Quan és massa aviat per tornar a sortir després d’una ruptura?
Entrada núm. 079 ·
Per L’equip d’IF
No hi ha un període d’espera establert. És massa aviat per tornar a sortir després d’una ruptura quan una cita seria una manera d’escapar d’aquesta ruptura — per anestesiar-la, per omplir les nits, per demostrar alguna cosa a la teva exparella — en comptes de ser una manera de conèixer algú nou. No és massa aviat, fins i tot passades unes setmanes, si pots passar un dia sense repassar el final, tens curiositat per una persona nova en comptes de buscar un substitut, i una cita que no portés enlloc et decebria sense enfonsar-te. Després d’una relació curta, aquest moment sovint arriba en setmanes; després d’una llarga, normalment triga mesos. El calendari és només una guia aproximada. El que compta és estar-hi preparat.
Si t’ho preguntes, ja t’ho prens seriosament, i això és un bon senyal. No ets insensible per sentir-te preparat abans del que esperaven els teus amics, i no fracasses si, mesos després, encara no hi ets. Les ruptures no segueixen un horari, i la gent que et diu exactament quant temps has d’esperar normalment parla de la seva pròpia experiència.
Quan estiguis preparat, IF és una de les teves opcions: l’app de cites per a tothom, solter o en parella. Pots fer Like a persones que són solteres, i si en silenci t’agrada algú que està amb una altra persona — potser des d’abans de la teva ruptura, que és humà i no és res de què avergonyir-se — un IF et permet dir-ho en un missatge privat i segellat que només s’obre quan tots dos sigueu solters.
I si llegeixes això des de l’altra banda — t’agrada algú que acaba de passar per una ruptura — quant temps esperar després de la seva ruptura abans de convidar-lo a sortir està escrit per a tu.
Quant de temps després d’una ruptura hauries de tornar a sortir?
Fins que surtis per conèixer algú nou i no per fugir de la ruptura — per a algunes persones unes setmanes, per a d’altres molts mesos. Però si preguntes, et donaran una fórmula. Espera tres mesos. Espera un mes per cada any que vau estar junts. Espera la meitat del temps que va durar la relació. Són consells ben intencionats, però cap es basa en gaire cosa. Segons l’última regla, algú que deixa un matrimoni de deu anys hauria d’esperar cinc anys, mentre que algú que va passar l’últim any de la relació fent-ne el dol en silenci podria estar preparat la setmana que es muda.
El que realment intenten mesurar aquestes regles és si has tancat la relació anterior, i el temps només és un substitut aproximat. La recerca sobre les relacions de rebot és més escassa que els consells que en donen, i més tranquil·litzadora. En un estudi sobre les relacions de rebot fet pels psicòlegs Claudia Brumbaugh i R. Chris Fraley, les persones que havien començat una nova relació se sentien més desitjables i havien superat més la seva exparella que les que no ho havien fet, i com més aviat l’havien començat, millor solia ser el seu benestar. Això és una correlació, no una prova que anar ràpid ajudi. Però sí que vol dir que el nombre de setmanes t’explica menys que la raó per la qual vols sortir. Estar preparat, en canvi, sí que sembla important: en cinc mostres de persones solteres, les que es sentien més preparades per comprometre’s estaven més interessades en una relació propera i més actives per començar-ne una.
Estic preparat per tornar a sortir? Senyals que sí, i senyals per esperar
Ningú no pot saber per tu si estàs preparat, però quan ho estàs, sol passar això:
- Pots pensar en la teva exparella, o sentir el seu nom, sense que la resta del dia se’n ressenti.
- Tens curiositat per qui podria ser algú nou, no busques algú que ocupi el mateix lloc a la teva vida.
- No et molestaria que la teva exparella s’assabentés que estàs sortint, i no esperes que ho faci.
- Pots aguantar una primera cita avorrida, o un no amable, i sentir-te només una mica decebut.
- Tens una idea del que va fallar l’última vegada, inclosa la teva part, sense que això es converteixi en un veredicte sobre el teu valor.
- Les teves nits tornen a ser teves, i no surts per fugir d’elles.
I això sol voler dir que encara és massa aviat:
- Segueixes mirant les xarxes socials de la teva exparella, o escrivint missatges que saps que no hauries d’enviar.
