分手后多久开始约会才不算太早？
第079篇 ·
作者：IF团队
没有固定的等待期。如果约会是为了逃离分手——麻痹痛苦、填满夜晚、向前任证明什么——而不是为了认识新的人，那就是太早了。反过来，哪怕分手才几周，只要你能过完一天而不反复回放结局，你好奇的是一个新的人，而不是在找替代品，一次无疾而终的约会会让你失望却不会把你击垮，那就不算太早。短暂的恋爱结束后，这个时刻往往几周内就会到来；长久的感情结束后，更常需要几个月。日历只是粗略的参考，准备好了没有，才是真正的标准。
你会问这个问题，说明你已经在认真对待它，这是个好迹象。比朋友们预想的更早觉得自己准备好了，并不代表你无情；几个月过去仍然没准备好，也不代表你失败。分手从来不按时间表走，那些斩钉截铁告诉你该等多久的人，通常说的只是他们自己的经历。
等你准备好了，IF就是你的选择之一：一款属于所有人的约会应用，单身或恋爱中都可以用。你可以给单身的人点Like；而如果你一直悄悄喜欢着一个已经有伴侣的人——也许从你分手前就开始了，这是人之常情，没什么可羞愧的——IF能让你用一条私密、封存的消息说出这份心意，只有当你们都单身时，它才会打开。
如果你是站在另一边读这篇文章——你喜欢的人刚刚经历分手——那么对方分手后要等多久再约TA正是为你写的。
分手后多久可以重新开始约会？
等到你约会是为了认识新的人，而不是为了逃离分手——有些人几周就够了，有些人需要好几个月。可你去问问身边的人，就会听到各种公式：等三个月；在一起一年就等一个月；等相当于恋爱时长一半的时间。这些说法都是好意，但都没有多少依据。按最后一条，结束十年婚姻的人得等上五年，而在感情的最后一年里默默哀悼它的人，可能搬出去那一周就已经准备好了。
这些规则真正想衡量的，是你是否已经放下上一段感情，而时间只是一个很粗略的替代指标。关于反弹恋情的研究比相关的建议少得多，结论也更让人安心。在心理学家Claudia Brumbaugh和R. Chris Fraley的一项反弹恋情研究中，已经开始新恋情的人比没有开始的人觉得自己更有魅力，也更走出了前任的影响；而且开始得越早，他们的幸福感往往越高。这只是相关，并不能证明进展快就有帮助。但它确实说明，过了多少周，远不如你想约会的理由说明问题。准备好这件事本身似乎确实重要：在五组单身人群样本中，那些觉得自己更准备好投入一段关系的人，对亲密关系更感兴趣，也更积极地去开始一段关系。
我准备好重新约会了吗？准备好的信号，以及该再等等的信号
没人能替你判断你是否准备好了，但当你准备好时，以下几点通常成立：
- 你可以想起前任、听到TA的名字，而接下来的一整天不会因此被搅乱。
- 你好奇一个新的人会是什么样，而不是想找个人来填补你生活里同一个位置。
- 你不介意前任知道你在约会，也并不盼着TA知道。
- 你能坦然度过一次无聊的初次约会，或一次委婉的拒绝，只是略感失望。
- 你大致明白上一次哪里出了问题，包括你自己的那部分，但不会把它当成对你价值的判决。
- 你的夜晚重新属于你自己，你约会也不是为了逃避它们。
而以下这些通常说明还太早：
- 你还在刷前任的社交媒体，或者在写明知不该发出的消息。
- 比起真正认识一个人，你更想被人渴望。
- 你发现自己总拿每个人和前任比较。
- 你心里还有一部分在盼着复合。
第一个信号值得认真对待。在一项针对464名分手者的研究中，那些不停查看前任Facebook主页的人报告了更多的痛苦和思念，个人成长也更少。暂时把前任设为不看，不是小气，而是务实。
反弹恋情看的是动机，不是时间
反弹恋情并不只是在上一段感情结束后不久开始的恋情，而是因为上一段感情的结束方式才开始的恋情：为了应对伤痛、为了重新觉得自己有魅力，或者为了报复前任。Lindsay Barber和M. Lynne Cooper对170名大学生做的一项日记研究也指向同样的结论：分手后，为了应对伤痛、走出前任或报复前任而开始的短暂反弹恋情，在分手初期最为常见，并随着时间推移逐渐减少。时间只是症状，动机才是需要留意的东西。
随之而来的是两种风险。第一种风险在你自己身上：为了填补空缺而建立的关系，往往是因为空缺而选人，而不是因为这个人本身。由Stephanie Spielmann主导的一项关于害怕单身的研究发现，害怕单身的人更愿意将就——降低自己对伴侣的标准，而且常常意识不到。第二种风险在你遇到的那个人身上：对方也许正期待着你暂时还给不了的东西。如果你分手不久就开始约会，体贴的做法是尽早、坦白地说出来。
