আমরা আসলে কী খুঁজছি?

এন্ট্রি নম্বর 003 · জুন ২০২৬

দ্য IF টিম লিখেছেন

তুমি আসলে যা খুঁজছো তা সাধারণত তোমার তালিকার চেয়ে কম: কিছু প্রয়োজন, দৃঢ়ভাবে ধরে রাখা, আর অনেক ইচ্ছা, ঢিলা করে রাখা। সম্পর্কের মধ্যে প্রয়োজন এমন কিছু যা দীর্ঘমেয়াদে না থাকলে তুমি সুখী হতে পারবে না: দয়া, সততা, নিরাপদ বোধ, আর বড় সিদ্ধান্তে যেমন সন্তান, একগামীতা এবং জীবনযাপনের ধরন নিয়ে একই মত। ইচ্ছা এমন কিছু যা সম্পর্ককে আরও সুন্দর করে তুলবে, কিন্তু সেটা ছাড়াও তুমি দিব্যি চলতে পারবে: তোমার থেকে লম্বা কেউ, এমন সঙ্গী যিনি লাইভ মিউজিকও ভালোবাসেন। ডিলব্রেকার হলো এমন একটি প্রয়োজন যা কেউ স্পষ্টভাবে পূরণ করতে ব্যর্থ হয়। তোমার প্রয়োজনগুলো কম রাখো, সেগুলো হওয়া উচিত কিভাবে কেউ তোমার সাথে আচরণ করে এবং তুমি যে জীবন গড়তে চাও তার ব্যাপারে, আর বাকিটা ইচ্ছা হিসেবে রাখো।

যদি কখনো তুমি রাত জেগে ভাবো তুমি কি খুব বেশি খুঁতখুঁতে, নাকি কম নিয়েই মেনে নিতে যাচ্ছো, তাহলে এই দুশ্চিন্তাটাই ভালো লক্ষণ: তুমি নিজের সুখকে গুরুত্ব দিচ্ছো। সমস্যা সাধারণত মানদণ্ডে নয়। সমস্যা হলো বেশিরভাগ তালিকায় স্পষ্ট করা হয় না কোন লাইন দেয়াল আর কোনটা ইচ্ছা। যদি তুমি এখনও বুঝছো কী চাও, তাহলে শুরু করো সঙ্গীর জন্য কী খুঁজতে হবে থেকে।

আমরা IF তৈরি করেছি, সবাইয়ের জন্য ডেটিং অ্যাপ, সিঙ্গেল বা সম্পর্কের মধ্যে যাই হও, একই ধারণার ওপর ভিত্তি করে। IF-এর পেইড প্ল্যানে, কেউ যদি তোমার চিহ্নিত প্রয়োজনীয় পছন্দ মিস করে, সে তোমার ডেকে নিচে নেমে যায়, কিন্তু কখনো বাদ যায় না। আর সময় কখনো বাধা নয়: যদি যে ব্যক্তি সব প্রয়োজন পূরণ করে সে এখনো সিঙ্গেল না হয়, তুমি তখনও তাদের বলতে পারো তোমার অনুভূতি, একটি সিল করা IF-তে যা অপেক্ষা করে যতক্ষণ তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল হও। IF-তে কখনো কোনো কথোপকথন শুরু হয় না যখন কেউ সম্পর্কের মধ্যে থাকে।

প্রয়োজন বনাম ইচ্ছা: পার্থক্য কী?

সবচেয়ে সহজ পরীক্ষা হলো সময়। প্রয়োজন এমন কিছু যার অভাব পাঁচ বছর পর তোমাকে অসুখী করে দেবে, যতই প্রথম পাঁচ মাস ভালো কাটুক না কেন। ইচ্ছা এমন কিছু যার অভাব তুমি লক্ষ্য করবে, কাঁধ ঝাঁকিয়ে ভুলে যাবে। বেশিরভাগ প্রয়োজন বর্ণনা করে দুজন মানুষ একে অপরের সাথে কেমন আচরণ করে এবং তাদের জীবন কোথায় যাচ্ছে। বেশিরভাগ ইচ্ছা বর্ণনা করে বাহ্যিক বিষয়: চেহারা, সপ্তাহান্ত, কেউ কী পড়েছে।

