Dating ab 30: Was sich ändert und was funktioniert

Eintrag Nr. 024 ·

Bei einem sommerlichen Drink unter Freunden im Garten eines Pubs lachen eine etwa dreiunddreißigjährige Frau in Jeansjacke und ein Mann Mitte dreißig in schlichtem Hemd unbeschwert über einen vollen Holztisch hinweg, ein gemeinsamer Freund beugt sich neben ihnen vor, während zwei weitere Freunde Anfang dreißig unter warmen Lichterketten um sie herum plaudern. Ein lockerer Strauß tiefrosa Pfingstrosen steht in einem Glas auf dem Tisch; nirgends gibt es Banner, Karten, Kuchen oder Schriftzüge, und die Stimmung ist warm und leise hoffnungsvoll.

von Das IF-Team

Dating in den 30ern ist in ein paar praktischen Punkten schwerer und in den wichtigen leichter. Drei Dinge ändern sich: Du lernst von selbst weniger neue Leute kennen, weil mehr deiner Freunde vergeben sind und deine Wochen in Routinen laufen; du kennst dich besser und hast weniger Geduld für Unklarheit; und die Fragen nach dem Zeitplan – Kinder, wo du leben willst, wie schnell es gehen soll – sind keine Gedankenspiele mehr. Was funktioniert, ist Dating mit Absicht: Sag früh, was du willst, frag, was die andere Person will, trefft euch eher und sieh ein klares „Nein“ als Zeit, die du zurückbekommst. Es ist nicht zu spät, und es ist kein Wettrennen.

Wenn du das mit einunddreißig liest, nach einem Sommer voller Hochzeiten anderer Leute, oder mit siebenunddreißig, nachdem eine lange Beziehung in einer Wohnung voller Möbel geendet hat, die jemand anderem gehören, dann bist du nicht hinterher. Es gibt keinen Fahrplan, den du verpasst hast. Es gibt nur das Leben, das du jetzt hast, und das ist meistens ein besserer Ausgangspunkt fürs Dating als das mit vierundzwanzig: stabiler, klarer und mehr dein eigenes.

Deine 30er bringen auch eine leisere Komplikation mit sich: Mehr von den Menschen, mit denen es klickt, sind schon mit jemandem zusammen. Etwas für eine dieser Personen zu empfinden, ist ehrlich, kein Fehler. IF, die Dating-App, die wir für alle gebaut haben, ob Single oder in einer Beziehung, hat Platz für beide Arten von Gefühl: ein Like, wenn ihr beide Single seid, und wenn die andere Person vergeben ist, ein versiegeltes IF, das wartet, bis ihr beide Single seid – damit du nie wählen musst, ob du es aussprichst oder den Frieden wahrst.

Ist Dating in den 30ern schwerer?

Teilweise, und nicht nur wegen deines Alters. Als Pew für einen Bericht von 2020 Menschen in den USA befragte, sagte fast die Hälfte, Dating sei für die meisten in den zehn Jahren zuvor schwieriger geworden. Manches, was sich wie ein 30er-Problem anfühlt, ist einfach ein Problem des modernen Datings. Manches gehört aber wirklich zu diesem Jahrzehnt.

Was schwerer wird

  • Weniger Orte bringen dich mit Fremden zusammen. Uni, WG und das Feierabendbier am Freitag im ersten Job haben dir viele Menschen ganz nebenbei vorgestellt. Jetzt kann eine ganze Woche vergehen, ohne dass dir ein neues Gesicht gegenübersitzt.
  • Deine Freunde finden sich zu Paaren. Die Clique, die samstags ausging, lädt jetzt zu Dinnerpartys ein, und du bist die Person, die sie schon ewig mit jemandem verkuppeln wollen.
  • Du hast weniger freie Zeit. Job, Miete oder Kredit, Familie: Dating muss in Abende passen, die schon verplant sind.
  • Du hast mehr Vorgeschichte, und alle, die du kennenlernst, auch. Das ist weniger Ballast als Information, aber es dauert länger, sie zu teilen.

Was leichter wird

  • Du weißt, was du magst – und was du dir nicht mehr gefallen lässt.
  • Gut möglich, dass du bereiter für eine feste Bindung bist als mit fünfundzwanzig, und viele, die du kennenlernst, ebenso: In einer Studie zur Bindungsbereitschaft waren Menschen, die sich bereit für eine feste Bindung fühlten, engagierter in ihrer Beziehung und trennten sich mit rund 25 % geringerer Wahrscheinlichkeit.
  • Du hast ein eigenes Leben, und eine Beziehung ergänzt es, statt es erst komplett zu machen.
  • Die Spielchen werden langweilig. Die meisten in ihren 30ern hören lieber „Ich hatte einen schönen Abend“, als drei Tage Funkstille zu entschlüsseln.

