Πώς να επικοινωνείτε καλύτερα σε μια σχέση
Καταχώρηση αρ. 142 ·
Από Η ομάδα του IF
Το να επικοινωνείς καλύτερα σε μια σχέση έχει να κάνει κυρίως με τις συνηθισμένες κουβέντες, όχι με τις μεγάλες συζητήσεις. Άκου για να καταλάβεις, όχι για να απαντήσεις. Δείξε ζεστασιά όταν ο σύντροφός σου μοιράζεται κάτι καλό. Πες καθαρά τι χρειάζεσαι αντί να το υπονοείς, διάλεξε τη σωστή στιγμή για ό,τι είναι βαρύ, και δώστε ο ένας στον άλλον την πλήρη προσοχή σας για ένα τουλάχιστον κομμάτι της μέρας. Μικρές συνήθειες σαν κι αυτές χτίζουν την εμπιστοσύνη που κάνει τις δύσκολες κουβέντες πιο εύκολες όταν έρθουν. Για τις ίδιες τις διαφωνίες, το πώς να μαλώνετε δίκαια έχει τον δικό του οδηγό· αυτός εδώ αφορά όλα τα ενδιάμεσα.
Αν έχεις νιώσει ποτέ ότι μιλάτε όλη μέρα χωρίς να λέτε στ’ αλήθεια τίποτα, δεν είσαι ο μόνος. Τα περισσότερα ζευγάρια γλιστράνε, με τον καιρό, σε κουβέντες για τα σκουπίδια, τα σχέδια και το ποιος θα πάρει τι. Η λύση σπάνια είναι να μιλάτε περισσότερο. Είναι μια διαφορετική ποιότητα κουβέντας, και μπορεί να μαθευτεί.
Τα απλά, ειλικρινή λόγια είναι άλλωστε και η ίδια η ιδέα πίσω από το IF, μια εφαρμογή όπου οι άνθρωποι λένε αυτό που νιώθουν χωρίς υπονοούμενα και παιχνίδια, ό,τι κι αν είναι η σχέση τους και για όποιον κι αν είναι το συναίσθημα. Όσοι είναι single και όσοι βρίσκονται σε σχέση παίρνουν κάτι που έχει ήδη ανακατέψει η πραγματική ζωή, το βάζουν σε λόγια στο IF και το πράττουν όταν έρθει η ώρα. Η καλή επικοινωνία στο σπίτι δουλεύει με τον ίδιο τρόπο: πες το αληθινό, με καλοσύνη, σε μια στιγμή που μπορεί να ακουστεί.
Άκου για να καταλάβεις, όχι για να απαντήσεις
Οι ερευνητές που μελετούν την εγγύτητα επιστρέφουν ξανά και ξανά σε μια ποιότητα, που την ονομάζουν ανταποκρισιμότητα: το να νιώθεις ότι ο σύντροφός σου σε καταλαβαίνει, σε αποδέχεται και έχει κατά νου τα συμφέροντά σου. Δεν μπορείς να το προσποιηθείς με τις σωστές φράσεις. Το χτίζεις ακούγοντας σωστά.
- Άφησέ τον να τελειώσει. Οι περισσότεροι αρχίζουμε να συνθέτουμε την απάντησή μας στα μισά της πρότασης του άλλου.
- Αντανάκλασε αυτό που άκουσες πριν προσθέσεις τη δική σου άποψη: «Άρα η συνάντηση πήγε καλά, αλλά ο τόνος του διευθυντή σου είναι αυτό που σε ενοχλεί;»
- Κάνε μια ερώτηση παραπάνω απ’ ό,τι σου βγαίνει φυσικά. Οι επακόλουθες ερωτήσεις λένε «με ενδιαφέρει» πιο πειστικά απ’ ό,τι οι συμβουλές.
- Ρώτησε τι θέλει. Το «Θέλεις ιδέες ή θέλεις απλώς να σ’ ακούσω;» σώζει έναν εκπληκτικό αριθμό βραδιών.
Υποδέξου τα καλά νέα με πραγματικό ενθουσιασμό
Τα ζευγάρια συνήθως ανησυχούν για το πώς χειρίζονται τα άσχημα νέα, αλλά η έρευνα δείχνει ότι τα καλά νέα μετράνε εξίσου. Μελετώντας πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν ο σύντροφός τους μοιράζεται κάτι θετικό, η Shelly Gable και οι συνεργάτες της περιέγραψαν τέσσερα στυλ και βρήκαν ότι μια ενεργητική, ενθουσιώδης αντίδραση συνδεόταν με περισσότερη εμπιστοσύνη, οικειότητα και ικανοποίηση. Μεταγενέστερη δουλειά της ίδιας ομάδας έδειξε ότι το πώς αντιδρούν οι σύντροφοι στα καλά νέα μπορεί να μετράει ακόμη περισσότερο απ’ ό,τι το πώς αντιδρούν στα άσχημα.