প্রয়োজন সাধারণত এরকম শোনায়

• যখন তোমরা মতবিরোধে পড়ো, তখনও বন্ধ না হওয়া দয়া।
• সততা, যার মধ্যে রয়েছে তারা সিঙ্গেল কিনা এবং তারা কী খুঁজছে সে ব্যাপারেও।
• নিরাপদ ও সম্মানিত বোধ করা।
• সন্তান নিয়ে একই মত, অথবা অন্তত বিপরীত নয়।
• একগামীতা নিয়ে সম্মতি: একগামীতা, বা কিছুটা খোলা সম্পর্ক।

ইচ্ছা যা প্রায়ই প্রয়োজনের ছদ্মবেশে থাকে

• নূন্যতম উচ্চতা, বা বয়সের ব্যবধানের কঠোর সীমা।
• একটি নির্দিষ্ট চাকরি, ডিগ্রি বা আয় স্তর।
• শেয়ার করা শখ: পাহাড়ে ওঠা, দৌড়ানো, একই ব্যান্ড।
• একটি নির্দিষ্ট চেহারা, বা সেই ধরনের যেটা তুমি সবসময় পছন্দ করেছো।

ইচ্ছা কখনোই পৃষ্ঠতলীয় নয়। সমস্যা হয় যখন তুমি এটাকে প্রয়োজন মনে করো, কারণ তখন এটি চুপচাপ সেইসব মানুষকে বাদ দেয় যারা আসলে তোমার সব প্রয়োজন পূরণ করতে পারত।

যদি তুমি ইতিমধ্যেই একটি সম্পর্কের মধ্যে থাকো

সীমার রেখা তখনও গুরুত্বপূর্ণ, কারণ এটা তোমার প্রশ্ন করার ধরন বদলে দেয়। ইচ্ছা হালকাভাবে বলা যায়: “আমি চাই আমরা আরও বেশি নাচতে যাই।” প্রয়োজন স্পষ্ট বাক্যে বলা উচিত: “যখন তুমি ঝগড়ার পর কয়েক দিন চুপ থাকো, আমি নিরাপদ বোধ করা বন্ধ করি। আমার দরকার, আমরা বিষয়টা নিয়ে খোলাখুলি কথা বলি।” প্রতিটি ইচ্ছাকে প্রয়োজনের মতো বললে, তোমার সঙ্গী বুঝতে পারে না কোনটা কোনটা। মিস হওয়া ইচ্ছা তোমাকে এক সন্ধ্যার জন্য হতাশ করে; মিস হওয়া প্রয়োজন তোমাকে একই ঘরে একাকী করে ফেলে।

ডেটিং অগ্রাধিকার এবং অমীমাংসিত বিষয়: তালিকা ছোট রাখো

তোমার ডেটিং অগ্রাধিকার দুই স্তরে আসে: কিছু আপসহীন বিষয়, অর্থাৎ প্রয়োজন যা তুমি ছাড়বে না, আর একটি দীর্ঘ, ঢিলা ইচ্ছার তালিকা। আপসহীন বিষয়গুলো এক হাতের আঙুলে ফিট করা উচিত; তিন থেকে পাঁচটি যথেষ্ট। অতিরিক্ত প্রতিটি লাইন বাদ দেয় এমন মানুষকে যাদের তুমি পছন্দ করতেও পারতেছো, সাধারণত এমন কিছু নিয়ে যা তুমি তৃতীয় ডেটে আর লক্ষ্য করতেও পারবে না।

আকর্ষণ গবেষণা এটাকে সমর্থন করে। নর্থওয়েস্টার্ন ইউনিভার্সিটির একটি স্পিড-ডেটিং স্টাডিতে, মানুষের আগেই বলা আদর্শগুলো তাদের আসল আকাঙ্ক্ষিত ব্যক্তিকে পূর্বাভাস দিতে ব্যর্থ হয় যখন তারা দেখা করে। সংক্ষিপ্ত তালিকা রাখো সেইসব বিষয়ের জন্য, যা কল্পনা নয়, অভিজ্ঞতা বলে গুরুত্বপূর্ণ: তোমার মূল্যবোধ, বড় জীবন সিদ্ধান্ত এবং কিভাবে দ্বন্দ্ব হয়।

