عندما يعجبك أنت وصديقك الشخص نفسه
المدخلة رقم 208 ·
بقلم فريق IF
إذا أعجبك أنت وصديقك الشخص نفسه، فتحدثا قبل أن يخطو أي منكما خطوة. كن صريحاً في مدى قوة مشاعرك، واتفقا على ألا يتصرف أحد في الخفاء، وتذكرا أن للشخص الذي تعجبان به رأياً أيضاً — فهو ليس جائزة تُقتسم بينكما. معظم الصداقات تنجو من هذا حين يُدار الأمر بانفتاح. أما التي تنهار، فغالباً ما تنهار بسبب السرية، لا بسبب الإعجاب نفسه.
إنه مأزق شائع على نحو مفاجئ، وقد يبدو غير محتمل: شخصان ممن تهتم بهما أكثر من غيرهما، يجدان نفسيهما في مثلث محرج واحد. مشاعرك صادقة، ومشاعر صديقك كذلك. لقد صُنع IF من أجل المشاعر الصادقة التي تأتي مع التعقيدات. وأياً كانت حالتك العاطفية ومن وقعت في حبه، فهو يتيح لك أن تقول ما تشعر به وتتصرف بناءً عليه حين يحين الوقت المناسب، دون أن يُدفع أحد جانباً في الأثناء.
هذا واحد من أكثر الإعجابات التي تنشأ داخل مجموعة الأصدقاء شيوعاً، وأحد أسهل ما يمكن أن يساء التعامل معه. وإذا كان صديقك قد واعد هذا الشخص فعلاً من قبل، فإن مواعدة حبيب سابق لصديق هو الدليل الأقرب.
لماذا يحدث هذا كثيراً
تتشارك أنت وأصدقاؤك الأماكن نفسها والأشخاص أنفسهم، وغالباً الذوق نفسه، فسيكون غريباً ألا تتقاطع إعجاباتكم أبداً. وكثير من قصص الحب تنمو من هذه الدوائر بالضبط: في بحث قاده دانو أنتوني ستينسون، قال نحو ثلثي الطلاب إن علاقتهم الأخيرة بدأت كصداقة.
ثمة شيء أدق يعمل في الخفاء أيضاً. في دراسة للمواعدة السريعة أجراها سكايلر بليس وزملاؤه، زاد اهتمام الناس بمن شاهدوهم ينجحون مع شخص آخر، وهو تأثير يسميه علماء النفس تقليد اختيار الشريك. فحين يتوهج صديقك حماساً تجاه شخص ما، يبدأ جزء منك في رؤية ذلك الشخص بصورة مختلفة أيضاً.
لا شيء من ذلك يجعل مشاعر أي منكما أقل واقعية. إنه فقط يفسر لماذا هذا المثلث شائع إلى هذا الحد، ولماذا لا يكون أي منكما صديقاً سيئاً لأنه انتهى فيه.
ابدآ بالصداقة، لا بالإعجاب
المحادثة الأهم ليست مع الشخص الذي تعجبان به. إنها مع صديقك، ومكانها قبل أن يراسل أحدكما أحداً أو يغازل أو يدعو أحداً للخروج. اختَر لحظة هادئة واجعلها بسيطة:
«الأمر محرج بعض الشيء، لذا سأقوله مباشرة. أظن أننا معجبان بسام معاً. لا أريد أن يتحول هذا إلى شيء غريب بيننا، فهل يمكننا أن نتحدث فيه بجدية قبل أن يفعل أي منا أي شيء؟»
أنصت بقدر ما تتحدث. ربما تكتشف أن مشاعره أخف مما ظننت، أو أعمق بكثير. وفي الحالتين، ستشعران معاً بمزيد من الثبات لأنكما قلتماها بصوت مسموع. وإذا أردت أن تفكر في الأمر مع شخص محايد أولاً، فإن إخبار صديق بإعجابك قد يساعدك في اختيار من تخبره.
