Worauf du bei der Partnerwahl achten solltest (und wie du herausfindest, was du willst)

Eintrag Nr. 093 ·

In einem von Lampen erleuchteten Gemeinschaftsraum eines Studentenwohnheims fläzen sich etwa neunzehn- oder zwanzigjährige Freunde auf einem abgewetzten Sofa und auf Bodenkissen und teilen sich Pizzastücke aus schlichten Pappkartons; eine junge Frau in einem schlichten, weiten Sweatshirt und weiten Jeans lacht unbeschwert über etwas, das der junge Mann neben ihr gerade gesagt hat, eine tiefrosa Tasse in den Händen, während ihre Freunde, alle in schlichten Hoodies, T-Shirts und Jeans ohne Logos, um sie herum plaudern und sich gegenseitig necken. Die Stimmung ist entspannt, warm und leise hoffnungsvoll.

von Das IF-Team

Worauf solltest du bei der Partnerwahl achten? Auf jemanden, der freundlich, verlässlich und emotional ausgeglichen ist; der anderer Meinung sein kann als du, ohne dich zu verachten, und sich danach wieder mit dir versöhnt; der neugierig auf dein Leben ist und sich freut, wenn es gut läuft; und der ungefähr dieselbe Zukunft will wie du. Das ist schon fast alles. Schwieriger ist es zu wissen, was davon du wirklich brauchst, was du nur bevorzugst und wie du erkennst, ob ein echter Mensch es mitbringt – denn die Forschung legt nahe, dass die Liste in deinem Kopf ein schwächerer Wegweiser ist als das, was ihr zusammen fühlt.

Wenn du schon eine Weile datest und dir weniger sicher bist, was du willst, als am Anfang, machst du nichts falsch. Endlose Profile lassen alle ein wenig verschwimmen, dich selbst eingeschlossen. Dieser Ratgeber zeigt dir, auf welche Eigenschaften es sich zu achten lohnt, wie du herausfindest, was du wirklich willst, welche modernen Dating-Tipps tatsächlich taugen und was du tun kannst, wenn du zwischen zwei Menschen hin- und hergerissen bist. Und weil der richtige Mensch nicht immer zur richtigen Zeit kommt, zeigt er auch, wo IF ins Spiel kommt: die Dating-App, die wir für alle gebaut haben, ob Single oder vergeben. Wenn ihr beide Single seid, schickst du ein Like; und wenn das Timing noch nicht passt, sagst du in einem versiegelten IF, das wartet, was du fühlst.

Die Eigenschaften eines guten Partners – und woran du sie erkennst

Frag Menschen fast überall auf der Welt, was sie sich von einer festen Partnerschaft wünschen, und du hörst eine Version derselben kurzen Liste. Eine Studie mit über 10.000 Menschen aus 37 Kulturen ergab, dass Menschen in jeder untersuchten Kultur großen Wert auf Freundlichkeit, Verlässlichkeit und gute Gesundheit legen – Eigenschaften, die kaum auf eine Profilkarte passen. Die folgende Liste gilt also, egal ob du einen Freund, eine Freundin oder jemanden suchst, den du eines Tages vielleicht deinen Mann oder deine Frau nennst; was sich mit wachsender Verbindlichkeit ändert, ist, wie schwer die großen Fragen wiegen.