কীভাবে ডিলব্রেকার ঠিক করবেন ভালো মানুষকে বাদ না দিয়ে

ডিলব্রেকার হলো এমন একটি প্রয়োজন যার একটি স্পষ্ট সীমা আছে: এমন একটি মুহূর্ত যখন তুমি কাউকে দেখা বন্ধ করবে, যতই তাকে পছন্দ করো না কেন। তোমার ডিলব্রেকার এমনভাবে তৈরি করো যা তোমাকে রক্ষা করে, তোমার বিশ্বকে সংকুচিত করে না।

1. তুমি যা কিছু গুণ চেয়েছো তা লিখে নাও, তারপর তা প্রয়োজন, ইচ্ছা এবং অমীমাংসিত হিসেবে ভাগ করো।
2. প্রতিটি প্রয়োজনের উপর পাঁচ বছরের পরীক্ষা চালাও। এর অভাব পাঁচ বছর পর তোমাকে অসুখী করবে, নাকি শুধু প্রথম ডেটে হতাশ করবে? যা ব্যর্থ হয় তা ইচ্ছায় চলে যাবে।
3. তোমার অতীতের সাথে মিলিয়ে দেখো। সম্পর্ক শেষ হলে তুমি কী মিস করেছিলে? এমন কোনো প্রয়োজন যা তুমি কখনো মিস করো নি, তা হয়তো শুধু ইচ্ছা।
4. লেবেলগুলোকে আচরণে রূপান্তর করো। “যে কেউ ফাইন্যান্সে কাজ করে না” একটি লেবেল। “যে কেউ শেষ মুহূর্তে নিয়মিত বাতিল করে” একটি আচরণ, আর আচরণই তোমার সাথে থাকে।
5. কীভাবে জানতে পারবে তা ঠিক করো। সন্তান ও একগামীতা তৃতীয় ডেটে উঠে আসতে পারে; চাপের মধ্যে দয়া দেখতে সময় লাগে। আগেভাগে যা চাও বলা হলো ইচ্ছাকৃত ডেটিং এর বড় অংশ।
6. প্রতি কয়েক মাস পর পর রিভিউ করো। জীবনের নতুন পর্যায় একটি ইচ্ছাকে প্রয়োজন বা উল্টো দিকে বদলে দিতে পারে: ২৫ বছর বয়সে যিনি সন্তান নিয়ে ভাবতেন না, ৩৫ এ সেটা গুরুত্বপূর্ণ হতে পারে।

ডিলব্রেকার প্রত্যাশার চেয়ে বেশি ওজন রাখে: ২০১৫ সালে মনোবিজ্ঞানী পিটার জোনাসনের নেতৃত্বে এক গবেষণায়, মানুষ এড়াতে চাওয়া গুণাবলীকে চাওয়া গুণাবলীর চেয়ে বেশি গুরুত্ব দিয়েছে। একটি প্রকৃত প্রয়োজনের জন্য এই প্রবৃত্তি তোমাকে রক্ষা করে; একটি ইচ্ছার জন্য, এটা শুধু তোমার জন্য মানুষ হারায়।

শুরু করার জন্য একটি ডেটিং ডিলব্রেকার তালিকা

এটাকে কাঁচা উপাদান হিসেবে নাও। তোমার প্রকৃত প্রয়োজনগুলো বৃত্তে চিহ্নিত করো, বাকিগুলো বাদ দাও, আর যা নেই তা যোগ করো।

বড় সিদ্ধান্তগুলো

• তারা নিশ্চিত তারা সন্তান চায় না আর তুমি নিশ্চিত চাও, অথবা উল্টো। এটা এমন এক পার্থক্য যা মাঝখানে ভাগ করা যায় না; সন্তান চায় না এমন কাউকে ডেটিং শুরুতে কী প্রশ্ন করতে হবে বলে।
• তারা খোলা সম্পর্ক চায় আর তুমি একগামীতা, অথবা উল্টো।
• তারা কখনো বিয়ে করতে চায় না, আর বিয়ে তোমার জন্য গুরুত্বপূর্ণ।
• তারা এমন জায়গায় স্থায়ী যারা তুমি ছেড়ে যেতে চাও।

