Consells i idees per a una segona cita: què canvia
Entrada núm. 195 ·
Per L'equip d'IF
En una segona cita et pots relaxar una mica, quedar-te una estona més i aprofundir una mica més. Tria un pla que mostri més qui ets —un lloc que estimes, una activitat que et desperta curiositat, un passeig pel teu racó preferit de la ciutat— i deixa que s'allargui més enllà de la primera hora. Recupera fils de la primera cita, fes les preguntes que et vas guardar i comparteix més de tu a canvi. El que no cal fer és definir res. Una segona cita no és un compromís; és un acord que la primera valia la pena continuar.
Si una segona cita et fa més nervis que la primera, és habitual i força dolç. La primera vegada hi havia poc a perdre. Ara t'agrada, i saps que a ell o ella li vas agradar prou per tornar-hi. Queda't amb aquesta última part. Va dir que sí perquè va gaudir de la teva companyia, així que la feina no és ser més impressionant que l'altra vegada, sinó només ser una mica més tu.
I algunes segones cites no arriben mai a passar: un vespre brillant, i després un de vosaltres coneix algú altre o simplement els temps no quadren. IF es va fer pensant en això. Tant si estàs lliure com si tens parella, i sigui qui sigui la persona, IF et deixa posar un sentiment honest en paraules, perquè una connexió que va començar a la vida real quedi guardada a l'app i hi puguis actuar quan arribi el moment.
Com demanar una segona cita
Si tots dos ho vau gaudir, demana-ho en un dia o dos, i sigues concret. «M'ho vaig passar molt bé. Hi ha una nit de jazz en aquell bar per davant del qual vam passar —t'agradaria anar-hi divendres?» és millor que «hauríem de repetir-ho algun dia», que és fàcil d'acceptar i difícil de dur a terme. Si no tens clar el moment, quan escriure després d'una primera cita ho tracta, i si no saps com va anar, val la pena fer un cop d'ull a els senyals que una primera cita va anar bé.
Si va ser l'altra persona qui va proposar la primera cita, és un bon detall que siguis tu qui proposi la segona. Mostra interès sense que cap dels dos hagi de dir «m'agrades» en veu alta, i reparteix l'esforç de planificar.
Què canvia en una segona cita
- Pot ser més llarga. Una primera cita es beneficia d'una sortida fàcil; una segona pot allargar-se d'una tarda fins al vespre.
- Pot ser més personal. Porta l'altra persona a un lloc que t'importi, o proveu alguna cosa que tots dos hàgiu dit que volíeu fer.
- La conversa pot aprofundir. Ja heu cobert el bàsic; ara pots preguntar per què, i com, i com us vau sentir.
- Notes coses diferents. Lluny dels nervis de la primera cita, veus com tracta un cambrer, com gestiona un contratemps, si et fa riure quan res no va bé.
- Hi ha una mica menys d'actuació. Tots dos podeu deixar de vendre-us i començar a conèixer-vos.
Idees per a una segona cita
Les bones segones cites solen afegir una de tres coses a la primera: més temps, més del teu món o una petita aventura compartida.
- Més temps: un dinar llarg que es converteix en tarda, una excursió a la costa o un passeig que acaba amb un sopar en algun lloc que tots dos volíeu provar.
- Més del teu món: la teva cafeteria preferida, el mercat on vas cada dissabte, el concert d'una banda que estimes, el parc on surts a córrer.
- Una petita aventura: una classe que cap dels dos ha fet, un escape room, una sessió d'iniciació a l'escalada, una nit de comèdia, cuinar alguna cosa ambiciosa en una escola de cuina.
- Alguna cosa que vau descobrir a la primera cita: la pel·lícula per la qual vau discutir, el restaurant pel qual un de vosaltres jurava, l'exposició que va sortir.
La novetat ajuda. En una sèrie d'estudis d'Arthur Aron i col·legues, les parelles que feien alguna cosa nova i lleugerament emocionant junts van indicar més millores en com se sentien respecte a la seva relació que les parelles a qui es donava una tasca rutinària. La recerca era sobre parelles consolidades, però el principi es pot aplicar: una primera experiència compartida us dona alguna cosa que només és vostra.
De què parlar la segona vegada
Comença amb referències al que us vau dir. Recordar el que et va explicar —l'entrevista que temia, la germana que va esmentar, el llibre que tenia a mitges— mostra que escoltaves, i fa que la conversa sembli contínua en lloc de començar de zero. Després deixa-la anar cap a un lloc nou. Les preguntes que et vas guardar de l'altra vegada, o les de preguntes per a una primera cita que et van semblar massa profundes per a una primera trobada, sovint tenen el seu lloc aquí.
