Per què encara estic sol/a? Raons sinceres i què ajuda
Entrada núm. 036 ·
Per L’equip d’IF
Probablement encara estàs sol/a per alguna d’un grapat de raons corrents, i cap d’elles vol dir que hi hagi res malament en tu. La majoria de períodes llargs de solteria es deuen a una barreja d’aquests factors: no coneixes gaire gent nova, descartes persones massa ràpid, la teva llista fa la tria per tu, sempre t’enamores de persones que no estan disponibles, una part de tu encara no està preparada, o no et decideixes a fer el primer pas. El moment i la sort també hi juguen un paper, i més gran del que la gent acostuma a pensar. La pregunta útil no és “Què em passa?” sinó “Quina d’aquestes és la meva?” — perquè cada una té una solució diferent.
Si et fas aquesta pregunta mentre tornes en tren d’un casament on eres l’únic/a sense acompanyant, no et passa res, i no ets l’únic/a que ho troba difícil. En una enquesta publicada pel Pew Research Center el 2020, prop de la meitat dels adults americans van dir que sortir amb algú s’havia tornat més difícil per a la majoria en l’última dècada. Quan sortir amb algú és més complicat per a tanta gent, una espera llarga diu molt poc de tu.
I si part de la teva resposta és una persona amb qui vas connectar però el moment no va ser el correcte, encara hi ha alguna cosa que pots fer. IF, l’app de cites que vam crear per a tothom, solter o en parella, et permet dir com et sents ara, en un missatge segellat que només s’obre quan tots dos esteu solters.
És normal estar sol/a durant anys?
Sí. Els períodes llargs de solteria són una part normal de la vida adulta, no un senyal que hagis perdut l’oportunitat. La gent es queda soltera durant anys després d’una relació llarga, mentre construeix una carrera o cuida un familiar, després de mudar-se a una ciutat on no coneix ningú, o simplement perquè no han trobat algú amb qui volguessin estar. Una relació necessita dues persones interessades i preparades més o menys al mateix temps i lloc, i aquesta coincidència és més rara del que les pel·lícules mostren.
També val la pena separar estar solter/a de sentir-se infeliç per això. Si estàs bé sol/a, res d’això és feina pendent. Si la solteria ha començat a pesar — si la solitud afecta el teu son, la feina o l’estat d’ànim gairebé cada dia — això mereix atenció per si mateix. Parla amb algú; no has de carregar-ho tot sol/a.
Sis raons sinceres per les quals la gent es queda soltera
Llegeix-les com a possibilitats, no com a acusacions. Molta gent s’hi reconeix en més d’una.
No coneixes gaire gent nova
Si la teva setmana gira al voltant de la mateixa oficina, el mateix gimnàs i els mateixos amics — la majoria ja en parella — pot ser que parlis amb molt poques persones solteres. L’atracció normalment creix amb el contacte repetit i fàcil: la persona que veus cada dijous, no l’estrany que veus una vegada. Apunta’t a alguna activitat que es faci regularment: un club de córrer, un cor, una classe d’idiomes. La nostra guia per conèixer algú sense apps de cites té més idees.
Descartes persones massa ràpid
Les apps de cites ofereixen més opcions que cap generació anterior, i aquesta abundància pot jugar en contra teu sense que t’adonis. Els psicòlegs Tila Pronk i Jaap Denissen ho anomenen una mentalitat de rebuig: com més perfils de cites veien les persones, més exigents es tornaven, fins que l’últim perfil tenia un 27% menys de probabilitats de ser acceptat que el primer, de mitjana. Fes swipes en sessions més curtes, i dona una segona cita a la persona amable i fàcil que no va encendre cap espurna abans de decidir.
La teva llista fa la tria per tu
Moltes persones porten una llista mental — una altura, una feina, un tipus d’humor — molt després que hagi deixat de servir-los. Quan els psicòlegs Paul Eastwick i Eli Finkel van fer un estudi de cites ràpides, les qualitats que la gent deia per endavant que volia, com l’aspecte o els ingressos, no predeien a qui s’atreien en persona. Prova de reduir la teva llista a la meitat. El que queda probablement és una necessitat; la resta són preferències, agradables quan hi són i rarament motiu suficient, per si soles, per dir que no. Això no és conformar-se: la bondat i l’honestedat es mantenen fermes, mentre que l’altura i la feina es relaxen. Necessitats versus desitjos t’ajuda a traçar aquesta línia, i què buscar en una parella explica les qualitats que importen més amb el temps. A IF, els plans de pagament et permeten ordenar què busques i dividir-ho en Necessitats i Desitjos; un perfil que no compleix una Necessitat cau molt avall a la teva selecció però mai queda descartat, així que la teva llista modela què veus primer sense triar per tu.