তোমার প্রতি তাদের আচরণ

• অবজ্ঞা: তুমি কথা বলার সময় চোখ ঘুরিয়ে দেখা, বন্ধুদের সামনে তোমাকে নিয়ে ঠাট্টা করা।
• মিথ্যা বলা, ছোটখাটো বিষয়েও, আর তুমি যখন খেয়াল করো তখন তোমাকে দোষারোপ করা।
• তুমি প্রস্তুত না হওয়া পর্যন্ত দ্রুত এগোতে চাপ দেওয়া।
• শুধুমাত্র তোমার প্রতি দয়া, যা ওয়েটার, বন্ধু ও প্রাক্তনদের সঙ্গে মিলিয়ে অদৃশ্য হয়ে যায়।

তারা কিভাবে জীবন যাপন করে

• মদ্যপান, ধূমপান বা মাদক ব্যবহার যা তোমার জীবনযাপনের সাথে মিলেনা।
• অর্থনৈতিক অভ্যাস যা যৌথ জীবনকে ডুবিয়ে দেবে: লুকানো ঋণ, বেপরোয়া খরচ।
• কত সময় দম্পতি একসাথে কাটাবে সে ব্যাপারে খুব ভিন্ন ধারণা।

কিছু সীমা পছন্দের বিষয় নয়। কেউ যদি তোমাকে নিরাপদ বোধ করাতে না পারে, বা রাগের মাধ্যমে সীমা লঙ্ঘন করে, সে ডিলব্রেকার নয়, বরং চলে যাওয়ার কারণ। IF-তে, রিপোর্ট ও ব্লক শনাক্ত করা যায় এমন প্রতিটি প্রোফাইলে থাকে, প্রতিটি রিপোর্ট ২৪ ঘণ্টার মধ্যে পর্যালোচনা হয়, আর আমাদের নিরাপত্তা নির্দেশিকা ও আছে।

উচ্চতা কি ডিলব্রেকার, নাকি শুধু ইচ্ছা?

উচ্চতা ডেটিংয়ে সবচেয়ে বিতর্কিত পছন্দের মধ্যে একটি, এবং প্রায় সবসময় ইচ্ছা। লম্বা মানুষ আকর্ষণীয় মনে করা ঠিক আছে, কিন্তু একটি সীমা দেয়ালে পরিণত করলে তুমি তাদের সবাইকে বাদ দেবে যারা সীমার একটু বাইরে, তাদের কথা শোনার আগেই। জিজ্ঞেস করো সংখ্যাটি কী বোঝায়। যদি এটা সত্যিই সুরক্ষিত বোধ করার ব্যাপার হয়, তাহলে সেটা এমন একটি প্রয়োজন যা তুমি কারো আচরণে পরীক্ষা করতে পারো; যদি এটা তোমাদের ছবি তোলার সময় কেমন দেখায় তা নিয়ে হয়, তাহলে সেটা একটি ইচ্ছা যা তুমি ছাড়তে পারো।

তোমার উচ্চতার সীমা দুই দিক থেকে পাঁচ সেন্টিমিটার বাড়ানোর চেষ্টা করো। IF-তে, উচ্চতার সীমা যদি শুধু ইচ্ছা হিসেবে থাকে, তাহলে তা তোমার ডেকের অর্ডার সামান্য পরিবর্তন করে; কেউ মাত্র কয়েক সেন্টিমিটার বেশি বা কম হওয়ায় বাদ যায় না। যদি কখনো তুমি কারো সাথে টেবিলের ওপারে হাসো আর শুধু বাড়ি ফেরার পথে তাদের উচ্চতা লক্ষ্য করো, তাহলে তোমার উত্তর পেয়ে গেছো।

সিঙ্গেল থাকা কি প্রয়োজন, নাকি সময়ের ব্যাপার?

সিঙ্গেল থাকা প্রায় প্রতিটি তালিকায় থাকে, এবং এটা সহজে বোঝা যায় কেন: কেউ অন্য কারো সাথে সম্পর্কের মধ্যে থাকলে সম্পর্ক গড়া যায় না, আর কেউ তোমার জন্য জায়গা করতে প্রতারণা বা মিথ্যা বলা উচিত নয়। কিন্তু সিঙ্গেল থাকা কোনো গুণ নয়। এটা কারো জীবনের একটি মুহূর্ত। যে ব্যক্তি তোমার সব প্রয়োজন পূরণ করে সে হয়তো আগে অন্য কাউকে পেয়েছে। এটা কিছু বলে না তারা তোমার জন্য ঠিক কিনা, শুধু বলে সময় এখনো তোমার নয়।