有些长久的情侣，恰恰是在极不凑巧的时候相遇的。关键在于，你是在选择这个新的人，还是在逃离旧的那个。如果一个很好的人在你准备好之前出现，那就是典型的对的人，错的时间：与其急着去赶上这一刻，不如坦诚告诉对方你现在的状态。而如果是对方的时机不对，因为TA已经有了伴侣，IF能让你现在就说出来，封存到你们都单身的那一天。
长期恋爱后重新约会
感情越长，你的生活就越是围绕它建立起来：共同的朋友、周日早晨的过法、两个人一起走进一个房间时的你。心理学家Erica Slotter、Wendi Gardner和Eli Finkel发现，分手会让你对“我是谁”的感觉变得模糊——也就是研究者所说的自我概念清晰度下降——而这种模糊正是分手如此痛苦的部分原因。所以在一段长久的感情之后，第一件事往往不是找新的人，而是重新认识自己：没人替你做选择时你喜欢做什么，你想见谁，下次你会怎样做得不一样。
实际操作层面也可能让人摸不着头脑。如果你上一次约会还是在约会应用出现之前，或是在你熟悉的那些应用变样之前，现在的约会习惯可能会让你觉得陌生：见面前先聊好几天，一周里有好几次初次约会，聊着聊着对方就没了下文。这些都与你无关。慢慢来，在公共场所见面，初次约会尽量短，把最初几次约会当作练习如何约会，而不是为未来试镜。如果那段感情是一段婚姻，离婚后如何约会会谈到婚姻带来的额外层面——手续、钱，有时还有需要先听你说清楚的孩子。
结束的方式，会改变答案
如果是你提出的分手
你可能在离开之前就已经完成了大部分的哀悼，所以当朋友们还拎着酒来安慰你时，你已经觉得自己准备好了。这种感觉是真实的，也完全可以。只是要诚实地分辨，你是真的准备好了，还是仅仅松了一口气：松一口气很好，但这和心里有空间留给一个新的人并不是一回事。
如果是对方提出的分手
被分手通常需要更久，因为结束不是你的决定，它留下的疑问也没人替你解答。这也是你最想证明自己过得很好的时候。等到你想见一个人是因为对方本身，而不是为了让前任听说，再开始约会。
如果你遭遇了出轨
背叛会在第一道伤口上再添一道伤。一段时间里对新的人心存戒备，或者想一口气跳过这份痛，都很正常。也许有帮助的是：在IF上，每个人的状态都写在个人资料里，只要任何一方标记为恋爱中，就不可能开启对话。被出轨后如何重新约会会谈到怎样重新信任别人，而不让新的人为上一个人买单。
如果你对别人动了心
有时候，一段感情结束，部分原因是你开始对别人有了感觉。那份感觉不是背叛：跨越感情界限的心动是人之常情。真正伤人的是出轨和撒谎。如果你还和前任在一起时就给那个人发过IF，你说得光明磊落：在你有伴侣期间，你们之间什么都不可能开启。如果对方单身并且在IF上，这条IF会在你改为单身的那天揭晓；如果对方有伴侣，它会继续等待。如果你从没说出口，现在也还可以：对方单身并且在IF上，就点个Like；对方有伴侣，就发一条IF，封存到你们都单身为止。
如果你还盼着复合
那么现在和新的人约会就太早了——不是因为这份盼望有错，而是因为心还在别处时和别人约会，对对方不公平。该不该和前任复合会帮你想清楚，当初导致分手的问题是否真的改变了。而如果前任已经和别人开始了新的感情，你仍然相信你们两个，而对方也没有要你给TA空间，那么等TA就是一个正当的选择。用一条IF说一次，在TA有伴侣期间它会一直封存；而你，在它等待的时候继续好好过自己的生活。
如何温柔地重新开始
- 从一件事开始。一次约会、一个应用、一个Like，或者只是在朋友提出要给你介绍对象时说声“好”。你不必从零一下子跳到日程排满。
- 尽早说明你现在的状态。你不欠任何人一个完整的故事，但一句话就能让你们俩都不必去猜。
- 别把前任带进第一次约会。提一句是人之常情，整晚都在聊TA，就说明你还没准备好。
- 留意那些比较。因为对方和前任截然相反而选择TA，其实仍是在拿前任做标准。
- 约会之后问问自己：你享受的是这个人，还是那份分散注意力的感觉？两种答案都有用。
- 如果开始觉得像在表演，就停下来。休息一周或一个月不是失败，而是在调整节奏。
在IF上切换为单身后，会有什么变化
