetişkin, yerine geçen bir ebeveyn değil

Bir çocuğun hayatında olabileceğin en faydalı şey, güvenilir bir yetişkin daha olmaktır: söylediği zaman gelen, ısrarcı olmadan sıcak davranan ve onu asla bir seçim yapmaya zorlamayan biri. Çocuklar çoğu zaman orada olmayan ebeveyne karşı sadakat hisseder ve senin hakkında bir fikir oluşturmalarından çok önce bu değişikliğe içerleyebilir. Bu genellikle zaman ve sabırla yumuşar, aşırı çabayla nadiren.

Bunların hepsini yaş belirler. Ergenler seni yıllarca belli bir mesafede tutabilir ve bu sağlıklı olabilir. Yetişkin çocuklar bir boşanmanın ya da bir kaybın ardından ebeveynlerini koruyabilir ve onlar da aynı sabrı hak eder. Bir aile bu değişimi zorlanarak yaşıyorsa, birisiyle konuşmak herkesin neye ihtiyaç duyduğunu yüksek sesle söylemesine yardımcı olabilir.

Kendini dışarıda kalmış hissettiğinde

Bir noktada muhtemelen hissedeceksin: dahil olmadığın iç şakalar, onun çocuklarla geçen hafta sonu olduğu için yalnız geçen pazar, yedi yaşındaki bir çocuğa karşı asla kabul etmeyeceğin bir kıskançlık anı. Bu normaldir ve seni kötü bir partner yapmaz. Sorun ancak bunu davranışlarına yansıttığında başlar: surat asmak, ilgi için yarışmak, partnerinden bir seçim yapmasını istemek.

Neye ihtiyacın olduğunu açıkça söyle — “Çocukların yanında olduğun haftalarda seni özlüyorum. Çarşamba öğle yemeğimizi koruyabilir miyiz?” — ve ayrı geçen haftalar için kendine dolu dolu bir hayat kur. Ama çocuklar seni daha tanımadan bakıcılık ya da ebeveynlik yapman istenirse, bu başka bir şey. Bunu dürüstçe ve bir an önce konuşmak gerekir.

Hoşlandığın ebeveyn henüz bekar değilse

Âşık olduğun ebeveyn hâlâ çocuklarının diğer ebeveyniyle bir çift olarak aynı evi ve hayatı paylaşıyorsa, henüz bekar değildir. Bu, hislerini daha az gerçek yapmaz. Kimsenin arkasından bir şey başlatmak yanlış olur: aldatmak ve yalan söylemek, çocuklar da dahil, insanları incitir. Ayrı yaşıyorlarsa, ayrılmış ama boşanmamış biriyle çıkmak bu ara dönemi ele alıyor.

Ona söyleyebilirsin; duygusal dürüstlük cesaret ister. Ama bu şekilde açılmanın riskleri var: onu hâlâ parçası olduğu bir ailenin içinde zor durumda bırakır, çevresindeki herkesi huzursuz edebilir ve geri alınamaz. Bir IF göndermek senin için daha iyi olabilir; böylece zamanlama bir gün tutarsa, ondan hep ne kadar hoşlandığını göstermek için zaten orada olursun. Bugün kimseden hiçbir şey istemez: ikinizden biri ilişkideyken IF’te hiçbir konuşma başlayamaz.

Partneri olan sensen, sen de gönderebilirsin. IF kullanmak aldatmak değildir ve ikiniz de bekar olana kadar hiçbir şey açılmaz. Doğru kişi, yanlış zaman mı? Onu IF’te bekle.

IF’in burada yeri

IF, bekar ya da ilişkide, herkes için bir flört uygulaması; zamanlama ne olursa olsun hissettiklerini söyleyebilmen için tasarlandı. İki bekar kişi onu diğer flört uygulamaları gibi kullanır: kabul edilen bir Like sohbeti açar. İsteğe bağlı Çocuk alanı, ebeveynlerin baştan “Var, daha isterim” ya da “Var, yeterli” demesini sağlar; böylece daha ilk buluşmadan, çoğu zaman bir profile bakarak ailenin hâlâ büyüyüp büyümediğini ya da tamamlanmış hissettirip hissettirmediğini görebilirsin.

Ücretli planlarda Çocuklar önceliğini bir İhtiyaç ya da İstek olarak sıralayabilirsin; bir ebeveynle seve seve çıkarsan, bunu İhtiyaç yapma. Bir İhtiyaç bile kimseyi tamamen dışarıda bırakmaz; nedenini ilişkide ihtiyaçlar ve istekler anlatıyor.

