Сексуальна сумісність: наскільки вона важлива?
Запис №168 ·
Від Команда IF
Сексуальна сумісність важлива, але радше не як наперед заданий збіг, а як те, що двоє вибудовують разом. Це означає, що ваші бажання, очікування й способи виявляти ніжність пасують одне до одного достатньо, щоб ви обоє почувалися бажаними й комфортно та могли бути чесними. Дослідження свідчать, що її здебільшого будують, а не знаходять: люди, які відкрито говорять із партнером про близькість, зазвичай розповідають про краще сексуальне життя; ті, хто вірить, що добре сексуальне життя потребує зусиль, почуваються краще за тих, хто вважає, що все залежить від удачі; а різниця в бажанні трапляється майже в кожних тривалих стосунках. Розбіжність рідко буває вироком для тебе. Зазвичай важливіше те, як ти з нею поводишся.
Як і будь-який різновид сумісності, її по-справжньому можна відкрити лише тоді, коли обоє самотні й пізнають одне одного, а привабливість рідко чекає на цей момент. IF існує для того, щоб люди могли чесно сказати, до кого мають почуття, — незалежно від статусу стосунків і від того, хто це. Ти вкладаєш почуття, що зародилося в реальному житті, в IF, і він чекає, запечатаний, на кращий момент. Наприкінці цього посібника пояснюємо як. А спершу — що насправді означає сумісність у цій частині стосунків.
Що насправді означає сексуальна сумісність
Фізичний потяг — лише одна нитка психології привабливості, і коли люди кажуть, що вони сексуально сумісні чи ні, вони зазвичай мають на увазі якусь суміш із цього:
- Бажання: як часто кожен із вас прагне близькості і як це змінюється зі стресом, сном і завантаженими періодами життя.
- Ніжність: скільки дотиків і близькості кожному з вас потрібно щодня, окремо від сексу.
- Темп і готовність: як швидко кожен із вас хоче, щоб фізична близькість розвивалася, і впевненість, що будь-хто з вас може сказати «ще не зараз» без того, щоб це стало проблемою.
- Сенс і очікування: що близькість означає для кожного з вас і чого ви обоє очікуєте щодо виключності.
- Спілкування: чи можете ви говорити про все це дбайливо, зокрема коли хочете різного.
Лише один із цих пунктів про частоту. Більшість сексуальної сумісності — про те, чи можуть двоє бути чесними одне з одним, і це добра новина, бо чесності можна навчитися так, як хімії — ні.
Будують, а не знаходять
Психологи досліджували два поширені переконання про те, як підтримувати задовільне сексуальне життя. Люди з переконанням про «зростання» бачать його як щось, над чим пари працюють і до чого пристосовуються з часом. Люди з переконанням про «долю» бачать його як питання пошуку правильного партнера: або ви сумісні, або ні. У шести дослідженнях люди з переконанням про зростання розповідали про щасливіші стосунки й задовільніше сексуальне життя, і їхні партнери теж. Переконання про долю завдавало клопоту в конкретній ситуації: коли пари не погоджувалися щодо сексу, ті, хто вірив у долю, почувалися гірше щодо стосунків загалом.
Це логічно. У п'янкі перші місяці майже всі почуваються сумісними, і фаза медового місяця може створювати враження, що все дається без зусиль. Переконання починають мати значення пізніше, коли з'являється перша різниця. Якщо ти вважаєш сумісність фіксованою, різниця виглядає як доказ, що ти обрав неправильно. Якщо вважаєш, що її будують, та сама різниця — просто наступна тема для розмови.
Різниця в бажанні — це нормально
Майже в кожних стосунках хтось один хоче близькості частіше за іншого принаймні час від часу. Бажання зростає й падає зі стресом, здоров'ям, навантаженням, сном і великими життєвими змінами, і малоймовірно, що ви обоє зростатимете й падатимете в такт. Різниця — не ознака того, що щось зламалося.
