Як вийти із ситуативних стосунків або дати їм назву

Запис №030 ·

Теплий літній вечір, гамірна вечірка в друзів на задньому подвір’ї. Жінка років двадцяти чотирьох у простій білій футболці з короткими рукавами та джинсах сидить на низькій цегляній огорожі зовсім поруч із чоловіком років двадцяти п’яти в простій футболці й розстебнутій сорочці. Вона повернулася до нього, ставлячи запитання, а він усміхається, обмірковуючи відповідь; позаду друзі в літньому одязі розмовляють за столом. У руці в неї склянка насиченого рожевого кольору.

Від Команда IF

Щоб вийти із ситуативних стосунків, проведи одну чесну розмову, а потім дій відповідно до почутого. Скажи, чого хочеш ти, запитай, чого хоче інша людина, і повір відповіді. Якщо ви обоє хочете стосунків, ви щойно дали їм назву, і ситуативні стосунки закінчилися найкращим можливим чином. Якщо відповідь розмита — «давай не будемо чіпляти ярлики», «мені поки рано», «навіщо змінювати те, що працює?» — а розмитого тобі замало, заверши все словами, а не тихим зникненням, і потім по-справжньому візьми дистанцію. Ось і весь метод. Знати, що робити, — не найважче. Найважче — зробити це, поки ще сподіваєшся.

Якщо ще один вечір минув у роздумах, чи можна проявити ініціативу й написати, — це не нав’язливість і не наївність. Хотіти знати, що між вами, — це чесно. Із ситуативних стосунків важко піти не просто так: у них завжди є трохи тепла, за яке хочеться триматися, і ніколи не вистачає ясності, щоб відпустити. Невідомість навіть може бути частиною потягу. В одному невеликому експерименті учасників найбільше приваблювали профілі людей, чий інтерес до них залишався неясним — більше, ніж профілі тих, хто, як їм сказали, дуже ними зацікавився. Кожне запитання без відповіді — ще одна причина думати про людину, а якщо думати досить довго, це легко сплутати із закоханістю.

Із цієї невизначеності є три чесні виходи: дати стосункам назву, домовитися, що це несерйозно, або піти. А якщо все піде не так і хтось із вас опиниться з іншою людиною, IF дає змогу один раз сказати про свої почуття в запечатаному повідомленні, яке чекає, поки ви обоє не станете вільні, — і якщо час колись збіжиться, ти вже поруч.

Що таке ситуативні стосунки?

Ситуативні стосунки (англ. situationship) — це романтичний і часто фізичний зв’язок зі звичками пари: ви регулярно проводите час разом, щодня листуєтеся, іноді залишаєтеся одне в одного, маєте свої жарти, — але без назви, спільного плану й будь-якої домовленості про те, що це таке. Простіше зрозуміти, якщо порівняти із сусідніми поняттями:

  • Етап спілкування — це початок, і він кудись веде: кілька тижнів листування й побачень, поки ви придивляєтеся одне до одного.
  • Побачення — це регулярні зустрічі, можливо, ще не лише одне з одним, але з можливістю обговорити, куди все йде.
  • Друзі з привілеями — це несерйозно за домовленістю: обоє вголос сказали, що це ні до чого не веде, і обох це влаштовує.
  • Ситуативні стосунки — це несерйозно за замовчуванням. Вони тривають достатньо довго, щоб здаватися чимось, але ніхто не сказав, чим саме.

Тож різниця не у відсутності ярлика — на перших побаченнях його теж немає. Різниця в тому, чи може хтось із вас дозволити собі про нього запитати.

Чим ситуативні стосунки точно не є, так це зв’язком із людиною, яка вже має партнера. Це чужі, цілком визначені стосунки, і продовжувати їх таємно означало б брати участь у зраді й у брехні. Припини таємну частину — зустрічі, нічні листування, — але не обов’язково самі почуття. Почуття чесні, і IF може зберегти їх, запечатаними, поки ви обоє не станете вільні: в IF не починається жодна розмова, поки хтось із вас у стосунках.