Sempre t’enamores de persones que no estan disponibles
El company/a de feina que té parella. Algú que viu a un altre continent. La persona que diu que “no està preparada per res seriós” i ho diu de debò. Si els teus sentiments més forts van cap a persones que ara mateix no poden correspondre’ls, observa el patró amb curiositat, no amb culpa: a vegades és només qüestió de temps, i a vegades val més entendre l’atracció per algú inabastable que no pas lluitar-hi. Per què ens enamorem de persones que ja tenen parella ho explora més a fons.
Res d’això fa que el sentiment sigui erroni: que t’agradi algú que té parella és sincer i no és motiu de vergonya. Pots dir-li-ho, però obrir-te així té riscos; potser és millor enviar-ho una vegada en un IF, segellat fins que tots dos estigueu solters, perquè si algun dia el moment coincideix, hi siguis per mostrar-li quant t’ha agradat sempre. Els únics límits són l’engany i la mentida; la resta és cosa teva. I mentre l’IF espera, segueix sortint: fixa’t en qui és constant a més de qui és emocionant — la persona que respon quan diu que ho farà.
Una part de tu encara no està preparada
La preparació és menys romàntica que la química, i importa més del que la gent pensa. En una investigació amb adults solters, els psicòlegs Benjamin Hadden, Christopher Agnew i Kenneth Tan van trobar que com de preparades se sentien les persones per comprometre’s anava de la mà de quant volien una relació propera i de com de proactives eren buscant-la. Si encara estàs plorant un/a ex, estressat/da per la feina o insegur/a de renunciar a la teva independència, potser envies senyals contradictòries sense voler. Això no és un defecte, només informació: dona’t temps, o decideix que estàs preparat/da i surt amb gent en conseqüència.
No et decideixes a fer el primer pas
Potser agrades més del que et penses. En una sèrie d’estudis, les persones que acabaven de tenir una conversa normal amb un desconegut subestimaven quant els havia agradat l’altre, un punt cec que els investigadors van anomenar la bretxa del gust. Aquelles converses no eren cites, però val la pena recordar-ho quan assumeixis que algú només era educat. Si hi afegeixes la por de semblar massa interessat/da, tens dues persones que es contenen per educació. Si t’ha agradat algú, digues-ho: proposa una segona copa, envia el missatge, envia un Like si tots dos esteu solters a IF o, si algun de vosaltres està en parella, digues-ho en un IF. El pitjor resultat és una resposta clara.
Descobreix quina raó és la teva
Repassa els últims sis mesos i respon amb sinceritat, millor per escrit.
- Amb quantes persones solteres noves vas tenir una conversa real? Si les pots comptar amb una mà, comença per conèixer més gent.
- Amb quina freqüència una primera cita es convertia en una segona? Si gairebé mai, mira com descartes persones i la teva llista.
- De qui et vas sentir més fortament atret/da? Si la majoria tenien parella, vivien lluny o no estaven segurs, el patró és la disponibilitat.
- Quan va aparèixer algú amable i interessat, vas sentir alleujament o ganes d’allunyar-te? Aquesta sensació normalment apunta a la preparació.
- Quan t’agradava algú, qui feia el primer pas? Si la resposta honesta és “ningú”, et costa fer el primer pas.
- Hi ha algú que importava i el moment no era el correcte? Llavors part de la resposta pot ser el temps, que veurem més avall.
Comença per la resposta que sigui més fàcil de canviar. Apuntar-te a una activitat setmanal o donar una segona cita a una persona més probablement millorarà les teves opcions més que una altra foto de perfil nova.
Per què no trobo parella tot i esforçar-me?
De vegades el problema no és la manca de cites, sinó que res no funciona. Observa on s’aturen les coses, perquè cada punt té la seva causa.
- Abans de la primera cita. Les converses s’esvaeixen al xat. Proposa quedar en un lloc públic mentre encara hi ha empenta, no després de setmanes de missatges.
- Després d’una o dues cites. Potser decideixes només per la química. La química que arriba a poc a poc també és química.
- Al cap de dos o tres mesos. Sovint és un desajust en què voleu cadascú, descobert tard. Explica què busques aviat i clarament; això és claredat, no pressió.
- Quan les coses s’apropen. Si t’allunyes tan bon punt algú mostra un interès constant, val la pena parlar-ne amb algú de confiança.
Mai has tingut una relació seriosa als 30 (o 40)
Si has arribat als trenta, o més enllà, sense una relació seriosa, ets menys estrany/a del que sembla. La gent gairebé no ho menciona, així que és fàcil creure que tothom va començar als dinou. Les raons són normals: anys estudiant o cuidant algú, una llarga etapa de timidesa, temps per entendre la teva sexualitat, expectatives religioses o culturals, o no trobar mai algú que et semblés adequat.