Die Zahl der Menschen, die du kennenlernst, schrumpft also, aber der Anteil derer, die dasselbe wollen wie du, wächst meistens: ein kleinerer Raum, mit weniger Vielleichts darin.

Zeitpläne sind der neue Smalltalk

Die größte Veränderung in den 30ern ist nicht, wen du kennenlernst, sondern was du über die Person wissen musst – und wie schnell. Mit fünfundzwanzig konnte „Willst du Kinder?“ noch ein Jahr warten. Mit vierunddreißig kann ein Jahr, in dem du nicht fragst, euch beide etwas kosten, das ihr nicht zurückbekommt. Dasselbe gilt dafür, wo du leben willst und ob dir eine Ehe wichtig ist.

Das heißt nicht, jemanden schon bei der Vorspeise ins Kreuzverhör zu nehmen. Es heißt, früh ehrlich zu sein, mit leichter Hand und in der richtigen Reihenfolge.

Über Kinder reden, ohne dass es ein Bewerbungsgespräch wird

Gib zuerst deine eigene Antwort, dann frag. „Ich hätte irgendwann gern Kinder, deshalb sag ich das lieber gleich – wie siehst du das?“ klingt warm. „Willst du Kinder, ja oder nein?“ klingt nach Formular. Versuch, das Gespräch in den ersten paar Dates zu führen. Für LGBTQ+-Menschen geht es oft um das Wie ebenso wie um das Ob – Adoption, Leihmutterschaft, Samen- oder Eizellspende oder Co-Parenting – und das verdient dieselbe frühe, unverkrampfte Ehrlichkeit. Wenn eure Antworten auseinandergehen, geht Dating mit jemandem, der keine Kinder will die ehrlichen Möglichkeiten durch.

Das Tempo verdient ein eigenes Gespräch

Kinder sind der offensichtliche Zeitplan, das Tempo ist der leise. Die eine Person will nach einem Monat exklusiv sein, die andere findet sechs Monate schnell. Die eine will früh deine Freunde kennenlernen, die andere hält das Dating in einer eigenen Schublade, bis sie sich sicher ist. Keine liegt falsch, aber ein Unterschied, den ihr nie ansprecht, wird zu Monaten unterschwelliger Unruhe. Frag, in welchem Tempo die andere Person es gern angeht, und erzähl, wie es bei dir ist.

Wenn deine ehrliche Antwort „Ich bin mir nicht sicher“ ist

Unsicher zu sein ist eine legitime Antwort und viel besser als eine selbstsichere, die du nicht so meinst. Sag es offen, und sag, was dir bei der Entscheidung helfen würde. Dann können die, die Gewissheit brauchen, mit allen Informationen entscheiden, und die, die es selbst noch herausfinden, sind erleichtert, dass du es zuerst gesagt hast.

Eile oder alle Zeit der Welt

Je nachdem, wer du bist, heißt der Rat, den du in deinen 30ern bekommst, entweder: Beeil dich – die Uhr, das Zeitfenster, die wohlmeinende Tante auf der Hochzeit –, oder: Du hast alle Zeit der Welt. Beide Geschichten stehen dir im Weg. Eile drängt dich dazu, dich mit der falschen Person zufriedenzugeben, nur weil sie da ist, oder zu verstecken, was du willst, aus Angst, jemanden zu verschrecken. „Kein Stress“ lässt „mal schauen, wohin das führt“ über Jahre laufen, mit denen jemand anderes fest geplant hatte.

Die Antwort ist für alle dieselbe: Sei klar. Wenn du Kinder willst oder jemanden, mit dem du ein Leben aufbaust, ist es nicht „zu viel“, das früh zu sagen; es ist der schnellste Weg zu jemandem, der dasselbe will, und es klingt selten so bedürftig, wie es sich anfühlt. Wenn du schon weißt, dass du keine Kinder oder nichts Ernstes willst, sag das genauso früh. Schlag einen echten Plan vor statt eines vagen „Lass uns mal was trinken gehen“.

Setz deine Maßstäbe dabei an, wie jemand dich behandelt, nicht an einer Checkliste, und halte den Rest deines Lebens voll: In jemanden mit eigenen Freunden und Interessen verliebt man sich leichter, und mit so jemandem ist man leichter zusammen.

