Birinin Duygusal Olarak Ulaşılamaz Olduğunun İşaretleri ve Ne Yapmalı

Girdi No. 160 ·

Cuma akşamı hareketli bir mahalle barında, düz siyah üstlü yirmi altı yaşlarında bir kadın bara yaslanmış, yanındaki yirmi sekiz yaşlarında, düz lacivert gömlekli adama takılıyor; adam biraz temkinli gülüyor, yarı dönmüş ama belli ki keyif alıyor, arkalarında arkadaşları sıcak ve loş ışıkların altında mekânı dolduruyor; ikisinin arasındaki barda koyu gül pembesi bir kokteyl kadehi duruyor ve herkesin üzerinde yazısız, logolu olmayan sade kıyafetler var.

Yazan: IF Ekibi

Duygusal olarak ulaşılamaz biri, yakınlığı içeri almakta ya da bir kez geldiğinde onu korumakta zorlanır. İşaretler tek bir buluşmada değil, haftalar içinde ortaya çıkar: o an sıcaktırlar ama gelecek konusunda belirsizdirler, en güzel akşamların ardından geri çekilirler, duygular konu açıldığında konuyu değiştirirler ve sözleriyle yaptıkları sürekli farklı yönleri gösterir. Bu nadiren bilinçli bir tercihtir ve onları kötü biri yapmaz. Çoğu zaman zamanlama meselesidir ya da uzun süredir sürdürülen bir kendini koruma alışkanlığıdır. Birini sevgiyle bundan çıkaramazsın, ama ne istediğini net söyleyebilir ve onun bununla ne yaptığına bakabilirsin.

Böyle biriyle görüşüyorsan, muhtemelen şifre çözmekten yoruldun. Ondan çok hoşlanıyor olabilirsin ve duyguların onunkilerin önüne geçtiği için daha az gerçek değil. Daha fazla yakınlık istemek yapışkanlık değil. Bir ilişki istemektir.

Henüz yaşanamayacak şeylerin önüne geçen duygular, tam da IF'in var olma sebebi. IF'te insanlar birine dair ne hissettiklerini dürüstçe söyler — ister bekâr ister ilişkide olsunlar, o kişi kim olursa olsun — ve zamanlama harekete geçmelerine izin verene kadar bunu güvenli bir yerde tutar. Bu, en çok hoşlandığın kişi en yalın anlamıyla ulaşılamaz olduğunda, yani başkasıyla birlikte olduğunda önem taşır; ve öyle olmadığında bile bunu bilmek insana denge verir.

Birinin duygusal olarak ulaşılamaz olduğunun işaretleri

Tek bir işaret bunu kesinleştirmez. Bir iki aya yayılan bir örüntü, tek bir mesafeli hafta sonundan çok daha fazlasını anlatır. Şunlara bak:

  • Yakınlık, sonra mesafe. Harika bir akşamın ardından birkaç sessiz gün gelir, sanki yakınlıktan toparlanmak gerekmiş gibi.
  • Geleceğin etrafında bir sis. Planlar belirsiz kalır, etiketler “pek düşünmediğim bir şey”dir ve gelecek aydan hiç söz edilmez.
  • Duygulara cevap yerine bir şaka. Gerçekten nasıl olduklarını sorarsın, iğneleyici bir kaçamak cevap alırsın, çoğu zaman çok komik bir tane.
  • Görüşlerini bilirsin, iç dünyasını değil. En sevdiği grupları sayabilirsin, ama onu neyin korkuttuğunu bilemezsin.
  • İhtiyaçların baskı gibi karşılanır. Makul bir istek — belirli bir akşam telefonla konuşmak, arkadaşlarıyla tanışmak — onları köşeye sıkışmış hissettiriyor gibi görünür.
  • İlgileri sen geri çekildiğinde zirve yapar. Sen tam bırakmaya başlarken ilgi geri döner.
  • Geçmiş ilişkileri belirsiz nedenlerle bitmiştir ya da hiç tam anlamıyla ilişki sayılmamıştır.
  • Her şey her zaman yolundadır. Anlaşmazlıktan öylesine kaçınılır ki hiçbir şey çözüme kavuşmaz.