La inexperiència no és un senyal d’alarma per a la persona adequada, i no has de donar tota la teva història en la primera cita. Quan surti, una frase calmada i sincera és suficient: “Encara no he tingut una relació seriosa. M’agradaria tenir-ne una, amb la persona adequada.” Dit sense disculpes, sona a honestedat i no a advertència. Sortir amb algú als 30 explica què canvia i què funciona a partir d’aquí.
De vegades la resposta és el temps
No totes les raons tenen a veure amb tu. De vegades ja has conegut algú que importava, però el moment no era el correcte: l’amic de la universitat que tenia parella quan us vau conèixer, el company/a de feina amb qui vas connectar un mes abans que un de vosaltres es mudés.
Si saps que ara està solter/a i encara t’ho preguntes, busca’l/la a IF amb la cerca, amb un correu electrònic, número de telèfon o usuari d’Instagram que t’hagi donat: no s’avisa ningú que l’has buscat, i si apareix, un Like és el primer pas que mai vas fer. Si no, un missatge lleuger i sincer pel canal que t’hagi donat pot valer la pena. Reencontrar-se amb qui vas deixar escapar explica com fer-ho sense pressió i com interpretar el silenci com una resposta.
Si està amb algú, encara li pots dir, però obrir-te així té riscos: el poses en evidència, pot fer que l’amistat es torni incòmoda de cop, i no es pot desfer. Potser és millor dir-ho en un IF: es manté segellat, cap conversa s’obre a IF mentre algun de vosaltres estigui en parella, i no demana res avui. Si algun dia el moment coincideix, ja hi ets, amb la prova de quant de temps fa que sents això. Esperar la persona adequada no és una tonteria. És esperança.
On encaixa IF
IF és una app de cites per a tothom, solter o en parella, construïda sobre una idea: el temps mai hauria d’impedir-te dir com et sents. Dos solters l’usen com qualsevol app de cites: un Like acceptat obre un xat. Si algun de vosaltres està en parella, encara pots enviar un IF: un missatge privat i segellat de fins a 250 caràcters que només s’obre quan tots dos esteu solters. Cap conversa no s’obre mai a IF mentre algun de vosaltres estigui en parella.
Si estàs solter/a i l’altre es torna solter/a, tens 24 hores per revelar-ho o deixar-ho amagat; si ho reveles, veurà qui ets i què vas escriure i decidirà si accepta, i acceptar obre un xat amb el teu IF com a primer missatge. Com funciona un IF explica totes les situacions.
Potser li diuen que hi ha un IF esperant, però mai qui l’ha enviat ni què diu, tot i que la gent pot endevinar-ho pel context. Si no està a IF encara, un IF a un correu electrònic envia un correu curt d’invitació; un a un número de telèfon o a un usuari d’Instagram simplement espera.
Si una persona ha estat part del teu llarg període de solteria, un IF és una vàlvula d’escapament per al sentiment que portes dins: digues-ho una vegada, sigues sincer/a, i deixa que esperi per tu mentre tu continues amb la teva vida. El teu primer IF és gratuït, i la pàgina de membres explica la resta. Si algun dia el moment coincideix, pot portar-te allà on sempre havies d’arribar.
Preguntes que fa la gent
Per què estic sol/a si tots els meus amics estan en parella?
Perquè els grups d’amics sovint es formen en parelles a onades, i les parelles són més fàcils de veure que els solters que les envolten. La línia de temps dels teus amics no és un horari que hagis perdut. Els amics en parella poden ajudar: sovint coneixen solters que tu no has conegut, així que digues-los que t’agradaria que et presentessin algú.
L’amor realment arriba quan deixes de buscar?
No del tot. El que canvia quan la gent “deixa de buscar” és que es relaxa, diu que sí a més coses i deixa de tractar cada trobada com una audició. Pots tenir tot això mentre segueixes buscant. Només que amb menys urgència.
Quant de temps és massa per estar solter/a?
No hi ha cap data límit. La millor prova és com et sents: si estàs content/a, els anys no importen. Si estàs infeliç i fa molt que res no canvia, canvia una cosa — on coneixes gent, com de ràpid descartes, què dius que vols — i dona-li uns mesos.
Per què encara estic sol/a si soc un bon partit?
Perquè ser un bon partit és només la meitat. L’altra meitat és trobar algú que vulgui el mateix al mateix moment, i això no depèn de tu. Gent amable, atractiva i interessant està soltera tot sovint, normalment per qüestions de temps més que per res personal. Quan la persona és la correcta i el moment no, un IF pot esperar que arribi.
No vas endarrerit/da, i no ets el problema. Coneix més gent, dona una segona oportunitat als amables, i quan algú importi, digues-ho amb un Like si tots dos esteu solters. Persona adequada, moment equivocat? Espera-la a IF.