Wo du in den 30ern Leute kennenlernst

Deine Freunde in Beziehungen sind kein Beweis dafür, dass du hinterher bist. Sie sind der beste Vermittlungsdienst, den du hast, und viele würden dich gern mit jemandem bekannt machen, wenn du fragst – von sich aus bieten sie es selten an, aus Angst, danebenzuliegen. Also frag, und zwar konkret: nicht „Sag Bescheid, wenn du jemanden kennenlernst“, sondern „Gibt es bei dir in der Arbeit jemanden, mit dem ich mich deiner Meinung nach gut verstehen würde?“ Sag Ja zu dem Abendessen, bei dem du nur die Gastgeber kennst, und schließ dich etwas an, das sich jede Woche trifft, damit dieselben Gesichter vertraut genug werden, um ins Gespräch zu kommen.

Wenn du Apps nutzt, nutz sie mit derselben Absicht. Such dir eine oder zwei aus, die zu dem passen, was du suchst – unser Guide zu den wichtigsten Dating-Apps erklärt, welche zu welcher Situation passt, IF inklusive. Nutz sie für eine kurze, feste Zeit statt immer dann, wenn dir langweilig ist, und sag in den ersten Nachrichten, was du suchst, nicht erst beim fünften Date. Trefft euch bald, bevor ein vielversprechendes Gespräch zur Brieffreundschaft wird. Und behalt die üblichen Sicherheitsgewohnheiten bei: ein öffentlicher Ort und jemand aus deinem Freundeskreis, der weiß, wo du bist.

Kenne deine Bedürfnisse, lockere deine Wünsche

In deinen 30ern hast du genug Dates hinter dir, um zu wissen, was du nicht willst, und die Liste wächst mit jeder Enttäuschung. Manches davon ist Weisheit, manches Narbengewebe. Also teil sie auf: ein paar Bedürfnisse, ohne die du wirklich kein gemeinsames Leben aufbauen kannst – oft Kinder, Ehrlichkeit, gemeinsame Werte, der Wohnort – und eine längere Liste angenehmer, aber verhandelbarer Wünsche. Bedürfnisse und Wünsche in einer Beziehung geht tiefer, und worauf du bei einem Partner achten solltest beschreibt die Eigenschaften, die wirklich eine gute Beziehung vorhersagen.

Dann lass deinen Wünschen Raum, dich zu überraschen. In einer Speed-Dating-Studie sagten die Eigenschaften, die sich Menschen vorab wünschten, wenig darüber aus, wer sie im echten Leben anzog. Die Person, mit der sich deine 30er leicht anfühlen, sieht vielleicht ganz anders aus als die, die du mit sechsundzwanzig beschrieben hast.

Lass dein Profil es zuerst sagen

Das Gespräch über den Zeitplan ist am leichtesten, bevor ihr euch überhaupt getroffen habt, und genau hier hilft IF. Dein IF-Profil hat ein optionales Feld Kinder mit fünf ehrlichen Antworten – „Irgendwann“, „Keine“, „Habe, will mehr“, „Habe, fertig“ und „Unsicher“ – und ein Feld Suche, in dem „Langfristig“ den Leuten sagt, weshalb du hier bist, bevor überhaupt jemand Hallo gesagt hat.

In den Bezahlplänen von IF kannst du mit Prioritäten deine Vorlieben ordnen und in Bedürfnisse und Wünsche aufteilen. Mach „Langfristig“ zu einem Bedürfnis, und Profile, die etwas anderes suchen, rutschen in deinem Stapel weit nach unten, statt zu verschwinden – Menschen sind mehr als ein Feld, und ein Gespräch kann eine Antwort ändern.

Wenn die Person, die du willst, vergeben ist

Manchmal ist das Schwierige nicht, jemanden kennenzulernen, sondern dass du es schon getan hast und das Timing nicht passt: Die Person ist verheiratet, verlobt oder fest mit jemand anderem zusammen. In diesem Jahrzehnt passiert das öfter, einfach weil mehr der Menschen, die du triffst, schon vergeben sind. Gefühle für jemanden zu haben, der vergeben ist, ist nichts, wofür du dich schämen musst. Die einzigen Grenzen sind Fremdgehen und Lügen, und beides verletzt Menschen.

Solange du diese Grenzen nicht überschreitest, hast du echte Möglichkeiten. Du kannst das Gefühl still für dich behalten. Du kannst es der Person sagen, und das ist mutig, aber sich von Angesicht zu Angesicht zu öffnen, hat Risiken: Es bringt sie in einer Beziehung, für die sie sich entschieden hat, in eine schwierige Lage, und es lässt sich nicht zurücknehmen. Vielleicht fährst du besser damit, es in einem IF zu sagen, einer privaten, versiegelten Nachricht, die sich nur öffnet, wenn ihr beide eines Tages Single seid. Solange einer von euch mit jemandem zusammen ist, kann kein Gespräch beginnen, und wenn das Timing irgendwann passt, bist du schon da, um ihr zu zeigen, wie lange du sie schon magst. Verknallt in jemanden, der vergeben ist wägt jede Möglichkeit ab. Richtige Person, falsche Zeit? Warte auf sie auf IF. Warten ist keine Verschwendung deiner 30er, solange du sie weiter lebst.