Ознаки того, що ти в ситуативних стосунках

  • Минають місяці, а ти досі не знаєш, як назвати цю людину, коли питають друзі.
  • Плани з’являються того ж дня, рідко на наступний тиждень, а роль її «плюс один» тобі жодного разу не діставалася.
  • Ти знаєш, яку каву ця людина замовляє, але не знаєш її друзів.
  • На розмови про майбутнє — жарт, поцілунок або зміна теми.
  • Найбільше тепла — пізно ввечері, а до ранку все тихіше.
  • Ти не знаєш, чи зустрічається ця людина ще з кимось, і боїшся запитати.
  • Твій настрій залежить від відповідей, а свої бажання ти починаєш урізати, щоб не здатися «занадто».

Одна-дві ознаки можуть означати лише те, що все тільки починається. Більшість із них упродовж місяців складаються в закономірність. Остання найважливіша: вона означає, що все тримається на тобі — через те, що ти хочеш менше.

Зрозумій, чого хочеш ти, перш ніж питати іншу людину

Спершу — чесна розмова із собою. Варіантів лише три, і кожен має право на існування:

  1. Ти хочеш стосунків із цією людиною. Тоді про них треба попросити.
  2. Тебе щиро влаштовує щось несерйозне. Тоді так це й назви, домовтеся, що це означає, — і це перестане бути ситуативними стосунками.
  3. Ти хочеш піти. Тоді скажи про це прямо, а не чекай, що тебе відпустять.

Якщо не можеш зрозуміти, який варіант твій, спробуй так: уяви, що завтра ця людина м’яко й остаточно скаже: «Нічого більшого не буде». Полегшення — отже, ти ближче до другого варіанту. Горе — до першого, і ти маєш право цього хотіти. А якщо перша думка — «чудово, тоді я можу піти», ти вже в третьому. Якщо ти взагалі погано розумієш, чого хочеш від партнера, ця розмова стане набагато простішою, якщо спершу розібратися, що ти насправді шукаєш.

Як запитати «хто ми одне для одного?»

Люди відкладають цю розмову, бо здається, ніби вона може зруйнувати те, про що вона. Дослідження свідчать, що мовчання — значно більший ризик. У шеститижневому дослідженні 135 пар, які зустрічаються, люди, які відчували невпевненість, сприймали розмови про стосунки як загрозливіші й уникали їх, а уникання одного тижня передбачало більше невпевненості наступного. Мовчання, яке ніби захищає ситуативні стосунки, може бути саме тим, що їх такими й зберігає.

  1. Обери момент. Особисто, на тверезу голову й спокійно — не повідомленням о першій ночі й не одразу після того, як людина три дні мовчала.
  2. Почни із себе, а не з вироку: «Мені дуже подобається те, що між нами, і я розумію, що хочу, щоб це були стосунки. А ти що про це думаєш?»
  3. Потім замовкни. Пауза здаватиметься довгою. Нехай триває.
  4. Слухай відповідь, а не настрій. «Ти мені дуже подобаєшся» — це приємно, але це не відповідь на запитання «Ти хочеш бути разом?». Можна м’яко сказати: «Ти мені теж. Я питаю, чи хочеш ти стосунків».
  5. Домовтеся, що означають слова: разом, лише одне з одним, подивимося, куди це приведе. Чи видаляти анкети в застосунках для знайомств — окрема розмова: коли видаляти застосунки для знайомств і говорити про ексклюзивність.

Якщо страшно почути відповідь

Тобі страшно, бо відповідь важлива, — і саме тому ти заслуговуєш її почути. Чітке «ні» в березні обійдеться набагато дешевше, ніж розмите «можливо» аж до грудня. Виріши заздалегідь, що робитимеш із кожною відповіддю, щоб не вирішувати, дивлячись людині в обличчя.

Як перетворити ситуативні стосунки на справжні

Нікого не можна вмовити захотіти стосунків, і жодна стратегія цього не зробить. Але можна дати людині ясний і чесний шанс їх обрати — і подивитися, чи скористається вона ним.

Час теж має значення. Психологи з Університету Пердью з’ясували, що те, наскільки людина почувається готовою до серйозних стосунків, тісно пов’язане з тим, наскільки вона в них віддана, а ті, хто почувався готовішим, розлучалися приблизно на 25% рідше. Готовність людина приносить сама; ти не можеш її дати, скільки б у тобі не було терпіння й чарівності.