এই টান অনুভব করা মানে কম নিয়ে মেনে নেওয়া নয়, এবং এতে লজ্জার কিছু নেই। তুমি এটা নিজের মধ্যে রাখতে পারো আর ডেটিং চালিয়ে যেতে পারো। তুমি বলতে পারো, আর কেউ কেউ জানতেও চায়, কিন্তু মুখোমুখি খুলে বলার ঝুঁকি আছে: এটা তাদের নিজের বেছে নেওয়া সম্পর্কের মধ্যেই অস্বস্তিতে ফেলে, এবং এটা ফিরিয়ে নেওয়া যায় না। তুমি হয়তো ভালো করো একবার IF-তে বললে, একটি ব্যক্তিগত, সিল করা বার্তা যা আজ তাদের কাছে কিছু চায় না এবং শুধু তখনই খোলে যদি কোনো দিন তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল হও। তোমাদের কেউ একজন সম্পর্কে থাকলে IF-তে কোনো কথোপকথন শুরু হয় না, আর যদি সময় কখনো মিলে যায়, তুমি সেখানে থাকবে দেখাতে যে তুমি তাদের বরাবর কতটা পছন্দ করে এসেছো। সঠিক ব্যক্তি, ভুল সময়? IF-তে তাদের জন্য অপেক্ষা করো, আর অপেক্ষার সময়েও তোমার জীবন চালিয়ে যাও। ভুল সময়ে সঠিক ব্যক্তি এই সিদ্ধান্তকে আরও গভীরভাবে দেখে।

আমি কি কম নিয়েই মেনে নিচ্ছি, নাকি খুব বেশি বাছাই করছি?

তুমি একসঙ্গে দুটোই হতে পারো: ইচ্ছা নিয়ে খুব বেশি খুঁতখুঁতে আর প্রয়োজন নিয়ে খুব ঢিলা। লক্ষণগুলো আলাদা।

তুমি হয়তো কম নিয়েই মেনে নিচ্ছো এমন লক্ষণ

• তুমি একটি প্রয়োজনকে ব্যাখ্যা দিয়ে উড়িয়ে দিচ্ছো, ইচ্ছাকে প্রশ্ন করার বদলে: “আমি মন খারাপ করলে তারা ঠান্ডা হয়ে যায়, কিন্তু তারা খুব উচ্চাকাঙ্ক্ষী।”
• তুমি তাদের সাথে একা থাকার চেয়ে বেশি একাকী বোধ করো।
• তুমি মূলত থাকছো কারণ আবার শুরু করা খারাপ মনে হয়।
• তুমি যা চাও বলা বন্ধ করে দিয়েছো কারণ এতে ঝগড়া হয়।
• যে বন্ধুরা তোমাকে ভালোবাসে, ওই মানুষটির নাম উঠলেই তারা চুপ হয়ে যায়।

ভয় অনেক মেনে নেওয়ার কারণ। ২০১৩ সালের একটি গবেষণায়, টরন্টো বিশ্ববিদ্যালয়ের মনোবিজ্ঞানীরা দেখেছেন যারা সিঙ্গেল থাকার ভয় বেশি তারা কম সাড়া দেওয়া সঙ্গীর সঙ্গেও মানিয়ে নিতে বেশি রাজি। একাকীত্ব চরিত্র বিচারের খারাপ বিচারক। যদি এই লক্ষণগুলো তোমার সম্পর্ক বর্ণনা করে, সৎ বিকল্প হলো তোমার সঙ্গীকে যা মিস হচ্ছে তা বলা এবং একসাথে কাজ করা, অথবা পরিষ্কারভাবে শেষ করা। একমাত্র ভুল পথ হলো প্রতারণা ও মিথ্যা বলা। আর যদি তুমি লক্ষ্য করো অন্য কেউ এমন একটা প্রয়োজন পূরণ করে যা তোমার সম্পর্ক করে না, সেই অনুভূতি সৎ, বিশ্বাসঘাতকতা নয়: তুমি এটা IF-তে বলতে পারো। তোমাদের কেউ একজন সম্পর্কে থাকলে এটা কোনো কথোপকথন শুরু করতে পারে না, এতে লুকানোর কিছু নেই, আর যদি সময় মিলে যায়, তুমি সেখানে থাকবে দেখাতে কতদিন ধরে তুমি তা অনুভব করছো।