Hayatına henüz adım atamayacağın bir ebeveyne kapılmak, taşıması en zor duygulardan biridir ve bir IF bu duyguya gidecek bir yer verir. Hissettiklerini en fazla 250 karakterlik özel, mühürlü bir mesajla söyler — ister onun biri olsun ister senin — ve ikiniz de bekar olana kadar saklar. Sen bekarken o da bekar olursa, IF’i açmak için 24 saatin olur ya da süresinin dolmasına izin verebilirsin; ilişkide olan sensen ve o bekarsa, kendini bekar olarak işaretlediğinde açılır. Açıldıktan sonra kabul edip etmeyeceğine o karar verir; kabul etmek, ilk mesajı senin IF’in olan bir sohbet açar.

O IF’teyse, kendisini bir IF’in beklediği söylenebilir, ama kimin gönderdiği ya da içinde ne yazdığı asla söylenmez. IF’te değilse, sana verdiği e-posta adresine gönderilen bir IF tek bir kısa davet e-postasının gitmesini sağlar; telefon numarasına ya da Instagram kullanıcı adına gönderilen bir IF ise sadece bekler. İnsanlar yine de bağlamdan tahmin edebilir, o yüzden seçim senin.

İlk IF’in ücretsiz ve bir IF nasıl çalışır her durumu anlatıyor. Bir kez söyle, her kelimesinin arkasında dur ve IF beklerken hayatına devam et. Zamanlama bir gün tutarsa, seni en başından beri olman gereken yere ve içinde sana da yer olan bir aileye götürebilir.

Sıkça sorulan sorular

Çocuklu biriyle çıkmak zor mu?

Daha zor olmaktan çok, farklıdır: daha az kendiliğindenlik, daha az zaman, daha fazla lojistik. Bir çocuk hastalandığında planlar suya düşer ve ortak velayette onu bir hafta çok, ertesi hafta çok az görebilirsin. Bunların hiçbiri senin hakkında bir hüküm değil. Karşılığında da çoğu zaman bağlılığın neye benzediğini bilen biriyle birlikte olursun.

Partnerinin çocuklarıyla tanışmak için ne kadar beklemelisin?

Sadece birbirinizle olana, ikiniz de ilişkinin süreceğini düşünene ve çocuklar ayrılığın ardından toparlanmak için zaman bulana kadar — genellikle birkaç ay sonra ve her zaman ebeveyn karar verdiğinde. Bu konuda nasıl düşündüğünü sormak sorun değil, ama bir tarih için baskı yapmak sorun. O gün geldiğinde ilk tanışmayı kısa, rahat ve baskısız tut.

Beni çocuklarıyla tanıştırmaması bir kırmızı bayrak mı?

Başlarda değil; temkinlilik özenli bir ebeveynin işaretidir. Uzun zamandır sadece birbirinizleyseniz, ne zaman olacağını ya da neden olmadığını söyleyemiyorsa ve seni hayatının geri kalanından da uzak tutuyorsa, o zaman endişe verici olmaya başlar.

Çocuk istemiyorsan çocuklu biriyle çıkabilir misin?

Çıkabilirsin ama kendine karşı dürüst ol: çocuk sahibi olmak istememek ile hayatında çocuk istememek farklı şeylerdir. Partnerini çocuklarıyla paylaşmaya içerleyecek olursan, bunu erkenden söylemek daha naziktir.

Hoşlandığım ebeveyn hâlâ partneriyle birlikteyse ne olacak?

Hislerin dürüst ve utanılacak bir şey değil; masada olmayan tek şey aldatmak ve yalan söylemek. Ona söyleyebilirsin ama bu, bir ailenin içinde gerçek riskler taşır. Yalnızca ikiniz de bekar olursanız açılan mühürlü bir IF göndermek senin için daha iyi olabilir; böylece zamanlama bir gün tutarsa zaten orada olursun.

Yavaş ilerle, nazik ol ve ailenin sana kendi zamanında yer açmasına izin ver. IF profilinde çocuklar konusunda nerede durduğunu belirt; aklından çıkaramadığın ebeveyn henüz bekar değilse, hissettiklerini bir IF ile söyle ve zamanlamanızın tuttuğu günü beklemesine izin ver.