  • Freundlichkeit, die kein Publikum braucht. Achte darauf, wie die Person mit dem Kellner spricht, der das falsche Gericht bringt, mit dem Fahrer, der falsch abbiegt, und mit dem Freund, der sich verspätet. Freundlichkeit, die nur dir gilt und nur für den Moment, ist eine Inszenierung.
  • Verlässlichkeit. Die Person tut, was sie angekündigt hat, und zwar dann, wann sie es angekündigt hat. Es ist die unglamouröseste Eigenschaft auf dieser Liste – und die, die du am meisten vermissen wirst, wenn sie fehlt.
  • Emotionale Ausgeglichenheit. Jeder hat mal schlechte Tage. Die Frage ist, ob ihr schlechter Tag auch zu deinem wird – ob sie ein Gefühl benennen kann, statt dich raten zu lassen.
  • Streiten ohne Verachtung, und sich danach versöhnen. Streit ist normal; entscheidend ist der Ton. Verachtung – Spott, Augenrollen, das überhebliche Grinsen – ist laut John Gottmans jahrzehntelanger Forschung der stärkste einzelne Vorbote einer Scheidung. Such jemanden, der „Ich lag falsch“ sagen kann, ohne eine Rede daraus zu machen.
  • Neugier auf dich. Sie stellt die zweite Frage. Sie erinnert sich an den Namen deines schwierigen Kollegen. Sie freut sich sichtbar, wenn bei dir etwas gut läuft.
  • Verbindlichkeit, die du spürst. Keine großen Versprechen, sondern stetige Zeichen, dass sie sich für dich entscheidet, immer wieder, ohne dass du darum bitten musst.
  • Dieselbe Richtung bei den großen Themen. Ihr braucht keine gemeinsamen Hobbys. Aber ihr solltet ungefähr übereinstimmen, was Kinder angeht, wo ihr leben wollt, beim Geld und darin, wie viel von eurem Leben ihr teilen möchtet.
  • Ein Timing, das passt. Jemand, der eine Beziehung will, wenn du sie auch willst. Das hat niemand in der Hand: Der richtige Mensch kann vergeben sein oder ein Herz haben, das noch nicht bereit ist, und beides macht ihn nicht weniger richtig für dich. Wenn die Person vergeben ist oder du es bist, kannst du es ihr mit einem IF jetzt sagen, damit du schon da bist, falls sich das Timing ändert.

Warnsignale, die schwerer wiegen als jede Liste

Manche Dinge machen alle guten Eigenschaften oben zunichte. Halte Abstand, wenn dich jemand drängt, schneller vorzugehen, als du willst, wenn jemand darüber lügt, ob er Single ist, wenn Charme schlagartig verschwindet, sobald du Nein sagst, und wenn dir jemand das Gefühl gibt, du seist zu viel, nur weil du Bedürfnisse hast. Wenn sich etwas unsicher anfühlt, vertrau diesem Gefühl mehr als der Chemie, und halte die Grundregeln für sichere Dates griffbereit.

Warum deine Liste weniger verlässlich ist, als du denkst

Hier eine unbequeme Erkenntnis aus der Anziehungsforschung: Die meisten Menschen können nicht besonders gut vorhersagen, wen sie begehren werden. In einer Speed-Dating-Studie konnten die vorab gewünschten Eigenschaften – Aussehen, Verdienstaussichten, eine warmherzige Persönlichkeit – nicht vorhersagen, wen die Teilnehmenden beim Treffen tatsächlich begehrten. Wer schwor, unbedingt jemanden mit brennendem Ehrgeiz zu brauchen, blüht bei jemandem auf, der sich ein ruhiges Leben am Meer wünscht.

Noch deutlicher wird es, wenn eine Beziehung erst einmal läuft. Eine Machine-Learning-Analyse von 43 Langzeitstudien zu Paaren aus 29 Laboren ergab, dass die stärksten Prädiktoren dafür, wie gut sich eine Beziehung anfühlte, Merkmale der Beziehung selbst waren – das Gefühl, dass dein Partner es ernst meint, sich wertgeschätzt zu fühlen, sexuelle Zufriedenheit, der Glaube, dass dein Partner glücklich ist, und wie viel ihr streitet – noch vor den individuellen Eigenschaften der beiden.

Das macht deine Vorlieben nicht nutzlos. Es ändert, wofür sie da sind. Eine Liste hilft dir zu entscheiden, wen du kennenlernen willst, nicht, wen du lieben wirst. Der eigentliche Test beginnt erst, wenn du jemandem gegenübersitzt und merkst, wer du in seiner Gegenwart wirst.

Achte auf Leichtigkeit, nicht nur auf den Funken

Manches, was sich wie Chemie anfühlt, ist in Wahrheit Unsicherheit: der Ruck, nicht zu wissen, ob die andere Person antwortet, das Hoch, wenn sie es endlich tut. Wenn du dich immer wieder in Menschen verliebst, die dich zappeln lassen, ist dieses Gefühl vielleicht eher ein vertrautes Muster als ein Zeichen von Kompatibilität. Wenn sich das Muster wiederholt und immer wieder wehtut, lohnt es sich, mit jemandem darüber zu sprechen, woher es kommt.