İki uyarı. Bazı insanlar sadece daha yavaş açılır ve yavaş olmak ulaşılamaz olmakla aynı şey değildir: soru, zaman içinde — ne kadar yavaş olursa olsun — sana doğru mu hareket ettikleridir. Ve bu listeyi kendine de tutman yerinde olur. Çoğu insan birine karşı bu işaretlerden birkaçını gösterir.

Ulaşılamaz mı, hazır değil mi, yoksa yeterince ilgili değil mi?

Dışarıdan bakınca bu üçü birbirinin aynısı görünebilir ve her biri farklı bir karşılık gerektirir.

Hazır değil

Uzun bir ilişkiden yeni çıkmış ya da büyük bir değişimin ortasındaki biri sıcak ve samimi olabilir ama yeni bir şeye hâlâ az yer ayırabilir. Fark şu ki bunu genellikle söylerler ve engelin bir şekli vardır: sonuçlanmak üzere olan bir boşanma, yurt dışına taşınma, acımasız bir sınav dönemi. “İlişkiye hazır değilim” gerçekte ne anlama gelir yazısı, gerçek bir dönemi nazik bir “hayır”dan nasıl ayırt edeceğini anlatıyor.

Yeterince ilgili değil

Bazen mesafenin kendisi cevaptır. Senden hoşlanan ama o şekilde hoşlanmayan biri, bunu söylemek zorunda kalmamak için işi hafif ve dostane tutabilir. Aldığın şey çoğunlukla kırıntıysa — gece geç saatte bir mesaj, hikâyene bir kalp, asla gerçek bir plan yok — breadcrumbing ve karışık sinyaller yazılarımıza bir göz at.

Duygusal olarak ulaşılamaz

Ulaşılamazlık genellikle gerçek bir ilgiyle birlikte gelir. Seni ararlar, yanında gözleri parlar, sonra ilişki daha fazlasını istediği anda bir şey kapanır. Bu itip çekme çoğu zaman iş başındaki kaçıngan bir örüntüdür ve bağlanma stilleri rehberimiz bunun nereden geldiğini açıklıyor.

Bazı insanlar neden yakınlığı kol boyunda tutar

Birçok insan için mesafe, erken yaşta öğrenilmiş ve o günden beri güvenilen bir beceridir. Bir zamanlar başkalarına yaslanmak hayal kırıklığına yol açtıysa, kendine yaslanmak en güvenli plan hâline gelir ve yakınlık, hoş karşılansa bile bir alarmı tetikleyebilir. Bazılarıysa taze bir yarayı korur ya da sakin ve yakın bir ilişkiyi hiç yakından görmemiştir.

Onların yakınlığı hiç istemediği sonucuna varmak kolay olurdu. Araştırmalar aksini söylüyor. Bir dizi deneyde, kendilerini yakın ilişkiler olmadan rahat diye tanımlayan, belirgin biçimde kayıtsız-kaçıngan bağlanma stiline sahip kişiler, başkalarının onları kabul ettiğini öğrendiklerinde ruh hâllerinde ve öz saygılarında belirgin bir yükselme hissettiler. Bağlantı ihtiyacı oradaydı. Sadece bunu kabul etmek daha zordu.

Kötü bir günde bunu aklında tut. Onların mesafesi genellikle onlarla ilgilidir, senin hakkında bir hüküm değil.