Найімовірніше, це кудись веде, якщо людина:

  • Будує з тобою плани на тиждень чи місяць наперед, і її не доводиться вмовляти.
  • Впускає тебе в решту свого життя: друзів, родину, нудні будні вечори.
  • Зустрічає запитання «хто ми одне для одного?» з цікавістю, навіть якщо їй потрібен день, щоб подумати.
  • Після розмови щось змінює, а не просто щось каже.

Найімовірніше, ні, якщо кожна розмова закінчується фразою «навіщо нам ярлики?», якщо тебе тримають осторонь решти світу цієї людини або якщо після кожної розмови тиждень усе краще, а потім усе знову повертається до старого.

Якщо у відповідь звучить «не готовий до стосунків»

Повір. «Не готовий» — це інформація, а не загадка, яку можна розв’язати ще більшим терпінням чи ідеальністю. Справжнє запитання в іншому: чи зможеш ти жити з «не зараз», до якого не додається жодної дати? Якщо так, чекати — законний вибір: виріши, скільки часу даєш, і тримайся цього рішення. Якщо ні, піти — не означає програти в коханні. Про те, що зазвичай означає «не готовий до стосунків», ми розповідаємо окремо.

Іноді людина та сама, а момент не той, і немає нічого соромного в тому, щоб сподіватися, що все зміниться. Якщо той, хто був не готовий, опиниться з кимось іншим, ти все одно можеш один раз сказати про свої почуття в IF — і нехай твій IF чекає, поки ти живеш своїм життям. Та сама людина, але не той час? Дочекайся її в IF.

Як по-доброму вийти із ситуативних стосунків

Якщо відповідь не та, що тобі потрібна, або ти просто хочеш піти, заверши все як слід. Ситуативні стосунки, які сходять нанівець самі, так і лишаються незакритими в голові.

  1. Скажи словами — особисто, якщо можеш, телефоном або повідомленням, якщо ні. Замовкнути й чекати, поки людина помітить, — це ті самі ситуативні стосунки, тільки іншими засобами.
  2. Коротко й про себе: «Я розумію, що хочу стосунків, і не думаю, що це ними стане. Мені було дуже добре з тобою, але нам треба перестати зустрічатися». Якщо хочеш меншого, скажи так само чітко: «Мені справді було добре, але це не те, чого я хочу, і мені не хочеться просто тихо зникнути».
  3. Не торгуйся на місці. Якщо людина раптом пропонує більше, скажи, що тобі потрібен час подумати: тобі потрібне «так», яке витримає, а не «так», яке існує лише для того, щоб усе лишилося як є.
  4. Чесно скажи, чи відчинені двері. «Можливо, колись» пом’якшує прощання, але з цим важко жити, якщо через це ти постійно перевіряєш телефон. Якщо ти справді так думаєш, скажи це один раз і прямо, а потім дай своєму життю знову наповнитися.

Пояснювати більше не потрібно. Якщо у відповідь — злість чи тиск, чіткого повідомлення все одно достатньо, а вимкнути сповіщення від людини чи заблокувати її після цього — не жорстоко. Якщо після твого «ні» вона продовжує писати, перестань відповідати й розкажи про це комусь із друзів, кому довіряєш.

Як пережити кінець ситуативних стосунків

Завершувати те, що ніколи не мало назви, буває боляче й самотньо. Друзі можуть сказати: «Але ж ви по-справжньому й не зустрічалися», — і ти наполовину їм повіриш. Ви були разом в усьому, крім слова, а горю не потрібен ярлик, щоб бути справжнім.

З часом стає легше, хоч і повільніше, ніж чекають друзі, і не по прямій. Якщо через кілька тижнів усе ще важко або це витісняє роботу, сон і друзів, поговори з кимось; не треба нести це наодинці.

Де тут IF: два статуси й жодного «все складно»

IF — застосунок для знайомств для всіх, вільних і тих, хто у стосунках, побудований на одному впертому правилі: є лише ці два статуси й жодного «все складно». Двоє вільних людей користуються IF як будь-яким застосунком для знайомств — прийнятий Like відкриває чат, — а твій статус видно в профілі всім, тож проміжного ярлика, у якому можна застрягти, просто немає.

Ще можна вказати, що ти шукаєш: «Надовго», «Ненадовго», «Без зобов’язань», «Дружба» або «Відкритість» (відкритість до всього, а не відкриті стосунки). І статус, і те, що людина шукає, вона вказує про себе сама, тож вони відкривають розмову, а не замінюють її, — а в IF на запитання, якого уникають ситуативні стосунки, можна відповісти ще до першого повідомлення.