Derweil wird die Person, bei der du dich spätestens beim dritten Date entspannt, sicher und ein bisschen beschwingt fühlst, oft als „nett, aber kein Funke“ abgetan. Anziehung ist wichtig – du solltest sie küssen wollen –, aber gib einem warmherzigen, beständigen Menschen mehr als einen Abend, bevor du ihn aussortierst. Begehren wächst oft mit Vertrautheit. Angst wird selten zu Frieden.

Wie du herausfindest, was du in einer Beziehung willst

Zu wissen, was du willst, hat weniger damit zu tun, dir einen perfekten Menschen auszumalen, als damit, die Hinweise zu lesen, die du schon hast. Probier Folgendes, am besten mit einem Notizbuch und einem ehrlichen Nachmittag.

  1. Schau zurück, bevor du nach vorn schaust. Denk an die Menschen, mit denen du ausgegangen bist oder die du geliebt hast. Was hast du vermisst, als es vorbei war? Was warst du froh, endlich los zu sein? Die Muster deiner Vergangenheit sind ehrlicher als jede Zukunftsfantasie.
  2. Achte darauf, wie du dich danach fühlst, nicht währenddessen. Im Moment ist Chemie laut. Das bessere Signal ist der Heimweg: Fühlst du dich ruhiger und mehr wie du selbst – oder aufgedreht und ein wenig angespannt, während du jedes deiner Worte noch einmal durchgehst?
  3. Trenne die Beziehung von der Person. Bevor du dir ein Gesicht vorstellst, entscheide, welches Leben du willst: wie viel Zeit zusammen und wie viel für dich, ob du Monogamie willst, ob du zusammenziehen, heiraten oder Kinder haben möchtest und ob du bleiben oder wegziehen willst.
  4. Schreib alles auf und streich die Liste dann auf die Hälfte zusammen. Die erste Liste ist immer zu lang. Was übrig bleibt, ist das, was du brauchst; der Rest ist das, was du dir wünschst.
  5. Sag es früh und klar. Was du willst, hilft nur, wenn jemand anderes es hören kann. „Ich suche etwas Ernstes“ beim zweiten Date ist nicht zu viel. Es ist eine Information – und erspart euch beiden Monate.

Bedürfnisse und Wünsche sind zwei verschiedene Listen

Ein Bedürfnis ist etwas, ohne das du über Jahre unglücklich wärst, nicht nur über Wochen: Freundlichkeit, Ehrlichkeit, dieselbe Antwort auf die Kinderfrage. Ein Wunsch ist etwas, das schön wäre: Liebe zum Wandern, ein bestimmter Humor, eine bestimmte Körpergröße. Die meisten Menschen haben zu viele Bedürfnisse und zu wenige Wünsche – und so werden gute Matches wegen fünf Zentimetern aussortiert. Halte deine Bedürfnisse knapp und deine Wünsche großzügig. Die kostenpflichtigen Abos von IF funktionieren genauso: Du teilst deine Vorlieben in Bedürfnisse und Wünsche auf, und ein Profil, das ein Bedürfnis nicht erfüllt, rutscht in deinem Stapel weit nach unten, ohne je entfernt zu werden. Mehr dazu in wie du Bedürfnisse von Wünschen trennst und deine Dealbreaker festlegst.

Die großen Fragen, die nicht warten

Manche Unterschiede werden mit der Zeit nicht kleiner, und die Kinderfrage ist der deutlichste. Wenn du vielleicht Kinder möchtest und die andere Person sicher keine will, lies was du wissen solltest, wenn du jemanden datest, der keine Kinder will, bevor du dich noch mehr verliebst. Auch die Lebensphase verändert die Liste: Was du mit 30, mit 40 oder über 50 willst, ist selten das, was du mit 25 wolltest – und das ist Wachstum, keine Widersprüchlichkeit.

Auch deine Geschichte zählt. Wenn du als alleinerziehender Elternteil datest, kann die Geduld deines Gegenübers bei geänderten Plänen wichtiger sein als jedes gemeinsame Hobby; wenn du jemanden mit Kindern datest, zählt auch deine Bereitschaft, an manchen Abenden zurückzustecken. Dating nach einer Scheidung schärft oft den Blick dafür, was du nicht wiederholen willst, und Dating, nachdem du betrogen wurdest, kann Vertrauen wie den einzigen Punkt auf der Liste wirken lassen. Lass deine Geschichte deine Bedürfnisse prägen, aber nicht alle davon schreiben.