Neler yapabilirsin

  1. Önce ne istediğine karar ver. Daha fazla birlikte zaman, bir etiket, yalnızca birbirinizle görüşmek ya da sadece nerede durduğunu bilmek: onlara net olmaya çalışmadan önce kendine net ol.
  2. Bir kez, açıkça ve nazikçe sor. “Seninle vakit geçirmeyi gerçekten seviyorum ve aramızın gündelik olmaktan fazlası olmasını isterim. Sen de bunu ister misin?” Sakin ve doğrudan bir soru, temkinli birine bir dizi imadan çok daha az savunma payı bırakır.
  3. Kovalamak yerine yumuşa. Bir partnerin diğerinden istediği bir değişimi konuşan çiftlerle yapılan bir araştırmada, kaçıngan partnerler, diğer kişinin onlara değer verdiğini ve bağımsızlıklarına saygı duyduğunu gösterdiği anlarda daha az öfkeli ve daha az içine kapanık hâle geldi. Sıcaklık ve alan, baskıdan daha fazlasını başarır.
  4. Birlikte güzel anlar biriktirin. Yeni çiftler ve yeni evliler üç hafta boyunca günlük tuttuklarında, paylaştıkları olumlu anlar arttıkça bağlanma kaçınganlıkları da o kadar azaldı. Sıradan güzel günler — bir yürüyüş, ortak bir espri, birlikte pişirilen bir yemek — en büyük sohbetten daha fazlasını yapar.
  5. Güne değil, yöne bak. Bu ay geçen aya göre biraz daha mı açıklar? Sözleriyle yaptıkları eskisinden daha sık mı örtüşüyor?
  6. Sabrına bir şekil ver. Ne kadar süre tanımaya razı olduğuna ve ilerlemenin nasıl görüneceğine karar ver ki zamanın bir sürüklenme değil, bir seçim olsun.

Yapamayacakların

  • Onları sevgiyle açılmaya ikna edemezsin. Bağlılık kimsenin kilidini açmaz; güvenlik ve zaman bazen açar.
  • Daha az ihtiyaç duyarak onları kazanamazsın. Birlikte olmayı kolaylaştırmak için ihtiyaçlarını küçültmek, genellikle seni yalnız, onları ise değişmemiş bırakır.
  • Onlara teşhis koyamazsın. Bir tartışmanın ortasında birine kaçıngan demek nadiren işe yarar; etiketler suçlamak için değil, anlamak için daha iyidir.
  • İkinizin yerine de çalışamazsın. Yakınlığı daha güvenli hissettirebilirsin. Ama kimseyi onun içine adım atmaya zorlayamazsın.

Açıkça sorduysan, adil bir şans verdiysen ve hiçbir şey ilerlemiyorsa, geriye kalan en sevgi dolu seçim kendin için vereceğin bir karar olabilir: geri çekilmek ve hayatında, senin istediğini şimdi isteyen birine yer bırakmak.

Ulaşılamaz olan sensen

Belki yukarıda bir yerlerde kendini tanıdın. Bu utanç için bir sebep değil; bir seçeneğin olmasının başlangıcı. Geri çekilmek istediğin anı fark et — güzel bir hafta sonunun ardından, biri sana şefkatli bir şey söylediğinde — ve rahat hissettiğinden biraz daha uzun kalmayı dene. Kaybolmak yerine karşındakine ne olduğunu anlat: “İşler ciddileşince sessizleşiyorum. Bu seninle ilgili değil ve bunu daha az yapmaya çalışıyorum.” Küçük, dürüst adımlar önemlidir ve kırılgan olmak yazısında bunlardan daha fazlası var.

Ulaşılamaz olmalarının sebebi başkasıyla birlikte olmalarıysa

Bazen duygusal ulaşılamazlık kelimenin tam anlamıyla geçerlidir: hislerin olan kişi bir ilişki içindedir. Sana karşı sıcak olabilir, sana içini açabilir, hatta bir şeyler hissediyor gibi görünebilir ve yine de başka birine bağlı olabilir. Bu, duygularının yanlış olduğu anlamına gelmez, onu kötü biri de yapmaz. Yanlış olan yalnızca zamanlama, şimdilik.

Hiçbir şeyi saklamadan ve onlardan hiçbir şey istemeden de seçeneklerin var. Arkadaşlığı olduğu gibi sürdürebilir, kendi iyiliğin için geri çekilebilir ya da hislerini, onların ilişkisi üzerinde hiçbir hak iddia etmeyen bir şekilde söyleyebilirsin. Hoşlandığın kişi başkasıyla birlikteyse gerçek seçeneklerin yazısı her birini tartıyor.

