كلٌّ منكما في علاقة… لكن لديكما مشاعر لبعضكما؟

المدخلة رقم 089 · أكتوبر 2026

بقلم فريق IF

إن كنتما كليكما في علاقة ولديكما مشاعر لبعضكما، فالمشاعر ليست هي المشكلة. فالمشاعر تجاه شخص غير الشريك أمر شائع، وتسميتها بصراحة صدق. المهم هو ما تفعلانه بعد ذلك. أغلقا القناة الخاصة بينكما — الرسائل المتأخرة، ولقاءات القهوة الثنائية. ودعا كلًّا منكما يقرر بشأن علاقته وحده، دون أي اتفاق. وإن أردتما البوح بالمشاعر، فلتقولاها مرة واحدة، بطريقة تنتظر حتى تصبحا أعزبَين كليكما.

الخطوط بسيطة: الخيانة خطأ، والكذب كذلك، سواء على شريكيكما أو على بعضكما. وكل ما دون ذلك قراركما، ولا شيء في هذه المشاعر يستدعي الإخفاء. تطبيق IF، تطبيق المواعدة للعزّاب ولمن هم في علاقات على حد سواء، يقف على الجانب الصادق من هذا الخط: لا يمكن أن تُفتح أي محادثة على IF ما دام أيٌّ منكما مسجّلًا في علاقة، لكن يمكن لأيٍّ منكما أن يرسل للآخر IF مختومًا ينتظر حتى تصبحا أعزبَين كليكما.

لست شخصًا سيئًا لأنك تشعر بهذا، ولست وحدك إطلاقًا. غالبًا ما يكون الأمر زميلًا جلست إلى جواره ثلاث سنوات، أو نصف الثنائي الذي تسافران معه في العطلة، أو الحبيب السابق الذي نظر إليك عبر حفل زفاف صديق بالطريقة التي اعتادها. الالتزام لا يمنع أحدًا من ملاحظة الآخرين: وجدت دراسة على بالغين في علاقات حصرية أن الإعجاب بشخص غير الشريك أمر شائع. ما يجعل حالتكما مختلفة أن المشاعر متبادلة، وأن في الأمر أربعة أشخاص لا اثنين.

هذا هو الحدّ الأكثر حدةً في الإعجاب بشخص أثناء وجودك في علاقة، وما يلي يحافظ على الصدق مع كل من له صلة بالأمر.

لماذا يصعب حمل مشاعر متبادلة

الإعجاب من طرف واحد يميل إلى الخفوت من تلقاء نفسه. تلاحظ شخصًا، فلا يأتيك شيء، فتنفد المشاعر ببطء من وقودها. أما المشاعر المتبادلة فتغذّي نفسها. كل رسالة يُردّ عليها، وكل نظرة تطول ثانية أكثر مما ينبغي، دليل جديد، والدليل يُبقي الحكاية مستمرة.

السرّية تضيف شحنتها الخاصة. شخصان يشاركان شيئًا لا يعرفه أحد سواهما يبدآن في الشعور بأنهما وطن صغير من اثنين، ويبدو القرب دليلًا. بعض هذا القرب قد يكون من فعل السرّ، وبعضه قد يكون حقيقيًا؛ وإخراج السرّية هو ما يكشف أيّهما. علاقاتكما تحمل الفواتير والأهل وليالي الثلاثاء العادية. أما المشاعر بينكما فلا تحمل سوى الشرارة. المقارنة ليست عادلة بعد.

ولأن المشاعر متبادلة، يغريكما الاستمرار في مناقشتها على انفراد: كلاكما يعرف، ولن يحدث شيء. لكن مشاعر يتناقش فيها شخصان على انفراد لا تُدار، بل تُرعى.

أغلقا القناة الخاصة أولًا

القناة الخاصة هي أي جزء من علاقتكما يعيش خارج بقية حياتيكما. وربما لديكما واحدة إن عرفتما أيًّا مما يلي:

• رسائل لا تريد أن يقرأها شريكك، أو تحذفها.
• وقت تختليان فيه معًا بترتيب منكما، لا وقت يحدث ببساطة.
• أحاديث عن مشاعركما تجاه بعضكما، أو عن مشكلات علاقتيكما.