А коли час не збігається — людина була не готова, а тепер хтось із вас з іншою, — IF дає цьому почуттю місце: приватне, запечатане повідомлення до 250 символів, яке відкриється, лише коли ви обоє станете вільні. В IF ніколи не починається розмова, поки хтось із вас у стосунках. Якщо ти без пари, а інша людина стає вільною, у тебе буде 24 години, щоб розкрити свій IF; якщо у стосунках ти, а інша людина вільна, твій IF розкриється, коли ти зміниш свій статус на вільний. Після розкриття людина бачить твій профіль і повідомлення й вирішує, чи прийняти його, а прийняття відкриває чат, де першим повідомленням буде твій IF.

Людині не обов’язково вже бути в IF: знайти її можна через Пошук за email, номером телефону чи ніком в Instagram. IF, надісланий на email, який вона тобі давала, запускає один короткий лист-запрошення — без твого імені й без твоїх слів; IF на номер телефону чи нік в Instagram нічого не надсилає і просто чекає на випадок, якщо людина приєднається. Якщо вона вже в IF, їй можуть повідомити, що на неї чекає IF, — але ніколи не скажуть, хто його надіслав і що в ньому, хоча з контексту можна здогадатися. Перший IF — безкоштовно, а в статті як працює IF розібрано всі випадки.

Один раз прямо сказати, що відчуваєш, і залишити це чекати — ось та сміливість, якої ситуативні стосунки ні від кого не вимагають. Можливо, це знову приведе вас одне до одного — або туди, де вам і судилося бути від самого початку.

Часті запитання

Скільки зазвичай тривають ситуативні стосунки?

Типової тривалості немає: одні тривають кілька тижнів, інші тягнуться роками. Напрям важливіший за тривалість. Якщо шостий місяць відчувається точнісінько як другий, а тобі хочеться більшого, відповідь у тебе вже є.

Що робити, якщо людина, з якою в тебе ситуативні стосунки, починає зустрічатися з кимось іншим?

Це боляче, особливо якщо тобі казали, що не готові до стосунків. Ти можеш розповісти про свої почуття, але відкриватися людині в нових стосунках — реальний ризик: це ставить її в незручне становище й може зробити кожну зустріч напруженою. Можливо, тобі краще надіслати IF — щоб, якщо час колись збіжиться, бути поруч і показати, як сильно вона тобі завжди подобалася. Зараз це нічого від неї не вимагає, а чат відкриється, лише якщо одного дня ви обоє будете вільні й вона вирішить прийняти IF.

Чи можна завершити ситуативні стосунки повідомленням?

Так, якщо ви здебільшого спілкувалися в листуванні, якщо зустріч знову затягне тебе назад або якщо бачитися було б надто важко. Скажи так само чітко, як під час особистої зустрічі: «Я розумію, що хочу більшого, і не думаю, що це ним стане. Мені справді подобалося проводити з тобою час, але я йду». І нехай це буде останнє повідомлення, а не початок переговорів.

Ситуативні стосунки — це те саме, що друзі з привілеями?

Ні. Друзі з привілеями — це домовленість про те, що все несерйозно; ситуативні стосунки — це відсутність будь-якої домовленості. Якщо ви обоє кажете «це несерйозно, і нас це влаштовує» й справді так думаєте, ви перетворили одне на інше. Решта термінів — у нашому словнику сучасних термінів знайомств.

Чи можна залишитися друзями після ситуативних стосунків?

Можливо — згодом. Одразу після «дружба» може означати те саме, тільки без поцілунків, а це важко для того, хто хотів більшого. Спершу візьми дистанцію й чесно дай собі відповідь, чи справді ти хочеш дружби. А якщо хочеш більшого, не треба вдавати, що це не так: якщо людина опиниться з кимось іншим, IF може зберегти це почуття, поки ви обоє не станете вільні.

Ти маєш право хотіти назвати те, що між вами є. Запитай про це один раз, чітко, і повір відповіді — і хоч як би склався ваш час, IF має спосіб це сказати: Like, коли ви обоє вільні, і IF, що чекає, коли ні.