Wo IF ins Spiel kommt

In deinen 30ern kommen die Menschen, die zählen, oft im falschen Moment: der Freund eines Freundes, der verlobt ist, die Kollegin in fester Beziehung, die Person von vor Jahren, die noch mit jemand anderem zusammen ist. IF ist eine Dating-App für alle, ob Single oder in einer Beziehung, gebaut um eine Idee: Du solltest sagen können, was du fühlst, egal, wie das Timing ist. Wenn ihr beide Single seid, öffnet ein Like, sobald es angenommen wird, einen Chat. Wenn einer von euch vergeben ist, kann sich kein Chat öffnen, aber du kannst trotzdem ein IF mit bis zu 250 Zeichen schicken, per Swipe oder über die Suche mit einer E-Mail-Adresse, Telefonnummer oder einem Instagram-Handle, die du schon hast.

Wenn du Single bist und die andere Person Single wird, hast du 24 Stunden, um dein IF zu enthüllen. Ist es enthüllt, entscheidet sie, ob sie es annimmt, und wenn sie annimmt, öffnet sich ein Chat mit deinem IF als erster Nachricht. Und wenn du selbst in einer Beziehung bist, kannst du trotzdem eins schicken: Es wartet einfach, bis ihr beide Single seid. Gut zu wissen, wie es ankommt: Ist die Person auf IF, kann sie erfahren, dass ein IF auf sie wartet – nie, wer es geschickt hat oder was darin steht –, auch wenn man es sich aus dem Zusammenhang denken kann. Ist sie noch nicht auf IF, löst ein IF an eine E-Mail-Adresse genau eine kurze Einladungs-E-Mail aus, während eines an eine Telefonnummer oder ein Instagram-Handle gar nichts verschickt und aufbewahrt wird, falls sie beitritt. Mit diesem Wissen liegt die Entscheidung bei dir.

Dein erstes IF ist kostenlos. Eins zu schreiben braucht ein bisschen Mut, und genau darum geht es: Du sagst es einmal, meinst jedes Wort und lässt es für dich warten. In einem Jahrzehnt voller Menschen, deren Timing nicht zu deinem gepasst hat, kann es dich genau dorthin führen, wo du von Anfang an hingehört hast.

Häufige Fragen

Ist es normal, in den 30ern Single zu sein?

Ja. Viele Menschen sind mit dreißig, fünfunddreißig und darüber hinaus Single – nach einer langen Beziehung, nach Jahren, in denen der Job oder die Pflege eines Menschen im Mittelpunkt stand, oder einfach, weil sie nie die richtige Person zur richtigen Zeit getroffen haben. Das sagt nichts über deinen Wert aus. Wenn du eher auf die vierzig zugehst, macht unser Guide zu Dating in den 40ern da weiter, wo dieser aufhört.

Haben es Frauen oder Männer beim Dating in den 30ern schwerer?

Keine der beiden Gruppen hat es einfach schwerer. Menschen beschreiben unterschiedlichen Druck – manche fühlen sich vom Gerede über die tickende Uhr gehetzt, anderen wird gesagt, sie hätten keine Eile –, aber was hilft, ist für alle gleich: Sei klar in dem, was du willst, und sprich es früh an.

Wann solltest du beim Dating in den 30ern das Thema Kinder ansprechen?

In den ersten paar Dates, locker, und immer bevor ihr vereinbart, exklusiv zu sein. Fang mit deiner eigenen Antwort an, statt die andere Person kalt nach ihrer zu fragen. Wenn deine Antwort schon in deinem Profil steht, ist viel von der Arbeit erledigt, bevor ihr euch trefft.

Ist es mit 35 zu spät, eine Beziehung zu finden?

Nein. Menschen lernen die Liebe ihres Lebens mit fünfunddreißig, fünfundvierzig und fünfundsechzig kennen. Was sich mit dem Alter ändert, ist nicht, ob Liebe möglich ist, sondern wie bewusst du nach ihr suchst: weniger Zufallsbegegnungen, mehr gewollte. Manchmal ist es jemand, den du vor Jahren kennengelernt hast, als das Timing nicht passte. Ist diese Person noch vergeben, kannst du es mit einem IF jetzt sagen und warten, bis das Timing passt.

Deine 30er sind keine Deadline. Sie sind das Jahrzehnt, in dem du endlich weißt, was du willst – also sag es: heute mit einem Like oder mit einem IF, das dir deinen Platz freihält, bis ihr beide Single seid.