তুমি হয়তো খুব বেশি খুঁতখুঁতে এমন লক্ষণ

• তুমি মানুষকে প্রত্যাখ্যান করো এমন কারণ দিয়ে যা বন্ধুদের কাছে ব্যাখ্যা করতে গিয়ে লজ্জা পাবে।
• তোমার তালিকা পাঁচটির বেশি প্রয়োজন নিয়ে চলে, আর বেশিরভাগই চেহারা, চাকরি বা উচ্চতা নিয়ে।
• তুমি খুব কমই দ্বিতীয় ডেটে পৌঁছো, আর প্রথম ডেটে কী ভুল হলো বলতে পারো না।
• তুমি যত বেশি স্ক্রল করো, সবাই তত বেশি ভুল মনে হয়।

শেষ লক্ষণটি কোনো চরিত্রগত ত্রুটি নয়। মনোবিজ্ঞানী টিলা প্রংক ও জাপ ডেনিসেন দেখেছেন যারা একের পর এক ডেটিং প্রোফাইল দেখেছে, তাদের প্রতিটি নতুন প্রোফাইল প্রত্যাখ্যান করার সম্ভাবনা ক্রমাগত বেড়েছে, প্রথম থেকে শেষ প্রোফাইল পর্যন্ত গড়ে ২৭% কমেছে গ্রহণের সম্ভাবনা। কখনো কখনো সমাধান কম মানদণ্ড নয়, বরং ছোট সেশন। যদি সিঙ্গেল থাকা তোমার চাওয়া থেকে বেশি দীর্ঘায়িত হয়, তুমি কেন এখনও সিঙ্গেল অন্য কারণগুলো সৎভাবে দেখে।

মেনে নেওয়া বনাম সমঝোতা: পার্থক্য কীভাবে বুঝবে

প্রতিটি ভালো সম্পর্কেই সমঝোতা থাকে, তাই প্রশ্ন হলো তুমি কী দিচ্ছো, আর কেন।

• সমঝোতা ইচ্ছা বিনিময় করে। মেনে নেওয়া প্রয়োজন ছেড়ে দেয়।
• সমঝোতা দুই দিক থেকে চলে। মেনে নেওয়া মানে একজন নমনীয়, অন্যজন অনড়।
• সমঝোতা তোমাকে সম্মানিত বোধ করায়। মেনে নেওয়া রেখে যায় ছোট্ট রাগের গুঞ্জন।

তোমার সঙ্গীর কাজের জন্য তোমাকে একটু কম পছন্দের শহরে যেতে হওয়া, তোমার কল্পনার চেয়ে ছোট বিয়ে, তাদের খারাপ সিনেমার রুচি ভালোবাসতে শেখা: এটা সমঝোতা। যে তোমার সঙ্গে তর্কে তোমাকে নিয়ে ঠাট্টা করে তার সাথে থাকা, বা যে নিশ্চিত যে তারা কখনো সন্তান চায় না অথচ তুমি নিশ্চিতভাবে চাও, তার সঙ্গে থাকা — তারা যত ইচ্ছাই পূরণ করুক — সেটা মেনে নেওয়া।

৪৩টি দীর্ঘমেয়াদী দম্পতির গবেষণার মেশিন লার্নিং বিশ্লেষণ দেখিয়েছে মানুষ কতটা সন্তুষ্ট বোধ করে তা সম্পর্কের ওপর অনেক বেশি নির্ভর করে — সঙ্গী কতটা প্রতিশ্রুতিবদ্ধ, কতটা প্রশংসিত বোধ করে, কতটা ঝগড়া হয় — ব্যক্তিগত গুণাবলীর চেয়ে। গুণাবলীতে সমঝোতা সস্তা; একসাথে থাকার অনুভূতিতে মেনে নেওয়াই ক্ষতি করে।

তুমি কি ভিন্ন রাজনৈতিক মতাদর্শের কাউকে ডেট করতে পারবে?