Φαντάσου ότι ο σύντροφός σου γυρίζει σπίτι και σου λέει ότι του πρόσφεραν τη δουλειά που ήθελε. Να οι τέσσερις τρόποι που μπορεί να πάει:
- Ενεργητικά και θερμά: «Τέλεια! Πότε σε πήραν; Πες μου τα όλα.»
- Παθητικά και θερμά: «Α, ωραία», το λες ενώ κοιτάς ακόμη την οθόνη σου.
- Ενεργητικά και αποθαρρυντικά: «Σίγουρα; Η διαδρομή θα είναι φρίκη.»
- Παθητικά και αδιάφορα: «Θυμήθηκες να πάρεις γάλα;»
Μόνο ο πρώτος τρόπος κάνει τη στιγμή μεγαλύτερη. Δεν κοστίζει τίποτα, και μπορεί να είναι η πιο εύκολη νίκη στην επικοινωνία που υπάρχει. Θα υπάρξει χρόνος για ερωτήσεις για τη διαδρομή αύριο.
Πες τι χρειάζεσαι, όχι τι έκανε λάθος
Το να υπονοείς φαίνεται πιο ασφαλές από το να ζητάς, γι’ αυτό τόσοι από εμάς το κάνουμε. Είναι όμως άδικο και για τους δύο: ο σύντροφός σου πρέπει να μαντέψει, κι εσύ έχεις την πολυτέλεια να πληγωθείς όταν μαντέψει λάθος. Ένα καθαρό αίτημα είναι πιο ευγενικό.
Το σχήμα που δουλεύει είναι απλό: τι νιώθεις, και τι θα βοηθούσε. Το «Νιώθω λίγο αποκομμένη αυτή την εβδομάδα. Θα μπορούσαμε να κάνουμε μια βραδιά χωρίς κινητά την Παρασκευή;» ακούγεται πολύ διαφορετικά από το «Είσαι συνέχεια στο κινητό». Το πρώτο προσκαλεί ένα «ναι». Το δεύτερο προσκαλεί άμυνα.
Μάθε πώς μιλάει ο καθένας σας
Δύο άνθρωποι μπορεί να είναι και οι δύο καλοί στην επικοινωνία και παρ’ όλα αυτά να χάνονται μεταξύ τους, γιατί το κάνουν διαφορετικά. Κάποιοι σκέφτονται φωναχτά και ξεκαθαρίζουν τι νιώθουν μιλώντας. Άλλοι χρειάζεται πρώτα να σωπάσουν και να επιστρέψουν με κάτι μελετημένο. Ο ένας από σας μπορεί να θέλει να συζητήσει ένα πρόβλημα απόψε· ο άλλος μπορεί να χρειάζεται να το κοιμηθεί.
Κανένα στυλ δεν είναι λάθος, και το χάσμα κλείνει μόλις το ονομάσεις. Μια φράση όπως «Θέλω να το συζητήσουμε σωστά, μπορώ να σου ξαναμιλήσω απόψε;» λέει στον σύντροφό σου ότι μια παύση δεν είναι απόρριψη. Αν ο ένας από σας αναζητά εγγύτητα υπό πίεση ενώ ο άλλος χρειάζεται χώρο, οι τύποι προσκόλλησης μπορούν να εξηγήσουν το γιατί, και γιατί κανείς από τους δύο δεν είναι δύσκολος.
Διάλεξε τη στιγμή σου
Η ίδια πρόταση μπορεί να πάει υπέροχα ή άσχημα ανάλογα με το πότε λέγεται. Κάποιες στιγμές στήνουν τις κουβέντες για αποτυχία:
- Όταν κάποιος από τους δύο πεινάει, είναι εξαντλημένος ή βιάζεται.
- Στη μέση μιας γεμάτης βραδιάς με φίλους.
- Με μήνυμα, για οτιδήποτε μπορεί να πονέσει. Ο τόνος εξαφανίζεται στην οθόνη, και κανείς από τους δύο δεν μπορεί να δει το πρόσωπο του άλλου να μαλακώνει.
- Αμέσως μόλις περάσει την πόρτα.
Ένα απλό «Είναι καλή στιγμή να μιλήσουμε για κάτι;» δίνει στον σύντροφό σου την ευκαιρία να έρθει στην κουβέντα αντί να πιαστεί στον ύπνο.