إغلاقها لا يتطلب مشهدًا دراميًا، ولا التظاهر بأن المشاعر لم تكن موجودة. يتطلب قرارًا، ثم كثيرًا من المتابعة الصغيرة المملة.

1. أجريا محادثة قصيرة واحدة، أو لا شيء. إن كنتما قد سمّيتما المشاعر بالفعل، فتبادل موجز هادئ واحد يكفي: كلاكما يشعر بها، وكلاكما مع شخص آخر، فليتوقف الجزء الخاص هنا — لا وداع طويل على العشاء. وإن لم تُقَل بصوت مسموع قط، يمكنكما قولها، لكن قولها وجهًا لوجه داخل علاقتين يحمل مخاطر حقيقية: لا يمكن سحبها، وهي تضع كليكما في موقف حرج. قد يكون الأفضل أن تضعاها في IF مختوم حتى تصبحا أعزبَين كليكما، حتى إن توافق توقيتكما يومًا ما تكونا هناك بالفعل لتُظهرا منذ متى تشعران بها.
2. أوقفا التواصل الثنائي الذي لا تتطلبه الحياة. لا رسائل متأخرة، ولا نزهات ثنائية، ولا «أطمئن عليك فقط».
3. انقلا ما تبقّى إلى العلن: محادثات جماعية، وقنوات العمل، وأمسيات بحضور الشريكين. إن لم يكن بإمكان شريكك قراءتها من فوق كتفك، فلا ترسلاها.
4. اكتمّا الإشعارات، وتوقفا عن المراقبة. تفقّد ملفه الشخصي أو حالته على الإنترنت أو صور شريكه يُبقي القناة مفتوحة من طرف واحد.
5. قولاها بصوت مسموع لشخص تثقان به — صديق، أو أخ — أو اكتباها، حتى تجد المشاعر مكانًا تذهب إليه غيركما.

يقترح عمود نصائح من خدمات الصحة الجامعية في جامعة كاليفورنيا بيركلي أنه حين يكون أحد الطرفين مرتبطًا وكلاكما يشعران بالاتصال، فقد يكون من الحكمة عدم المضي قدمًا ما دام شريك في الصورة. ومع شريكين، يسري ذلك مرتين. عدم المضي قدمًا ليس استسلامًا، بل ترك المشاعر تنتظر.

إن كنتما تعملان معًا أو تشتركان في دائرة

أحيانًا لا يمكنكما الخروج من حياة بعضكما. إن كنتما تشتركان في مكتب، فاجعلا اللقاءات الثنائية عن العمل، وتخطَّيا المشروبات الثنائية، وتوقفا عن أن يكون كلٌّ منكما صديق الآخر المقرب. وإن كنتما تشتركان في الأصدقاء، فالتقيا في مجموعات، واخرجا حين تخفّ المجموعة. أنتما لا تقطعان أحدًا، بل تُخرجان الخصوصية من الأمر. وإن أردتما البوح بالمشاعر دون محادثة عبر المكتب، فيمكن لـ IF أن يحملها حتى تصبحا أعزبَين كليكما. يمكن للناس أن يخمّنوا من السياق، وعلاقات العمل تحمل مخاطرها، فزنا الأمر؛ وبعدها القرار قراركما.

هل تحوّلت بالفعل إلى خيانة عاطفية؟

ربما. لا يلزم أن يحدث شيء جسدي لتُتجاوز الحدود. أبسط اختبار هو السرّية: لو قرأ شريكك كل رسالة الليلة، هل سيرى صداقة؟ من العلامات الأخرى أن تخبرا بعضكما بأشياء لا تخبران بها شريكيكما، أو أن تخطّطا أسبوعكما حول رؤية بعضكما، أو أن تصفا الوقت الذي قضيتما معًا بأنه أقصر أو أكثر عفوية مما كان.