Moderne Dating-Tipps, die wirklich etwas taugen

Die meisten modernen Dating-Tipps sind entweder Regeln dafür, wann man schreiben soll, oder die Beruhigung, dass der richtige Mensch irgendwo da draußen ist – meist verpackt in ein Vokabular, das sich jedes Jahr ändert. Hier die kleinere Auswahl, die dem echten Leben standhält.

  • Swipe weniger, triff dich früher. In einer Reihe von Experimenten wurden Menschen, denen man eine lange Folge von Dating-Profilen zeigte, immer ablehnender: Die Wahrscheinlichkeit, jemanden anzunehmen, sank vom ersten bis zum letzten Profil im Schnitt um 27 Prozent. Endlose Auswahl lässt alle schlechter aussehen. Ein paar gute Gespräche und ein früher Drink schlagen einen Abend voller Scrollen.
  • Lern Menschen dort kennen, wo du ohnehin bist. Apps sind ein Weg, nicht der einzige: Menschen ohne Dating-Apps kennenzulernen braucht länger, bis es in Gang kommt, verrät dir aber oft schneller etwas Echtes, und es funktioniert in einer Kleinstadt, in der du ohnehin alle kennst, genauso gut wie in der Großstadt. Und wenn du jemanden im echten Leben triffst, kannst du die Person mit der Suche von IF über die Kontaktdaten finden, die sie dir gegeben hat – E-Mail-Adresse, Telefonnummer oder Instagram-Name –, damit ein Funke aus dem echten Leben irgendwo hinkann: ein Like, wenn ihr beide Single seid, oder ein IF, wenn das Timing noch nicht passt.
  • Date so, wie es zu deinem Temperament passt. Wenn dich eine laute Bar am Freitagabend auslaugt, schlag lieber einen Spaziergang oder einen ruhigen Kaffee vor; als introvertierter Mensch zu daten ist kein Nachteil, nur ein anderes Tempo.
  • Date mit Absicht, nicht aus Eile. Sei dir klar darüber, wonach du suchst, sprich es aus und lass das Tempo der Klarheit folgen. Bewusstes Dating ist weniger eine Technik als die Gewohnheit, Entscheidungen zu treffen, statt dich treiben zu lassen.
  • Mach Pausen, bevor du sie brauchst. Wenn sich die Apps wie Verwaltungsarbeit anfühlen, tun ein paar Wochen Abstand mehr für dein Urteilsvermögen als hundert weitere Profile, und jedes IF, das du schon geschickt hast, wartet weiter, während du weg bist – eine Pause kostet dich also nichts. An Tagen, an denen sich das Singleleben am lautesten anfühlt – der Valentinstag ist der offensichtlichste –, denk daran, dass ein Date aus Einsamkeit wenig darüber verrät, was du willst.
  • Glaub dem Muster, nicht der Show. Bei den ersten Dates zeigen sich alle von ihrer besten Seite, und Beständigkeit über Wochen sagt mehr als jeder glänzende Abend. Wenn Monate vergehen, ohne dass das zwischen euch einen Namen hat, hilft dir unser Text darüber, wie du aus einer Situationship herauskommst, zu fragen, wo ihr steht.
  • Sag, was du fühlst, solange es wahr ist. Wenn ihr beide Single seid, sag es klar, persönlich oder mit einem Like. Ist die Person vergeben, ist es mutig, es ihr ins Gesicht zu sagen, aber sich so zu öffnen birgt Risiken: Es setzt sie unter Druck und kann eine Freundschaft über Nacht ins Wanken bringen. Vielleicht bist du mit einem versiegelten IF besser beraten, das sich erst öffnet, wenn ihr beide Single seid – damit du schon da bist, falls das Timing irgendwann passt.
  • Halte an deinen Ansprüchen fest und lockere deine Vorlieben. Wenn du fürchtest, zu wählerisch zu sein oder dich mit zu wenig zufriedenzugeben, nimmt warum du vielleicht noch Single bist beide Sorgen ernst.