诚实是IF的前提：每个人的状态都写在个人资料里，而它决定了你能做什么。如果你是IF的新用户，你会以单身身份加入，用起来和任何约会应用一样：给单身的人点Like，Like被接受就会开启聊天。如果你和前任在一起时就在用IF，切换状态的意义就更大了。在IF上，只要任何一方处于恋爱中，就永远不会开启对话，所以任何人能留给你的、或你能留给别人的，只有一条IF，封存到你们都单身为止。把状态改为单身，就是其中一些IF可以打开的时刻。具体会发生这些事：
- 你在恋爱中时发给某个在IF上、如今单身的人的IF，会立即揭晓。对方会看到你的资料和消息，并选择是否接受。这些IF会一起揭晓，无法从中挑选。如果其中有你现在不想再发的，IF和IFinity套餐可以让你在切换前撤回它。
- 你发给仍在恋爱中的人的IF，会继续等待。如果对方恢复单身，你会有24小时来决定是否揭晓，也可以任它失效，永远不被揭晓。
- 你发给还没加入IF的人的IF，会继续等待，以防对方哪天加入。切换状态不会再给对方发送任何新内容。
- 任何给你发过IF的单身者，都会收到可以揭晓的提示，并有24小时做决定。如果对方让时间过去，这条IF就会失效，永远不被揭晓。
- 仍在恋爱中的人发给你的IF，会一直等到对方也单身，并在对方切换状态的那一刻立即揭晓——前提是那时你仍然单身。
IF不会公告你切换了状态，但正在等你的单身发件人，以及你的IF揭晓给的那些人，都能看出你的状态变了；而且在Swipe或Search中看到你资料的任何人——包括前任——都会看到你显示为单身。如果有人你不想让TA看到，拉黑后你们会在所有地方互相隐藏。
切换状态并不会让你看到谁给你发过什么，那依然由发件人决定。而当一条IF向你揭晓时，下一步由你决定：接受，就会开启聊天，这条IF就是第一条消息；拒绝，对方不会收到通知——这条IF只是从对方的列表里消失。IF是怎么运作的详细讲解了每一种情况。
IF相信你填写的状态，不会核实。感情还在继续却说自己单身，那就是撒谎。所以，等到属实时再切换，那些一直在等这一刻的，才终于可以向前。
IF的用武之地
分手之后，IF能让你一直揣在心里的那份感情有个去处：说一次，然后就可以放下。如果有一个你喜欢了很久的人已经有了伴侣，你当然可以当面告诉TA，但那样敞开心扉是有风险的，而且说出口就收不回来。也许发一条IF会更好：这样，如果有一天时机终于对上，你就在那里，让TA知道你一直有多喜欢TA。它今天不向对方要求任何东西，而且只要TA还有伴侣，你们之间就不会开启任何对话。
对方可能会被告知有一条IF在等TA，但永远不会知道是谁发的、写了什么，尽管人们可能会根据情况猜到。你的第一条IF是免费的，如何发出完美的IF会帮你找到合适的措辞。写一条IF需要一点情感上的勇气，也许它会带你走到那个你本就该在的地方。
大家常问的问题
分手两周就开始约会可以吗？
可以。如果那段感情很短，或者早就名存实亡了一段时间，两周可能就足够了。标准是动机，不是日子：如果你想认识新的人，那就去；如果你只是想让此刻的感受停下来，就再给自己一些时间。
分手后的“三个月法则”是什么？
这是一条流行的经验法则，说分手后要等三个月再开始约会。在一段重要的感情结束后，它是一个提醒你放慢脚步的合理提示，但它是民间说法而非研究结论，也没法考虑那段感情持续了多久、又是怎样结束的。
还想念前任时可以约会吗？
通常可以。想念一个你爱过的人，和对一个新的人真心好奇，是可以并存的。关键在于这份想念在起什么作用：如果前任一联系你，你就会立刻丢下新的人，或者你每次约会都在拿对方和前任比较，那就再给自己一些时间。心里还疼没关系；还抱着希望，才是该先缓一缓的信号。
要不要告诉约会对象我刚结束一段感情？
要，简短地、尽早地说。你不需要解释哪里出了问题。一句话——“我刚结束一段很长的感情，所以想慢慢来”——就能让对方决定自己接受到什么程度，也免得对方把希望寄托在你暂时还给不了的东西上。
分手后很长时间都不想约会，正常吗？
完全正常。有些人需要几个月，有些人需要更久，还有些人会发现自己比想象中更享受一个人的时光。而如果有一个你一直喜欢、却已有伴侣的人，IF能让你说一次，然后让它静静等待，你则可以慢慢来，需要多久都行。如果低落持续好几周都没有好转，找人聊聊吧；你不必一个人扛着。
当“为什么是现在？”的诚实答案是你对一个新的人感到好奇，那就不算太早。以单身身份加入IF，说出你的心意：给新的人点个Like，或者给那个你一直喜欢、如今仍有伴侣的人发一条IF。