ما الذي يجعل العلاقة تدوم؟

المدخلة رقم 145 ·

في حفلة في حديقة صديق عند الغسق، تحت سلاسل من أضواء احتفالية دافئة، ترقص امرأة في نحو التاسعة والعشرين ورجل في نحو الحادية والثلاثين حافيَي القدمين على العشب، ضاحكين، بينما يتحدث أصدقاؤهما من العمر نفسه ويتمايلون حولهما وأكواب في أيديهم؛ ترتدي فستان كتان بسيطًا ويرتدي قميصًا كريميًا بسيطًا بأكمام مطوية، وفانوس ورقي بلون وردي غامق معلق من الشجرة فوقهما، والجميع يرتدون ملابس بسيطة بلا حروف أو شعارات.

بقلم فريق IF

تدوم العلاقة لا لأن شخصين متطابقان تمامًا، بل بسبب طريقة معاملتهما لبعضهما يومًا بعد يوم. الأزواج الذين يقطعون المسافة الطويلة يميلون إلى الثقة بأن شريكهم ملتزم، وإلى الشعور بالتقدير، وإلى الالتفات إلى محاولات بعضهم الصغيرة لنيل الانتباه، وإلى الجدال دون احتقار، وإلى مواصلة صنع ذكريات جديدة معًا. لا شيء من ذلك يعتمد على الحظ أو الأبراج. إنها مجموعة عادات، وأي زوجين مستعدان لممارستها يمكنهما تعلمها، في أي مرحلة.

أقوى الأدلة تأتي من مشروع جمع 43 دراسة طويلة الأمد عن الأزواج، من 29 مختبرًا، واستخدم التعلم الآلي لمعرفة ما يتنبأ بسعادة الناس معًا. كانت العلاقة نفسها أهم بكثير من شخصية أي من الطرفين: ما تصدّر النتائج هو الثقة بالتزام الشريك، والتقدير، وحياة جنسية مُرضية، والشعور بأن الطرف الآخر راضٍ أيضًا، وعدد مرات تصادمهما. أما السمات التي يجلبها كل شخص فتنبأت بأقل. وحتى أفضل المتنبئات فسّرت عن شعور الأزواج في نهاية كل دراسة أقل بكثير مما فسّرته في بدايتها، وهذا تذكير مفيد بأن العلاقة لا تكتمل صناعتها أبدًا.

الأزواج الدائمون ليسوا أشخاصًا لا يلاحظون أحدًا غير شريكهم؛ بل أشخاص يبقون صادقين بشأن ما تطرحه الحياة عليهم. هذه هي الفكرة في قلب IF: تطبيق يمكن فيه لأي شخص أن يكون صادقًا بشأن شعور، أعزب كان أو مرتبطًا، وأيًّا كان من يتجه إليه هذا الشعور. الأعزب والمرتبط على حد سواء يجلبان إلى IF المشاعر التي منحتها إياهما الحياة الواقعية، ولا يتصرفان بناءً عليها إلا حين يحين الوقت المناسب. هناك المزيد عن ذلك في النهاية. أولًا، العادات التي تُبقي شخصين معًا.

ثقا بالتزام كل منكما، وأظهرا التزامكما

تصدّر الالتزام المُدرَك ذلك التحليل: ليس مقدار التزامك أنت، بل مقدار التزام شريكك كما تراه. فالأمان يقوم بعمل هادئ كبير. حين تثق بأن الطرف الآخر باقٍ، يصبح الأسبوع السيئ مجرد أسبوع سيئ لا بداية النهاية، ويمكنك أن تكون كريمًا وصادقًا وأن تُظهر شيئًا من الهشاشة.