- Tens més ganes que et desitgin que no pas de conèixer ningú.
- Et sorprens comparant tothom amb la teva exparella.
- Una part de tu encara espera tornar-hi.
El primer senyal val la pena prendre’l seriosament. En un estudi de 464 persones després d’una ruptura, els que seguien mirant la pàgina de Facebook de la seva exparella declaraven més malestar i enyorança, i menys creixement personal. Silenciar una exparella un temps no és mesquí. És pràctic.
Una relació de rebot depèn del motiu, no del moment
Una relació de rebot no és simplement una que comença poc després que n’acabi una altra. És una que comença per com va acabar l’anterior: per fer front al dolor, per sentir-se desitjable de nou, o per venjar-se de l’ex. Un estudi amb diaris personals de 170 estudiants universitaris de Lindsay Barber i M. Lynne Cooper apunta el mateix: després d’una ruptura, les relacions de rebot que començaven per fer front al dolor, per superar l’ex o per venjar-se’n eren més comunes al principi i anaven desapareixent amb el temps. El moment és un símptoma. El motiu és el que cal vigilar.
Hi ha dos riscos. El primer és per a tu: una relació construïda per omplir un buit tendeix a ser triada pel buit, no per la persona. La recerca sobre la por a estar sense parella, liderada per Stephanie Spielmann, ha trobat que les persones que la temen són més disposades a conformar-se amb menys — a baixar els seus estàndards per a una parella, sovint sense adonar-se’n. El segon és per a la persona que coneixes, que pot estar esperant alguna cosa que encara no pots donar. Si surts poc després d’una ruptura, el més amable és dir-ho aviat i clar.
Algunes parelles duradores es van conèixer en un moment totalment inconvenient. El que marca la diferència és si tries la persona nova o fuges de l’antiga. Si apareix algú encantador abans que estiguis preparat, estàs en un cas clàssic de persona adequada, moment equivocat: explica-li amb sinceritat en quin punt ets en lloc de precipitar-te per estar a l’altura del moment. I si és el seu moment el que no encaixa, perquè està amb algú més, un IF ho diu ara, segellat fins que tots dos sigueu solters.
Tornar a sortir després d’una relació llarga
Com més llarga és la relació, més de la teva vida estava construïda al seu voltant: els amics que compartíeu, com passàveu els diumenges al matí, qui eres quan entràveu junts a una habitació. Els psicòlegs Erica Slotter, Wendi Gardner i Eli Finkel van trobar que les ruptures poden difuminar la teva identitat — una caiguda en el que els investigadors anomenen claredat del concepte de si mateix — i que aquesta difuminació explica en part per què fan tant mal. Així que després d’una relació llarga, la primera feina sovint no és trobar algú nou sinó retrobar-te amb tu mateix: què t’agrada fer quan ningú no tria per tu, a qui vols veure, què faries diferent la propera vegada.
La part pràctica també pot ser desorientadora. Si vas sortir per última vegada abans de les apps, o abans que canviessin les que coneixies, les normes poden semblar estranyes: enviar missatges durant dies abans de veure’s, diverses primeres cites en una setmana, converses que simplement s’acaben. Res d’això no diu res de tu. Ves a poc a poc, troba’t en un lloc públic, mantingues les primeres cites curtes, i tracta les primeres com un entrenament per ser una persona en una cita, no com un càsting per a un futur. Si la relació era un matrimoni, sortir després del divorci explica les capes addicionals que comporta — el paperam, els diners, i de vegades fills que necessiten escoltar les coses primer.
Com va acabar canvia la resposta
Si vas ser tu qui va acabar la relació
Potser ja vas fer gran part del dol abans de marxar, i per això et pots sentir preparat mentre els teus amics encara et porten vi i consol. Això és real, i és lícit. Només sigues honest sobre si estàs preparat o només alleujat: l’alleujament és bonic, però no és el mateix que tenir espai per a algú nou.
Si va ser l’altra persona qui la va acabar
Quan et deixen, normalment costa més, perquè la decisió no va ser teva i les preguntes que deixa no tenen ningú que les respongui. També és quan més forta és la temptació de demostrar que estàs bé. Espera fins que vulguis conèixer algú pel que és, no perquè la teva exparella se n’assabenti.