إذا تقبّل صديقك الأمر بشكل سيئ
أحياناً تكون ردة الفعل الأولى جرحاً أو دفاعاً، خصوصاً إذا شعر أنك كنت تكتم هذا عنه. لا تجادل في اللحظة نفسها. قل إنك تتفهم أن الأمر ثقيل، وإنك جئت إليه أولاً لأن الصداقة تهمك، واقترح العودة إلى الحديث بعد يوم أو يومين. معظم الناس يلينون حين يزول أثر المفاجأة.
كيف تقرران ما سيحدث بعد ذلك
لا توجد معادلة عادلة تماماً، لكن ثمة أسئلة منصفة يمكنكما طرحها معاً:
- مشاعر من أقوى، وأقدم؟ إعجاب عمره أسبوعان وإعجاب عمره سنتان ليسا الشيء نفسه.
- هل أبدى الشخص تفضيلاً؟ إذا كان يبحث بوضوح عن أحدكما، فهذا يهم أكثر من أي شيء تتفقان عليه.
- هل هناك تاريخ سابق؟ إذا كان أحدكما قد خرج معه في موعد من قبل، تتغير الصورة.
- كيف سيتعامل كل منكما فعلاً مع رؤية الآخر يواعد ذلك الشخص؟ «لا بأس» كثيراً ما لا تكون صادقة.
ثم اختارا نهجاً معاً:
- يتنحى أحدكما جانباً. أحياناً تكون الإجابة واضحة بمجرد أن تُقال، ويشعر الآخر بالارتياح لا بالجرح.
- تتنحيان كلاكما جانباً. إذا كانت الصداقة أهم من أي من الإعجابين، فهذا خيار حقيقي ومشرف.
- تبقيان كلاكما صادقين وتدعان الشخص يختار. إذا أراد كل منكما أن يقول شيئاً، فاتفقا على الشروط: لا خطوات سرية، ولا تشويه لسمعة الآخر، ولا ضغط على الشخص الذي في المنتصف.
أياً كان قراركما، ضعاه في كلمات. الاتفاقات الغامضة مثل «لنرَ ما سيحدث» هي بالضبط التربة التي ينمو فيها الامتعاض.
إذا اختار أحدكما
إذا اختارك أنت
أخبر صديقك بنفسك، مبكراً، بلطف وعلى انفراد. لا تدعه يسمع بذلك من المجموعة أو يراه على الإنترنت أولاً. ثم امنحه بعض المساحة، ولا تتوقع أن يبارك لك فوراً.
إذا اختار صديقك
من المسموح أن يؤلمك ذلك. خذ بعض المسافة إن كنت تحتاجها، وقل ذلك بصراحة بدل أن تصمت دون تفسير. يمكنك أن تفرح لصديقك وتحزن لنفسك في الأسبوع نفسه. وإذا كنت ستستمر في رؤية الشخص الذي أعجبك، فإن البقاء صديقاً لمن تحمل له مشاعر يقدم نصائح عملية، وإذا كان من تعجب به معجباً بشخص آخر يتناول الشعور نفسه.
إذا كنت أنت من يعجب به كلاكما
أحياناً تكتشف أنك أنت الشخص الذي في المنتصف. لست ملزماً بأن تمنح أيّاً من الصديقين قراراً وفق جدول زمني، وبالتأكيد لست ملزماً بمسابقة بينهما. كن صادقاً مع كل منهما، على انفراد وبلطف، بشأن ما تشعر به، ولا تدع أياً منهما يصبح رسولاً للآخر. اختيارك لك، وكذلك اختيارك ألا تختار أحداً في الوقت الحالي.
ما الذي يكسر الصداقات هنا فعلاً
- أن تخطو خطوة بعد أن اتفقتما على ألا تفعل.
- أن تنال من صديقك أمام الشخص الذي تعجبان به.
- أن تستخدم صديقك للاقتراب — التعريف، الدعوة — ثم تستبعده.
- أن تحتفظ بسجل للحساب بعد ذلك، وتثيره في كل خلاف لسنوات.
كل واحد من هذه شكلٌ من أشكال السرية أو المنافسة. الصدق هو الشيء الوحيد الذي يحمي العلاقتين معاً على نحو موثوق.