রাজনীতি হলো যেখানে প্রয়োজন আর ইচ্ছার সীমা সবচেয়ে ব্যক্তিগত হয়। পিউ রিসার্চ সেন্টার ২০১৯ সালের শেষের দিকে এক জরিপে দেখিয়েছে, বেশিরভাগ ডেমোক্র্যাট বলেছে তারা ডোনাল্ড ট্রাম্প ভোটারকে সম্পর্কের জন্য বিবেচনা করবে না, আর প্রায় অর্ধেক রিপাবলিকান একই কথা বলেছেন হিলারি ক্লিনটন ভোটারদের জন্য।

ভোট হলো একটি লেবেল, আর লেবেল খারাপ ডিলব্রেকার। তোমার গড়া যৌথ জীবন সম্পর্কে মতামত — সন্তান পালন, অর্থ ব্যয়, ধর্ম পালন বা না করা — এবং তোমার মর্যাদাকে স্পর্শ করা যেকোনো বিষয় প্রয়োজন। ভিন্ন দল বা কর নীতি, সম্মানের সঙ্গে থাকলে, অনেক দম্পতির জন্য শুধু ইচ্ছা।

সত্যিকারের পরীক্ষা হলো তোমরা কিভাবে মতবিরোধ করো। মনোবিজ্ঞানী জন গটম্যানের গবেষণায়, অবজ্ঞা হলো তালাকের সবচেয়ে শক্তিশালী পূর্বাভাস, আর রাজনীতি সহজেই সেখানে ফাঁস হয়ে যায়। যদি তোমরা নির্বাচনী বিষয়ে ঝগড়া করো আর সকালের নাস্তায় একে অপরকে পছন্দ করো, তাহলে পার্থক্য তোমাদের দুজনকেই সমৃদ্ধ করতে পারে।

তোমার অগ্রাধিকারকে কাজ করতে দাও

তোমার প্রয়োজন আর ইচ্ছা জানা কাজের অর্ধেক; তুমি যে অ্যাপ ব্যবহার করো তা ঠিক করে কী হয়। সেপ্টেম্বর ২০২৬ থেকে, হিঞ্জের ডিলব্রেকার হলো কঠোর সীমা: একটি পছন্দের জন্য চালু করো, আর তুমি কাউকেই দেখবে না যিনি তা মেলান না। এটা প্রকৃত প্রয়োজনের জন্য দরকারি, আর ভুলবশত চিহ্নিত ইচ্ছার জন্য ব্যয়বহুল।

IF কোথায় ফিট করে

যেখানে হিঞ্জ দেয়াল টানায়, IF, সবাইয়ের জন্য ডেটিং অ্যাপ, সিঙ্গেল বা সম্পর্কের মধ্যে যাই হও, ইচ্ছাকৃতভাবে অন্য পথ নেয়। IF ও IFinity পেইড প্ল্যানে, অগ্রাধিকার তোমাকে তোমার ফিল্টারগুলো — বয়স, দূরত্ব, উচ্চতা, কেউ কী খুঁজছে, মদ্যপান ইত্যাদি — Needs / Wants চিহ্নিত সারির চারপাশে সাজাতে দেয়। এর উপরে যা থাকে তা প্রয়োজন; নিচে যা থাকে তা ইচ্ছা, র‍্যাঙ্ক অনুযায়ী ওজন দেওয়া। স্পষ্টভাবে কোনো প্রয়োজন মিস করা প্রোফাইল তোমার ডেকের নিচে চলে যায় কিন্তু কখনো বাদ যায় না, কারণ মানুষ শুধু তাদের টিক দেওয়া বাক্স নয়। প্রতিটি প্ল্যানে, একমাত্র কঠোর ফিল্টার হলো তুমি কারা দেখতে চাও: পুরুষ, মহিলা বা নন-বাইনারি।

যখন দুই সিঙ্গেল মানুষ একে অপরকে খুঁজে পায়, IF যেকোনো ডেটিং অ্যাপের মতো কাজ করে: একটি Like, একবার গ্রহণ করলে, চ্যাট খোলে। যখন যে ব্যক্তি তোমার প্রয়োজন পূরণ করে সে সম্পর্কের মধ্যে, বা তুমি আছো, কোনো চ্যাট খুলতে পারে না, কিন্তু তুমি এখনও IF পাঠাতে পারো: সর্বোচ্চ ২৫০ অক্ষরের একটি সিল করা বার্তা, যা অপেক্ষা করে যতক্ষণ না তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল হও। তারা জানতে পারে একটি IF অপেক্ষা করছে, কিন্তু কখনো জানে না কে পাঠিয়েছে বা কী লেখা, যদিও কখনো কখনো প্রেক্ষাপট থেকে অনুমান করতে পারে। তোমার প্রথম IF ফ্রি।