يظهر الالتزام بطرق عادية أكثر بكثير من الطرق الكبيرة:

  • الحديث عن المستقبل كشيء مشترك، سواء كانت عطلة الصيف القادم أو الشقة التي قد تستأجرانها.
  • فعل ما قلت إنك ستفعله، خصوصًا الأشياء الصغيرة التي لن يلاحظها أحد غيركما.
  • تقديمه إلى الأشخاص المهمين في حياتك، وإشراكه في الخطط دون أن يُطلب منك.
  • قولها بصراحة من حين لآخر: «أنا سعيد حقًا أنك أنت».

إن لم تكونا متأكدين من موقف شريكك، فاسأل بدلًا من أن تختبر. فالاختبارات تميل إلى خلق انعدام الأمان نفسه الذي كان يُفترض أن تقيسه.

اجعل التقدير أعلى صوتًا من النقد

جاء التقدير إلى جانب الالتزام في أعلى القائمة، وهو أسهل العادات جميعًا إهمالًا. في البداية، يُلاحَظ كل ما يفعله الشريك. وبعد بضع سنوات، تصبح القهوة التي يعدّها لك وسلة المهملات التي يخرجها جزءًا من الأثاث. قول شكرًا على لطف عادي يُبقيه مرئيًا، ويذكّر كليكما لماذا اخترتما بعضكما.

عقود من مراقبة الأزواج تشير إلى الاتجاه نفسه. فبمراقبة الشركاء وهم يناقشون خلافاتهم، وجد جون وجولي غوتمان أن الأزواج المستقرين السعداء حافظوا على خمس تفاعلات إيجابية على الأقل مقابل كل تفاعل سلبي، حتى أثناء الخلاف، بينما كانت نسبة قريبة من واحد إلى واحد علامة على أزواج في مأزق. لا يلزم أن تكون الإيجابية كبيرة: ابتسامة، نكتة، «هذا كلام عادل»، يد على ذراع. المهم أن يظل الدفء يتدفق حتى وأنتما تختلفان.

الغزل يُحتسب أيضًا. الأزواج الذين يواصلون الغزل مع بعضهم بعد الأشهر الأولى بفترة طويلة يقولون لبعضهم في الواقع إنهم ما زالوا يختارونهم.

التفتا إلى اللحظات الصغيرة

معظم العلاقة يحدث في لحظات أصغر من أن تُذكر: تعليق على شيء خارج النافذة، تنهيدة في نهاية يوم طويل، رابط يُرسَل في وقت الغداء. يسمي غوتمان هذه محاولات للتواصل، وطريقة رد الشريكين عليها مهمة للغاية. في إحدى الدراسات على المتزوجين حديثًا، كان الأزواج الذين ما زالوا متزوجين بعد ست سنوات قد التفتوا إلى محاولات بعضهم 86% من الوقت، مقابل 33% للأزواج الذين انفصلوا لاحقًا.

الالتفات نادرًا ما يكون دراماتيكيًا. إنه رفع النظر عن هاتفك، وطرح سؤال متابعة، والضحك على النكتة التي سمعتها من قبل. محاولات التواصل تشرح كيف تكتشفها، وكيف تتدارك الأمر حين تدرك أنك كنت تفوتها.

تجادلا، لكن دون احتقار

الأزواج السعداء يتجادلون. ما يميزهم هو الطريقة. مهاجمة الشخص بدلًا من المشكلة، والاحتقار، والدفاعية، والانغلاق هي الأنماط الأكثر ارتباطًا بانتهاء العلاقات، ولكل منها بديل ألطف يمكن تعلمه. كيف تتجادل بنزاهة يستعرضها واحدة تلو الأخرى، وكيف تعتذر لشريكك يغطي الجزء الذي يجده معظمنا الأصعب: تحمّل نصيبنا.

يساعد أيضًا أن تتقبلا أن بعض الاختلافات لا تُحل تمامًا. كثير من الأزواج يحملون الخلافات القليلة نفسها لسنوات، حول المال أو الترتيب أو مقدار الوقت الذي يُقضى مع العائلة. أما الذين يدومون فيتعلمون الحديث عنها بروح الدعابة وحسن النية بدلًا من محاولة الفوز.