Те, як ти бачиш цю різницю, може важити більше за саму різницю. У дослідженні пар у тривалих стосунках партнери, які сприймали більшу різницю в бажанні, повідомляли про нижчу сексуальну задоволеність, тоді як фактично виміряна між ними різниця цього не передбачала. Історія, яку пара розповідає про розбіжність, може формувати її відчуття не менше, ніж сама розбіжність.
Зазвичай допомагає кілька речей:
- Перестаньте вести облік. Підрахунки, хто просив і хто відмовив, перетворюють близькість на переговори.
- Дозвольте ніжності бути просто ніжністю. Обійми, що є лише обіймами, без жодних очікувань, знову роблять близькість безпечною для вас обох.
- Бережіть час одне для одного. Бажанню зазвичай потрібно трохи неспішного часу без відволікань, щоб з'явитися.
- Підтримуйте згоду постійно. «Не сьогодні» — завжди повна відповідь, і це ніколи не має ставати боргом.
Як часто — це нормально?
Правильного числа немає, і порівнювати себе з тим, що ти уявляєш про інші пари, — надійний спосіб почуватися гірше. Одна велика наукова праця, що охопила три дослідження з понад 30 000 людей, виявило, що для людей у стосунках добробут зростав із частотою сексу приблизно до разу на тиждень, а далі вирівнювався: частіший секс не був пов'язаний з більшим щастям. Дослідники не могли сказати, у який бік спрямований зв'язок, і, можливо, щасливіші пари просто частіше займаються сексом.
Сприймай це як дозвіл, а не як ціль. Важливо, чи ви обоє почуваєтеся близькими й бажаними і чи не почувається хтось із вас потай нещасливим, а не те, чи збігаєтеся ви з цифрою з дослідження.
Як про це говорити
Розмова — найкорисніша навичка тут. Огляд 48 досліджень виявив, що люди, які відкритіше спілкуються з партнером про секс, зазвичай розповідають про краще сексуальне життя за кожним показником, який розглядали дослідники, хоча, як зазначають автори, дослідження показують зв'язок, а не доводять причину. Якщо говорити про це ніяково, трохи структури допомагає:
- Обери нейтральний момент — прогулянку, неспішний сніданок, — а не середину близькості й не одразу після того, як хтось із вас сказав «ні».
- Почни з вдячності: що ти любиш у близькості з цією людиною.
- Говори від себе. «Я б дуже хотів, щоб ми…» звучить значно краще, ніж «Ти ніколи…».
- Запитай, а потім слухай. «Що тобі подобається? Чи хотілося б тобі чогось більше чи менше?»
- Домовтеся, що «ще не зараз» і «не сьогодні» — завжди слушні відповіді.
- Повертайся до цього. Одна добра розмова — це початок, а не остаточна угода.
Якщо не впевнений, як почати, спробуй щось на кшталт: «Мені дуже подобається, наскільки ми близькі. Можна я розкажу тобі дещо, про що я думав?» Або, коли життя стало завантаженим: «Ми обоє останнім часом виснажені, і все якось затихло. Я сумую за тобою. Можемо про це поговорити?»
Перш ніж ви стали близькими
Ти не можеш знати наперед, і тобі не потрібно поспішати, щоб це з'ясувати. Люди готові в дуже різний час, і чекати, доки ви обоє цього захочете, ніколи не помилка; коли вперше спати разом розглядає це рішення. Те, що можна дізнатися рано, так само показове: як людина говорить про ніжність, чи поважає «ще не зараз» без образи й чи тобі комфортно говорити про очікування, як-от виключність.
Інтерес до сексу також дуже різниться від людини до людини. Дехто відчуває мало або й зовсім не відчуває сексуального потягу, і багато з них мають люблячі стосунки. Для них, як і для всіх, сумісність — це хотіти сумісного й чесно про це говорити.
Коли різниця — це привід розійтися
Деякі різниці стосуються частоти чи смаків, і з ними можна працювати. Інші стосуються того, якими ви обоє хочете бачити стосунки — скажімо, один із вас хоче моногамії, а інший відкритих стосунків, — і до них варто ставитися як до великих рішень, якими вони є. Також справедливо відступити, коли одному з вас потрібно щось, чого інший не може дати без образи, і розмови вже перестали щось змінювати. Розірвати стосунки через це — не поверхово; близькість — частина того, що робить романтичні стосунки романтичними.