Hin- und hergerissen zwischen zwei Menschen

Manchmal ist das Problem nicht, dass du nicht weißt, was du willst, sondern dass du zwei verschiedene Menschen willst. Das kommt öfter vor, als irgendwer zugibt, und es macht dich nicht wankelmütig. Meist heißt es, dass jeder von ihnen einen anderen Teil von dir anspricht.

Bevor du sie vergleichst, schau, wo jeder von beiden steht. Wollen sie, was du willst, und können sie jetzt etwas anfangen? Wenn einer von ihnen vergeben ist, öffnet IF kein Gespräch zwischen euch, solange das so ist – und ob die Person in ihrer Beziehung bleibt, ist ihre Entscheidung. Das macht deine Gefühle nicht falsch, und die Person ist damit nicht aus dem Rennen: Du kannst es ihr trotzdem sagen, in einem IF, das sich nur öffnet, wenn ihr eines Tages beide Single seid. Wenn du genau da stehst, fang mit deinen echten Möglichkeiten, wenn du in jemanden verknallt bist, der vergeben ist an. Ansonsten probier Folgendes.

  • Vergleiche, wie du mit jedem von ihnen bist, nicht ihre Lebensläufe. Wer wirst du an ihrer Seite – witziger, ruhiger, ängstlicher, verschlossener? Geh zurück zu den Eigenschaften oben und sei ehrlich, welche jede Person tatsächlich zeigt, nicht welche sie vielleicht eines Tages zeigen könnte.
  • Achte darauf, wem du zuerst davon erzählen willst. Wenn etwas Schönes passiert: Welcher Name fällt dir ein, bevor du überhaupt etwas entschieden hast?
  • Geh kurz auf Abstand zu beiden. Ein, zwei Wochen, in denen du keinen von beiden siehst, klären oft mehr als ein weiteres Date mit jedem.
  • Frag dich, ob du wählst oder einer Wahl ausweichst. Manchmal ist ein zweiter Mensch eine Art, sich nicht auf den ersten festzulegen. Wenn sich keiner richtig anfühlt, lautet die ehrliche Antwort vielleicht: keiner von beiden.
  • Sei fair zu beiden, während du dich entscheidest. Wenn ihr nicht exklusiv seid, schuldest du niemandem einen laufenden Bericht über deinen Kalender, aber lass keinen glauben, er sei der oder die Einzige, wenn das nicht stimmt, und zieh es nicht in die Länge. Wenn du dich entschieden hast, sag es der anderen Person freundlich, und wenn du bereit bist, dich festzulegen, findest du hier, wie du das Exklusiv-Gespräch führst – und welche App du nicht löschen musst. Auf IF machst du es einfach offiziell: Stell deinen Status auf „Vergeben“, und du behältst dein Konto.

Wenn du schon in einer Beziehung bist und zwischen deinem Partner und jemand Neuem hin- und hergerissen bist, steht mehr auf dem Spiel, aber das Gefühl ist menschlich und nichts, wofür du dich schämen musst; die einzigen Grenzen sind Fremdgehen und Lügen. Auf IF kann kein Gespräch beginnen, solange einer von euch vergeben ist, aber wie auch immer du dich entscheidest: Mit einem IF kannst du der anderen Person ehrlich sagen, was du fühlst, und es wartet versiegelt, bis ihr beide Single seid. Die größere Entscheidung behandeln wir in Soll ich mich trennen, weil ich jemand anderen mag?.

Wo IF ins Spiel kommt

IF ist eine Dating-App für alle, ob Single oder vergeben, gebaut um eine Idee herum: Wenn du weißt, was zählt, solltest du es dem Menschen sagen können, der es mitbringt – ganz gleich, wie das Timing ist. Jedes Profil trägt einen Beziehungsstatus, den die Person selbst angibt, und unsere Community-Regeln bitten alle, dabei ehrlich zu sein. Zwei Singles können sich gegenseitig liken, und ein angenommenes Like öffnet einen Chat. In den kostenpflichtigen Abos prägt die oben beschriebene Aufteilung in Bedürfnisse und Wünsche deinen Stapel, entfernt aber nie jemanden, denn Menschen sind mehr als ihre Filter.