Άφησε κάτω το κινητό
Υπάρχει πλέον μια λέξη για το να σε αγνοεί κάποιος κοιτάζοντας το κινητό του, και είναι συνηθισμένο. Σε μια έρευνα με ενήλικες σε σχέση, σχεδόν οι μισοί είπαν ότι ο σύντροφός τους το είχε κάνει, και σχεδόν το ένα τέταρτο ότι είχε προκαλέσει καβγά, με τους συντρόφους που ένιωθαν παραμελημένοι να αναφέρουν συνήθως χαμηλότερη ικανοποίηση. Η μελέτη δεν μπορεί να αποδείξει ότι τα κινητά προκάλεσαν τη δυστυχία, αλλά οι περισσότεροι ξέρουμε πώς είναι να μιλάς στην πλάτη μιας οθόνης.
Δεν χρειάζεσαι ψηφιακή αποτοξίνωση. Λίγες προστατευμένες στιγμές αρκούν: τα γεύματα, τα πρώτα δέκα λεπτά αφού γυρίσετε και οι δύο σπίτι, και το τελευταίο μισάωρο πριν τον ύπνο. Άφησε τα κινητά σε άλλο δωμάτιο και δες για τι θα καταλήξετε να μιλάτε.
Μιλήστε και για κάτι παραπάνω από τα πρακτικά
Τα ζευγάρια που είναι μαζί καιρό μπορεί να περάσουν μέρες χωρίς να κάνουν ο ένας στον άλλον μια αληθινή ερώτηση. Μικρές ανοιχτές ερωτήσεις βοηθούν: ποιο ήταν το καλύτερο κομμάτι της μέρας σου, τι έχεις στο μυαλό σου αυτή τη στιγμή, τι περιμένεις με ανυπομονησία; Για κάτι πιο βαθύ, οι 36 ερωτήσεις για να ερωτευτείς δουλεύουν εκπληκτικά καλά σε ανθρώπους που είναι ήδη ερωτευμένοι. Και μια τακτική στιγμή για να μιλάτε για την ίδια τη σχέση, που την εξηγούν οι ερωτήσεις για το τσεκάρισμα της σχέσης, εμποδίζει τα μικρά να γίνουν μεγάλα.
Όταν το δύσκολο που έχεις να πεις είναι ένα συναίσθημα
Μερικά από τα πιο δύσκολα πράγματα να επικοινωνήσεις δεν είναι καθόλου παράπονα. Είναι συναισθήματα: ότι νιώθεις μόνος στη σχέση, ότι θέλεις περισσότερο από κάτι, ή ότι έχεις καταλάβει πως σου αρέσει κάποιος άλλος. Το να σου αρέσει κάποιος άλλος δεν είναι προδοσία του συντρόφου σου· το να το κρύψεις πίσω από ένα ψέμα, ή να το πράξεις, θα ήταν. Αν σου έρχεται συνέχεια στο μυαλό, το να πεις στον σύντροφό σου ότι σου αρέσει κάποιος άλλος εξηγεί πώς κάποια ζευγάρια το συζητούν, και γιατί μπορεί να τους φέρει πιο κοντά αντί να τους χωρίσει.
Πού ταιριάζει το IF: απλά λόγια, στη σωστή στιγμή
Τι κάνεις με κάτι αληθινό που δεν έχει ακόμη καλή στιγμή; Μεγάλο μέρος αυτού του άρθρου αφορά το να διαλέγεις τη στιγμή σου, και κάποια συναισθήματα δεν τη βρίσκουν ποτέ. Το να σου αρέσει κάποιος άλλος ενώ είσαι ευτυχισμένος με τον σύντροφό σου είναι η κλασική περίπτωση. Είναι συνηθισμένο, είναι ανθρώπινο, και δεν έχει τίποτα ντροπιαστικό.
Το IF φτιάχτηκε για συναισθήματα σαν κι αυτά. Αφήνει τον καθένα να βάλει αυτό που νιώθει σε απλά λόγια, δεσμευμένος ή όχι και για όποιον κι αν αφορά το συναίσθημα: παίρνεις κάτι που έχει ανακατέψει η καθημερινή ζωή, το γράφεις ειλικρινά, και αφήνεις την πράξη για όταν έρθει η στιγμή. Πες ότι είναι μια φίλη από το μάθημα αναρρίχησης. Το IF σου μπορεί να λέει: «Μου αρέσεις από εκείνη την πρώτη νύχτα στον τοίχο. Είμαι με κάποιον, οπότε δεν υπάρχει καμία απαίτηση — απλώς δεν ήθελα να μείνει άρρητο. Αν είμαστε ποτέ και οι δύο ελεύθεροι, θα ’θελα πολύ εκείνο το ποτό.»