إن بدا هذا مألوفًا، فهذا لا يجعلك شخصًا سيئًا. لكنه يعني أن السرّية يجب أن تنتهي الآن: تبادل قصير واحد على الأكثر، لا حديث أخير طويل. سيساعدك دليلنا إلى علامات الخيانة العاطفية على تحديد موقعك.

كلٌّ منكما يقرر وحده

بعد إغلاق القناة، يبقى الجزء الأصعب. على كلٍّ منكما أن يقرر بشأن علاقته، منفصلًا، وكأن الآخر غير موجود. علاقتك ليست من شأنه ليقيّمها، وعلاقته ليست من شأنك.

لماذا يفشل اتفاق «سأرحل إن رحلتَ»

الفكرة الأكثر إغراءً والأكثر خطرًا هي الاتفاق: «سأرحل إن رحلتَ». عمليًا، يجعل علاقتين منفصلتين رهينتين إحداهما بالأخرى، ويحوّل الانفصال إلى انتقال، ويترك أحد الطرفين عالقًا إن غيّر الآخر رأيه. لا ينبغي أن يُحسم مستقبل أيٍّ من شريكيكما في محادثة لم يكن جزءًا منها. وIF هو نقيض الاتفاق: لا يطلب من أحد أن يترك أحدًا.

اطرح السؤال دون وجوده فيه

جرّب هذا: لو انتقل إلى الطرف الآخر من العالم غدًا، هل ستريد الرحيل مع ذلك؟ إن كان الجواب لا، فربما في علاقتك أكثر مما توحي به المشاعر، ويمكن لـ IF أن يحمل ما تشعر به، مختومًا، بينما تكتشف ذلك. وإن كان الجواب نعم، فربما كانت تنتهي على أي حال، وتستحق أن تنتهي بشروطها. هل تنفصل لأنك معجب بشخص آخر؟ يتناول الأمر بالتفصيل.

إن بقيت

البقاء ليس الخيار الجبان، ويستحق أن يُختار بكامل إرادتك. اتجه نحو شريكك، ولاحظ ما كشفه لك هذا الاتصال مما تريد المزيد منه — الاهتمام، أو التجديد، أو الشعور بأنك مفهوم — واطلب بعضًا منه في البيت. البقاء لا يعني التظاهر بأن المشاعر لم تكن موجودة: يمكنك وضعها في IF مختوم، لا يفتح شيئًا ما دام أيٌّ منكما في علاقة، وتكمل حياتك التي تعيشها.

إن رحلت

ارحل لأن العلاقة ليست مناسبة لك، وقُل ذلك بصدق، كقرارك أنت لا كخطوة نحو أحد. ثم دع نفسك تكون أعزب على نحو صحيح، وإن كانت المشاعر لا تزال موجودة، فدع IF ينتظره بينما تكمل حياتك: إن أصبح هو الآخر أعزب يومًا، يمكنك أن تُظهر له منذ متى تشعر بذلك.

لماذا IF هو الطريق النظيف إلى هناك

من الطبيعي أن تتساءل عما يحدث إن أصبحتما أعزبَين كليكما يومًا. قد يحدث، وقد يكون جيدًا — وأفضل بداية هي بداية لم يُقنَع فيها أحد بترك شيء. تشير أبحاث عن علاقات بدأت باستمالة أحد الطرفين بعيدًا عن شخص آخر إلى أن البدايات مهمة. ولهذا بالضبط ينتظر IF: لا يُفتح إلا بعد أن يصبح كلٌّ منكما أعزب بشروطه، فمهما بدأ بينكما يبدأ حرًّا نقيًّا.

إن كنتما متزوجين كليكما

الزواج يرفع الرهان دون أن يغيّر الجواب. قد يكون هناك أطفال وبيت مشترك وسنوات من التاريخ على الجانبين. تقدّما ببطء لا بسرعة، ولا تتخذا قرارات كبيرة على عجل. مشاعرك ليست أقل حقيقية بسبب الرهان: يتيح لك IF قولها دون المساس بأي شيء بناه أيٌّ منكما — يبقى مختومًا ما لم تصبحا أعزبَين كليكما يومًا، وحينها يمكنك أن تُظهر له أنك شعرت بها طوال الوقت.