أين يأتي دور IF: صادق معه، منصف مع صديقك
الاتفاق الذي تعقده مع صديقك أهم من أي رسالة يرسلها أي منكما، وقد صُنع IF ليحترم ذلك. على IF، يمكن كتابة إعجاب بدأ في دائرتكما المشتركة بصدق، من أي شخص، عن أي شخص، سواء كان مرتبطاً أم لا، ثم يُترك ليُتصرف بناءً عليه في اللحظة المناسبة بدل أن يحدث في عجالة.
لنفترض أنكما اتفقتما على أن تكونا صادقين وتدعا الشخص الذي تعجبان به يختار. إذا كان غير مرتبط ولديه IF، وكنتما أنتما أيضاً غير مرتبطين، فيمكن لكل منكما إرسال Like، ولا تُفتح محادثة إلا مع من يقبله هو، إن قبِل أحداً. وإذا كان يواعد شخصاً آخر، أو كان أحدكما كذلك، فالنسخة الصادقة هي IF، بحد أقصى 250 حرفاً، يبقى مختوماً حتى تصبحا غير مرتبطين، فلا يسعى أحد إلى أحد بينما شريك موجود في الصورة. شيء مثل: «أُعجبتُ بك منذ ليلة المسابقة التي خسرناها بنقطة واحدة. لا أحاول أن أجعل أي شيء محرجاً لأحد. إذا شعرت يوماً بالمثل، يسعدني أن أعرف.»
أياً كان ما تتفقان عليه، فالتزما به. إرسال IF بعد أن وعدت صديقك بأن تتراجع سيكون كذبة، ولا ختم مهما بلغ يجعله منصفاً. IF موجود لقول الحقيقة، لا للوصول أولاً.
إذا كان الشخص يستخدم IF بالفعل، فقد يُخبَر بأن شيئاً ينتظره، لكن دون أن يعرف من أرسله أو بأي كلمات حتى يُفتح. وحين يُفتح، يكون القرار قراره، وهو بالضبط مكانه الصحيح.
لقراءة الآلية معاً أولاً، جرّبا كيف يعمل IF؛ فأول IF لكما لن يكلفكما شيئاً. ثم قولا ما هو صحيح، ودعا الشخص الذي في المنتصف يقرر دون ضغط.
أسئلة يطرحها الناس
هل من الخطأ أن يعجبك الشخص نفسه الذي يعجب به أفضل أصدقائك؟
لا. لا يمكنك اختيار من تنجذب إليه، وتقاطع الإعجابات شائع بين من يتشاركون الحياة. ما يمكنك اختياره هو كيف تتعامل مع الأمر، والتعامل معه بانفتاح هو ما يمنعه من أن يسير في الاتجاه الخاطئ.
من ينبغي أن يتراجع إذا أعجب صديقان بالشخص نفسه؟
لا توجد قاعدة. عادةً يساعد أن تزنا مشاعر من هي أعمق وأقدم، وما إذا كان الشخص قد أبدى تفضيلاً. أحياناً تكون الإجابة الأعدل أن تتراجعا كلاكما. وأسوأ إجابة أن لا تقررا شيئاً ثم تتصرفا على أي حال.
ماذا لو كان الشخص معجباً بي أنا، لا بصديقي؟
حينها لديك خيار تتخذه، ومحادثة تجريها مع صديقك قبل أن يبدأ أي شيء. كثير من الصداقات تنجو من هذا حين يسمع الصديق الأمر أولاً ويشعر بالاحترام لا بأنه استُبدل.
هل يمكن للصداقة أن تنجو من الإعجاب بالشخص نفسه؟
في كثير من الأحيان، نعم. الصداقات تميل إلى الانهيار بسبب الخطوات السرية والاتفاقات المنقوضة، لا بسبب الشعور. قولاها بصوت مسموع، واتفقا على ما سيحدث بعد ذلك، وأوفيا بعهدكما.
الشخص الذي تعجبان به ليس جائزة، وصديقك ليس منافساً. تحدثا أولاً، وأوفيا بعهدكما، وإذا لم يكن الوقت مناسباً، فضعا مشاعركما في IF ودعاه ينتظر دون أن يتأذى أحد.