IF nerede devreye girer: duygu hazırken zamanlama değilse

Bir insan ne kadar ulaşılamaz olursa olsun, ona dair duyguların gerçektir ve dürüst bir çıkış yolunu hak eder. IF tam bunun için yapılmış bir tanışma uygulaması. Bekârlar ve ilişkisi olanlar, gündelik hayatta oluşturdukları duyguları kelimelere döker ve zamanı geldiğinde onlara göre hareket eder.

Ne göndereceğin, senin durumun kadar onların durumuna da bağlı. İkiniz de bekârsanız ve o zaten IF kullanıyorsa? Profilini beğen; kabul ettiğinde bir sohbet açılır. İkinizden biri biriyle görüşüyorsa ya da IF onun için yeniyse, bir IF gönder: en fazla 250 karakter, ikiniz de bekâr olana kadar mühürlü. Onları Swipe'ta ya da onlardan aldığın bir e-posta adresi, telefon numarası veya Instagram kullanıcı adıyla Arama'da bulabilirsin. Yalnızca bir e-posta adresi bir şeyin gönderilmesine yol açar, o da tek bir kısa davettir; bir numara ya da kullanıcı adı ise IF'ini sessizce, onların katılacağı günü beklemeye bırakır.

İkinizden birinin bir partneri olduğu sürece IF'te hiçbir şey sohbete dönüşemez; bunu dürüst tutan da budur: başkasıyla birlikte olan birine gönderilen bir IF, bir yaklaşma değil, kayda geçirilmiş bir duygudur. Bir IF'in kendilerini beklediğini duyabilirler, ama IF, açığa çıkmadan önce bunu kimin gönderdiğini ya da ne söylediğini onlara söylemez; gerçi bağlam bazen insanlara bir ipucu verir.

Temkinli biri için bu, var olan en nazik mesaj türüdür aynı zamanda: talep yok, son tarih yok, o anda tepki verilecek bir şey yok. İlk IF'in ücretsizdir ve seni durduran şey kelimelerin kendisiyse, bir IF nasıl yazılır rehberimiz başlamak için iyi bir yerdir.

Sık sorulan sorular

Duygusal olarak ulaşılamaz biri âşık olabilir mi?

Evet. Birçoğu âşık olur, derinden ve çoğu zaman istediklerinden daha sessizce. Değişen nadiren sevme kapasiteleridir. Değişen, yakınlığın güvenli olduğuna duydukları güvendir ve bu, ikna yoluyla değil, istikrarlı deneyimlerle büyür.

Duygusal olarak ulaşılamaz insanlar geri döner mi?

Bazen, özellikle onları uzak tutan şey hissettikleri değil de koşullarıysa. Ama bir geri dönüş ancak bir şey değiştiyse anlam taşır. Geri dönerlerse, sadece yeniden canlanan sıcaklığa değil, yeni davranışlara bak.

Duygusal olarak ulaşılamaz birinin açılmasını nasıl sağlarsın?

Onları zorlayamazsın, ama işlerini kolaylaştırabilirsin. Baskı kurmadan açık sorular sor, paylaştıklarında sakince karşılık ver, önce sen bir şeyler sun ve dürüstlüğü asla büyük bir tepkiyle cezalandırma. Sonra hızı onların belirlemesine izin ver ve günlere değil, aylara bakarak değerlendir.

Duygusal ulaşılamazlık bir kırmızı bayrak mı?

Otomatik olarak değil. Gidişatın yönünü izlemek için bir sebeptir. Temkinli ama yavaşça açılan biri harika bir partner olabilir. Sen ne kadar sabırlı olursan ol kapalı kalan biriyse, sana bir şey söylüyordur ve ona inanmak kendine yaptığın bir iyiliktir.

Kimsenin kalbini acele ettiremezsin, ama kendi kalbin konusunda dürüst olabilirsin. Anı geldiğinde açıkça söyle ya da bir kez bir IF'te söyle ve zamanlamanın işini yapmasına izin ver.