إن كنتم الأربعة أصدقاء — الثنائي الذي تسافران معه مثلًا — فقد تحتاج الصداقة بين بيتيكما إلى فتور لفترة. سيلاحظ زوجك أو زوجتك على الأرجح. لا تختلق سببًا، لأن العذر الملفّق هو القناة الخاصة باسم آخر. وإن احتاج الأمر تفسيرًا، ففسّره بصدق.

امنح نفسك وقتًا ودعمًا: تحدث إلى شخص تثق به، وإن أردت إنقاذ زواجك، فاعمل عليه مع شريكك في العلن. وإن كانت مشاعرك قد تجاوزت الإعجاب بكثير، فدليلنا لحالة أن تكون متزوجًا وتحب شخصًا آخر مكتوب لهذه المحاسبة الأصعب.

إن ارتبط كلٌّ منك ومن حبيبك السابق بشخص جديد

المشاعر بين حبيبين سابقين تجاوز كلاكما الماضي تكون أحيانًا مشاعر تجاه زمن لا تجاه شخص: من كنتما قبل الانتقال، أو الرهن العقاري، أو الجدال الذي أنهى الأمر. قبل أن تثق بالمشاعر، تذكّر لماذا انتهت، واسأل بصدق هل تلك الأسباب لا تزال قائمة. أحيانًا تكونان قد كبرتما كليكما.

مع الحبيب السابق، غالبًا ما تكون القناة الخاصة شاشة لا طاولة: تفقّد ملفه، وصوره، وشريكه الجديد. وجدت دراسة على مستخدمي فيسبوك أن تتبّع الحبيب السابق هناك يرتبط بمزيد من الضيق، ومزيد من الشوق، وقدر أقل من النمو الشخصي. اكتمّ إشعاراته. وإن كنتما تشتركان في أطفال أو روابط عملية، فاقصر التواصل عليها، وأبقِه في العلن. وإن نجت المشاعر من كل ذلك، فيمكن لـ IF أن يقولها دون إعادة فتح شيء، ودليلنا إلى المشاعر تجاه حبيب سابق أثناء وجودك في علاقة جديدة يمضي أبعد.

حين ترفض المشاعر أن تفلت

بالنسبة لبعض الناس، تصبح المشاعر المتبادلة طاغية: إعادة قراءة الرسائل القديمة، وتمثيل المحادثات في رأسك، وترتيب الأسبوع حول فرصة رؤيته. هذا ليس عيبًا في شخصيتك، ولست مضطرًا لحملها وحدك؛ تحدث إلى شخص تثق به. املأ الأمسيات التي كانت تستهلكها القناة الخاصة بأشخاص وخطط خاصة بك.

أين يأتي دور IF

IF تطبيق مواعدة للجميع، عزّابًا كانوا أو في علاقات، صُمم ليمكنك قول ما تشعر به أيًّا كان التوقيت، دون أن يضطر أحد للكذب. لا Like ولا Match ولا محادثة ممكنة ما دام أيٌّ من الطرفين مسجّلًا في علاقة، لذا لا يمكن لـ IF أن يصبح قناتك الخاصة أبدًا.

بدلًا من ذلك، يمنح المشاعر مكانًا صادقًا تذهب إليه: يمكن لأيٍّ منكما أن يرسل للآخر IF، رسالة خاصة مختومة من 250 حرفًا كحد أقصى تنتظر، دون أن تطلب شيئًا من أي من العلاقتين، حتى تصبحا أعزبَين كليكما. إن أصبحت أعزب أولًا، فتحصل على 24 ساعة للكشف عنه حين يصبح هو كذلك؛ وإن وصل هو أولًا، يُكشف حين تسجّل نفسك أعزب. كيف يعمل IF يغطي الباقي.