Βρες το άτομο με το Swipe, ή ψάξε τη διεύθυνση email, τον αριθμό τηλεφώνου ή το όνομα χρήστη στο Instagram που σου έχει δώσει. Αν χρησιμοποιεί ήδη το IF, μια ειδοποίηση μπορεί να του πει ότι ένα IF το περιμένει, ποτέ ποιος το έγραψε ή τι λέει, και μένει σφραγισμένο μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι. Επειδή καμία κουβέντα δεν μπορεί να ανοίξει πριν από τότε, καμία άλλη εφαρμογή γνωριμιών δεν ταιριάζει τόσο καλά σε κάποιον που βρίσκεται σε σχέση: το συναίσθημα βρίσκει τα λόγια του χωρίς να αποκτήσει ούτε μία συνομιλία, τίποτα δεν μπορεί να εξελιχθεί σε φλερτ παράλληλα με τη σχέση σου, και η σχέση σου μένει ασφαλής. Η αλλαγή της κατάστασής σου σε «σε σχέση» σβήνει τα Likes και τις συνομιλίες σου· ο λογαριασμός παραμένει, ώστε να μπορεί ακόμη να σε βρει ένα IF που προορίζεται για σένα.
Το αν θα αναφέρεις ότι έστειλες ένα εξαρτάται από σένα. Ένα IF είναι ιδιωτικό, και δεν είσαι υποχρεωμένος να το αναφέρεις σε κανέναν, ούτε στον σύντροφό σου· το να το κρατήσεις για τον εαυτό σου δεν είναι ανέντιμο. Το ψέμα είναι, και η απιστία είναι το μεγαλύτερο ψέμα που μπορεί να ειπωθεί σε ένα ζευγάρι. Το πρώτο σου IF δεν κοστίζει τίποτα· η πρόταση που κουβαλάς καιρό μπορεί να γραφτεί απόψε, απλά και με καλοσύνη.
Ερωτήσεις που κάνει ο κόσμος
Ποια είναι η πιο σημαντική δεξιότητα επικοινωνίας σε μια σχέση;
Το να ακούς ώστε ο σύντροφός σου να νιώθει ότι τον καταλαβαίνεις. Ακούγεται παθητικό, αλλά είναι ενεργητική δουλειά: να τον αφήνεις να τελειώσει, να αντανακλάς αυτό που άκουσες και να κάνεις μια επακόλουθη ερώτηση πριν προσφέρεις τη δική σου άποψη. Οι περισσότερες άλλες δεξιότητες χτίζονται πάνω σε αυτήν.
Είναι φυσιολογικό να ξεμένεις από θέματα για συζήτηση με τον σύντροφό σου;
Ναι, ειδικά όταν η ζωή σας πέφτει σε ρουτίνες. Συνήθως σημαίνει ότι σου λείπουν νέες εμπειρίες παρά συναισθήματα. Δοκίμασε μια ερώτηση που δεν του έχεις κάνει ποτέ, ή πήγαινε κάπου καινούργιο μαζί του· στις ιδέες για ραντεβού θα βρεις άφθονους τρόπους να δώσετε στον εαυτό σας κάτι φρέσκο να συζητήσετε.
Πώς αναφέρεις κάτι μικρό που σε ενοχλεί;
Σύντομα, ελαφρά και συγκεκριμένα, πριν γίνει κάτι μεγάλο. Ονόμασε τη συμπεριφορά και όχι το πρόσωπο, πες πώς σε επηρεάζει και πρότεινε τι θα βοηθούσε: «Όταν τα πιάτα περιμένουν μέχρι το πρωί, ξεκινάω τη μέρα λίγο στραβωμένη. Μπορούμε να τα κάνουμε πριν τον ύπνο;» Κράτα τη λίστα με όλα τα υπόλοιπα για το ποτέ.
Πρέπει τα ζευγάρια να λένε τα πάντα μεταξύ τους;
Δεν χρωστάτε ο ένας στον άλλον κάθε περαστική σκέψη, και ο καθένας δικαιούται λίγη ιδιωτικότητα. Η γραμμή είναι η εξαπάτηση. Το να λες ψέματα όταν σε ρωτάνε, ή να κρατάς ένα προσωπείο για κάτι που αλλάζει τη σχέση, όπως η απιστία, έχει πάψει να είναι ιδιωτικότητα, και αξίζει να το συζητήσετε.
Η καλή επικοινωνία είναι εκατό μικρές, ειλικρινείς στιγμές. Κι αν κάποιο συναίσθημα χρειάζεται λόγια πριν βρει τη σωστή στιγμή, ένα IF του δίνει και τα δύο: τα λόγια τώρα, τη στιγμή αργότερα.