Якщо різниця постійно завдає болю, а ви обоє хочете залишитися разом, це одна з тих сфер, де парний чи секс-терапевт справді може допомогти, бо ззовні, з фаховим супроводом, ці розмови зазвичай даються легше, ніж наодинці. Сексуальна сумісність — це також одна частина більшої картини, і хімія проти сумісності розглядає, як ці частини поєднуються.
Де тут місце IF: сумісності потрібен правильний час
Кожен різновид сумісності відкривають однаково: двоє пізнають одне одного у власному темпі, коли ніщо не стоїть на заваді. На IF це означає двох самотніх, і чесно відкриті стосунки вважаються самотністю: якщо твій партнер знає й погодився, IF радить зазначати себе так, і в межах умов, які ви обоє встановили, ти можеш ставити Like, мати Match і спілкуватися. Якщо ти маєш почуття до когось, хто в моногамних стосунках, або сам у них, — це почуття чесне, і соромитися його не варто. Діяти за ним, коли хтось із вас зобов'язаний іншій людині, — інша річ: це була б зрада, а брехня про неї зробила б усе гірше. IF тримає все закритим, доки хтось із вас позначений як у стосунках: жоден чат не відкривається, і жодна розмова не може початися.
Що ти можеш зробити — це сказати, що відчуваєш. IF запечатаний і вміщує до 250 символів. Ти можеш знайти людину через Swipe або знайти її в Search за номером телефону, електронною поштою чи нікнеймом, які вона тобі дала. Вона може дізнатися, що на неї щось чекає; відправник і повідомлення залишаються прихованими до розкриття. Якщо в неї немає акаунта в IF, адреса електронної пошти спричиняє одне коротке запрошення, а номер телефону чи нікнейм — геть нічого. Лише коли ви обоє самотні, IF можна розкрити. Якщо вона скаже «так», ви дізнаєтеся про сумісність так, як і слід: разом, у темпі, що пасує вам обом.
Уже обоє самотні, і вона є на IF? Тоді надішли Like; якщо вона його прийме, відкриється чат. Твій перший IF — безкоштовний.
Запитання, які люди ставлять
Чи можна виправити сексуальну несумісність?
Часто так, коли йдеться про частоту, темп чи спілкування і обоє хочуть над цим працювати. Чесна розмова, менше тиску й більше неспішного часу разом вирішують багато. Складніше, коли різниця стосується того, якими ви обоє хочете бачити стосунки, і цілком нормально вирішити, що прірва завелика.
Як дізнатися, чи ви сексуально сумісні, перш ніж спати разом?
Певно знати не можна, але можна багато чого зрозуміти. Зверни увагу, наскільки тобі комфортно з її ніжністю, як вона реагує на твої межі й чи можете ви говорити про очікування без того, щоб ніяковість перетворювалася на мовчання. Людина, яка добре слухає до близькості, ймовірно, добре слухатиме й після.
Чи нормально, що бажання змінюється в тривалих стосунках?
Цілком. Інтенсивність перших місяців зазвичай улягається, а бажання реагує на стрес, здоров'я й те, що ще відбувається у вашому житті. Зміна — не ознака, що стосунки руйнуються; це ознака, що вони справжні. Допомагає помічати це разом, а не мовчки.
Чи сексуальна сумісність важливіша за емоційну?
Для більшості пар ці дві речі переплетені: відчуття, що тебе розуміють і цінують, зазвичай полегшує близькість, а добре фізичне поєднання зазвичай зближує. Якби довелося обирати, емоційну сумісність важче збудувати з нічого, але жодну з них не варто відкидати.
Близькість будують двоє, які можуть бути чесними одне з одним. Якщо людина, до якої ти маєш почуття, ще не самотня, скажи їй це в IF, а решта нехай зачекає свого часу.