اشعر بأنك مفهوم، وساعد شريكك على الشعور بالمثل

الباحثون الذين يدرسون القرب يعودون دائمًا إلى فكرة واحدة: الاستجابة، أي الشعور بأن شريكك يفهمك ويقدّر من أنت ويهتم بما تحتاج. الأمر أقل ارتباطًا بقول الشيء المثالي وأكثر بالإنصات الجيد بما يكفي ليشعر الطرف الآخر بأنه معروف.

كثير من ذلك يعيش في الحديث اليومي، مثل طريقة تفاعلك مع الأخبار السارة وما إذا كان الهاتف يُنزَل حين يتحدث، وهذا ما يتناوله التواصل الأفضل في العلاقة. بعض الأزواج يخصصون أيضًا مساحة للمحادثات الأكبر عن قصد، وأسئلة المراجعة الدورية للعلاقة تقترح كيف تفعل ذلك دون أن يبدو كتقييم في العمل.

واصلا صنع ذكريات جديدة معًا

الألفة من أعظم مصادر الراحة في علاقة طويلة، وإذا تُركت وحدها فقد تتحول أيضًا إلى روتين جامد. ربطت أبحاث طويلة الأمد الشعور بالوقوع في روتين بانخفاض الرضا بعد سنوات، وفعل أشياء جديدة معًا من أكثر الطرق الموثوقة للخروج منه. لا يلزم أن يكون مكلفًا أو معقدًا: نزهة في مكان لم يزره أي منكما، أو صف كل منكما سيئ فيه، أو وصفة من بلد لم تزوراه. أفكار ليالي المواعدة فيها الكثير، مع البحث في سبب نجاح الجديد.

الاختبارات التي يمر بها معظم الأزواج

كل علاقة تدوم تمر ببعض الاختبارات المتوقعة. لا شيء منها حكم نهائي، وكل منها أسهل حين تراه قادمًا:

ما يهم أقل مما قد تظن

  • أن يكون بينكما كل شيء مشترك. القيم المشتركة تساعد، لكن الأزواج نادرًا ما يحتاجون هوايات متطابقة أو أذواقًا متطابقة.
  • ألا تتجادلا أبدًا. العلاقة التي لا خلافات فيها إطلاقًا هي عادة علاقة يُترك فيها شيء ما دون قول.
  • اللفتات الكبيرة. عطلة واحدة مذهلة لن تفعل ما تفعله ألف لفتة صغيرة لطيفة.
  • تطابق الشخصية المثالي. في التحليل الكبير أعلاه، تنبأ ما يجلبه كل شخص بأقل بكثير مما بنياه معًا.
  • الألعاب النارية الدائمة. الاندفاع الأول يهدأ في كل علاقة، ومرحلة شهر العسل تشرح ما يميل إلى أن يحل محله.

أين يأتي دور IF: مبني للمدى الطويل

ثمة شيء آخر يستحق أن يُضاف إلى تلك القائمة: ألا تشعر أبدًا بالانجذاب إلى أحد غير شريكك. على مدى سنوات معًا، يلتقي كثيرون بشخص يحرّك شيئًا — صديق قديم في حفل زفاف، زميل في مشروع طويل — وهذا لا يقول إلا القليل عن الحب في البيت. إنه أمر طبيعي، ولا شيء يُخجل منه.

IF موجود تحديدًا لهذه المشاعر: تطبيق مواعدة مبني على الصدق العاطفي، للعزّاب وللمرتبطين، أيًّا كان من جذب انتباههم. تأخذ شعورًا منحته إياك الحياة الواقعية، وتضعه في IF، ولا تتصرف بناءً عليه إلا حين يحين الوقت المناسب. يبقى IF مغلقًا، بحد أقصى 250 حرفًا، ولا شيء يمكن أن يبدأ بينكما على IF حتى تكونا أعزبين كليكما، فلا يصبح أبدًا علاقة جانبية؛ وما تبنيه في البيت محمي بينما ينتظر IF. على مدى العمر، لا يوجد تطبيق مواعدة يناسب المرتبطين أكثر من IF.