এই পুরো গাইডের পরামর্শই অ্যাপে গড়া: কিছু প্রয়োজন দৃঢ়ভাবে ধরে রাখো, ইচ্ছাগুলো ঢিলা রাখো, আর কখনো সময়কেই একমাত্র কারণ হতে দিও না যে সঠিক ব্যক্তি তোমার অনুভূতি শুনবে কিনা। তোমার প্রয়োজন জানা সহজ; যিনি তা পূরণ করেন তাকে বলা একটু সাহসের ব্যাপার, আর সেটাই মূল কথা: তুমি একবার IF-তে বলো, প্রতিটি শব্দের মানে রাখো, আর সেটা অপেক্ষা করতে দাও যতক্ষণ তুমি তোমার জীবন চালিয়ে যাও। যদি সময় কখনো মিলে যায়, তুমি সেখানে থাকবে দেখাতে যে তুমি তাদের বরাবর কতটা পছন্দ করে এসেছো, আর হয়তো সেটা তোমাকে সেই জায়গায় নিয়ে যাবে যেখানে তুমি সবসময় থাকার কথা ছিলে।

মানুষ যে প্রশ্ন করে

সম্পর্কে প্রয়োজন আর ইচ্ছার মধ্যে পার্থক্য কী?

একটি প্রয়োজন এমন কিছু যা দীর্ঘমেয়াদে না থাকলে তুমি সুখী হতে পারবে না, যেমন দয়া, সততা, নিরাপত্তা এবং সন্তান ও একগামীতা নিয়ে সম্মতি। একটি ইচ্ছা সুন্দর হবে, কিন্তু সেটা ছাড়াও তুমি দিব্যি চলতে পারবে: উচ্চতা, শখ বা একটি নির্দিষ্ট চাকরি।

সবচেয়ে সাধারণ সম্পর্কের ডিলব্রেকার কী কী?

২০১৯ সালের পিউ রিসার্চ সেন্টারের একটি জরিপে, যারা সম্পর্ক খুঁজছিল তাদের মধ্যে সবচেয়ে সাধারণ ছিল দূরে থাকা কেউ, অনেক ঋণ থাকা বা ডোনাল্ড ট্রাম্পকে ভোট দেওয়া কেউ, প্রায় অর্ধেকই এগুলো বাদ দিয়েছে। সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ যা দৃঢ়ভাবে ধরে রাখা উচিত তা হলো অসততা, অবজ্ঞা, চাপ এবং সন্তান বা একগামীতায় প্রকৃত পার্থক্য। চেহারা ও উচ্চতা প্রায়ই পাঁচ বছরের পরীক্ষায় টিকে থাকে না।

তোমার কতগুলো আপসহীন বিষয় থাকা উচিত?

তিন থেকে পাঁচটি, সাধারণত কিভাবে কেউ তোমার সাথে আচরণ করে এবং বড় সিদ্ধান্ত যেমন সন্তান ও একগামীতা নিয়ে। এর বেশি হলে তা ইচ্ছার ছদ্মবেশ; প্রতিটির উপর পাঁচ বছরের পরীক্ষা চালাও, যা ব্যর্থ হয় তা সরিয়ে দাও।

সঠিক ব্যক্তির জন্য অপেক্ষা করা কি মেনে নেওয়া?

না, যদি তারা তোমার প্রয়োজন পূরণ করে আর শুধু সময় ভুল হয়। মেনে নেওয়া মানে একটি প্রয়োজন ছেড়ে দেওয়া; অপেক্ষা মানে একটি প্রয়োজন ধরে রাখা। অপেক্ষার স্বাস্থ্যকর উপায় হলো একবার IF-তে বলা, আর তোমার জীবন চালিয়ে যাওয়া, যাতে তাদের পরিস্থিতি কখনো বদলালে তুমি আগে থেকেই সেখানে থাকো, দেখাতে যে তুমি তাদের বরাবর কতটা পছন্দ করে এসেছো।

এক হাতে তোমার প্রয়োজন গোনো, বাকিটা একটু জায়গা দাও, আর যখন তুমি সেই ব্যক্তিকে পাও যিনি তা পূরণ করে, তাদের বলো: যদি তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল হও, Like দিয়ে, অথবা IF দিয়ে যা তোমার সময়মতো খোলে।