Wenn der Mensch, der passt, vergeben ist oder du es bist, öffnet sich auf IF nie ein Gespräch, aber du kannst trotzdem ein IF schicken: eine private, versiegelte Nachricht mit bis zu 250 Zeichen, die sich erst öffnet, wenn ihr beide Single seid. Bist du Single und die andere Person wird es auch, hast du 24 Stunden Zeit, es zu enthüllen; bist du derjenige oder diejenige in einer Beziehung und die andere Person ist Single, wird es enthüllt, sobald du deinen eigenen Status auf Single änderst. Dann sieht sie, wer du bist und was du geschrieben hast, und wenn sie annimmt, öffnet sich ein Chat. Wie ein IF funktioniert erklärt jeden Fall.

Wenn die Person auf IF ist, erfährt sie vielleicht, dass ein IF auf sie wartet, aber nicht, wer es geschickt hat oder was darin steht, bis es enthüllt wird. Wenn sie nicht auf IF ist, löst ein IF an eine E-Mail-Adresse eine einzige kurze Einladungs-E-Mail aus, während über eine Telefonnummer oder einen Instagram-Namen gar nichts verschickt wird. Menschen können trotzdem aus dem Zusammenhang Rückschlüsse ziehen. Mit diesem Wissen liegt die Entscheidung bei dir.

Dein erstes IF ist kostenlos. Richtige Person, falsche Zeit? Warte auf sie auf IF. Eins zu schreiben braucht ein bisschen Mut, und genau darum geht es: Du sagst es einmal, meinst jedes Wort, und dann übernimmt das IF das Warten, während du weiter datest und dein Leben lebst. Wenn das Timing irgendwann passt, bist du schon da, um ihr zu zeigen, wie sehr du sie schon immer mochtest – und vielleicht führt es dich genau dorthin, wo du von Anfang an hingehört hast.

Häufige Fragen

Welche Eigenschaften sind bei einem Partner am wichtigsten?

Freundlichkeit, Verlässlichkeit, emotionale Ausgeglichenheit, die Fähigkeit, ohne Verachtung zu streiten, echtes Interesse an deinem Leben und Übereinstimmung bei den großen Entscheidungen wie Kindern und Wohnort. Über Kulturen hinweg steht Freundlichkeit ganz oben oder fast ganz oben auf der Liste dessen, was Menschen sich von einem Partner wünschen.

Woran erkennst du, ob jemand zu dir passt?

Nicht an einem einzigen glänzenden Abend. Achte auf ein Muster über Wochen: Nach der gemeinsamen Zeit fühlst du dich ruhiger und mehr wie du selbst, die Person tut, was sie sagt, ihr könnt streiten und euch versöhnen, und ihr wollt ungefähr dieselbe Zukunft. Wenn du ständig raten musst, wo ihr steht, ist auch das eine Antwort.

Ist eine Checkliste für die Partnersuche schlecht?

Nicht, wenn sie kurz ist. Eine Checkliste hilft dir bei der Entscheidung, wen du kennenlernen willst, und taugt wenig, um vorherzusagen, in wen du dich verliebst. Halte an ein paar Bedürfnissen fest und lass alles andere eine schöne Überraschung sein.

Was sind Warnsignale bei einem Partner?

Verachtung, Druck, eine Lücke zwischen Worten und Taten, Lügen darüber, ob man Single ist, und jede Reaktion auf eine Grenze, nach der du dich unsicher fühlst. Ein schlechter Tag ist kein Warnsignal. Ein Muster schon.

Wie entscheidest du dich zwischen zwei Menschen, die du magst?

Prüf zuerst, wo jeder von beiden steht. Ist einer vergeben, entscheidet vorerst das Timing über diesen Teil, und mit einem versiegelten IF kannst du es heute sagen – bereit für den Tag, an dem sich das ändert. Vergleiche dann, wer du mit jedem von ihnen bist, nimm dir eine kurze Auszeit von beiden und sei zu beiden ehrlich, sobald du dich entschieden hast.

Du brauchst keine perfekte Liste, nur eine kurze, ehrliche – und den Mut, es laut auszusprechen: mit einem Like, wenn ihr beide Single seid, oder mit einem IF, das auf den Tag wartet, an dem euer Timing passt.