Si t’han enganyat
La traïció afegeix una segona ferida a la primera. És normal sentir-se desconfiat de la gent nova un temps, o voler passar ràpidament pel dolor. Pot ajudar que a IF l’estat de tothom estigui al perfil, i cap conversa s’obre mentre una de les dues persones consti com a «En parella». Sortir després d’haver estat enganyat explica com tornar a confiar sense carregar a algú nou la factura de l’última persona.
Si tenies sentiments per algú altre
De vegades una relació acaba en part perquè ja havies començat a sentir alguna cosa per algú altre. El sentiment no era una traïció: els sentiments que travessen les línies d’una relació són humans. El que fa mal a la gent és enganyar i mentir. Si li vas enviar un IF mentre estaves amb la teva exparella, ho vas dir amb sinceritat: res no podia obrir-se entre vosaltres mentre tu estaves en parella. Si és solter i és a IF, es revela el dia que tu canvies d’estat; si està amb algú, continua esperant. Si mai no ho vas dir, encara hi ets a temps: un Like si és solter i és a IF, o un IF si està amb algú altre, segellat fins que tots dos sigueu solters.
Si encara esperes tornar-hi
Llavors és massa aviat per sortir amb algú nou — no perquè l’esperança sigui errònia, sinó perquè sortir amb algú mentre el teu cor està en un altre lloc no és just per a aquesta persona. Si hauries de tornar amb la teva exparella t’ajudarà a saber si el que va acabar les coses realment ha canviat. I si la teva exparella ha seguit amb algú nou, tu encara creus en vosaltres dos, i no t’ha demanat espai, esperar-la és una opció legítima. Digues-ho una vegada en un IF, segellat mentre estigui amb algú, i segueix vivint la teva vida mentre espera.
Com començar de nou, amb calma
- Comença amb una cosa. Una sola cita, una sola app, un sol Like, o simplement dir que sí quan un amic t’ofereix presentar-te algú. No cal passar de zero a una agenda plena.
- Explica aviat en quin punt ets. No li deus a ningú la història, però una frase us estalvia a tots dos haver d’endevinar.
- Deixa la teva exparella fora de la primera cita. Mencionar-la és humà. Passar tota una nit parlant d’ella és un senyal que encara no hi ets.
- Fixa’t en les comparacions. Triar algú perquè és l’oposat de la teva exparella continua sent triar en funció de la teva exparella.
- Revisa com et sents després. T’ha agradat la persona o la distracció? Qualsevol resposta és útil.
- Para si comença a semblar un espectacle. Una setmana o un mes de pausa no és un fracàs. És anar al teu ritme.
Què canvia a IF quan passes a solter
L’honestedat és la base d’IF: l’estat de tothom està al perfil, i això canvia el que pots fer. Si ets nou a IF, t’hi apuntes com a solter i funciona com qualsevol app de cites: fas Like a persones solteres, i un Like acceptat obre un xat. Si estaves a IF mentre estaves amb la teva exparella, canviar d’estat vol dir més. Cap conversa s’obre a IF mentre una de les dues persones està en parella, així que l’únic que algú podia deixar-te, o tu a algú, era un IF, segellat fins que tots dos sigueu solters. Canviar l’estat a solter és el moment en què alguns d’aquests poden obrir-se. Això és exactament el que fa:
- Un IF que vas enviar mentre estaves en parella, a algú que és a IF i ara és solter, es revela de seguida. Aquesta persona veu el teu perfil i el missatge, i tria si l’accepta. Aquests IF es revelen tots alhora, sense que puguis triar-ne cap. Si n’hi ha algun que ja no enviaries, els plans IF i IFinity et permeten retirar-lo abans de canviar d’estat.
- Un IF que vas enviar a algú que encara està en parella espera. Si passa a ser solter, tens 24 hores per revelar-lo, o pots deixar que caduqui i es mantingui amagat per sempre.
- Un IF que vas enviar a algú que encara no està a IF espera per si s’hi apunta. El canvi no li envia res de nou.