في اليوم الذي تلتزم فيه، تضبط حالتك إلى «مرتبط» — «اجعلها رسمية مع IF» — وتختفي إعجاباتك ومحادثاتك، لكن حسابك يبقى، فيظل بإمكان IF أن يصلك. كل ما ترسله شأنك الخاص: لست مدينًا لأحد بكلمة عنه، بما في ذلك شريكك، وإبقاؤه خاصًا ليس خطأ. سنوات من الثقة يمكن أن تنجو من إعجاب عابر؛ لكنها ليست مبنية لتنجو من الخيانة، أو الأكاذيب التي تغطيها. بعض الأزواج يحبون الحديث عن الإعجابات العابرة، وإخبار شريكك بإعجاب عابر يوضح كيف؛ والإعجاب بشخص آخر أثناء ارتباطك يتعمق أكثر.

وإن كنت أعزب وتقرأ هذا من أجل العلاقة التي تأملها، فيمكن أن تبدأ من هنا: إعجاب بشخص أعزب على IF يفتح محادثة بمجرد قبوله، ولمن لم يحن وقته بعد، أول IF لك مجاني. كل حب يدوم بدأ بشخص قال كيف يشعر. فلتكن أنت.

أسئلة يطرحها الناس

ما سر العلاقة الطويلة الدائمة؟

لا يوجد سر واحد، لكن أقوى الأبحاث تشير إلى عادات لا إلى حظ: الثقة بالتزام كل منكما، وإظهار التقدير، والاستجابة للمحاولات الصغيرة لنيل الانتباه، والجدال دون احتقار، وفعل أشياء جديدة معًا. إنها عادية، وهذه هي الأخبار السارة. أي زوجين يمكنهما ممارستها.

كيف تعرف إن كانت العلاقة ستدوم؟

لا أحد يستطيع التنبؤ بذلك بيقين، وحتى أفضل الدراسات تجد المستقبل صعب التوقع. العلامات المشجعة هي شريك تثق بأنه سيبقى، ودفء وشكر منتظمان، وخلافات تنتهي بشعور كليكما بأنه سُمع، وإحساس مشترك بالاتجاه الذي تسيران فيه. الاحتقار الدائم والانجراف البطيء إلى حياة منفصلة أقل تفاؤلًا، وإن كان كلاهما قابلًا للتصحيح حين يلاحظه الزوجان مبكرًا.

أي السنوات هي الأصعب في العلاقة؟

لا توجد سنة خطر ثابتة. يميل الضغط إلى القدوم مع التغيير لا مع تاريخ على التقويم: الانتقال للعيش معًا، وظيفة جديدة، انتقال إلى مدينة جديدة، طفل، أو ببساطة اللحظة التي يهدأ فيها الحماس الأول. الأزواج الذين يتوقعون تلك اللحظات ويتحدثون عنها عادة يخرجون منها أقرب.

هل يمكن أن تدوم العلاقة إذا كنتما مختلفين جدًا؟

نعم. القيم والأهداف المشتركة مهمة، لكن الأزواج نادرًا ما يحتاجون شخصيات أو هوايات متطابقة، والاختلافات يمكن أن تُبقي الأمور مثيرة. ما يُحدث الفرق هو طريقة معاملتكما لبعضكما. الكيمياء مقابل التوافق ينظر في أي أنواع الاختلاف تهم وأيها نادرًا ما تهم.

الحب الذي يدوم مبني من لحظات صادقة وعادية. واصلا الصدق مع بعضكما بشأن كل شعور، وإن احتاج شعور يومًا مكانًا ينتظر فيه، فسيحفظه IF مغلقًا حتى يحين الوقت المناسب.