هذا هو صمام الأمان الذي لا يقدمه السرّ أبدًا: تقولها مرة واحدة، وتعني كل كلمة، وتكمل حياتكما بينما يقوم IF بالانتظار. وجود IF على هاتفك ليس خيانة، وIF مختوم لا سرّي: لا شيء فيه يستدعي الإخفاء. وإن توافق توقيتكما يومًا، فأنت هناك بالفعل، وربما يقودك إلى حيث كان مقدرًا لك أن تكون طوال الوقت.

يجدر بك معرفة كيف يصل الأمر. إن كان على IF، فسيُبلَّغ عادةً بأن IF ينتظره، دون أن يُعرف من أرسله أو ماذا يقول، وإن كان قد يخمّن جيدًا أنه منك. ويمكنه أيضًا حذفه دون أن يرى من أرسله قط. دعه يكون الشيء الصادق الوحيد الذي تقوله بدلًا من مئة شيء خاص. وإن لم يكن على IF بعد، فإرسال IF إلى بريده الإلكتروني يرسل دعوة قصيرة واحدة؛ وإلى رقم هاتف أو حساب Instagram، لا شيء. أول IF لك مجاني، والقرار قرارك.

أسئلة يطرحها الناس

هل يمكن أن تحب شخصين في الوقت نفسه؟

نعم. كثيرون يشعرون بشيء حقيقي تجاه شخصين في آن واحد، ولا يلزم أن يكون أيٌّ من الشعورين زائفًا. التصرف بناءً على كليهما خلف ظهر أي أحد خيانة؛ أما قولها بصدق في IF مختوم ينتظر حتى تصبحا أعزبَين كليكما فليس خيانة. وما تفعله بعد ذلك قرارك، تتخذه وحدك.

هل يمكن أن تكون لديك مشاعر لشخص آخر وأنت في علاقة سعيدة؟

نعم. كونك سعيدًا لا يوقف قدرتك على ملاحظة الآخرين، والمشاعر المتبادلة تُشعرك بالإطراء بطريقة لا علاقة لها بعلاقتك. لا شيء يدعو للخجل. المهم هو إبقاؤها في العلن، وإبقاؤها صادقة.

هل ينبغي أن ننتظر بعضنا حتى نصبح أعزبَين كلانا؟

إن بدا هذا هو الشخص المناسب في الوقت الخطأ، فالانتظار ليس حماقة، بل أمل. الاتفاق يضع العلاقتين على مؤقّت. والصيغة الصادقة هي الانتظار كلٌّ على حدة: اكتبها في IF، وواصل حياتك، وإن أصبحتما أعزبَين كليكما يومًا، فيمكن أن يُفتح. الشخص المناسب في الوقت الخطأ؟ انتظره على IF.

كيف تتوقف عن الشعور بشخص ما وأنتما مرتبطان كليكما؟

لا يمكنك إيقافها، ولست مضطرًا للخجل منها. ما يساعد هو تقليل ما تتغذى عليه: أغلق القناة الخاصة، وأبقِ التواصل الضروري في العلن، وتوقف عن تفقّده، وامنحها شهورًا لا أسابيع. كتابتها في IF مختوم واحد قد تكون ما يتيح لها أن تستريح أخيرًا.

هل ينبغي أن أخبر شريكي أن لدي مشاعر لشخص آخر؟

غالبًا نعم — لكن منفردًا، لا كاعتراف مشترك. المشاعر لا شيء يدعو لإخفائه، وإن كانت هناك قناة خاصة، كرسائل حذفتها أو وقت قضيتما معًا هوّنت من شأنه، فشريكك يستحق أن يسمعها منك لا أن يكتشفها. ويجدر إخباره أيضًا إن كان يعرف الشخص الآخر جيدًا، أو إن كنت تفكر بجدية في الرحيل.

تحدث عما كشفته لك عن علاقتك، لا عن الشخص الآخر. دليلنا إلى إخبار شريكك بإعجاب يغطي متى وكيف.

مشاعر كهذه لا شيء يدعو لإخفائها ولا للخجل منها. قلها مرة واحدة، بصدق، في IF، ودعها تنتظر اليوم الذي تصبحان فيه أعزبَين كليكما.