- Qualsevol solter que t’hagi enviat un IF rep l’avís que ara es pot revelar, i té 24 hores per decidir. Si deixa passar el temps, caduca i es manté amagat per sempre.
- Un IF d’algú que encara està en parella espera fins que també sigui solter, i es revela tan aviat com canviï, si tu encara ets solter.
IF no anuncia el teu canvi, però els solters que t’esperen, i qualsevol a qui es revelin els teus IF, poden saber que el teu estat ha canviat, i el teu perfil et mostra com a solter a tothom que el trobi a Swipe o Search — inclosa una exparella. Si hi ha algú que preferiries que no ho veiés, l’opció Bloca us amaga mútuament a tot arreu.
Canviar d’estat no et mostra qui t’ha enviat res; això encara ho decideix qui l’envia. I quan un IF se’t revela, el pas següent és teu: Accepta obre un xat, amb l’IF com a primer missatge; si tries Rebutja, no se li diu res — l’IF simplement desapareix de la seva llista. Com funciona un IF repassa totes les combinacions.
IF et creu pel que fa al teu estat; no ho comprova. Dir que ets solter mentre la relació encara dura seria mentida, així que canvia quan sigui veritat, i el que ha estat esperant aquell moment finalment pot avançar.
On encaixa IF
Després d’una ruptura, un IF dona un lloc on anar al sentiment que has anat carregant: ho dius una vegada, i després ho pots deixar anar. Si hi ha algú que t’agrada des de fa molt de temps i està amb una altra persona, pots dir-li-ho cara a cara, però obrir-te així té riscos, i no es pot desfer. Potser et convé més enviar un IF, perquè si mai arriba el moment just, hi siguis per mostrar-li com t’ha agradat sempre. No li demana res avui, i cap conversa no es pot obrir entre vosaltres mentre estigui amb algú.
Potser li diuen que l’espera un IF, però mai qui l’ha enviat ni què diu, tot i que la gent pot endevinar-ho pel context. El teu primer IF és gratuït, i com enviar l’IF perfecte t’ajudarà a trobar les paraules. Escriure’n un requereix una mica de valentia emocional, i potser et porta on sempre havies de ser.
Preguntes que fa la gent
Està bé començar a sortir dues setmanes després d’una ruptura?
Pot ser. Si la relació va ser curta, o ja feia temps que havia acabat de fet, dues setmanes poden ser suficients. La prova és el motiu, no la data: si vols conèixer algú nou, endavant; si vols deixar de sentir el que sents, espera més.
Quina és la regla dels tres mesos després d’una ruptura?
És una regla popular que aconsella esperar tres mesos abans de tornar a sortir. És un consell raonable per frenar després d’un gran final, però és saviesa popular més que recerca, i no té en compte quant va durar la relació ni com va acabar.
Està bé sortir amb algú si encara trobo a faltar la meva exparella?
Normalment, sí. Trobar a faltar algú a qui estimaves pot conviure amb una curiositat real per algú nou. El que importa és què fa aquesta enyorança: si deixaries anar una persona nova en el moment que la teva exparella et truqués, o passes cada cita mesurant algú amb ella, espera més. Que encara faci mal està bé. Que encara tinguis esperança és el senyal per esperar-te.
Hauria de dir a la persona amb qui surto que acabo de sortir d’una relació?
Sí, breument i aviat. No cal explicar què va fallar. Una frase — “Fa poc que he sortit d’una relació llarga, així que vaig amb calma” — li permet decidir amb què se sent còmoda, i evita que es faci esperances en coses que encara no pots donar.
És normal no voler sortir durant molt de temps després d’una ruptura?
Totalment. Algunes persones necessiten mesos, altres més, i algunes descobreixen que els agrada més la seva pròpia companyia del que esperaven. I si hi ha algú que sempre t’ha agradat i està amb algú més, un IF et permet dir-ho una vegada i deixar-ho esperar mentre tu et prens tot el temps que necessitis. Si la tristesa dura setmanes sense millorar, parla amb algú; no has d’afrontar-ho sol.
Quan la resposta honesta a “per què ara?” és que tens curiositat per algú nou, no és massa aviat. Apunta’t a IF com a solter i digues el que sents: un Like per algú nou, o un IF per la persona que sempre t’ha agradat i que encara està amb algú més.