Comparteix tant com preguntes. Obrir-se sol ser correspost, i sol apropar les persones: una àmplia revisió de la recerca va trobar que les persones que s'obren més generalment agraden més, i també els agrada més la persona a qui s'obren. La clau és el ritme. Comparteix alguna cosa real, deixa que t'hi acompanyi, i després ves una mica més enllà.
Ritme: fer-se un petó, dormir junts i ser exclusius
No hi ha cap calendari correcte per a res d'això, i per això mateix les segones cites poden semblar carregades. Si no us vau fer un petó a la primera cita i ara en vols fer, pregunta; quan fer un petó a algú tracta els senyals. Si dormir junts, i quan, és una cosa que dos adults decideixen quan tots dos clarament ho volen, i mai pel número de cita; quan dormir junts en parla amb calma.
Gairebé sempre és massa aviat per plantejar l'exclusivitat en una segona cita. Aquesta conversa sol arribar després d'unes quantes més, i quan esborrar les apps de cites tracta com tenir-la quan arribi el moment. Per fer-te una idea de com solen anar les coses a partir d'aquí, les fites d'una relació en traça l'ordre aproximat.
Si l'espurna era petita
Una segona cita és una bona idea fins i tot quan la primera va ser agradable més que elèctrica. L'atracció sovint creix amb la familiaritat, i algunes de les millors relacions van començar amb una primera cita que un o tots dos van descriure com a «agradable». Si hi ha facilitat, calidesa i curiositat, sovint val més que focs artificials; què buscar en una parella explica per què. Si al final de la segona cita encara no sents res que t'empenyi cap a una tercera, també és una resposta justa, i un missatge amable i clar és la manera de donar-la.
On encaixa IF: la segona cita que ha d'esperar
De tant en tant, una segona cita es talla abans de començar. Us vau conèixer, va ser meravellós, i després un de vosaltres va tornar amb una exparella o va començar a veure algú altre. O al revés: ara estàs amb algú, i encara penses en la persona amb qui vas tenir un vespre perfecte. Un sentiment així no és res de què avergonyir-se. El que creuaria la línia és actuar-hi en secret, perquè enganyar i mentir són les coses que fan mal a la gent.
IF dona a aquest sentiment un lloc honest on anar. El teu IF ho pot dir en un parell de línies, 250 caràcters com a màxim, i després queda segellat: no es pot llegir res del seu interior fins que tots dos estigueu solters, i dues persones no poden xatejar a IF en absolut mentre una d'elles tingui parella. És un sentiment posat per escrit, no un acord. L'altra persona pot rebre una notificació que li ha arribat un IF, però no el teu nom ni les teves paraules; quan s'obre, decideix si l'accepta, i acceptar inicia un xat amb la teva nota a dalt.
Si tots dos esteu solters i a IF, no hi ha cap raó per esperar: un Like diu que t'encantaria una segona cita, i fer-vos Like inicia la conversa. Per a algú que encara no s'ha unit, es pot enviar un IF a una adreça de correu, un número de telèfon o un usuari d'Instagram que t'hagi compartit, i allà l'espera. El primer que envies és gratis.
Preguntes que fa la gent
Quant de temps després d'una primera cita ha de ser la segona?
El més habitual és en una o dues setmanes, mentre la primera cita encara és fresca per a tots dos. Molt abans és encantador si tots dos ho voleu; molt més tard i l'impuls es pot esvair, així que si les agendes estan plenes, apunta una data al calendari encara que sigui d'aquí a unes setmanes.
Qui hauria de planificar la segona cita?
Qui no va planificar la primera és un bon punt de partida, però no hi ha cap regla. Planificar junts també està bé, i et diu alguna cosa sobre com prendríeu decisions com a parella.
Una segona cita és un senyal que li agrades?
Normalment, sí. La majoria de la gent no accepta una segona cita tret que hagi gaudit de la primera i vulgui saber-ne més. No vol dir que hagi decidit res, però, i convé deixar que la segona cita t'expliqui més coses en lloc de donar-ho per fet.
I si la segona cita és pitjor que la primera?
Passa més sovint del que et pensaries. Els nervis, un mal dia o el pla equivocat poden aplanar un vespre. Si la primera va ser clarament bona, sovint val la pena una tercera; si totes dues van ser tèbies, probablement és la teva resposta. El patró importa més que qualsevol cita concreta.
Aprofundeix una mica més, sigues una mica més tu, i digues-ho si vols una tercera. I si la segona cita que esperes ha d'esperar un moment millor, posa-la en un IF i deixa que s'hi guardi fins llavors.